作者:曹将
来源:曹将 (ID:CJPPTAO)
和情商高的人打交道是种怎样的体验?

答案是:舒服。
他们的言辞、行为,让你觉得被尊重,但又不是那种生硬的虚与委蛇。
如何把握住这个度确实是个学问。
这段时间,通过主题阅读、观察身边的朋友,整理了一些有意思的技巧,分享给大家。
01
破冰篇
◆ 
破冰是培训里经常遇到的词,就是让人和人由陌生转为初步了解,并产生希望深度连接的意愿。
放在日常交往中,那就是打破僵局。
这该怎么做呢?
❶ 主动向他人问好
对很多人来说,遇到熟人,可以侃侃而谈;而遇到没那么熟的,就会非常拘谨。针对后者,其实只要一两句问好,如「早」「Hello」,其实就可以让关系更进一步。
例如,同事蓉蓉姐每天都面带微笑,遇上任何人,都会主动问好。情绪具有感染力,接收到积极信号,也自然会礼貌回应,一来二往,自然留下好印象。
主动自我介绍
把自己的核心能力输出,可以收获他人的重视,也创造了以后沟通的可能性。
在商务场合,基本礼仪是双手递出名片,并附上一两句介绍,比如:你好,我是 XXX 公司的曹将,请多多指教。
在微信上,则可以准备几句常用介绍语,创造后续连接。比如:你好,我是 XXX 公司的曹将,主要负责 XXX,未来如果有需要,请随时联系!
另外,如果此人确实是你特别在意的,则可以将这段介绍丰富成几段话。例如:你好,我是曹将,用三句话来介绍一下自己:
① 擅长 PPT ,著有《PPT 炼成记》,销量 10 万册;

② 自媒体运营,公众号「曹将」关注量 13 万,微博「曹将 PPTao」关注量 14  万;
③ 喜欢倒腾 App ,多篇相关文章阅读量 10 万+。
赞美他人在意的人或物
能被我们看到的,都是他人在意的。
比如某人换了个发型,穿了一件新衣服,内心中其实都在渴望被肯定。所以,如果观察到了,给与正面反馈,会很让人欢喜。
例如,去他人家里拜访,客厅里有一张全家福,那自然可以从孩子聊起,可爱、活泼、聪明,都是打开话题的方向。
又比如,在互动时,发现对方使用的是新款 iPhone ,那就可以问「一直都想买,不知道体验到底怎么样?」——对方肯定马上滔滔不绝。
准备一些通用话题
这类话题的作用是:帮助我们快速打破尴尬。常用的包括:
①城市类。比如见面的地点在广州,最近又是广交会,那就可以说「哎,广交会真的好可怕,地图上整条路都是红色」,或者「感觉最近广交会没有以前那么火爆了」。
②影视类。比如最近比较火的电视节目、娱乐明星,聊聊剧情,扯扯周边,「你在看《创业时代》吗?」「那谁好像又整容了」。
③热点类。比如朋友圈里大家都在转的 10 万+的文章,可以直接拿来做引子。例如「你听说了重庆公交车的那事吗?」、「最近苹果发布了新款 iPad ,准备买吗?」之类的
针对交谈对象聊他的优势话题
还有一类是,把握交谈对象的喜好,从他的优势话题入手。
这个该怎么操作呢?
有句话说得很到位:成功男人爱聊事业,普通男人爱聊老庄哲学,中年女人爱聊家庭孩子,老年女人爱聊养生,老年男人爱聊过去的辉煌,青年女人爱聊时尚,青年男人爱聊理想。
似乎,还挺对的。
总之,破冰阶段,先要给对方留下印象,展示出自己的友好,通过自我介绍透露出自己对他人的价值;然后,再用一些话题来让话题继续,可以是自己的熟悉话题,也可以是他人的优势话题。
在不断地来往中,找准对方的喜好,为后续的互动创造更多的前提。

02
深化篇
◆ 
当有了基本了解之后,下一步就是深化两人的关系。具体可以怎么做呢?
转发他人的赞美
这是非常具有「性价比」的行为:基本不用付出什么,但可以马上收获他人的开心。
比如,公司公众号发了一篇某个同事的介绍,转发给他,并附上一句赞美「好厉害!」,肯定比朋友圈里点赞更让人开心。
又比如,和 A 在一起聊到了 B,他称赞了 B 很多优点。隔天顺道跟 B 说「昨天和 A 提起了你,他对你赞不绝口啊!」。B 此时肯定既对 A 更有好感,也对你更加喜欢。
❷ 定制化的礼物或祝福
人总是更关注自己,比如看一幅合照,第一眼觉得是去找自己在哪里,至于其他人……那就随便了。
所以,在祝福和礼物上,如果能给出定制化的方案,得到的反馈肯定更加积极。
例如,过年时发微信,如果加上对方的姓名,对方肯定会感知到你的心意。
又比如,在某次培训时,鄢婉同学给每个同学画了一张卡通头像,他人自然心生喜。
在特殊场景下进行赞美
场景不同,大家对他人行为的感知程度也不相同。
比如,一个大佬在日常生活中,面对赞美时,不会觉得有什么;但如果是在他演讲结束后,有人走过来说,「谢谢老师,今天收获很多」,那感觉就不一样了。
因为前者是在其舒适的圈子里,经常收获肯定;而后者则相对陌生,内心会有一些惶恐,此时的肯定会让他更心安。
懂得化解尴尬
在两人的交往中,总会遇到一些尴尬的场景,让人左右为难。
这时候,就需要采用技巧来回避。
比如,当不是同事的朋友发来一份文档,问你觉得怎么样。你觉得其实并不好,但又不想打击对方。
这时候,可以考虑从某个做得比较好的细节着眼,比如「我觉得里面的视觉呈现很不错哦!」。
又比如,对方提到了一个让你觉得很无理的方案,比如花几个小时帮他做一份策划。
那么,可以借助「第三方」来规避,比如「孩子这两天都不舒服,回家后必须陪他去医院,恐怕真的没时间帮忙哎」。
再比如,对方提了一个想法,你实在是不敢苟同,那么可以说「这样挺好,但如果这么做,会不会更好?」,或者「我有个想法,不知道会不会更好?」。
总之,给对方一点台阶下,毕竟以后可能还要打交道。
主动将朋友介绍给他人
朋友和你一起参加饭局,跟其他人不熟。此时,如果能帮助互相破冰,可以有效增进感情。
例如之前去参加一个聚会,人群中我只认识 C 。C 非常热情地把我介绍给了其他人,当时我的心情简直就是找到了沙漠中的绿洲。
这之后,有 C 的聚会,我也一般更愿意参加。
03
规避篇
◆ 
在与他人互动时,也有一些容易引发不适的行为,这需要我们尽量避免。
点菜时不询问对方的「忌口」
自己就闹过笑话。某次吃饭,自己就根据喜好点了很多菜。中途发现某个朋友一直没怎么动筷子,询问后才知道,对方不吃猪肉和海鲜。
当时就尴尬了。
所以,在此之后,每次点菜的第一步就是:询问在座有没有忌口。
只顾自己说
很多人是话匣子,一打开就停不下来。但是,沟通的要义,是让对方多说,自己少说。
所以,最好的方式是,先通过话题,找到对方的兴趣点。然后不断根据对方喜好,来做内容导向。
比如,当发现对方去了很多国家后,就将话题导向「在 X 国,吃的还习惯吗」。
而自己的身体,可以保持适当前倾,并点头肯定,保持倾听。
不要「在吗」
在微信沟通时,务必要避免「在吗」。毕竟大家的事情都多,直接简明扼要说明请求,如果对方真的解决不了,要么没有回复,要么是拒绝。
否则,对方被你的「在吗」引诱回答,然后面对具体问题又不想帮,双方都难堪。
避免封闭式问题
问题有两类,一类是封闭式,例如「你喜欢 A 还是 B?」;另一类是开放式,例如「你喜欢哪种类型的女生?」。
如果想延长交谈,开放式问题会更容易让话题持续。
不要什么都想着给理性的答案
这是我犯过的错。
一个女生跟男朋友分手了,问我:你觉得是不是我有什么问题?
然后,我分析了她的五个问题。
就没有然后了……
事实证明,最好的答案,肯定是一起说那男的不是……
05
我是小结
◆ 
今天总结和分享了与人打交道的 15 个技巧,如下:
01  主动向他人问好

02  主动自我介绍
03  赞美他人在意的人或物
04  准备一些通用话题
05  针对交谈对象聊他的优势话题
06 转发他人的赞美
07  定制化的礼物或祝福
08 在特殊场景下进行赞美
09  懂得化解尴尬
10  主动将朋友介绍给他人
11  点菜时不询问对方的「忌口」

12  只顾自己说
13  不要「在吗」
14  避免封闭式问题
15  不要什么都想着给理性的答案
不过说了这么多,最重要的有一条:你的实力必须在及格线上。
人的交往终究是「势力」的,无论你再会聊,再会说,但如果没有基础实力做支撑,对方也只会把你看做「夸夸其谈」。
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