文|黄启团，本文经授权转载自微信公众号：团长说心理（ID:nlpteam）。
你
我
说
当你去改变一个人的时候，要让对方清楚：不是他现在不够好，而是他可以变得更好。
01
有个段子可能很多人听过：
一个人问神父："神父，我祈祷的时候可以抽烟吗？"

神父皱眉答曰："不行"。
另有一人问："神父，我抽烟的时候可以祈祷吗？"
神父温语道："当然可以。"
这两个人说的明明是同一件事，为什么神父就给出了截然不同的回答呢？这就是语言的玄秘之处。同样的几个字，不同的排列顺序，就给了听者完全不同的感受。
这让我想起了曾经处理过的一个个案。案主是一对夫妻，来我这儿算是离婚前最后的尝试了。
一见到这两人，我就感受到了怨偶们的特殊气场：挣扎沉郁、黏糊不清，就像烂泥塘里挣扎的鱼。
坐下后，他们似乎在玩谁能更长时间保持沉默的游戏，都望着桌上的水杯，一声不吭。
"你们谁先说说情况啊？"我问道。
先生正了下坐姿，抬起眼皮瞥了一眼对面的太太，说道："我来说吧。本来我不想来的，是她非要来。主要是我们两个人……我实在是没办法跟她过下去了，跟这样的人生活太辛苦了，真是太辛……"
先生话音未落，太太突然大喊道："我还没跟你离婚呢，你……"
先生看向我，目光中满是无奈："就是这样，就是这样，怎么交流……"
太太立刻就要从沙发上跳起来了："什么叫没法交流？你总是这样！"
我当然不能让他们两人上演全武行，只好安抚太太："先喝口水，慢慢说。只有说清楚我才明白啊，才有可能帮到两位。"
太太坐回沙发，直直地盯着先生，说："我们的婚姻走到今天，都是因为你。你摸着良心说，家里的事你管的有多少？孩子的家长会，你开过几次？上次卫生间漏水，都是我到处找人修。
我妈妈住院，你都不知道吧？你对这个家有什么贡献？你为我做过什么，你又为孩子做过什么？"
太太越说越激动，越说越激昂，先生的脸色越来越难看，他看起来忍得很辛苦。显然，先生不太接受太太的指责。于是，我打断太太："嗯，是，太太为这个家做了很多事情，那么先生有什么话说吗？"
"我怎么就没有为这个家做贡献？你吃的喝的用的，不是我挣的钱吗？"先生的声音高亢起来，听得出来，他真的很愤怒。
"哦，你以为给钱就行啊，那你找个保姆就可以啦！"太太毫不示弱，立马怼回去。这下，先生的怒气更盛了，手指着妻子，迭声说："你，你，你就会无理取闹，你这是在无理取闹！"
"你做的事情还不让人说？！"妻子示威似地瞪了丈夫一眼，转头跟我说："团长，听说你很有水平的。那个XX（我的一个学员）介绍我来的时候就说了，很多夫妻的婚姻都是你给挽救的。
我不想离婚，我觉得只要他改了，我们还能过下去。你一定要好好说说他，给他做通思想工作。"
我立刻摆手："你误会了，夫妻辅导并不是做思想工作…… "
还没等我说完，太太打断了我的话："团长，如果你连他都搞不定，那还算什么心理专家啊？"
我的天啊！我开始理解先生的感受了。
抚额长叹一声后，我还是为他们做了咨询个案。说句老实话，这个个案相当不容易。不过，看到他们由刚来时相互指责到最后的相拥而泣，我觉得再不容易也值得。至于我做了什么，我稍后再跟大家分享。
02
同一件事，不同的人说常常会出现不一样的效果。你有没有这样的经历：有的人一说话你就觉得贴心贴肺，而有的人呢，一张口你就恨不得给他三记老拳。
为什么有的人就这样让人讨厌呢？
一位谈判专家曾在自己的书里讲过这样一件事：
一天他在上班途中发现道路被堵住了。那是一条单行道，一辆出租车和一辆私家轿车互不相让，把路堵得严严实实。
于是，谈判专家下车，敲敲出租车的车窗，说："师傅，我看你们两个司机里只有你是专业的，这么窄的一条路，没点水平可退不了。应该只有你能退，他肯定是退不了的。能麻烦你退一下好吗？"
出租车司机看了一眼谈判专家，点点头："好吧，谁让我技术好呢。"马上打火发动把车倒了出去，道路再次通畅。
为什么谈判专家几句话就解决了交通拥堵呢？
他没有评断对错，直接让出租车让步，而司机竟然就同意了。这是因为谈判专家的话里面有一个假设的前提：水平高的人才能让步。那个愿意改变的人，愿意采取行动的人，正是一个更有水平的人。
出租司机听到了这个前提，他让步了，因为他的技术更好。
语言就像太极一样，虽然在说同一件事情，但如果表达方式不同，带给人的感受、达成的结果，却可以黑白相反。
就像前面故事里，关于祈祷和抽烟是否可以同时进行的疑问。
当问题是："我祈祷的时候可以抽烟吗？"动机就是"要抽烟"；
而一旦重新排序为"我抽烟的时候可以祈祷吗？"那祈祷就成了动机，就处在了更重要的位置上。也因此，这两种排序下的问句，神父给出了截然相反的回答，因为他产生了截然相反的感受。
03
那怎样才能避免让人讨厌呢？我们先来了解语言的两种表达方式：指责式和负责式。
什么叫指责式？指责式就是假设对方是错的，把对方放在错的位置，把事情不如意的责任都推给对方。比如我个案里的那对夫妻。
在他们两人的互动中，太太的应对姿态，明显就是"指责式"。她的话永远以"你"开始，所有的问题都是对方的，责任都在对方。
他们的婚姻不幸福，是因为先生"没有为这个家庭做贡献"，是因为先生"不顾家"；甚至作为咨询师的我也未能幸免，必须要为她可能的婚姻失败负责。
且不论先生如何气恼，老实说，我听了她对我的指责，也颇有几分不自在。
为什么她的表达方式会让人不舒服呢？因为我们每个人都想证明自己是对的，谁也不愿意承认自己是错的那一方。
当你一味把过错推给对方，必然会引发对方的反抗。这也就是为什么先生说跟太太过不下去的原因，因为没有一个人愿意在另外一个人面前是一无是处，毫无尊严的。
什么叫负责式呢？负责式是负起自己该承担的责任；或者负责任地表达自己的感受，同时把对方摆在对的位置，假设对方是一个有水平的人，请求对方在对的方向上行动。
这样，对方就会愿意按照我们所说的去做，因为他这样做了就证明自己是对的了。
比如那个谈判专家的故事。设想一下，如果谈判专家指责出租车司机：
"你作为专业司机，一点交规都不懂吗？怎么为一点小事就把路堵上啦？你赶快倒出去。"
可以预想，司机的回答肯定是："为什么我倒他不倒？"然后道路拥堵依旧。
谈判专家他之所以能够解决这个问题，因为他愿意用负责任的态度来面对这件事。他没有指责对方的错，他只是问自己："在这件事情中，我可以做什么？"于是，他把对方放在对的位置，给对方一个变得更好的建议。
没有人愿意承认自己的错，人们总是愿意往更好的方向走。当你能够给对方一条成为更好的人的路时，大多数人都愿往这条路上走，因为这样更有成就感，会充满力量。
而更重要的是，当一个人能这样做的时候，身边的人，那些跟他相处久的人，他们的人生真的会越来越好。
比如个案中的那对夫妻，我做的其实很简单，我只是改变了一下太太说话的模式。将"指责式"的表达替换为"负责式"的表达。
例如："你从来没有为这个家庭做出贡献！""你从来没有为孩子做过什么"等，很明显就是指责式的表达。
我让她换一种方式跟先生说："当你在外面忙事业的时候，我一个人在家里感到非常孤单，我感觉很无助，你又没有在身边。家里的所有事情，我一个人做的时候，我真的好孤单。"
这是负责任的表达自己情感的方式，诚实描述自己的感受，可能与你有关，也可能与你无关。然后肯定对方："我知道你也不容易，你一个人在外面辛辛苦苦工作都是为了这个家，为了我们的孩子有更好的生活。"
最后提出要求："只是当你把所有的精力都放在事业上，没有放在家庭上的时候，我会感到很孤单，我也感到很无力。所以，我希望你能够把部分的时间放到家庭上来。这样，我们母子才能够感觉到有依靠，我们的未来的日子才能够更有力量往前走。"
当太太这样说的时候，就把先生假定成一个有力量的人，因为"我孤单我需要力量，你是有力量的人，所以我需要你"。
他们是相识于微末的夫妻，是一起经历过风雨的，那么多年累计下的感情不可能一下子消散。
太太的话真的触动了先生的内心，过往的那些年，他确实忙于事业，很少照顾家，他感谢太太给他创造的安稳的家庭生活，但也逐渐把太太的这些付出当成理所当然。
他没想到原来这么多年太太会脆弱，会孤单，会无助。愧疚感一下子充盈了他的内心，他含泪把太太抱在了怀里。
其实太太一直试图向先生表达自己的这些感受，但是先生听不到。因为太太指责式的表达把先生放在了错的位置上。先生当然不接受，为了证明自己是对的，夫妻必然发生争吵。而这样的争吵当然会让夫妻俩的距离越来越远。
而我做的，只是让太太用另外一种语调、另外一种方式述说原来的内容。放下指责，负起自己的责任。
04
要成为一个受人欢迎的人，可以尝试从如下两点做起：
◐注意用词：
赞美别人时候，用"你"开头。你真棒，你真好，你真漂亮，你真帅。需要一个人去改变的时候，则用"我"开头，我感觉不舒服，我感到孤单，我感到很有压力……
当表达"我"的感受时，"我"就负起了责任。那些不好的感受，也许与你有关，但不一定是你的错。
那些令人讨厌的人，在批评的时候总喜欢用"你"开头：你不够好，这都是你造成的，都是你害我的……先假设对方是错的，把对方摆在一个错的位置。在这样的语境之下，所有的沟通最终都变成了争吵。
◐多看对方的优点和长处：
就算暂时还看不到对方有什么优点，也要假设对方有，给对方创造一条可以成为更好的人的路。
曾看过一个小故事：十九世纪的法国巴黎，某个广场曾经组织过一次民间集会。当时政府命令部队清理集会人群，并允许使用真枪实弹。
部队总指挥不愿意让枪口对上手无寸铁的国民，于是他对集会人群喊道：
"在座各位：本人奉命要向广场里的暴徒开枪，可是我放眼望去没有看到一个暴徒，我看到的都是善良的人。所以，各位善良的人能够退下去吗？好让我向那些暴徒开枪。"
他几番重复喊话后，集会人群开始陆续离开广场，广场很快清空。
为什么？没人会承认自己是暴徒，每一个人都认为自己是善良的。
当我们给人一个假设的时候，大多情况下他就会往这个假设的方向走。
争吵的时候，我们很容易把对方假设成一个坏人，"你怎么那么蠢，这点小事你都跟我争吵"，"你是个猪啊"……这样的话是不是很熟悉？
而当类似的话说出口的时候，你就赋予了对方一个"愚蠢"的身份了，对方在跟你的互动中就会越来越蠢。
当你假设对方一个好的身份呢？"你这样的人，一看涵养就很好，像你这么有涵养的人，一定不会跟我计较这种小事。"你会发现，当你赋予对方一个"有涵养"的身份，对方真的以有涵养的方式与你相处。
不同的人自然会有不同的观念、不同的意见。一个受欢迎的人，并非要唯唯诺诺，人云亦云；他可以有自己的主见，甚至可以去改变其他人。
重要的是，当你去改变一个人的时候，要让对方清楚：不是他现在不够好，而是他可以变得更好。
事实上，那些愿意去改变的人，才是水平更高的人。
亲爱的朋友们，下一次，当你与别人发生冲突的时候，不妨当那个退让、改变的人吧，谁让你的水平比一般人更高呢。
作者|黄启团,专注于应用心理 学领域20年，是一位集导师与投资人于一身的心理学专家，将心理学理论成功运用于企业管理、经营、婚姻、家庭、亲子教育等领域。投资创立中国最大的心理学平台壹心理，中国NLP学院、睿智人生、大成心理学校、武汉心斋等心理机构。本文首发于微信公众号：团长说心理，ID：nlpteam。
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