大部分学校已经放出了 ED1 的录取结果。但是大多数人并没有发朋友圈。时间线上一张张洒满彩带的录取通知和满屏的 cong，衬托出的是一群人的孤独。你不是一个人。早在 2018 中国申请生 ED 数据不完全报告中 学霸君就已经说过，ED 被拒是大概率事件。但是人生十之八九的不如意，往往是无声的。学霸君连夜阅读了来自后台的数百封来信，并想借着它们毫无保留的真诚，给 ED 被拒的大家点起一盏灯，端上一碗汤，为正在准备 ED2 和 RD 的你，打打气。
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01 纵然是齐眉举案 到底意难平
 @ 胜利是我的 First Name
我的标化、活动和文书都自认为还不错。虽然不像某些大神那样耀眼，但都是我认认真真脚踏实地博出来的，从来没有投机取巧。 ED 了我参加夏校的学校 却出人意料的翠拒（仔细分析了原因这个学校今年招生政策发生了很大的改变 也增加的补充文书，所以以前是出了名的看重夏校，但是今年几乎夏校同学团灭）。
我知道 ED 拒了不代表失去一切，我也知道 ED2 和 RD 照样是无数的机会在等待着我，可是对于一个非常非常想 ED 结束申请季的人来说这样的等待真的太难了。
我承认我是一个心气比较高的人。中介劝我申请保守的学校我不同意，但也不得不承认如果我选择了 ED2 一个我很喜欢的，不会后悔的学校的话，我承担着继续等待继续煎熬的风险。这个周末真的很难熬很难受，满脑子都是不同的 ED2 的选择。那个突然冒出来的拒信，别人似乎无关痛痒的安慰的话，和一封又一封朋友圈里的 offer 这样的感觉真的很难受，很窒息，眼泪很多次冒出来但是好像又流不出来。我在第无数次看知乎的时候觉得自己 “真的是要没有学上了” 哪怕别人跟我说 “怎么可能？你都没学上了我怎么办？”
今天我的爸爸妈妈跟我说其实没什么关系，在乎这些排名不过是过了几个月学校红榜上有我的名字的瘾，剩下的路要自己走了。如果去了一个所谓的梦校而未来四年都过得不好，那这瘾过的毫无意义。我已经收到了来自英国和美国的保底校的 offers，我妈说保底校难道就不能去吗？去了能保证成为顶尖的学生吗？我想说我不能保证，但是意难平的心情真的真的快要将我吞噬了
有的时候我会想起我为我 ED 学校写的那一篇补充文书，写的真的真的就是我自己。眼泪永远只留给自己 笑容 平静 乐观 永远留给别人 有的时候觉得自己很可悲维持着大家都觉得 “你真的很优秀啊！” 的 impression 实际上早就把自己否定到了尘埃里。
@ 红宝石要闪光
昨天。五点。被梦校脆拒了。就算在得知结果前一晚给自己写下了长段文字，希望自己能承担每一种结果，但在压抑一天之后，歇斯底理的崩溃仍然成为了申请季无法忘记的回忆。 “真心难过” 是我的导师在一天没与我交流之后发给我妈妈的消息。
妈妈给我看那条消息的时候，脑海里回想起我们过去的每一次交谈，文书的每一次修改；面对进步的欣喜，面对瓶颈的迷茫；十一点过才从机构回家的夜和五点过就坐在寝室床上开始修改文书的清晨……我相信，他只是一个代表，为我真心付出而又真心难过的人还有父母与每一位关心我的老师。 
比起失败，我更害怕的，是辜负。我不知道自己到底有什么优异的品质能换来他们的真心相助，但我知道，哭过之后，更应该做的，是往前走。过去，我们都已全力以赴，成长即使申请季最值得珍藏的收获。愿每一位曾经失败过的申请者，都能继续执着而勇敢地面对未来的路。祝好。 
@彳亍
彳亍一登邮箱，所有的大学便都看着他笑。斯坦福叫道，“小伙汁，你邮箱又添新拒信了！”他不回答，打开Pages，向升学指导说道“来6篇文书题目，要哥伦比亚大学的。”文书未写罢便又写开了旧东方托福P10。弗吉尼亚又故意的高声嚷道，“你一定又被大学发了好人卡” 。彳亍老脸一红，睁大眼睛说，“你怎么这样凭空污人清白……”“什么清白？我前天亲眼见到北卡、威斯康星麦迪逊和加州拒了你的申请，申请费还交了一大堆。” 彳亍便涨红了脸，头上青筋暴露，争辩道，“什么被拒……投资！……读书人的申请，能叫被拒吗？”接连便是难懂的话，什么“Destroy the city you live in” ，什 么“DO NOT turn the page until I ask you to do so”之类，引得众大学都哄笑起来：邮箱内外充满了快活的空气。 自此以后，又长久没有看见彳亍。到了年关，升学指导取下粉板说，“彳亍还欠十九篇文书呢！”到第二年的端午，又说“彳亍还欠十九篇文书呢！”到中秋可是没有说，再到年关也没有看见他。
彳亍的确可能是被全聚德了。
@ Helen
我没有参加 ED… 以前的梦校是 BU，一度想 ED 一下 BU 试试看。但是家庭条件并不突出，我也实在是不想让家里承受如此大的挑费，于是放弃了 BU。但是在放榜日来临之时看到 pyq 里有 NYU，BU，甚至康村的 offer 还是心里一酸。很埋怨自己，为什么别人可以那么快结束申请季而我还在深夜一遍遍肝 RD 文书。
作为普高学生，还要参加学业水平考试。当弄完很多不懂的数学题时看到这些 offer 瞬间觉得自己的努力什么也不是…最自责的还是觉得对不起爸妈，不能成为他们的骄傲反而让他们看着别人家孩子的 offer 还要默默回复一句 “恭喜”。可我也没有办法跟身边的朋友说，我明明知道自己没有申 ED 还难过是一件很不可理喻的事情，但还是很难过，每天都很自卑又自闭…
@ Taylor
REA 圣母被 defer了。 凭着我的裱花和活动，我自认为我有过半的可能被录取。各种 ed/ea 申请学校调查里，圣母都排在靠队尾。甚至 ED 心碎险都告诉我，我只有 1%的可能被拒。 身边的人都在说，你稳的啦。 但是打开 portal 的那一刻，看见开头不是 cong 的一刻，心就凉了。 那天是我周末起最早的一次，我关掉网页继续倒头睡回笼觉，却怎么都睡不着了。 我至少退出并重新登陆了三次，甚至把 defer 信逐字逐句看完了，我都无法接受这个事实。 我兵荒马乱，甚至连收到 defer/reject 的准备都没做好。 12.15 剩下的时间里，我的搜索浏览记录全部都和 defer 救助相关。 尽管如此，但圣母仍然是我的 first choice。 我还是会尽自己一切努力补救。 
圣母妈妈，我想回家了。
其实，大多数人都在和你经历着相同的 depressive moment，在这一点上你并没有比较劣势。我看到来信中许多人都在讲，最难的是在如此沉重的打击后继续投入工作，你们没有错。我认为这段无法工作的时间是可以被用来反思自己的申请乃至人生的。你可以通过这次的挫折看到自己的 package 还有不完整的地方，并且在接下来的 RD 中尽量解决。我知道，这一刻的你很容易陷入全盘自我否定，你怀疑自己的方方面面，你甚至调整了整个选校列表。但是我想说的是，一所学校的拒绝不代表对你整个人的全盘否定，它可能只代表 AO 认为他们的学校并没法帮你实现你的 passion,于是忍痛割爱，放你远走高飞。
请记住：ED只是奇袭。RD才是决战。
02 我爱你不后悔 也尊重故事结尾
@ Ann
我是一名裱花不高，活动一般，资质一般的普通美高生，但是有着特别大的想法——去挑战藤校。我第一次了解到它是通过意外点进它的网站，然后我一下子被屏幕中的整片绿给吸引了。从那之后我几乎每天都要再次参观它的官网。申请季的时候，我真的几乎把全部精力都放在这一所学院上，我知道这样不对，但没办法，我真的太爱她了。
我每天都在想 “女神会不会理我鸭？”“女神今天怎么样呀？” 我甚至想到了被这所学院录后的生活。 然而，抱负着这样的 passion，我收到了第一封拒信，同时也是来自梦校的拒信。其实我是预料到的。但看到 “you should consider for other options” 的时候，我真的有一种被抛弃的感觉（事实上也是）。然后我就不敢看下去了。 
与此同时，我身边的很多朋友收到她梦校的录信，我开始羡慕，开始想为什么我一开始就选了个没有结尾的梦。我不想撒谎，事实上被拒后我也并没有释然，我只是更加认清了现实。 同时我也相信自己会被大学录的（嘤）只是在这个申请季中，我可能再也不会，也没有机会继续向往着我曾经的梦校了。说点正能量的吧：这个申请季中我相信很多人都选择了 be yourself。所以我们也要相信，我们终将会被某所大学从裱花中，文书中，活动中看透，且还依然爱着我们，接纳我们的。
@ Talent
平静，混乱，平静。这是我接到梦校 defer decision 三天以来的所有心路历程。记得是 14 号的早晨，大波学校放榜。打开微信，满目的中介喜报与还愿票圈还是揉碎了我强撑着的无所谓，所有紧张、后悔、不解与迷茫涌上心头。我曾经幻想过无数次能在 ED 下车后洋洋洒洒地宣布后申请季的开始，但一纸 defer 把我打回了现实。
但我明白，我没时间垂头丧气。我开始暗想这未尝不是最好的结果：因为我还有强迫自己爬得更高的动力，我还有面前展开的更多选择。都说申请玄学，但玄学不更意味着无限可能么？如果不能翠鹿，那就让自己等待的姿态更虔诚些，让自己的努力更用力些。申请这条路上，谁都不是失败者，我们只是探路人。我一直坚信 everyone has his/her own pace。在这一程慢了一点不要紧，因为要相信 when it comes to an end, 每个人都会迎来属于自己的最佳结局。
@ 鱿鱼配上烤肉酱
ED 学校是喜欢了很久的大学，在放榜之前又焦虑又开心。我期待一封 offer，也害怕一个 rejection。 放榜前天晚上在被子里哭。放榜是早上，父母和我一起打开 letter。入眼第一个词是 “The admission”。被拒了。没哭，没情绪波动，甚至到了现在一点伤心的感觉都没有。被拒的那一瞬间我立马反应过来的是 “RD 的文书要赶快准备起来。”我算是比较奇葩的那种人吧。在放榜前已经逼迫自己做了最坏的打算。放榜前一个星期焦虑到晚上凌晨 1 点睡不着，天天在被子里哭，RD 的文书也无法静心写。结果真正收到 rejection 之后，反而是马不停蹄地肝文书。
现在我最大的担心就是文书。在收到 rejection letter 之前，自认文书是最大的亮点。现在担忧由于题材太小众，无法和招生官共鸣。又因为是纯 DIY，rejection letter 的最大打击是让我对自己的所有材料不自信。由于没有 offer，每一天写文书的心情是 “不自信”。相信很被多被拒的 23er 也会有同样的感受。想给还在伤心的战友们一些话。所谓当局者迷。现在申请大学，觉得大学的排名好坏直接决定了自己未来的成败。可试着回想曾经的中考，当时的大悲大喜对现在的你而言不过数字和字母。试着想象 10 年之后，大学真的那么重要吗。或者换一句话来说，你真的选择让一所大学来决定你的人生吗？ 申请季还在继续。各位加油！
@ 荔枝酱
我是一名在加高的女生，申请的数学系。我的裱花，活动以及奖项，让我身边的所有人劝我冲刺 Ivy 学校+各大技校，然而我偏不。我除了及理科细胞充满全身，我还做了几百个小时的 community service 和一堆公益。我 ED 了一个对我来说应该算保底的学校，Brandeis。
我喜欢这个学校，是因为他在城郊的地方，学术的严谨，可以和 Columbia 3+2，还有一点就是他的好考。我在放榜的最后一秒，我都想好怎么发朋友圈来结束我的申请季，幻想丝带从手机屏幕飘下。我，我被拒了。我哭笑不得，又很难受，难道 ED 也会有 overqualify 嘛。我似乎对大 U 伤透了心，看着我身边 13XX 的人也可以进这所学校，可能我对他们的喜欢他们也看不到吧。或许再者，他们已经料到 Brandeis 在我心目中确实是一个跳板，不论怎么说，我把我的重心都转向了 LAC，而且都是一堆 Self-selective 的 LAC，希望 RD 有个好结果。
@ 翠鹿多多益善！
打开 Portal，下载 Decision Letter，没有 Congratulations. 对他仅剩的最后一丝希望，就此熄灭。 可能是因为给自己做了一个半月的心理准备吧，我并没有之前想象的痛苦和心碎，就好像是一个已经知道了很久很久的悲剧，再次听说一样：平静的空气中是黯然接受的哀伤。
我把结果告诉家人，闺蜜，在几个群里分享了心情，然后发了一个朋友圈。申请生的群聊和朋友圈，是 peer pressure 的主要来源，可他们也是温暖和力量的来源。一条条鼓励的回复，那一句句 “抱抱，RD 冲鸭！”让我感到幸福。是呀，我们一起冲出 ED 的乌云，去奔向 RD，为 RD 的阳光奋斗吧！去仔细做 school research，去打磨文书，去准备面试......当我们披荆斩棘在申请的路上奔跑的时候，我们的勇敢和坚持、我们的思考和发觉、甚至我的的伤痛和疲惫，都会让最好的结果在路的尽头慢慢成型。
我打开电脑。那些让人难以下笔的文书，也变得可爱起来；那些让我觉得纷乱复杂的学校网站，也变得生动有趣...... 和我一样，要继续在 RD 奋战的朋友们，我们一起加油吧！最后两周，打起精神来，不去比较，去发掘自己，去发掘学校吧！我们都应该，也都将会，在最适合自己的地方，充实而快乐地度过四年呀。
当你们在后台留下这些感想时，一句话在我脑海里面逐渐清晰：
你们，很优秀。
我们对优秀有很多不一样的定义。成绩好算优秀，有好学校的offer算优秀，受同学，老师们的欢迎算优秀，为人处事的方式得体也算优秀。对你们来说，真正优秀的是你们的心态和面对挫折的态度。
申请季之所以是玄学，是因为它们无法用约定俗成的规律来解释。这也就造成了很多意料之外的情况。付出和收获成正比这个公式，在这里似乎并不是百分百适用。就比如，我们为ED女神校花了很多的时间和情感，最后得到的可能就是一纸拒信，或者百无聊赖地吊着你，让你再等等。
这个过程和结果都是相当折磨内心的，所以我很高兴看到你们在ED结束以后，还是可以很乐观地向前看，继续奋战RD的精神。
和敢于尝试ED的你们不同，我是一个非常普通的2022er。没有漂亮的裱花，没有大牛的recommendation，也没有名中介的加成，甚至连涉水 ED 的勇气我都没有。所以，在那个申请季，peer pressure 也像大雾一样笼罩着我。每天起床打开微信，总是能看到pyq里面各种大牛们的一张张 offer，和同学们饱含着羡慕和嫉妒的 Cong。一开始，我还可以用“the best is yet to come“来麻痹自己。到最后，每看到一张offer，心里总会生成无尽的怒火，恨自己懒，怂，没有把握一切机会和申请季一刚到底的觉悟。也是在 ED 放榜的那段时间，我真正认清楚自己想要的东西，并抓紧了时间向着 RD 校发起冲击，最后收获到了一个还算不错的结果。
对于你们，勇敢的人来说，也许你们不是幸运的，但是你们也没有出局。你们失去了在今年结束申请季的机会，但你们也迎来了你们申请季最后的冲刺机会。抓住这最后的时机，想着自己的RD校再发起一次冲击吧！
03 我不嫉妒他们快乐 虽然我人生因此有曲折
翻翻 Mirror 社群，我们可以轻松晒出数以百计的名校 offer，但这仍然改变不了人生十之八九的不如意。
查查数据，我们也可以旁征博引地分析今年的申请局势，但仍然改变不了一个事实：优质的教育资源就像金钱，事业，爱情和名望，从来都是稀缺的。它牵引着长达数年的苦心孤诣，揭示出竞争的残酷和人性的复杂，而且最重要的是，输赢是不讲理的。
但是说这一切都太早。因为游戏没有结束，甚至才刚刚开始。更多的 offer, 更多的拒绝，更多的尖叫、失眠、疲惫和绝望，还将纷至沓来，此时此刻，你怎么能停下，怎么能说 “一切” 都完了。
怎么可以！凭什么！
我想像母亲一样擦干你的眼泪，拍拍你让你睡个好觉。我想像姐姐一样没收你的手机，逼着你现在就开始写文书。我想像你最好的朋友一样拉着你去彻夜唱 K 喝啤酒，陪你骂那个瞎了眼的招生官。
但我不是你的母亲、姐姐抑或死党。我们相隔万里，各自经营着各自不知走向何方的人生，不知道明天和厄运哪一个先来。时间太宝贵了，陌生人，让我们不要再徒劳地彼此说着祝福的话，让我们相信彼此都还撑得住。
我们在日出的山顶汇合。
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