回 复 约 吗 送 你 一 个 特 别 推 送
今天的内容真的太精彩了，简直让果姐大开眼界，我希望HUGO的每个姑娘好好看看，渣男万字自曝心声，真让人见世面
很多渣男心里真的没点b数吗？都不知道自己到底有多渣？！转发这篇文章，明年一年没有渣男
相爱相杀了两年半的感情终于结束了，我感觉身心疲惫，一直以来和她在一块简直经历了一场噩梦，有的人说我对不起她，但是我自己认为她更对不起我，如果不是单机的话，就在这里讲讲我和她的故事吧。
我第一次遇到她，是朋友们一块聚餐的时候，那是大一下学期，她和自己前男友分手了半年，留着齐刘海，扎着马尾辫，瘦瘦小小的，大概160左右的身高，挺漂亮的，说话声音很软很萌，话不多容易羞涩脸红，我当时正好坐在她对面，对她很动心，感觉这就是我喜欢的妹子类型啊！结果后来发现，全都是假象啊！
我主动加了她的QQ，微信，还有人人。经常回复她的各种状态，她对我感觉还不错，因为我每次找到聊天她都会和我聊很久，偶尔会聊一点无节操的话题，大约这样过了三个月之后，我打算追她了，但是又不太敢确定。
因为第一，她没怎么忘记她前男友，她前男友是一个高帅富，富二代；
第二，分手后追她的男生还不少，她一直都拒绝了；
第三，我本人的话，身高168，也是瘦瘦小小的男生，长得也一般。
所以有时候也有一点自卑，怕追不上，她当时在我心里是女神一般的存在。
但是我还是托自己的哥们（一个哥们和她认识，关系还不错）帮忙撮合，约她出来看电影，在看电影的过程中，顺势就牵了她的手，和她告白，她当时很惊讶，说：“我完全没准备好。”想放开我的手，但是我紧紧抓着，她就没再拒绝。
送她回公寓的时候，在公寓门口，我趁她不注意亲吻了她一下，她没有表现出太大的反感，有点害羞，然后跑掉了。
到了晚上，她给我发信息说：“你这样太唐突了，我吓了一跳，我一直把你当朋友看的。”
我当时以为完了，追不上了，本来想继续约她，但是怕她对她太殷勤她会瞧不起我，当时觉得自己就是一屌丝，要相貌没相貌，要身高没身高，要家境没家境，而追她的人一直挺多，她条件也不错。
然后又过了三天，我一直没主动联系她，她估计心里也挺郁闷的，以为我追着追着就不追了，就主动地问我忙么，我就问她：“你对我到底有没有喜欢啊？”“她说，不确定，不知道，本来从来没往那方面去想。”
我问：“一块出来吃饭么？”
她答应了。
我叫了我的一圈朋友们先到了，我和她一块去的时候，她显然没想到有这么多人，很惊讶，在吃饭的时候我的朋友们一直帮我，一直起哄，然后我顺理成章地抱了她也亲吻了她，她碍于众人的压力吧，有一点不情愿，但是还是没有拒绝，然后我把事先准备好的戒指戴在她的手上，就这么和她成了。
事情顺利地连我自己都没想到，没怎么追，就这么让她变成我的了。
可能她当时也感觉已经这样了，就同意和我在一起了。一开始我也看出来了，她有一点不情愿，提出请她舍友吃饭，她也有点迟疑，最后答应了，她舍友可能对我也不是特别满意。
记得和她正式在一块第一天那天晚上，我和她牵着手，她没再拒绝我，她叹了一口气，说：“你太大胆了，感觉自己就这么被骗了，罢了罢了。”我抱着她，说：“我会对你好的。”
她很郑重地说：“我只希望你答应我一件事，结婚之前，我不想做越轨的事。”


我说：“好。”
当时感觉她突如其来的郑重莫名其妙的，可能我是南方人，思想比较开放，感觉男欢女爱没什么大不了的，北方的妹子传统一些。
然后就和她在一块了。
刚在一块的时候，我真的感觉自己赚到了，女朋友长得漂亮，性格又温柔又温顺，甚至她很多时候很软弱，一点架子都没有，对我也很好，简直无可挑剔，那段时间整个人都很幸福，尤其是身边的兄弟们还都没有女朋友，有的话也没有她好看没有她性格那么好。
但是有时候也感觉有点没劲——因为追到得太不费力了，太顺利了，就感觉她其实条件也没那么好。
恋爱刚开始的时候，我和她吃饭都是我出钱，她也理所当然接受着。我有一次提醒她问她：“是不是你前男友很富，把你惯坏了？”她说：“还好吧，他对我确实很好。”我问：“你们两个出门都是他花钱么？”她说：“额，是。”
不知道男生有没有这种感觉，对理所当然地花着男生钱的女生心里总有一种鄙视感，当时感觉她不太懂事，因为我家境其实不如她好，而她没有主动掏钱的意思。
恋爱第二周的时候，我有一次和她吃了一顿火锅花了80块，我开玩笑试探地问她：“要不然AA吧？”
她很惊讶：“你在开玩笑吧？”
我就很不爽。因为我之前交的女朋友都是主动和我AA的，都是我要付钱，然后主动抢着付钱的，所以从来不让我有经济上的压力。我感觉J在这方面的习惯很不好，她习惯了让男生付钱。
恋爱一个月，终于忍无可忍了，感觉自己吃不消了。就主动直白地和她说：“我感觉自己吃不消了，咱们可以AA么？我这段时间实在是没钱。“
她问：“这段时间？还是以后都？”
我说：“对不起，这事不该由我提出来。但是我之前的女朋友都是不等我提就主动的，你能理解我么？我不像你之前的男朋友那么有钱。”
她说：“所以你的意思是以后都AA么？”


我说：“咱们现在是大学生，都花父母的钱，我家里也不是很有钱，所以这样下去肯定会吃不消的，如果我做兼职，那会不一样，但是我没有兼职啊。如果我有钱，我肯定愿意给你出全部的。”
她说：“好吧。我理解你。”
虽然她这么说了，但是还是感觉她没有理解我。


第二天我们一块去吃面，每人吃了六块钱的。看出来她掏钱的时候不太情愿。
我说：“要不然算了吧，我付吧。”她说：“没事，应该的。”
尤其是我一个兄弟告诉我，他和他女朋友都是AA的，而且是他女朋友主动提的，我就更不爽了。
有一次我和她散步的时候，我提到了这件事。我说：“我兄弟的女朋友都是主动提AA的。”
J说：“我都同意和你AA了你还想怎么样？”
我说：“但是你是不情愿的，你观念上认为AA就不对，你就认为我小气。”
她说：“难道你大方吗？”
我自认为我不是个小气的人，对朋友我一向花钱很大方，每个月父母给我的生活费大概是2000多，每个月都不够，我很生气。
我说：“我没想到，我自己的女朋友竟然认为我小气，你自己就不应该有这种让男人付钱理所应当的观念你知道吗？”
她说：“我都同意和你AA了也一直和你AA了，你能不能不要再试图给我洗脑了呢？”
我当时感觉她有病，抛下她就走了。
她也没再上来追我。
很快放假了，她想出去玩，我就同意了，当时心里想的是，出去玩肯定也会开房。
那个时候也是真的挺喜欢她的。而且感觉男女开个房间没什么，你情我愿，水到渠成，不存在什么负责或者谁吃亏不吃亏的问题。
开房的钱是我出的。
当时想和她做，但是她怎么都不同意，说不想第一次就这么没了。因为我之前和前女友上过床，所以一眼就能看出，她还是个处女，因为确实完全没有经验，很害羞，不是装出来的。
当时也是占有欲比较强，就总是告诉她，其实处女情结什么的根本不重要，现在男人大多数都没有处女情结了，两情相悦这都是正常的事。她确实也比较好骗，或者是没那么自爱，有一点信了。
后来又和她开了一次，发现她是那种表面保守其实也很不自重的女生，至少每次和她边缘行为的时候她都没拒绝，终于在第三次开房的时候，把她破了。
她当时不太情愿，也一直皱眉说很疼。但是没有流血，我有一点怀疑，就问她：“你和你之前的男朋友做过么？”
她一下子就哭了，说：“我忍着疼，第一次被你夺走了，你居然这么怀疑我。”
她哭了挺久，我当时也挺心疼的，就安慰了她很长时间。
后来查了很多，发现确实很多女生第一次真的不会流血……
可能她第一次没了，以后也就没那么在乎了。我和她从那时候开始，就开始了一个月有两三次的开房，一开始开房钱是我出。但是后来，我和她就AA了，因为自己每次出100多块钱也感觉吃不消……
屌丝家庭伤不起啊！
不知道男生会不会都有一种炫耀的心理？当时我也没想那么多，但是确实我周围的朋友都知道我和她上床了，也没刻意瞒着，告诉了几个我的好朋友。
她和我上床之后，就开始患得患失的，很害怕我抛弃她。有时候我忙，联系她少了，她就会怀疑我会和她分手，感觉她其实也挺自卑的，有一点没那么喜欢她了。
有一次她趁我不注意，翻看我手机，发现了我在和我一个关系特别好的哥们炫耀和她开房XXOO的事。她很恼火，对我说：“你能不能别到处说这种事败坏我的名誉啊！”我当时也挺不爽的，感觉她偷看我手机很过分，从此设置了锁屏。
那个时候和她在一块半年了，吵架越来越多。


感觉她粘人，不自信，偶尔打个游戏她都不高兴，越来越感觉她也没有以前那么好看那么萌了，就对她越来越没感觉了，但是因为和她上过床，所以没有和她提分手。
和她在一块七八个月之后吧（时间线有点混乱），她们学院有一个去香港交换的项目。她就报名了，当时她也很纠结，因为一去就去一个学期，再加上放假，毕竟我在南方她在北方，意味着我和她半年见不到面。
我也挺难过的，但是认为既然她家里有那个钱，也有那个机会，应该去，就鼓励她去。她也顺利地得到这个机会了。
接着学校放假了，那个假期，我和她感情特别不好。


当时也不知道怎么了，可能是有点厌倦了，不怎么联系她，她就总和我闹，让我主动联系她。她越这样，我就越不耐烦。
然后我认识了我们学校另一个女生，很聊得来，之前也和她接触过，也挺好看性格很开朗，整个人散发着正能量那种，反正和J完全是不同的人，很独立也很有魅力。不知道怎么，慢慢天平就倾斜了。
那个女生就称她为S吧。因为S我算是出轨了。当时我和她也算是互相勾搭... ...心里天平倾斜的也很厉害，我不由自主地经常关注S的状态，回复她，而S和我也互动频繁。但是只是感觉有点喜欢S，并没有真的想背叛J。
J明显看出来了，因为S和她也是点头之交，平时也加了对方的联系方式，只不过是J一直对S印象不太好。


J就逼问了我好几次和S有没有事，我那时候也是心里还是放不下J的，也没想真的和她分手，所以一直在否认，但是J就认定我和她有事，搞得我原本只是心存暧昧，就弄假成真了。
加上S又是很讨人喜欢的女生，就是很开朗大方，有一点女汉子的那种，而J就慢慢变得有一点怨妇的感觉，总是抱怨我不主动联系她，对她不够好不够大方，夺走了她第一次不负责，让我把S给删除掉，和我发火，一点都不理解我有时候真的很忙，所以那段时间对她很冷漠，而和S关系越来越好。
开学了，她回学校办手续，然后准备去香港。我那时候其实也挺对不起她的，不太喜欢她了，但是还是和她开了一次房，做了好几次。
她破了我的锁屏看了我的聊天记录，看到了我和S互相称对方为“哥哥”“妹妹”“女神”还有S叫了我的昵称之类的，她发了很大的火，让我把S给删掉，还骂了很多遍S就是一个绿茶婊。
我当时感觉有一点心虚，但是还是和她说：“我和她就是普通朋友，开个玩笑，你别想太多啊！”
她一边哭一边就说：“我去香港了你要和别的女生在一起了是不是？”
我说：“不是，我肯定等你回来，你就是去两三年，我也等你回来。”
她临走前一天晚上，我又和她开了一次房间，第二天送她去车站，然后她哭得泣不成声，我也有点伤感。
本来可能和她不会分手那么快，但是她去香港的第一天就和我闹，好像是因为我没联系她。
我也挺恼火的！第一，刚开学我各种事也很忙；第二，总是嫌男生不联系女生的女生真的很掉价；第三，她在坐飞机我怎么联系她？既不能发短信也不能打电话。
那次吵得很厉害。
她说：“从现在开始，咱们俩别联系了，什么时候你想清楚了再和我联系。”
我平静地说：“分手吧，没意思了。”
她说：“你说真的？”

我说：“嗯，分了吧，你会找到更好的。”
然后我听见她哭了。
她说：“可是你拿走了我的第一次啊。我没法忘记你的。”

我说：“我不是好男人，分手吧。你好好过你的生活吧。”
她沉默了很久后说：“我刚来香港，完全陌生的环境，你就这样和我分手么？”
我说：“对不起。分了吧，没意思了。”

她说：“我可以改。”

我说：“给你个忠告，女人别活得太贱，你过好你的生活吧。”

她说：“好。然后把电话挂了。”
当时把话说那么狠也是希望她能忘了我，快点投入新的生活。她删了我的人人和我的QQ，但是没删微信。所以她在朋友圈的动态我还是能看到。
忘了说了，我和她相处久了，才知道为什么她前男友会和她那么快分手，因为她确实很粘人，就是太需要人照顾，而且没有什么主见，不自信、不独立、不聪明。因为她每次和我闹别扭都喜欢把她的心情发到朋友圈里，满满的负能量，丝毫不会隐藏自己的情绪。
曾经感觉她很好看，但是因为她的性格，感觉她越来越没那么好看。


反正那段时间感觉自己也挺混蛋的，她确实和我在一块的时候大多数时间比较温柔体贴，也真的很喜欢我，给我准备小礼物小惊喜什么的。但是我总感觉不能对她太好，怕对她太好她会把自己当女神然后不那么喜欢我了……
事实证明我对她没那么好的时候，她反而更害怕失去我。不过她也曾经说过，如果不是我拿走她第一次，她可能早就和我分手了，有些时候她说和我在一起很累很失望。
刚和她分手，倒是没感觉很难过，有一点内疚感吧。
我和S说：“我失恋了。”

S说：“要不要安慰安慰你啊？”

我说：“能陪我出来散散步么？”
S同意了。
然后顺理成章地，我和S牵手了，也亲吻了。
那个时候，真的把J抛在脑后了。
很难想象自己有这么好的运气，这么幸福。S比J更有气质、更独立自信、更大方开朗，各方面都很优秀、很阳光，也很聪明可爱，反正无可挑剔。
我的朋友有的指责我，也有很多祝福我。
和S在一块一周的时间，J忽然打给我，问我：“你和S在一块了？”
我：“你知道了。”

她说：“你TM的速度很快啊你！你不是说等我从香港回来吗？”

我狠了狠心，说：“我那个时候还喜欢你，当然可以等你，现在不喜欢你了，所以不等你了。”

她说：“渣男和婊子，你们才是天生一对。”
我当时感觉她说话很难听，也是沉浸在自己的幸福中顾不上她，我说：“我和她在一块比刚和你在一块的时候要开心很多。”
她说：“她那么轻易和你牵手她自然也可以和别的男人牵手，你背叛我自然也会背叛她，你俩没有好结果。不过我还是希望你俩好好地在一块，别再出来祸害人了。”
我说：“对不起，我想写一篇东西给你，我也很内疚。”


当时感觉真的很对不起她，但是也确实对不住她，因为到最后我也没写，她等了两天，然后在微信上和我说：“我等了很久，但是，你没有写。祝你和那个婊子幸福，再见。”


她删了我微信。
没想到很快我的报应就来了，因为S和我刚在一块三星期，然后就劈腿了。
她给我道了很多次歉，然后劝我回到J的身边，说：“我原本以为我可以渐渐喜欢上你，但是发现，并不能……”


那段时间我整个人都是崩溃的，世界一下子崩塌了。转眼间，我失去了两个女生……
而且那段时间，是真的喜欢S了。很多人都知道我和S在一块了，这么快S就抛弃我了，没法想象大家会怎么看我，那段时间，就是一直在失恋喝酒中的痛苦中度过，然后我把J加回来了。


J也通过了。


我给她留言说：S耍了我，但是你放心，我不会再重新和你在一块了，我就是一个人渣，以后不会去祸害人了。
J没有落井下石，她当时还是很喜欢我，她说了很多安慰我的话，并且说：“我早知道你俩会这样，因为男人总是辜负好女孩，被绿茶婊伤害得体无完肤。你好好的吧，我不恨你，因为不值得。”
我看了看她的朋友圈，也知道，她在香港交了很多新朋友，有了新的圈子。分手后她没有发任何一条和失恋有关的状态，都是她如何如何开心，我心里有一点失落。
后来她看我一直很颓废，也和我主动聊了几次，透露出想和好的意思，但是那时候我感觉我不能和她和好，太奇怪了，而且心里一直感觉S才是最好的。
记得那学期我过得很糟糕，我的兄弟也批评过我：J这么好的女孩你怎么就不好好对她呢？她哪里不好？


我想了想，她哪里都很好，她相貌配我绰绰有余，家境也不错，对我也很好，可能是我太不禁惯了，我活该失去她，活该失去S。
那段时间着魔了一样想把S追回来，但是没成功。
S劈腿的那个男生很高，也很富，也许S才是真的想和我玩玩而已吧。
后来，我听说在香港有同去的男生在追J，当时感觉心里有点难受，但是也真心感觉自己没资格再回到她身边了。
再后来，S被她那个男朋友也抛弃了，听我的兄弟说，还堕了一次胎，之后整整两个月都不见到她了，据说去外面租房子住了。


从那时候开始，我越来越后悔当初对J做过的事情，总想挽回点什么。


J那段时间在朋友圈还不停地发很多自己在香港吃喝玩乐的生活，甚至去了澳门，参加了很多活动。


感觉她变了，她不再是那个又依赖又毫无个性的女生了，她越来越优秀了。
去试探着问J：“最近有高帅富追你啊？”

J说：“嗯，你要看他照片么？我对他还挺满意的。”


然后J给我发了很多张那个男生的照片，长得高高瘦瘦帅帅的，戴着眼镜，看起来很阳光，笑得很灿烂，穿着也很有品位，在各地旅游的照片，从国内到国外。


说实话，当时有点自卑，也确实真的后悔了，就是感觉这么好的一个妹子怎么就没有好好珍惜她呢？
好吧大家轻喷，因为我那时候确实很脑残。
J说：“他对我很好，很照顾我。但是我没有想好要不要和他在一起，因为对你们男人已经怕了。”

我说：“喜欢就在一起吧，但是别太着急了，慢点答应，答应早了男人可能没那么珍惜。”

她说：“所以你当初没有珍惜我是因为我答应你太快了么？你知道我是个很懦弱的人。”

我说：“对不起，我是个坏男人，我希望你幸福，别再那么傻了。”
当时以为我和她就这样了。没想到J一直没有和那个男生在一起。而我也越来越认清了，其实我一直还是喜欢她的，我确实对不起她，确实也后悔了，我想弥补她，把她重新追回来。


她在香港呆了一学期，要返回学校了。
她回学校之前那一晚，我打给了她，当时喝了很多酒，否则怕自己不敢。
我问她：“你还喜欢我吗，现在？”

她沉默了很久，说：“我不知道，但是我真的不可能再回去了。”

我说：“如果我说，我想弥补你，过去的一切，你能原谅我，再给我一次机会吗？”
那个时候，我是真心忏悔想和她重新开始。


她说：“不能了，你对我做过的事，太过分，你留下的阴影，我永远都忘不掉。你拿走我第一次，你没有对我好，你对我很糟糕，我很痛苦，很难受，你背叛我，你抛弃我，我一个人在香港人生地不熟的时候你和我分手，要不是我自己拼命地撑过来，我真的会自杀。”
我说：“对不起。明天咱们能见一面么？”

她说：“好。最后一次。”
半年没见到她，她变瘦了很多，变黑了一点，原来的齐刘海变成了中分，没有了那种萌感，没有第一次我见到她的那种惊艳，却成熟了很多。


她说：“咱们真的没可能了，你做的实在太过分。”

我说：“好。那以后还是朋友吗？”

她说：“可以啊！我们还是朋友。”
她问我：“我是不是变老了许多？”

我说：“没有，但是有点憔悴，你要好好保重。”

她拿出手机照了一下自己，问我，真的吗？


那个时候我忽然发现，其实她没有变，她还是那个小女生，甚至，她依然在乎我。她口口声声说，她不再喜欢我，也不恨我，因为不值得。但是我还没有死心，因为我想，我过去犯了错，我应该弥补她，并且我能感到她没有忘记我，而我那个时候确实很喜欢她。


所以我想再挽留她最后一次。
在送她回公寓的路上我故意选了很偏僻的路走，走着走着，我慢慢地走在她后面，在她身后，然后伸出双手环抱住了她。
当时我记得很清楚，她叹息了一声，深深地叹息了一声，然后她想掰开我的手，但是她的动作很轻，没有那么坚决，我知道，她并没有拒绝我。
我抱着她，然后从后面亲吻她，把她的身子扳过来吻了她，我亲吻了很久很久，最后爱抚了她。她一开始有些拒绝，最后她没有再拒绝我，甚至有一点回应我，很久，我放开了她。
她说了一句话，这都是命，我上辈子就欠你的。
我牵起了她的手，那个时候我发誓，一定会好好地对她，和她好好地重新开始。她给我了这个机会，我一定要对她好。


我的朋友都知道我和她复合了，都很惊讶，都说J看来是真的喜欢你啊，你千万别再辜负人家了。
我心里也是这么想的，毕竟她之前拒绝了一个那么优秀的各方面完爆我的男生。
刚复合两个月，我和她还是很开心的，感觉越来越喜欢她，她越来越好，甚至感觉已经变成了爱，发自内心地想对她好。


但是后来，渐渐地发现，之前我背叛过她一次的阴影一直存在我和她之间，而且她拒绝那个男生后，有时候自己也会后悔。
我记得她曾经好几次和我说：“为什么我无法喜欢上X（那个在香港追她的）呢？他多金，帅气，而且对我很大方，也许是他给我的感觉太不真实？我不明白。”


她也经常会对我说，你不要再背叛我第二次，对我好一点。
这样的话说多了，我就烦了。
后来，我和她又开始吵架，都是因为一些小事情，比如，我约会迟到一会；比如，我没来得及回她的电话；比如，我玩游戏。她每次和我吵架都能把我背叛她的事拎出来说一遍，并且话越说越难听。
我一直认为，过去的事我确实不对，但是一直走不出过去，一直拿过去的事惩罚现在，实在也是不明智的行为，尤其是我没想到背叛的事对她当初的打击那么大。
她说她在香港其实每天过得都不开心，因为失恋，因为被背叛的痛苦，但是她不想丢脸，所以她交新的朋友，融入新的圈子，去参加各种活动，埋头学习，出去玩，都是为了转移这种痛苦。她说她在香港半年的时间里，几乎没有一个晚上是不失眠的，总是会梦到我，梦到我和S当着她的面勾肩搭背等等。
每次她对我说这个的时候，我都感觉不寒而栗。


一开始，我感到内疚，因为我害得她受伤这么深，后来她说多了，我就真的有点不耐烦了。
李莫愁被陆展元背叛了，原本一个温柔的好姑娘变成了女魔头。小龙女也曾经以为她被杨过辜负了，因为她以为杨过和她XXOO后不要她了，但是她并没有像李莫愁那样变成杀人变态狂。这说明什么？
只能说明李莫愁本来就有女魔头和变态的基因，她本来就不是一个善良的人。
而小龙女没有因为被辜负而仇恨迁怒他人，是因为她天生善良。
所以后来J变了，我是有责任，但不是根本原因，只能说她原本骨子里就那样，我不过是一个外界因素。
但是她理所当然地认为女生就应该比男生付出少，就认为男生应该比女生多付钱，凭什么？同样都是花家里的钱，我家境还不如她好，她就对AA制一直不满意，和她总在钱的问题上吵架。
她理所当然地认为，我追她，就应该她高高在上，我就得像刚开始追上她一样对她好。但是问题是，她太依赖人，太粘人，时间久了我也会烦，没有人有义务一直照顾她，我原本也不欠她什么。
刚开始复合的时候，感觉她一如既往地温柔，比以前更独立了，一切都很好，但是后来渐渐地还是问题出现了。

因为我平时课业比她要忙，朋友也比她要多（聚会就多），而且那段时间我手机坏了，也腾不出钱买新的，她打我电话总是找不到我。或者有时候我答应了要打给她却没那么及时。
她从来没有体谅过我，每次都会发脾气和我吵架，一吵架就会说最后悔的事就是和我复合。每次我都会好言好语地劝她。
她不听，她说：“我要你改！我不要你道歉！我不要道歉，我要你改！别总是我打你电话你不接我找不到你，打你电话你关机！我会着急的！我要你改！”
我也很无奈了，问题是，我手机是坏的，而且，有时候手机静音接不到电话，或者放了拿手机了，这也没办法啊。你让我改，你给我买手机吗？


她一听这话就崩溃了，说：“凭什么我给你买！你当我是什么？你凭什么要求我为你花钱买手机？”
我说：“我知道你不会舍得给我花这个钱。”
她说：“你舍得么？你平时从来都是和我AA的，开房也AA，打车也AA，做什么都AA！你给我买过礼物吗？我要求过你吗？我要求过你请我吗？我要求过你过节送我一点礼物哪怕是很便宜的也好吗？你手机坏了你知道我可能会找你，你不会借一部手机吗？你不会暂时用别人的手机打给我告诉我一声吗？”
我说：“那好吧。但是总麻烦人家我也过意不去啊！人家都会笑话我的，说我连老婆都怕。”
她说：“他们更会笑话我的。我当时顶着多大的压力和你复合你知道吗？我所有的朋友，都反对，都反对！我自己都害怕你对我再不好、你再背叛我，你知道吗？你怕人家嘲笑你，人家早就嘲笑够我了吧！
第一次被你骗走了，分手前还AA和我开了两次房间，一去香港立刻甩了我高调地和绿茶婊牵手，你很有能耐嘛！我在香港孤身一人的时候我的男朋友在哪里？我一回到学校你追我回来，你算盘打得不错啊！一点异地恋的苦你都没经受啊！你怎么不去死啊？你朋友都感觉我是个傻逼吧！”
反正大约她就这么说的，她总是说这些话，每次吵架都说这些话，不管因为什么吵架，她对当初我背叛她一事耿耿于怀念念不忘。
我后来越来越感觉，其实和她复合是错误的决定。对她，对我，都不好。

她总说我小气，但是她自己也从来没有大方过，也在钱的问题上和我锱铢必较，好像她多花一点钱就吃多大的亏。
别人家的女朋友过节都是主动给男朋友买礼物，亲手织毛衣织围巾什么的，有的女生给自己男朋友洗衣服，但是她没有，她什么都没有。她认为我送她礼物是应该的，女生主动送男生礼物是倒贴的。


但问题是，她不对我好，我也感觉对她好不值得。所以我也没有给她买过礼物。


就像她越对我发火，大事小事都生气，我就越不可能对她好。
后来感觉她像变了一个人，越来越陌生。之前很温柔，柔声细语，也不会说那么刻薄的话，很体谅我，但是后来的她，变得刻薄，计较，自私，脾气越来越大，公主病越来越多，完全看不到从前的影子。


最让我受不了的是，她拿我背叛她的事要挟我，每次和她吵架，她总是反反复复说，你拿走了我的第一次，你背叛我。任何事情都能扯到这上面来。


感觉自己好像上了当。
原本看着温柔可人的姑娘，竟然是这样。总之就是过得很痛苦。


包括我的朋友也都说，原本J看着好好的一个女生，怎么脾气变得那么大了，性格也偏激了。


原本我忙的时候，她都会体谅我，不发火，就静静等着。


复合后我只要没有及时联系她，她立刻对我不满意，各种指责。
她说她没有安全感，她说她不可能再信任我，她说她还喜欢我没忘记我，但是她不敢再对我好。


复合后发生了几件很不愉快的事。

第一件是关于S的。
J一直很恨S，这我也知道。她一直把S当成绿茶婊，并且复合后逼我删了S的所有联系方式。但我没想到，她对S竟然恨得那么疯狂。


有一次，我和J在食堂吃饭，当时吃完了，一块把碗端到回收的地方。


迎面碰到了S。当时真的很惊讶，因为S实在是在校园里消失太久了。
我当时想装没看见的，没想到J死死盯着S，说：“贱人，你还活着啊，还敢出现在我面前啊！勾搭男人没勾搭够是吗？”


接着J故意把碗一倾斜，菜汤洒在了S的鞋子上。


S当时也没有和她闹起来，轻描淡写地说：“你不感觉你很可笑吗？”
J迭声冷笑：“你应该庆幸，我当年在香港我没法飞回来撕烂你的脸，如果你以后再有恃无恐地勾搭男人，换一个脾气不好的，可能会泼硫酸呢！为你流掉的那个孩子积点德吧，你的事可是无人不知无人不晓呢，你以后最好别让我再看见你，这都是你的报应。”
我再也没法忍了，我简直不相信这个刻薄的女生是我女朋友！一把拉过J，说了她一句，你有病啊！然后把她拽走了。
我把她拽到一个人少的地方，就说了一句话，咱们分手吧。
她说：“凭什么！因为她？你袒护她？”

我说：“因为我也感觉你很可怜，都过去那么久了，都半年多了，你还念念不忘吗？你越让她看出来你恨她，她就会越同情你，你明不明白？你以为你在打谁的脸？你自己的！”
我不愿意再和她多说话，因为感觉她很掉价。
她死死地拽着我，说：“不行，你不能和我分手，我们之间，只有我哪天不开心了甩掉你，你没有资格和我分手。”
我问：“凭什么？”

她说：“因为你已经抛弃背叛过我一次了，你再想抛弃我第二次，除非你杀了我。你当初和我复合你就应该为你这个决定负责，你想再抛弃我第二次？好啊，我知道第一次咱俩分手我让你付出的代价太少了，你再背弃我一次试试，同归于尽就行。”


我感觉她很可笑，一个没有风度的女人，充满怨恨的女人，一个不再年轻漂亮的非处，有什么资格要挟我。
我不是还在袒护S，我只是感觉，我毕竟喜欢过S，我也不想S受到伤害。我想转身就走，J死死地拽着我，不让我走。
最后她说：“好，我做错了。”
我说：“你没有真心实意地道歉，你说对不起。”

她说：“对不起。”
但是眼神还是很怨恨。我笑了笑，想转身就走。

她拉过我，咬牙切齿地说：“对不起，我以后不会找她麻烦了。”

我说，道歉。她说，对不起。
第二件事，就是我逛贴吧。


我逛贴吧有时候看到有女生PO图，也会想加个好友什么的，但是没有多想太多别的，因为现实中根本就不认识。


有一次和她一块开房，当时也是，手机落在了她手里，结果她翻到了我的贴吧发现我和一个妹子聊天。
其实就是当时那个妹子PO了一张图，我在下面和她聊了很多，忘了聊得什么了，无非是求加个联系方式什么的，就是聊扯，没别的。
J寻根究底地看了我的微信，看到我和那个女生微信聊天记录，其实也没别的，就是我问那个女生要照片，那个女生给我发了几张她的照片，都是很正常的照片，根本没有暧昧。
但是J恼了。我洗澡出来，她不让我碰她，把手机翻出来给我看，让我解释。
“你已经背叛过我一次，你还不老实是吧？你改不了是吧？”
我真没感觉这就是背叛。
我说：“就是聊个天，我也根本不认识她，没想背叛你啊。”
我没想到，她接着扇了我两个耳光，问我，你怎么不去死。
我一瞬间火也上来了，人生第一次挨耳光，我想还手，但是想了半天，忍住了。

感觉她太可怕了。她变得越来越多。
以前和她在一块的时候，她的男生朋友一直也很多，她都刻意保持距离。但是后来没有了。


后来有时候有学弟约她出来吃饭，她就会告诉我，我学弟约我出来吃个饭，就是吃个饭，我今晚不和你吃了哈。


那时候有个和她关系很好的学长去日本交换了，给她寄明信片，她接着PO图到了社交圈去秀说什么谢谢XX学长么么哒之类的。
当时我记得我和她聊着聊着天，聊着聊着她忽然不回复我了，结果发现原来去PO图了，也是醉的不行。
但是我都忍了，我没有责怪她。包括她以前的时候，为了照顾我的身高，她一向都是穿帆布鞋，打扮得很朴素。


但是后来，她开始换风格了，中分的卷发，高跟鞋，买衣服也越来越成熟，有时候走在一块感觉和她不搭，她越来越像一个学姐，我还是怀念她齐刘海帆布鞋简简单单不打扮的时候。


提醒过她几次，她不听。有时候她穿高跟鞋和我一块出去玩，我朋友见了我都笑，说，你也得穿高跟鞋配你家J才行啊。
其实我朋友可能也是变相提醒她别穿那么高吧。
没想到J过后对我说，你要是再高十公分，就好了。还有一次，她让我公主抱她，但是我感觉可能抱不动比较吃力，就回绝了她。
她大概是90斤的样子，因为我也比较瘦，所以就......结果她也对我很不满意。


各种。很多事也不记得了，反正很多不愉快的事。后来和她就一路不愉快不断争吵和好中到了大四。


其实很早一直想和她分手了，但是出于内疚，也一直没和她分手。
但是我没想到，我没想和她分，她却主动和我分手了，而且还给我戴了一个绿帽子。
放寒假了。


因为我家住在农村，相对而言比较偏远，而且我爸妈都希望我找一个本地的女朋友，所以我虽然告诉我爸妈我有对象了，我爸妈也只感觉我是谈着玩的，没多在乎。


我那时候也不太想娶她，感觉她公主病太多。

一到假期因为出省了，漫游费比较贵，所以就一直没有给她打过电话，她给我打电话我每次也都挂断，然后给她回微信，和她都是用微信或者QQ打电话的。
话说我感觉这只是花钱和不花钱的区别而已，但是她每次都因为这个和我吵架，说我不在乎她不联系她，我想知道用微信和QQ有什么区别吗？
本来都是大学生，男女AA有什么不对？合着女生就应该一分钱不出？一开始几次开房也是我出的，我也请她吃过饭看过电影。
她这两年多表面和我是AA，其实很多时候我出的钱还是比她要多。男女AA这种事，就应该女生提出来，不应该等着我忍无可忍了再提。
说到放寒假，我先讲讲放寒假之前我和她发生的几件事吧，有好有坏。因为和她在一块很久了，很多事情都有点记不清了，说的也有点没头绪。
说一件她让我做的感动的一件事。


就是有一天晚上，我和我朋友们一块聚餐喝酒，当时挺晚了，我朋友说，咱们都是男生比较无聊，要不然把你女朋友叫出来吧，好久没见J了。
我朋友对她印象还行，因为J在我朋友面前一向还是对我比较温柔体贴的，不过私底下她和我那些事我朋友们也都知道。
我当时就同意了。我朋友也是比较爱开玩笑，问她：“在寝室呢？”

J说：“嗯，R哥有什么事？”

我朋友说：“XXX喝醉了在这边和别人打架，被捅了一刀。”

J说：“啥？真假啊？R哥你别骗我！”

R哥说：“你快过来看看他吧！”

J说：“我可以过去，你可别骗我啊！怎么回事啊到底是？”
然后另一个朋友把电话拿过来说：“R哥骗你的啦，没那么夸张，就是出了点小状况，他喝醉了，非喊着你的名字说要见你，我们都拖不动他，他说不见到你他就不回寝室... ...然后撞桌子上了，你快过来看看他吧！”
J问：“你们在哪啊？”
R哥说：“我们在xxx。”（其实就是距离校门口200处左右的一家小饭馆，小包间）
我本来以为J不会来，因为她一向都很懒，约会也总是迟到，而且她当时马上要考一个证，很忙。但是没想到她中途一直没挂电话，说：“我已经出公寓了，我这就跑过去。”


当时挂下电话，我朋友们都说，弟妹挺关心你的啊！
也有的说，哎，羡慕啊，我怎么就没这么一个女生喜欢我。
我当时心里挺感动的，因为真的没以为她会来。


很快，她就到了，她打我的手机，我让R接起来了，她问：“我在饭馆下面，你们在哪个房间？”
R说：“202，你上来吧。”
挂电话的时候我很紧张，因为我担心她会生气，会怪我认为我耍了她。我走到了门口，等着她推门进来。
她推门进来，看见我好端端地站在那，没生气，轻轻地抱了我一下，说：“你吓死我了，以后，别开这种玩笑来考验我了。真的吓死我了！”
我说，对不起啊。我们没有恶意，就是我想你了。
当时晚上天很冷，她就只穿了一件薄衬衣就跑出来了，头发有点乱，她说，我一出公寓就一路狂奔到校门口，然后我打车过来的。
我当时紧紧抱着她说，亲爱的，谢谢你。我以为你不会来。她说，怎么会呢。
然后我朋友都各种起哄祝福，她坐下来，说：“R哥，你真吓着我了，就算他只是单纯想见到我，我也会出来的。”
你们也真是... ...吃到最后才想起我，不给我留点。

然后就嘻嘻哈哈地圆过去了。
第二天一整天，我也没刻意联系她。


到了傍晚，她才主动联系了我第一次，我接起电话来，她第一句话是，”我昨晚告诉你我可能会感冒，你为什么今天一整天都不打电话或者发个短信关心我一下？”
我很错愕，“我不是昨晚上主动给你买感冒药了么，你还想怎么样？”


她说，“那你今天就不能问问我感觉身体好点了没，吃药了没有么，我等你发一条短信哪怕简单问我一下就好，你为什么从早晨到现在都不联系我呢？你一点都不关心我吗？”
我当时也是醉的不行，“我不联系你，你不是也联系我么？有什么区别么？”


当时真的感觉，心累，无奈。女人都这么难伺候么？


给她买了感冒药她自己吃了就好了，还非要要求我去关心她... ...
还有一次约会，迟到了整整四十多分钟，我没对她发很大的火，她也没有很内疚，


我和她复合后，几乎每次约会，她都会迟到。
和她复合后，她拒绝再去我的公寓楼下等我，她只要多等我哪怕两三分钟都会发火，但是我不管等她五分钟十分钟甚至二十分钟，我都不会太生气。她也一直都不会改。
她的理由是，“我大二和你在一块的时候，你让我去你公寓楼下等你，我去了，结果我在快到的时候给你打电话，你不接，我到了你公寓楼下，你还是没接，我给你连着打了四五个电话。大夏天站在楼底下等你，你死活不接我电话！好不容易你接了，你说刚才和学弟说话呢顾不上我，然后你说你过两分钟后下来，我在公寓楼下等了你整整十五分钟，我认识的女生中，没有主动跑到男生公寓楼下等男朋友的，更没有像你这样的。所以，从那个时候开始，我不管迟多少次到，我都不会对你内疚，这是你欠我的。”
我记起来大二那一次，我学弟向我借我的电脑，我当时手机没带在身上，所以没接到她电话，过后我走下公寓楼的时候，她已经不见了，就十五分钟，她就不见了，我再打给她，她说她已经自己买饭回寝室了，我跑去她的公寓楼下，她也不见我。


很不明白这种逻辑，过后还说她从来没交过我这么渣的男朋友。那回我挺生气的，因为她说我是她交往过的男生中（她前男友和追她的一些男生）最渣最LOW的。两天没理她。


再继续说放寒假吧。


放寒假我没给她打过电话，也没接过她的电话，她每次对我心疼这点漫游费不能理解，就像她对AA不能理解一样，她理解不了我。            

一开始我不主动联系她，她会和我闹，要求我必须每天晚上和她说晚安，一天至少主动联系她一次，哪怕发个短信也行。后来我就答应了。


很多时候都是她主动联系我，在微信和QQ上。她主动，那我就乐得不主动。


可能那时候总是潜意识感觉，她不会离开我。
但是紧接着，她报了一个支教的志愿者活动，去一个不太发达但是也并不贫困的地方自费支教去了。


然后她的所有重心都放在了她的学生身上，她每天发的图，PO的状态都和她教的一群00后的学生们有关，她教物理，那一整个班的学生都很喜欢她，欢迎她。


她从那时候开始，就联系我很少了。有些时候一整天都不会联系我一次。
再接着，她PO了她和她一块去支教的时候的图，是集体的聚餐的合照，但是出于对男生的敏感，我看到了一点端倪。


照片里是一群人，其中有一个男生坐在她旁边，在大家都看着镜头的时候，那个男生看的却是她。


当时没想太多，只是感觉在那一群男志愿者中，那个男生是唯一一个长得和帅沾边的，确实挺好看，笑得很阳光灿烂，而且身材也高挑挺拔，而且他俩在照片里还都穿了格子衬衣... ..
那个男生称他为Z。Z就是那个后来给我戴绿帽的男人。


我在第一次看他们集体的照片的时候就应该想到了。


有时候感觉真是报应轮回。我当初因为S背叛J，就是因为我和S一块参加了一个社团认识了彼此有好感了，世事难料，J也是因为参加志愿者活动认识了Z……
自从支教之后，她在所有社交圈的状态动态都变成了今天甲学生如何如何，乙学生和她说了什么有趣的事，丙学生送给她什么礼物，她备课备到几点……她还请自己的好几个关系不错的学生吃饭等等。
连着有那么三四天，我没联系她，她也没联系我。
于是我问她，你还喜欢我吗？

她说，当然。

我说，真的吗？


她说，是，我一直都在等你给我的状态点个赞或者给我评论，可是，你没有。

我说，这段时间我太忙了，没有时间看朋友圈。
然后就没有然后了。
我和她平时也没有什么话题其实。她是个典型的中二病，用委婉的话来讲，就是文艺青年，喜欢读点文学、诗、历史什么的，有段时间狂迷一个叫兰波的诗人，天天发关于他的诗作各种评论，天天和我提，也不管我一点都不感兴趣。（好吧其实我一直感觉发那种文学的玩意挺傻的但是她很自豪……）
别的她基本什么都不会，不会画画，不会乐器，不会跳舞，不会化妆，不会唱歌，不会打游戏，更不会做饭……


反正一段时间没怎么联系。


情人节前夕的时候。和她吵了一架，忘了具体原因，好像是关于她问我要不要留在北方。


我说：“除非你爸妈帮我找一份好的工作。”（她父母是事业单位的。）

她说：“你想吃软饭啊，为什么不依靠你自己啊？”

我说：“那我得回我老家，你跟我回去吧！”


她说：“凭什么？我们恋爱的时候你就这么欺负我，我要是和你回去，你不得欺负死我，我不去！”

我说：“那到时候再说。”

她说：“不结婚为什么还要在一起？不结婚为什么还和我上床？”
我说：“我没车没房你愿意嫁给我吗？”
她说：“你没车没房有理了是吗？不会挣啊！屌丝的心态就是一辈子穷吗？我最美好的时光都在陪着你，你敷衍我，你惹我生气，你对我不好，没有物质，没有精神，我和你在一块图什么？”


我说：“你要是谈恋爱就奔着图什么，那你这辈子不可能幸福，没有男人那么傻。”
她说：“那你起码占一样也行啊！你高、你帅、你富的话，你对我敷衍一点冷漠一点我付出多一点，我起码心里平衡，你168的身高你长得那个样你平时和我在钱上斤斤计较，你对我还不好，你凭什么让我陪着你消耗青春啊？”


我说：“我也是在陪你消耗我的青春啊，怎么就你的青春宝贵？”

她说：“分手也行，你给我一笔钱，我要去做C女膜修复术。”


我说：“你有病！”
她说：“你和我AA开那么多次房间我亏大发了！”


我感觉她很烦，就直接下线了。

临睡前看到她发了一条，咱们分手吧。

我没给她回，关机了
到第二天开机，发现有几十条未接来电和三条短信，都是在问我，同不同意分手。

后来她反复地问我同不同意分手，给我打电话，我挂断，她还打，然后发短信问我同不同意分手。


我说好，那分手吧。

然后就分手了。


分手之后心情很低落，忽然感觉失去了她，也真的挺舍不得的。


而她也没有了动态。

过了三四天，我看到她在线，问她，你最近还好么？

她说，不太好，我有点忙。

我说，我心里总感觉有点难受。

她说，我还好。


我说，你以后乖一点，好不好。你乖一点，不要作，我们两个可以好好在一起。
她说，好。


于是又和好了。
我给她补了情人节的礼物，给她买了兰波的诗集……但是她没有给我买礼物。


我认识的朋友都是女朋友主动给买礼物的，我朋友曾经就问我，你女朋友过节给你准备什么礼物？

我说，不指望。

我朋友说，分了算了，根本不爱你。


所以有的女生在要求你的男朋友对你好的时候先看看你是怎么对你男朋友的吧... ...
好之后，我对她好了很多，经常主动联系她了，但是她回复我却变慢了。有时候甚至过很久才回复我。


我感觉不太好，因为我之前和S关系很好的时候也经常和J聊着聊着就把她晾一边过很久才回复她，我担心同样的事发生在了J身上。


但是也挺相信她，因为那时候认为她真的不是那种能出轨的女生。


事实证明，我错了。
我和她和好后大约过了两三天左右吧，又一次吵架，忘了是什么了，可能又是关于结婚不结婚，留在哪里，我应该对她好一点以及XXX还有男女应不应该AA制的问题，她喋喋不休地给我发了很多条，我直接关机了没理她。
到了第二天，我看到她凌晨四点左右发了一条：咱们分手吧，我是真的厌倦你了，在你身上，看不到任何幸福的希望，祝你找到一个傻逼——一个又漂亮又倒贴你的愿意和你穷一辈子的受虐狂女傻逼，我确实还不够傻逼，因为对你忍无可忍了。这两年的时光，全然是浪费，是恶心，我恨你，人生中若是有什么让我后悔，第一件事就是当初没有狠下心拒绝你的追求，第二件事就是第一次被你夺走，第三件事就是和你复合，我当初瞎了眼。
我说，好。祝你幸福。

她说，祝你幸福。



其实我从来没想到过，她有一天会真的主动和我分手，我一直以为我和她会毕业因为去向不同分手，会因为我的厌倦分手，我没想到她会主动和我分手，因为她和我闹过无数次，她总是会回来。


但是这次，她说了那么狠的话，她应该不会再回来了。


那段时间很颓废，喝了很多酒。过得很不好。就是难受、难受。
喝多了就会吐，就会哭，就会想起大一刚见到她的时候，她齐刘海，萌萌的，笑眯眯的很羞涩，刚和她在一起的时候，各种甜蜜和幸福，现在她却这么恨我。


看到她分手后几天后发的状态，说“这几天心情甚是晴朗，Z先生开车带大家一块兜风哈哈。”PO了一张她笑得很开心的照片。
我以为我和她就结束了——没想到，过了一周，她忽然给我发短信说：“我怀孕了，已经有一个半月了。”
我很震惊——我说：“你怎么知道一个多月了？咱们明明是戴套的……”

她说：“戴套也有可能啊，因为最后一次做是在放假前。所以现在算来，一个半月了，我一直没来。”


我当时很慌张。


她说：“我从来没有这么不准时的时候，我不敢出去查。开学后你陪我去检查。”

我说：“好，但是你别吓我啊。”

她说：“我没有吓你。真的没来，而且早晨会有干呕的感觉，反正身体不对劲了……”
晴天霹雳！


那个时候离开学还有一周多了，我天天惶恐不安，生怕她真的怀孕了怎么办，整整一个周我都没睡好，加上之前和她分手难受天天喝酒整个人瞬间瘦了五六斤，憔悴了很多……


她还不断给我施加压力，比如——

“哎要不然在外面租房子啊？你照顾照顾我？什么，你不照顾我？我可是有你的孩子。”

“去做检查的钱用不用AA啊？打车钱要不要AA啊？”
“到车站来接我吧，让一个孕妇拎着那么重的行李你忍心么？”

“要不然不打胎了，生下来吧，你说取名叫什么好呢？你说宝宝会长得像谁？”


我当时感觉她故意在折磨我，每次她发这些话过来时候我都感觉后背一阵发凉，那段时间真的，压力很大，害怕又不安。

很快开学了，我没办法，打车去接她。


一个假期的支教，她变得看起来精神了很多，穿着高跟的靴子，神采奕奕，一点都不像个怀孕的病人。
嗯，事实证明她就是故意整我来着。
我把她行李搬上车，然后对司机说，去XX医院。

她说：“不行，我要回学校放东西，我过两天考试呢，过两天再去。“


我坚持要去，因为打胎这事，再拖就来不及了，对她损伤很大，况且多一天的不确定，我就多一天的不安心。并且她还经常和我说，“哎，要是我因为堕胎以后不能生育了，你就照顾我一辈子吧哈哈咱俩就互相折磨下去看谁整死谁。”
每次想到她说这些话我都头皮发麻，不知道这个女魔头是从哪里来的，我怎么交了她这样一个女朋友，偏激恶毒可怕。


但是我拗不过她。还是让她先回寝室了。
接着又过了惶恐不安的两天。


终于熬到她考完试了。


然后我去接她。

打车，做检查，请她吃饭，来来回回花了我六百多块钱。

等出来的时候，大夫让她做血检还是什么，我说，还是做B超吧，保险。


大夫说，她上次来例假是2月3号（大概就这个时间吧反正是寒假期间），这过了没几天，用不着B超。


我惊呆了！我说：“你2月3号来过了？那你还要来检查，这么说，那个孩子不是我的？”


她看着我，不说话。
我说：“你对我说的是真的，还是医生？”
她说：“当然是医生。”

我说：“你和别的男人上床了？”

她说：“检查检查就知道了。”


花了几百块钱，担心了那么多天，最后发现，她啥事都没有。压根没怀孕——或者是，她害怕自己怀孕了，花着我的钱去检查……
我也是醉了，和她分手后难受了那么多天，又得知她怀孕担惊受怕了那么多天，又是照顾她又是跑前跑后，最后发现，虚惊一场不说，她居然还和别人滚了床单……


我和她最后深聊了一次。
她坦白地告诉了我事情经过，在她详细的叙述和我的脑补中，应该是这样的：


在她支教的时候，条件有时候比较苦，也比较累，那个男生，就是Z一直很照顾她，而且人也很幽默开朗，对她格外得好。她渐渐地就动心了。Z是一个公子哥，闲着没事锻炼来着，一直女生缘也很好，身材不错长得不错又喜欢打篮球，情商也挺高的。Z约J吃了好几次饭，请她看电影，看电影回去的路上，Z顺手就拥抱过了她，然后亲吻，深吻，吻了很久，J当时就醉了。后来支教快要结束了，他俩很快也要分开了，J很舍不得，于是，就主动和Z提出想和他过一晚上。然后他俩就XXOO了……


J当时的原话大约是这样的：“我分不清我当时是真的迷恋他，还是我太恨你故意想报复你来着，你知道我为什么答应和你和好吗？然后过了没两天就和你分手吗？我特意为你准备的这个绿帽子，咱俩要是分手了，我再和他上床，那就没意思了。你来找我，我正好答应你，给你戴完了，咱俩两不相欠，就可以分手了。”
“我主动提出和他过夜的。我不感觉我亏，当然了，开房肯定是他请我，他说他没听说过男女开房还AA的。不过我不妨告诉你，他这样的相貌身材，即使让我付全部的房费，我都心甘情愿。我和他在一起那个晚上，真心感觉第一次给你给的完全是糟蹋了！你太矮，太瘦小，时间也短。但是他没有。他很霸气，他的脊背很宽我环不过来，他的腿修长有力，他时间很久最后我不得不求饶——男人应该是这样的。”
“其实我一直很恨你。我原本清清静静地过着我自己的日子，是你忽然闯进我的世界，拿走我的第一次，然后背叛了我潇洒地走人了，你知道这个时候我有多屈辱多难受吗？你算什么东西？你以为你是谁？你就是一个矮挫穷，我对你好一点你就以为你是高帅富可以为所欲为了吗？你不过是仗着我喜欢你，你自己什么都不是。你想来就来想走就走，你当我召之即来挥之即去，你当我是狗一样。但是你却忘了看看你自己到底是什么货色，你能不能配得上我！”
“复合之后我以为你会好好对我，但是你没有，你永远都是自私小气又LOW。你永远都是这样，不会变。”


“你把我拖进泥潭里，你让我白白耽误了两年，你把我变成一个充满了怨恨的人，现在我还给你这样一个惊喜，你开心么？这是你亲手用你的自私冷漠小气改造出来的我啊！你喜欢这样的我吗？”


“我曾经温柔单纯善良年轻漂亮，你配的上这样的我么？你最后给我的结果是出轨呢！是毁了我的清白之后大肆宣扬，然后你和婊子勾搭在一起呢！你只配现在这样的我。你知道吗？但是就连现在这样的我，都不愿意再和你在一起。你就是一个渣男，一个彻头彻尾的贱货。”


“短短的一个晚上，他和我做了三次，每次时间都很久，他公主抱我，然后把我轻轻放在床上，我很开心。在我洗澡的时候，我还是想到你的，我在想那个时候你在干什么呢？等着我给你发微信吗？还是你在玩游戏把我完全抛在脑后顺便以为我会主动联系你，责怪你为什么不主动联系我吗？我有过一丝丝内疚，不过我一想到我独自在香港夜夜哭成狗的时候你和那个婊子牵手秀恩爱，我就释然了。”


“我不确定我有没有怀孕，因为我和他中间有一次避孕套忽然断了，我很担心。所以就骗你陪我检查。哦，不好意思花了你的钱。你需要我和你AA这部分钱吗？”


一串一串的话砸下来，我当时什么都说不出来了。
半晌，我说，不用了。算我还你的。真是绝了。


她笑了：“你还不清的！这么分手，已经便宜你了。”

静静地梳理下来，感觉两个人可能就是不适合吧。
目前的结局就是：她现在申请去了澳大利亚，已经拿到offer了。


据说X原本要去英国，为了追随她，也一块申了澳大利亚，和她不是一个学校。


他俩现在有没有再在一起不知道，但是听说X可能有处女情结，不知道前女友J小姐会不会为此去做修复手术，呵呵哒。


我现在也签了一个起薪8000左右的工作，打算留在北方了。估计爱情这东西,以后也不敢轻易触碰了。留阴影了。但愿以后会碰到一个好姑娘好好在一起吧。

本来还有很多事，暂时理不过头绪来了，大概就是这样一个故事吧。以后有时间再写吧。
她后来也没那么好看了，她也就160长得也挺矮的。后来越看她越感觉她长得一般，加上那个一不联系她就要死要活的性格，实在是受不了。出于内疚我一直没主动和她分手，没想到她最后倒是耍了我一次。
还有，她也没有好到我配不上她的份上。我朋友也都感觉我挺倒霉的，本以为找到一个好姑娘，到头来被戴了绿帽子，差点让我以为怀孕，而且那个传说中的孩子也不是我的……
就我出轨那一件事，两年了，整整两年，她耿耿于怀，念念不忘，拿这事反复折磨我。我和她道过很多次歉，她还是不相信我，疑神疑鬼。
而且她变成这样一大半是她自己作的，把所有责任都推到我身上，却不想想她自己是不是天生就这么刻薄小心眼。她没有风度，充满怨恨，都是我的错？
很多人被伤害了还能保持风度呢！为什么一味地怪别人？自己修炼不到家，为什么怪别人把她变成这样？
我从来没想把她变成这样，我追她的时候是很喜欢她，复合的时候是想好好和她在一起，是她自己的怨恨消除不了，让我难受让她自己难受大家都难受。
家境不好没法负担全部啊，我要是家里有钱所有的钱也可以我出啊，问题是没有啊。怎么男生就非得比女生多出钱吗？女生的第一次就很值钱吗？
而且其实她也没想和我结婚，她虽然嘴上不说，但是她对我其实不满意，她不满意我的身高，不满意我家庭条件没她家好，不满意我处处和她AA，她想找一个高帅富，可惜她自己不是白富美。
她一直也认为我配不上她，但是她自己也没多优秀。
我没以为我是皇帝。


我和她在一块的时候，很多次她都一直指责我对她不够好，从来不给她买礼物，什么都是AA，不舍得给她花钱，对她不够照顾……但是她说这些话的时候，她对我也没有很照顾。她也没有舍得给我花钱，也不给我主动买礼物，对我也不体贴。过节的时候我的朋友们都有女朋友送的礼物，她什么都没有送，我也没有要求过她。


她处处要求我就有资格了？凭什么？
只是想找个树洞倾诉一下自己的故事，我知道我也有错。

但是我最后也得到报应了。

就是感觉这两年半的时光，白白浪费。
她一直说她和我在一块亏了，问题是，一直都是AA，我也没花她的钱，开房快感是两个人的，她长得也没那么漂亮，我也没有挫到配不上她的份上，她也没怎么为我付出过（第一次我感觉那算不上付出），怎么她就亏了？


最后还给我戴了绿帽子。
一开始真的以为她怀孕的时候，我真的是崩溃的，和她分手之后，难受也挺久的，也感觉挺可惜的。忐忑了接近两个星期吧，结果后来发现，根本就没有。
这种被欺骗的感觉真的没有人理解吗？出过一次轨就叫渣男吗？AA制就叫渣男么？没钱就叫渣男吗？给她买药还渣吗？
我已经给她买药了，她还非要等我给她发短信打电话问她好点没，你不感觉要求太多了吗？
凭什么我就应该这样那样？
而且她好了就是好了，没好就好好照顾自己，我给她打电话有什么用，可能还打扰她休息，这种幼稚又没用任何实际作用的事做了有什么用呢？
我以后找女朋友，只要相貌过得去，重点是一定要心地善良，温柔体贴，而不是自己不付出还各种公主病，拜金享乐外貌协会。
我有错啊，但是我前女友也不是白莲花啊！
一开始我和她在一起，她对我很好，我背叛她是我不对，但是后来复合之后，她反复提背叛的事，认为我破了她的处就是欠她的，认为她出轨报复我就没有错，你们不感觉很双重标准吗？
我没有和那个第三者有任何肢体接触好吗？我只是和她聊天，在心里喜欢上她了！是和J提出分手之后才和S在一起的！说白了也不算出轨。


但是我前女友那是实打实的出轨好吗？尼玛一个劲和我说那个男的长的高长的帅一晚上多么销魂怎么完爆我一万条街，我受伤害不比她小好吗？
她在香港整整一学期都没睡好，因为失恋哭哭哭，就证明什么吗？我还为了分手喝了很多酒哭了好几次喝伤了胃还以为她怀孕担惊受怕了两星期呢！

我现在也对恋爱有阴影了。
她最好看的时候是大一，年轻很嫩很萌，她大三大四那会换了中分也没以前好看了。
至于她的高帅富追求者，多半也没多认真，因为她智商情商实在是太低。
没有倾城的容貌，又不会打扮，又不多才多艺，也不贤惠，就算短时间用外表吸引了男生，也不会很长久，她第一任男朋友是个高帅富，和她在一块三个多月就分手了。
为什么大家都指责我？难道是我叙述方式不对吗？如果我把之前我背叛她的那一段隐匿去的话，是不是就不会是这个结果了？
说实话，我没有处女情结，我不在乎将来老婆是不是处女，只要不太丑，心地善良，老实，不想三想四的，和我彼此喜欢，我就很满足了。
和她在一块，真的很后悔，很后悔。就算她第一次是我拿走的，可是后来我和她XXOO的时候，累的是我，享受的是她，最后我还成了罪人了！
我也很难受啊，一开始一个温柔的萌妹子，一心一意爱我的女孩，就那么把自己整成了一个充满怨恨不自爱的女生！她说她和那个男生上床不是因为多么爱他，而是因为他高他帅他身材好，说第一次就是随便给一个长得帅的男生都比给我要好，真是服了。


和她一开始是很美好，可是她那个性格，我实在没法像刚追上她一样好好对她，她太粘人了。她硬性要求我一天必须至少主动联系她一次，很没意思。 
没事的话为什么非要联系呢？我又跑不了。我要是忘了联系她，她就发脾气，说我不在乎她，说她最后悔的事就是当初答应我等等之类的话。
还有一件事。，她还打过我，当时拿着水瓶就往我身上扔。 
就是有一次在宾馆开房，我一个哥们很好奇很想看看，当时J躺在床上盖着被子，只有肩膀是露出来的，我想给她拍张照片发给我哥们，她发现了，一下子拿起床头桌上的瓶子扔向我，我躲过了一个，她接着又扔了一个，打到我了。

问题是，她又不是没穿衣服，是盖着被子的，我给我朋友看看，她至于发那么大的火吗？ 
当时整个人变得和母老虎似的，又是扔瓶子又是砸了我手机还抓破了我的手臂。
我最好的朋友说，即使她背叛我了，我都是人生赢家，因为天涯海角，这一辈子，她都不可能忘记她第一个男人是我。毕竟我和她上过床，不管她将来嫁给一个高帅富还是一个屌丝，以她对自己第一次的在乎，她会这辈子都记得我。


她前男友和她就在一块三个月……他俩开过一次房，但是那个男生没碰她，后来那个男生感觉和她不合适和她分手了。


那个男生比较保守一点吧，就是感觉不确定结婚不能轻易就碰。


她从那时候开始，就发誓以后找男朋友不能找太高帅富的，因为不靠谱，可能是因为这个原因她后来才答应我的……


但是我确实也没靠谱到哪里去。 


因为她前男友和她分手后，她只是难受，伤心，失望，脆弱，我见到她的时候，她还是个善良可爱的姑娘。 


可能确实是我有错。
她又没露着哪，而且已经不是处女了，至于那么在乎那么大惊小怪吗？ 
最后我也没发啊，她还跟我厮打了半天，一点风度都没有了，简直可怕。 
就算真的看看，能少块肉是怎么的？穿衣服的照片，给我最亲近的朋友看看怎么了，看过了就忘了，多大点事。
你说到朋友我又想起件事。 
她可能不太喜欢我的朋友，虽然表面上她和我朋友处的关系还不错，很尊重，而且出去旅游带礼物给我之余也记得给我的朋友们带一份。 
但是私下里，她总是透出一种瞧不上我朋友的感觉，我说不上哪里，总之就是有时候她总是有意无意说她的好朋友谁谁谁去了日本，谁谁谁去了台湾，谁谁谁去了英国，谁谁谁去了美国，最后她自己去了澳大利亚。谁谁谁和她谈论了兰波的诗作，谁谁谁和她一块做实验帮她整理实验报告，谁谁谁帮她翻译论文之类的……
有一种秀“我的朋友多么高大上多么优越”的感觉。 
也经常说，哪个学长多么关心她、哪个学弟给她亲手做蛋糕、哪个学长约她出去看电影但是她没去……
还说我除了打DOTA什么都不会，问题是她连打DOTA都不会啊，她知道DOTA很难玩吗？


问题是——她凭什么让我去照顾她？凭什么是男生照顾女生不是女生照顾男生呢？ 


她上学期说，如果你有180的身高，长得很帅，很有钱，那你想让我主动照顾你，OK。但是你168，长得拿不出门，很穷，你还想要高帅富待遇，没门。 


她也不是真的爱我。


我感觉她就是不可理喻。看个照片能死么？她把她自己想的太重要了，以为我哥们看了她之后会YY她还是怎么的，看了就忘了呗，谁都不会放在心上的。至于吗？ 
最后我也没拍也没发啊，她拿这事数落我半天，发了半天的疯。
没不让她说，但是她不能要求我像她前任一样处处大方，给她各种花钱，请她吃饭看电影和她出去旅行逛街，这些都是我做不到的。 
之前在香港追她的X，给她订机票，送99朵玫瑰，请她吃各种美食，带她去划船游泳，这也是我做不到的。 
我就是一个农村出来的穷屌丝，我只能带着她AA吃食堂，但是我也有一颗想和她结婚的心。


有钱的话就可以不关心她，我没钱就必须得处处对她好吗？ 
果然是看钱的世界。 


我又不欠她的。 
我也不是没请她吃过饭，但是她自己一直拿AA制指责我说我小气，她总是说我小气，我连请她吃饭看电影的动力都没有了。
我朋友的女朋友还经常主动请我朋友吃饭呢！
我刚追上她的时候，也是对她很好的，但是人都是有审美疲劳的！不可能一直持续着热情对一个人一直太好，况且我对她太好了，她肯定会被惯坏，有恃无恐，没那么喜欢我了。 
之前有一个追她的屌丝，对她各种好，无微不至殷勤了很长时间，她给拒绝了，之前X对她也很好，她也没和X在一块。 
我追她的时间短，对她若即若离的，她反而会害怕失去我，不是有个理论吗？女生都不会记得那个对她好的男人，只会记得伤害她的男人。 
她生气有时候我也会哄她的，有些时候也是对她很好的，只有偶尔对她好，她才会感觉我对她的好很珍贵不是吗？ 
但是后来我对她的敷衍可能有点变本加厉了，所以她出轨了，还给我戴了一顶绿帽子，她说她这辈子都不想见到我了，还说祝我将来找到一个傻X。
而且她也是普通家庭，不是什么白富美。 
她出国的钱一部分是她家亲戚给她的。 


她长得也不算白，平时穿衣服也就一二三四百块的衣服，她不会化妆穿的也很一般，也不美。 


就是大一那会看着很好看很萌，现在真的一般了。 


而且也很虚荣，去了一趟香港回来之后头两个月天天在我面前怀念在香港澳门那段生活。 


追她的高帅富是有，但是很少，而且以她的智商和情商，即使在一块了，她也很难把握住，就像她第一任男朋友一样。 


真不知道她是怎么有勇气学理的，她专业课学的也不好，本来她想去香港，结果分不够，只能去澳大利亚…….


我第一任女朋友和我分手后，也没有恨我，和我现在都是朋友。她自己出国交换，交了一个新的男朋友（但是那个男生挺丑的……），大学四年都是用自己的奖学金过下来的，几乎没花过家里一分钱。
整个人都很开朗很阳光，也没有像我前女友一样变成那样……
而且我初恋高中的时候比J高中的时候好看很多，J高中的照片我看过，完全是一个又黑又瘦的女屌丝，而且这些年，我初恋出落得越来越漂亮。
她当初对我很好，我对她也很好，过得很开心。
我初恋学习也一直都很好，J是一个学渣。
总之我初恋也没有因为和我在一块就恨我恨成那个样。
我和我初恋当初分手的时候是因为性格不合而且是异地恋，她也是哭着不想和我分手我还是狠下心和她分手了，现在我和她还是朋友。
她没有因为这个就怨恨我。
好吧。她瞎了眼，合着我就赚了。
最后被戴了一个绿帽子，我朋友还都嘲笑我说我活该没早看出她是什么样的人……
她的朋友，有的还在朋友圈直接指桑骂槐地骂我，还私信我说，像我这样的男人是个女人就会出轨。
也是醉了……
还有一件事不知道该不该说。，还是说吧。
有一次我和她开房之后，又去和朋友聚会。她不太喜欢我的朋友，而且很讨厌我喝酒，因为我酒量不好，所以不愿意让我去，但是我坚持带她一块去了。
她那天替我挡了几次酒，但是我还是喝得大醉，不省人事，结果没办法，只能我朋友送我回宾馆。
反正把我送到宾馆之后我那段时间已经断片了，不省人事，可能当时她给我擦嘴换衣服的时候我无意识地打了她，她很生气，就决定丢下我一个人在宾馆，要回寝室睡。
她就把我一个人丢在宾馆里，然后我朋友又送她回去。
结果，当时我朋友也喝得有点多，又是夏天，她穿着短裙，送她的路上，我朋友没把持住就强行亲了她还碰了她。
但是后来有其他人经过，也没出大事。 这事弄得挺不好的。
但是我没怪她，最后我朋友也三番五次道歉这事就过去了……
这事到底是谁的错呢？
我知道我肯定有错，我不应该喝醉，我朋友也有错，不应该觊觎我女朋友，她也有错，不应该丢下不省人事的我，一个人在宾馆还让我朋友送她回公寓……
忽然感觉她和我在一块奇葩事也挺多的。
我的意思是，有很多人说J是被我逼成这样的。
但是我认为，是她把自己作成这样的，她一个好好的姑娘把自己作成一个歇斯底里没有风度不自爱的女生，我看了也很为她可惜。
我不想让她变成这样，是她自己放不下仇恨。
她被我背叛过一次，我是有错，但是她一直放不下，她反复地提醒我，要我复合后对她好，反复地提醒我，我是渣男我背叛过她，我也有尊严，我也有逆反心理。
我最后恼火了，让她再也别提出轨的事了，她不听，还是忘不了仇恨，最后还报复了我。
谁会爱一个充满仇恨的女生？多可怕。
我喜欢的她，是那个萌萌的，爱笑的，温柔的，用真心去爱我，不嫌弃我穷，不嫌弃我身高的姑娘，而不是一个挑剔我怨恨我的姑娘。
她本来就带着作的基因，我是有错，但是她天生就这样。
我和她在一起后也拿出过她以前的照片给我朋友看，我朋友会看面相，说这个女生生性刻薄，而且脾气很大。当时我刚和她在一块不久，没感觉她刻薄和凶。
等和她复合后，发现她刻薄的，小气自私，斤斤计较，歇斯底里，充满怨恨仇恨，不安全感的真实面目显露无疑。如果我早知道她是这种人，我根本不会去找她复合。
我以为她在香港那半年会变得开朗，独立，更可爱，我爱的也是那个不嫌贫爱富，毫无怨言，温柔体贴，真心实意专心爱我的女生。
而不是挑剔我，永远不拒绝别的男生对她的殷勤，用刻薄的话反反复复指责我出过轨的男生。
我喜欢的，是那个能理解我经济困难的姑娘，而不是那个抱怨她以前的追求者对她多么好多么大方，而我多么小气的姑娘。
我每个月2000多生活费都不够用，我花钱很大方。
要不是谈恋爱有时候得去外面吃或者开房，我不会不够用！
我和她在一块的时候没少请她吃饭。
还有，我前女友不是不能接受AA，她是不能接受和我AA，她说如果是她前男友想和她AA，她绝对同意。
她说她下一任男朋友只要高帅富占其中两样，她立刻主动心甘情愿AA，但是这三样一个都没占的，她绝不会再答应在一起了。
不过她至今认为开房不该AA。
我当时没想那么多…….
当时感觉她去香港了，正好是新的环境，那样她忘记我忘记得更快，我没想到有她孤苦无依这个因素。
不过她自从到了香港，整整半年的时间，都是她怎么吃喝玩乐，怎么和新的伙伴们打成一片玩的愉快的，没看出她哪里孤苦无依了。
甚至还出现了一个追她的、对她很好的男生，她差点就答应他了……
但我听说那个男生不是什么好人，订机票，送花，各种承诺，我也会啊，男生没追上女生之前都对女生特别好，不是对她太好的就一定是好男生。
我前女友有一个缺点，就是别人一对她好，她特别当回事，但是她不知道有些男的对她好献个殷勤，就是玩玩而已。她太傻太好骗，我可能遇不到一个比她更傻更好骗的女生了。
我想过要好好对她，我和她复合就是因为我发现我还喜欢她，我想好好和她在一起。但是我没想到，她从来就没有忘记过仇恨，她从来就没有放下过我出轨背叛过她这件事。
她反复强调说我欠她的，说我必须加倍对她好，我稍微忙一点忽略她了，她就指责我，完全不体谅，一吵架就搬出“我出轨”“我渣男”“我夺走她第一次还不负责”这些话来。
这样我就很烦，原本想好好对她也没法对她了。
我也不是圣人，你能一直忍受着一个人的指责和不原谅对她好吗？原本我有愧疚的，但是她总是这样让我连一点愧疚都没有了。
在她眼里，我就是个渣男，就是对不起她，就是个坏男人，我还怎么对她好？她不是一个能让人长久对她好的人。
我不明白，为什么就一定得男生在先呢？就因为是我追她的，所以我必须主动对她好才可以吗？为什么不是她先对我好对我照顾，换来我对她好我对她照顾呢？
她自己不主动迈一步，让我迈九十九步也太不公平了。
我受不了她那种“男生就应该让着女生”“男生就应该多付出”、“男生就应该照顾女生”、“男生和女生AA就是小气”“男生只要出一次轨不管怎么样一定是渣男”的奇葩理论。
而且我和她AA也是为了她着想……
我也告诉过她：就是如果将来我领着她去见我父母，我父母不会瞧不起她。
如果我父母知道她万事都得依靠我，经济上依赖我，那我妈妈可能会轻视她，会感觉“我儿子给你买了不少东西嘛”。
但是如果她和AA的话，那我妈妈会认为这个儿媳妇很独立，很让人省心，会更尊重她。
我爸妈都知道我和她谈恋爱，我妈妈对她印象也很一般，应该不太愿意让我娶她。我妈觉得我能找到比她更贤惠更温柔懂事的，我也得考虑我爸妈的感受。
至于她家，她家应该对我完全不满意，她家族里除了她之外都长得很高，估计身高这一关就被PASS掉了。
而且我感觉上床和结婚是两回事。我拿走她第一次，就一定要和她结婚为她负责到底？没有这个道理，本来就是你情我愿的事。我就算真的想负责，她这不是也把我给甩了吗？
再说我没钱没车没房，她会和我结婚吗？她家里人肯定不同意。她自己作的……我说了，复合的时候我是想好好对她，但是她自己永远都放不下我背叛过她这件事，这样让我没有动力对她好了！
凡事都有一个因果。
她最大的错就是总是推卸责任认为我欠她的，却不反省自己。我为了她耽误了我很多时间我也没有怪过她。真是很忧伤，原本一个清新的可爱的姑娘去哪了？ 变成了一个怨妇荡妇。
而且全都怪我，也是醉了。 她把自己作成这样，我还会对她好，才怪。 谁愿意对一个天天充满怨恨的越来越丑陋的女生在一起？天天给我散发负能量，我怎么可能还愿意去喜欢她照顾她？
最后还给我戴了一顶绿帽子，其实谢谢她让我彻底绝望死心看清她的真面目，以后找女朋友肯定不找她这样的。 一定要找一个老实的，贤惠的，内心老土的姑娘。难道我就没有阴影吗？
她被背叛过一次就阴影那么大那么久的忘不了，那我呢，我被戴了绿帽子我心里就不难受吗？ 男人被戴绿帽是多大的耻辱她不知道吗？
我没打她已经算很好了，我就这么放过了她、原谅了她，就已经对她仁至义尽了。
她说她怀孕了，我担惊受怕了两星期，拉着她去医院做检查，所有的费用都是我出，最后发现，没怀孕，就算真的怀了，也不是我的……
还和我详细地描述了整个过程啊！那个男生怎么抱过她的，怎么和她接吻的，她怎么约那个男生的，她被那个男生公主抱背着是多么开心幸福的，她是怎么和那个男生各种无节操的，那个男生多么棒多么赞多么销魂的，最后她是怎么抱着那个男生和她亲吻告别，还告诉我她最后因为舍不得那个男生哭了有没有！ 很详细啊。
她把那个男生和她的相识，熟悉，接吻，上床，告别描述了很详细给我听啊有没有！
而且那个时候我和她还是在一起的啊有没有！
如果换成是你们，你们能忍吗？
然后她没过多久，又接受了之前被她拒绝过的X的追求啊有没有！
他俩要一块出国了有没有！
都说她可怜，难道我就不惨吗？
我只是找个树洞倾诉一下，又没对她做什么，也没透露过什么，你们就这样说我真的好吗？
我将来一定要找一个主动和我AA，不嫌贫爱富，愿意踏实下来和我过日子的女生。她可以长得很一般，可以不是处女，但是一定要心地善良，专一，贤惠，能主动地对我好照顾我，体贴温柔，而不是满脑子都感觉自己不占点便宜就亏了的样子。遇到那样一个女生，我肯定好好对她。
我前女友嫌我对她不好，但是她也没有对我真正好过。除了我背叛她之前，她主动给我准备过惊喜和小礼物，很温柔很真心之外。那个时候她是真的很专一，很深情，我也很感动。
但是她和我复合之后，整个人都变了，变得斤斤计较，变得刻薄小气自私。
她故意在报复我，故意拿背叛过她的事折磨我让我良心不安；故意给我戴了绿帽子；在我面前炫耀那个男生长得高有力时间长各种；故意在我面前晒offer；故意告诉我，那个之前追她的男生要陪她一块去澳大利亚，还反复地告诉我不要把和她上过床的事说出去，她想重新开始。
问题是，我的朋友们都知道我和她开过房，这种事大家都知道，她瞒不住的。
有一次我朋友请客，但是我朋友付钱的时候，我坚持要和朋友付另一半，我花了150。我回去之后让她给我70块钱，她怎么都不给，说本来就不应该她出这个钱。
那次我很生气，感觉她一点也不体谅我，我已经花了150了，她哪怕再给我50也好，但是她理所当然地认为她不应该出这个钱。
后来我又和别人聚餐花了100多，我让她替我分担几十块钱，但是她很小气，一分钱都不给我。她这么小气，我没法对她大方。
一般开一次房是120左右，我出60，她出60，打车钱20我出，买早餐的钱20我出，总的来说，我出的比她多。 有时候我没钱的时候是她买早餐，她打车。
但是我很少让她买早饭。
有一次她给买的早餐只买了两瓶饮料，完全不够喝，我数落了她一句，问她怎么不记得多买几瓶，她就哭了，说要和我分手，说和我AA开房我还嫌她买早餐买的不好她感觉很委屈，哭闹了一晚上差点想和我分手，我就很少让她花早餐费了。
我没装老实……我和她AA，我没想占她便宜。 她也没让我占着一分便宜。
我一个好朋友的女朋友，房费都是他女朋友拿的，而且心甘情愿的，经常请我朋友吃饭。
我还有一个好朋友他女朋友主动给他洗衣服，而且经常送我朋友回公寓，我也没要求过我女朋友送我回公寓，反而我一不送她回公寓她就对我发火，她认为男生送女生回公寓是应该，女生送男生就是岂有此理。
我也没要求过她有多好，只要她能对我好一点，温柔一点就行，但是她也做不到。
我以前和她提出过同居，我说同居吧，这样咱们每天都能过夜了。
她说，行，所有同居的钱都你出。
我说，你知道每个月多少钱吗？你开玩笑都是我出？开房都是AA同居不更应该AA吗？
她说，那就别提同居的事了，同居你还想AA你想死么？穷逼同你麻痹的居啊滚。
然后这事再也没提了。
我没告诉她，我兄弟曾经有段时间特别困难的时候，他女朋友毫无怨言地负担了绝大部分的生活费和餐费，度过那段困难时期后我兄弟特别感激他女朋友，直到现在对她还很好。他俩现在还好着。
我不敢要求她这样，我感觉如果我和她继续在一块，毕业之后我没混好，她肯定不会陪着我吃苦，肯定一有高帅富追她她就跟着走了。
这也是为什么我和她上床后，不愿意对她太负责的原因，她自己就不愿意主动付出，那我也不是傻子。
她第一任男朋友和她在一块三个月就分了，所以她告诉我，她以后找男朋友不会找高富帅，怕高富帅不负责任。
我起码和她在一块两年多了，而且最后还是她踹的我……
她现在的准男友也是个高富帅，没准会和她第一任一样……
我也对她很好过，但是没有用，她永远忘不了我背叛过她的事。
我也就心灰意冷了。
她很明白地告诉过我，“我和你复合是因为我喜欢你，但是你想让我信任你，绝不可能。你不配得到我的信任。一个背叛过的人不配得到信任。”
她永远都不原谅我背叛过她的事。
我本来可能也有内疚，但是她给我戴了绿帽，我对她没有内疚，只有厌恶。
其实她也不漂亮，很一般。
可能是因为她是学理的，男多女少，这个环境下，显得她很漂亮，但是如果拿到文科专业去，拿到女生多的地方去，她真心十分一般，没什么出挑的地方。
她以为她自己很漂亮，但是也不看看她的年龄，大四的老学姐不都是被调侃成打折销售也没人去看的吗？
我是长得矮，但是也不算丑，也没那么配不上她，她长得也才160，也不高。
我也希望我以后能幸福，我也是被S辜负了，又被J劈腿了。
我被两个女生劈腿了有没有！
我对J不好，她就应该劈腿？什么道理？
我当时对S可是真的一心一意，但是她很快就劈腿了，那我应该怪谁去？
她倒霉，我也很倒霉啊，我也白白付出了两年多的感情啊，最后竹篮打水一场空。
她好歹还有男生追她，要去国外享受生活了，我还得苦苦挣扎着不知道奋斗多少年。
将来相亲的话，我的身高怎么办啊？
我没有车没有房，哪个女人愿意嫁给我？
我早知道我和她是这样的结果，当初就应该找一个能嫁给我陪着我吃苦的女生啊。
她遇见我之前，面相就很刻薄。
她后来是她自己作的，她自己放不下仇恨，和我没关系，我已经尽力对她好让她忘记我背叛她的事，没有用，她忘不了。
她和我所有的吵架都能扯到“你夺走我第一次却又出轨背叛我”，“我去香港第一天你就抛弃我，然后你迫不及待牵着婊子的手，和婊子秀恩爱让所有人都知道我是个傻逼”。
每次吵架她都能扯到这上面来。
她在我面前提到S都不用S的名字，都是“婊子”，那个“婊子”和我怎么怎么，那个“婊子”……S毕竟也是我喜欢过的女生，我听了J这样骂她我也很不爽。
但是J不管我的感受，她每次提起来都是“那个婊子（或者是绿茶婊，贱货，贱人，贱婢）当初打胎怎么没死在床上啊”这种话她都能说出来。
还经常说什么“出过轨的男人都该和小三一起死”、“夺走自己女朋友第一次再出轨的男人应该遭到报应”这种让我不寒而栗的话。
她整个人已经被仇恨蒙蔽了双眼。
但是我当初喜欢上S，没有她想的那么肮脏龌龊，我也没想到最后会成这样，喜欢一个人不是自己能控制住的。
而她最后这不是也背叛了我……
我和她除了AA没有别的办法，我没钱。
按照家庭条件，应该她出大部分钱才对，她去香港她家长一次性给她打了五万。但是我不想欠她的钱。
关于第一次问题，大学生开房做那种事很正常，不做那种事叫什么谈恋爱？
我感觉她和他第一任都不能算是谈过恋爱……不过她和我说过，如果她第一任有那个想法的话，她会给他。她说，给她第一任即使分手了也不后悔，给我就一万个后悔……
她说如果早知道她的第一次会给一个矮挫穷丑的渣男，她宁愿花钱给一个帅哥，这是分手后她和我说的原话。
她不祝福我，她把所有和我在一块的痕迹都删了，她说她永远不愿意再看见我了，说我这样的被戴绿帽子是天经地义，说我不配得到幸福。
同病相怜啊！
背叛就是背叛，即使你对她好，她也会背叛。
与其对她好被她背叛，还不如对她不好。
后来我也不愿意对J好了，她折磨我，我就故意忽略她，故意不理她，故意说她越来越丑将来嫁不出去，把她贬低得一无是处让她难受，自卑，抓狂。
即使她现在和高帅富在一块，她的自卑也会导致那个高帅富很快就对她兴味索然。 她这么刻薄的女生，活该被她第一任甩，被我背叛，活该被我招之即来挥之即去地耍着玩。
我等着她在澳大利亚被骗的尸骨无存那一天。
她恨不得我去死，认为我是垃圾，我糟蹋了她，是。我本来以为我会和她耗到毕业，耗到她读研，然后我再甩了她，让她对我恨一辈子，一辈子毁在我手里，没想到她这么快就忍不了了。
对啊。
追女生就得稳，准，狠。
先和她聊天，做朋友，关心她，天天聊，只要她不反感就有戏。
然后再约出来散步，吃饭，看电影。
在其过程中一定要主动牵手，只要不是真的想反抗，就牵着她的手甚至可以亲吻。
大大方方地为她花钱。
聊的时候一定要知道她的爱好，知道她喜欢吃什么，喜欢喝什么饮料，投其所好，表示我记得她说的话，女生都喜欢从细节上观察问题。
记得主动帮她开门，出租车的门，饭店的门，不能让她自己推门，主动给她倒饮料。
和她聊有趣的话题，让她感觉我是有趣的人。
必要的时候动用朋友们帮忙，比如在她面前夸我很靠谱，很专一，很优秀，各种优点。
一定要大胆，不能在她面前显示出你不自信。
要让她感觉，虽然我长得不高，但是其他各方面都很不错，对她也会一直很好很认真。
刚开始和她在一块的时候，一定要对她非常好，让她知道，自己的选择是对的。
然后借机会和她开房间，越早越好，开过房间之后，两个人的位置会慢慢倒过来，她会依赖我，会更喜欢我，会喜欢我超过我喜欢她。
然后慢慢地，我就不用对她像开始那样好了。
但是她也不会舍得离开我，因为已经和我开过房间了。
AA制的问题，最好等她自己提出来，如果她不主动提，那就直接告诉她我真的没钱。
并且告诉她，我周围所有的朋友都是AA的，让她知道，男女AA是正常的，是应该的，她就会同意AA了。
也可以告诉她，我前女友就是和我AA的啊，有这个先例的话，就可以给她施加压力。
当然，自己要真的有优点才行，比如，自己有一点吸引人的才艺什么的，一定要有过人之处。
我虽然家里穷，但是我画画很棒，自学成才，和她刚在一起的时候经常画她，也画过两个人的各种漫画，她很喜欢。
除此之外，我对电子产品有一定研究，基本的修电脑修手机还是会的，还有手机贴膜什么的，我前女友手机的膜都是自己买的我给她贴的。
我学习也一直不错，有些东西她弄不懂，我可以替她搞定，虽然不是一个专业。
我人缘也不错，认识的人很多，有时候她有事需要我帮忙，我可以找我的朋友帮忙。
我只追过三个女生，我高中的初恋，大学时期的J和S。 

没有一次不成功的。 

虽然最后结局都不太好，但是都是追上了。 
我也是受了一次洗礼，大学一共交了两个女朋友，都被劈腿了。 

以后我找女生会看准一点再追……
但是男生都有审美疲劳，都不可能持续对女生那么好的。 

我给你举个例子，比如，我刚和她在一起的时候，一天联系她三次，她感觉很幸福。 

她一不开心，我立刻哄着她。 

但是我和她在一块两个月吧，我每天都不怎么主动联系她了，全是她主动联系我，她不开心的时候，我也得看我忙不忙，忙的话就先不管她了。 她就受不了了。就和我吵架，抱怨我变了。
其实人都是会变的。 她自己过不去这个坎，和谁在一起都一样。
包括那个追她的高帅富，追她的时候给她买机票送玫瑰追着她去了澳大利亚，但是谁知道追到后会怎么样呢？
那个男生还能像以前一样一天给她打一个电话每天给她发短信给她花那么多钱吗？
我也想让她更开心更漂亮，但是她自己不愿意。复合之后，她念念不忘我背叛过她那件事，动辄拿那件事折磨我刺伤我，适得其反，我没办法再对她好了，只能任由她自己一步步变成了一个怨妇…….
最后变成这样的结局，我也不想看到，但是我有时候也真的很后悔和她在一起过……
说几件她做过的让我感动的事吧，可能她也没那么渣。
但都是很久以前的事了，唯一一点美好的回忆吧。
第一件，有一次，月底我没钱了，她约我出去吃饭，我说我没钱，我不出去吃。
她说，你出来，我请你。
我说，不用，我不想让你多花钱。
过了十分钟，她给我打电话，说，你下来，我给你买饭了。你没钱了就找你兄弟借，实在不行可以找我借，别饿着。
第二件，临去香港前，她给我叠了一整个罐子的星星送给我，那是我第一次收到这样的礼物。
第三件，在我的期盼下，她勉为其难地给我织了一条围巾，但是织得实在是太难看了，她比较手残，但是我还是围了一个冬天。
第四件，有一次我心情不好，被朋友给坑了，对她发火拿她出气，让她滚，她抱着我说，好了别生气了，不是有我吗？


好了，其实也想不起来了，她可能也就为我做过这几件事吧。和她这两年多的恋爱，彼此都比较自私。
我母亲一开始就对她不太满意，感觉她一看就不太贤惠，而且看着面相很刻薄自私，缺少福相。 
我父亲不太在意我谈恋爱，他觉得恋爱和结婚是两回事。 
我爸妈都知道我谈了对象，但是也没有多问。 


我一开始确实很珍惜她，但是她后来的变化实在很可怕。 


可能我描述的不到位，比如她很多时候真的要我去死，我稍微冷落她一点她就歇斯底里。
有一次她发烧了在学校的门诊打点滴，她让我陪她去我在玩游戏没顾上她。她给我打电话我直接给她挂断了，因为大家在组团中途退出来真的不好，我让她等半小时再打给我，她不听。她非不要我挂电话，最后我没办法了，我的伙伴们都在催我，我就把电话挂断了，她不停打过来，我直接关机了。 


过了半小时之后，我给她打过去了，给她打了六七个，她都挂断了，不接。 


然后她给我发了很多条短信骂我是渣男傻逼负心人，让我去死让我做一辈子光棍屌丝，反正诅咒我诅咒的很难听。 


我到校医院去看她，当时还有很多人，当着很多人的面，她一下子拔出了她的点滴然后想拿那个针扎我，当时她满脸都是泪，扭曲的可怕。当着很多人的面骂我是“渣男你还有脸在这？你去死！你去死！你滚！”然后我跑了……被她吓跑的。 
这样的女人，你敢爱吗？


还有一次，我和她一块出去吃饭，我当时看着她说，你现在很憔悴啊。 

她说：“你在嫌弃我老吗？ ”
我说：“不是，但是你看起来很丑。 ”
她一下子就爆发了，说：“你追我的时候还感觉我很好看来吧，现在嫌弃我丑了是吧？你怎么不去死啊！变丑也是因为和你在一起！不变丑能配的上你吗？说了一堆，最后她越来越生气然后扔下筷子走了。


这样的女生，你敢爱吗？


还有一次，我答应给她打电话的，但是我忘了，然后她给我打过来了。按理说恋人之间谁主动联系谁不都一样吗？ 


她就发火，说，你明明答应打给我的，你每次对我承诺哪一次你是能做到的？ 


我说，你每次约会都迟到我指责过你吗？我忘了你打给我不一样吗？ 


她说，你怎么不去死啊？我当初为什么要和你复合。


还有一次，她自己去外地考证，然后她下车的时候好像有人跟踪她还是怎么的，她给我打电话，结果我当时在玩游戏没听见。 


她给我发了好几条短信说有人跟踪她她很害怕一个人背着包躲到了旁边的商店。 


然后等我发现她给我发过短信打过电话的时候，过了大约三小时吧。
发现她给我打了一百多个电话，发了几十条短信。 


前几条短信是她说她感觉被跟踪躲进了商店，然后后面的就是问我为什么不接电话快点给她回电话，再后面的就是问我死了吗？为什么不接她电话，最后就全都是骂我是渣男的说要和我分手的......


我连忙给她打过去，她接起来劈头盖脸就骂我，说：“我他妈的就是死在外面你都不知道啊？你能不能长点心能不能及时让我联系到你啊你怎么没死啊？”


但是问题是，我不可能随时盯着手机看，我也有自己的事要忙，我当时玩游戏戴耳机真心没听见。


永远都是这些鸡毛蒜皮的事。我没法对她好，她越这样我越没法对她好。


还有我知道她真心喜欢过我她也对我很好过，我和她也在一起幸福过。我也真心喜欢过她。
月末她一般请我吃一顿午饭或者晚饭，剩下的也是我自己解决的，我刻意挑的便宜的，一般一顿饭两个人加起来就十几块钱，大约有四五天她请我吧，我顶多让她格外花三十块钱。 
月初我一有钱了，就带她去好点的饭馆，一顿饭加饮料就能四五十，反正比她请我吃好几顿的钱要多......


现在大学生AA很正常啊，或者是有时候我和她轮流付账，她付钱。开房我和她也是AA，有时候她先付，我再给她一半，她付的时候服务员也没觉得怎么啊…… 
我的朋友倒是有的羡慕我，说我有一个和我开房AA的女朋友而且还是她第一个男人……
她乍眼一看还可以，但是一恋爱缺点很多，没主见，不自信，很粘人，硬性规定我每天必须主动联系她一次。
而且非常偏激，我稍微让她不满意她就生气。我迟到一会，她生气。我忘了联系她，她生气。我月底没钱让她请我吃饭，她生气。
我手机没收到她电话，她生气。任何事情都能扯到“你夺走我第一次你还和婊子勾搭你是渣男你欠我的”或者是“我最后悔的事就是和你复合你对我稍微好一点给我一个和你继续下去的理由”等等。
我没有办法，我也不是神，就只能看着一个萌妹纸把自己作成女神经病。早知道她会这样折磨我，我也不会和她复合，脑子进水了我。


她既然没法信任我，为什么还要答应和我和好？是她自己放不下，她有问题。
如果她放下我背叛她伤害她那件事，我会好好对她的，对她加倍地好，但是她放不下，她总是拿这件事提醒我折磨我讽刺我，我没办法，只能冷处理，不理她，甚至也威胁过她“你要是再提起我出轨这事咱俩就分手”，没有用，她就是忘不了。
随着我和她在一块越久，她怨恨越深，她自己走不出仇恨的漩涡，我无能为力。 

这两年多，她或许不幸福，但是我就幸福吗？ 
别人家的妹子都是温柔善良，或者是漂亮骄傲，或者是贤惠可人——而我的妹子，既没有那么漂亮（她是两年里越来越丑越来越老），更不温柔善良，更不贤惠，没有一点可爱之处，充满了怨恨。
这样的她，我怎么去爱？她凭什么让我对她好？ 
凭我和她上过床，拿走她第一次？那可能是她唯一可取之处了。


在我们村我考的学校是最好的，而且我的老乡朋友们没有像我一样对女朋友这么负责又好的。 
不过他们的女朋友也没有我前女友更拿的出门，他们也都羡慕过我能找到这样的女朋友。我前女友曾经是真的喜欢我，很喜欢很喜欢。
大多数回复我都看了，我也想说，这是我和她发生的真实故事，我是以我的角度来叙述的，诚实叙述的整个前因后果来龙去脉。 
大家的关注点都在我背叛她，却没有人指责她后来肉体出轨，这也是她自己的逻辑，和你们一样。 

在这我统一做个解释，你们再随便骂吧，我不会回了。 
第一，她不是个美女，或者大一那会是一个第一眼美女，当时年轻，很好看很萌，笑眯眯的，所以对她是一见钟情。 
第二，现在她就是一个普通人，真的不算漂亮了，而且气场很弱很负面。 
第三，AA的问题，我一直没认为男女AA有什么问题，因为我家里条件没她好，都是花父母的钱。刚和她在一起的时候，都是我出钱，她一分钱都没有主动出的意思，心安理得。 
我知道她是被她第一任男朋友惯坏了，以为我是高富帅能处处给她掏钱，但说实话我吃不消了，我忍无可忍才主动和她提出AA。
我和她大多数时间确实，吃饭，看电影，开房，都是AA。但是过节的时候，我也会请她吃饭，付钱的时候，也会比她付的多，总体而言，我和她应该算是四六。 
我觉得她有公主病，是因为这两年里，她对AA的排斥，她虽然同意和我AA，但是无时不刻不在有意无意提醒我着，暗示明示我很小气，我很自私。 
问题是，她如果不自私，她会在乎这点钱吗？ 
第四，第一次的问题。她是第一次，虽然没流血我也有一点点怀疑过，但我确定她的表现一看就是未经人事。
她失去了第一次，她哭的不行，她觉得我欠她的。她觉得她以后很难找对象。
但是我真的没感觉很重要，甚至失去了第一次是她以后看清男人的试金石，我是没有处女情结的，如果将来，她的男人嫌弃她不是处女，那她不嫁就是了，一定不是真的爱她。

比如现在这个和她去澳大利亚的x，他为了她可以换国家可以帮她垫学费对她百般好，可是一旦他知道她不是处女呢？x对她也就那么回事。
五.      关于我背叛她。这事没什么好说的，我有错，我鬼迷心窍了，当时不知道怎么被s吸引了。
但是她也有责任，因为她实在是个依赖心理太强太患得患失没有自信的女生，那段时间我真的很烦她，s整个人是正能量的，欢脱的，所以我没控制住。 
第六，我虽然出轨了，但是只是精神上偏离，我和s牵手亲吻也是和j分手之后。 
第七，复合。我不是因为看到更好的追她，也不是因为被s劈腿了，就是真的发现自己还喜欢她。而且，她在香港待了那段时间，独立了很多，整个人正能量也很多，我喜欢这样的她，也想好好对她，弥补她。 
第八，刚开始和她复合，我是发自内心想对她好，但是发现，她不再是从前那个温柔体贴的她。
她再也不信任我，疑神疑鬼，我稍微做的有一点不好，她就折磨我，把我夺走她第一次又出轨的事搬出来没完没了，我没法消除她的怨恨，想和她分手她又不让说只能她甩我不能我甩她，于是出于责任和内疚，我继续和她在一块。
就这样吧。我的意思是，她总感觉自己很漂亮，我陪不上她，其实她也没多好看。就大一大二的时候好看，从和我复合开始，越来越丑，她还以为她是女神我是屌丝，不知道她哪里的优越感。 
她宅，学渣，不会打扮，不会做饭。性格软弱，负能量爆棚，不会体谅我，满满恶毒心。
我实在没办法继续对她好。 
她不愿意主动对我好，却要求我主动联系她照顾她，但是她不明白，这些不是她想要求就能得到的。 
还有，她男生朋友太多，有时候我一不联系她或者不小心忽略她和她吵架，她立刻不管我和她的甲男生朋友散步，乙学弟去吃饭，丙学长去叙旧。故意气我。 
总是有一种“你不照顾我自然有很多男生愿意对我好”的优越感让我对她很反感。 

她不知道，越这样，我越不会珍惜她。我从来没害怕失去过她。
被你们骂得我三观都毁了......


不是女朋友不如游戏重要。而是游戏带给我的是快乐，而她带给我的是烦心，痛苦。 


她不停地给我制造麻烦，不停地要求我这个那个，你说，我是该选择让我高兴的游戏，还是一个处处让我不痛快的女生？ 


她认为她是女生我就应该照顾她，但是我没吃过她家的饭没欠她，我没有义务去照顾她。 


心塞。 这不是写手贴，这是我和她真实的故事。我是有错，我真自私，嗯，但是她的自私不比我少。 


我花心，嗯，我渣男，但是她却肉体出轨了，她不是故意骗我气我，她确实干出这事了。
对这段恋爱很绝望。感觉很不值。 


大家要骂就骂吧......我可能确实有问题，她也有，我和她不合适。


我三观最毁的一件事，不是你们都说她出轨我活该，不是你们都说AA制或者四六就是男生小气，而是“她变成这样都是你造成的。” 
敢情和她自己没关系，全都怪我咯。 
哦，她变丑不是因为她不打扮，不是因为她老了不注意保养，是因为她被我气的。 

她心性消极，她变成怨妇，不是因为她自己小心眼，是因为我背叛过她......
问题是，背叛过她的事发生过很久了都过去很久了大家都忘了只有她记得不停地说说说把自己活生生做成怨妇。 
她出轨也怪我！嗯，是因为我不接她电话，是因为我对她不好，所以她出轨也是我的错。不是她自己见异思迁，看见人家又高又帅就投怀送抱了......
都是我的错，她一点错也没有。
她连主动和我AA的自觉都没有。没有公主命却有公主病。
我出一次轨也道歉了道了不知道多少次了她不停地拿这个打击我刺激我。她是小心眼小气鬼，还怪我小气。我小气吗？我和她是四六。
她最后给我戴绿帽在我面前大肆炫耀那个男生多厉害多销魂，我报复她了吗？骗我她怀孕了让我打车来回送她最后检查一遍啥事没有就算真有也不是我的......
我遇到她我也是倒了大霉。啥都怪我，服了！
我承认我有错，我有做的不好的地方，但是她难道就没有吗？就因为她是女的，所以有特权？ 
女的就了不起吗？就因为她的性别，我就应该付全部的钱应该处处让着她？我没有那么贱。 
我和她复合，是因为我知道她还喜欢我，我也看到了她在香港的转变，以为她不再像以前那样没有主见没有自我不求上进了，没想到，她不但没改好，反而变得刻薄尖酸自私，而且还说她变成这样都是我的错。 
呵呵了。
我缅怀？她曾经或许单纯可爱专一，但是那是太久以前的她，我已经不记得了，和现在的她，和后来那个刻薄恶毒充满怨恨的她完全不是一个人了。 
我把我和她的故事发上来是因为心塞，但是现在我释怀了。 
我对她没什么可缅怀的，她不过是一个被我破处然后又甩过的女人，然后她又给我戴了绿帽甩了我。 
这段感情，我也为她哭过，为她连着几天失眠过。为她喝醉过。 
不值得。 如果她像当年一样清新，我会好好爱她守护她的，但是她后来的改变，太可怕，我从来不知道她藏着那么恶毒偏激的一颗心。 
不值得，我现在对她无感了。 我以后如果有幸能够和另外一个女孩彼此相爱，我一定要找一个真正善良，而且内心保守的女孩。
我的意思是，我出轨背叛她一次，但是我道歉了，我知道自己错了，我知道自己渣过，但是我有悔改了，否则也不会追她回来了。 
我完全可以追别的妹子，为什么非得找她？ 我可以追比她年轻的学妹，为什么非要和她复合？ 
但是她出轨了，她无论如何不可能是好女孩，好女孩能出轨吗？而且是肉体出轨。

她出轨，她认为她没错，她认为她出轨是我不关心她造成的。 

敢情出轨这么有理了？ 
以后大家出轨可以都以对方不关心或者对方太关心感觉压力大出轨有理了吗？ 

她没有一丝一毫的内疚，而且一转身就和另外一个男生一块出国了。


我三观真的也很毁，我不是写手，这都是我和她的故事，心累，但是无所谓了。爱怎么怎么吧，都不值得，都不值得。 


J，你好自为之吧。如果你能看到。以你的智商情商，别在澳洲被那个男的卖了，别以为男的对你好你就感动得不行，你太容易感动和相信别人了，你好自为之吧。 


将来再被辜负了，也是你活该。不过不关我的事了。 


你那种傻就有一种让好男人也想变渣的冲动。再见了。


J，遇见你之前，我也是个好男人。公认的好男人。 遇见你之后，我就变成了渣男。 
你的傻你的犯贱你的软弱敏感自卑脆弱都让人没法对你不渣，即使一开始你给男生的感觉再好也没用，你总会暴露的。 
我后来对你是有点过分了，明明知道会把你逼的很痛苦我还故意去气你去折磨你，你就当上一课吧。 


咱俩都是很自私的人，这就是一次孽缘，孽债。互相欠对方的，互相还。
你这辈子都会记得我，但是我不会，现在我对你，已经无所谓。 


只是好心提醒你，你以后别那么傻了，出轨的事还非要告诉我非要我听着，我是痛苦了难受了，但是如果我把你给我的聊天记录转给别人看公开给朋友圈里所有人看，他们会怎么看你？到时候吃亏的到底是谁？要哭的到底是谁？ 


我没那么做吧。我没那么渣吧。 


你说你怀孕了，我担惊受怕了很长时间连着好几宿睡不着查了很多资料。 


你回到学校我打车过去接你，我马上要带你去医院做检查。 我不够负责吗？
你话费不够了我给你充，我对你有那么小气吗？ 不过娶你是不可能的。 


你在想什么我都知道，只是懒得理你。 


也懒得祝福你，你也不值得我的祝福，好自为之吧，最后送给你的话，如果你能看见的话。
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