《亲密之旅》情感智慧与自我成长课程官方微信
探索爱、学习爱、传递爱！
作者 | 高晶（三阶学员）
黄维仁博士亲授初阶倒计时
12Days
2018.12.15~16  北京
重磅消息
本场培训后，黄博士将暂别中国大陆的初阶培训，机不可失！
好久没听过婆婆说我坏话了
说起婆媳关系，恐怕对很多人都是一个令人头疼和话题。在上周我们天津的亲密之旅小组中，小婷带大家做情感智慧训练时，问到了大家一个问题：“当你听到公婆背地里说你的坏话，你的感受是什么？”我旁边的那个姐妹茫然：“我没经历过这种事！”
而我的第一反应是：“我经历过！”我婆婆是个大嗓门，她说的悄悄话我都能听见的。但我的第二个反应是：“诶？我好像真的好久好久都没听过我婆婆说我的坏话了！”我和婆婆之间到底发生了什么呢？
婆婆比我妈妈还要心直口快
先从我的原生家庭说起，我生长在一个过度亲密、过度掌控的原生家庭，有一个焦虑、强势的妈妈，会事无巨细地照顾我的生活，也会无时无刻地干涉我的行动。妈妈还有一个特点，那就是心直口快。我常常祈祷的事情是，我和妈妈在一起时，妈妈不要讲话，因为她每次讲话我都感觉好像在众人面前扒我的衣服一样，我恨不得找个地缝儿钻进去。很多年来，我经常做一个噩梦，我会梦到我赤身裸体地走在路上……

等我结婚后，我发现我婆婆也是个心直口快的人，我当时还挺庆幸，这跟我妈一个路子，我熟！！可是，当我有了孩子后，和婆婆的接触频繁起来，再加上我刚刚做了母亲，有点不适应，心理有点小脆弱，还有点“为母则刚”的劲头。我突然发现，我婆婆比我妈还要强势，总来指导我怎么带孩子。而且婆婆心直口快的程度比我妈还要大，婆婆一讲话，那感觉好像不但要扒光我的衣服，还要再在我的屁股上拧上一把！
除了和我妈相似的强势和心直口快，我忍受不了，还有一个是和我爸妈巨大的差异，我也忍受不了。我的原生家庭是亲密的，爸爸妈妈给我很多不请自来的照顾和问候，帮我带孩子，给孩子买各种吃穿用。而公公婆婆的家庭模式是疏离的，不给他们打电话，他们是不会主动来问候的，不会帮我带孩子，也从不主动给孩子买东西。
我那个委屈、不公平的感受愈演愈烈。无数次我歇斯底里地问老公：“这个孩子到底姓谁家的姓？？？”老公夹在我和婆婆之间，痛不欲生，一边央求自己的妈妈：“你跟高晶说话注意点行不行？你能不能给孩子买点玩具、买点衣服，意思意思？”一边央求自己的老婆：“我妈也不容易，她就是这么一个人，你多包含行吗？”但好像我和婆婆都做不到老公提的要求，我们的关系冷到冰点以下……
终于明白婆婆为什么对我们孩子管得少了
后来学习“亲密之旅”，虽然知道了亲密的原生家庭和疏离的原生家庭的差异，但还是没办法接受。直到连续参加二家活动差不多半年的时候，一次煦姐邀请大家一起来表演原生家庭的情景剧，剧情里刚好是一个成长于亲密原生家庭的女孩，嫁给了一个成长于疏离原生家庭的男孩。

女孩的父母与女孩之间牵了一根很短的线，所以无论女孩走到哪里，无论是结婚还是生子，女孩的父母都要紧随其后，甚至有时还要小跑几步；而男孩的父母与男孩之间牵了一根很长的线，无论男孩走到哪里，无论他是结婚还是生子，男孩的父母始终站在原地不动。
第一次从一个全局的且是互动的视角看到了我和老公完全不同的原生家庭，我和老公当时在课上都哭了。
我们看到了我们当时为什么那么彼此吸引，那么的相爱。因为差异，我喜欢老公身上的自由奔放，老公喜欢我身上的条理计划。我们婚后为何又吵得不可开交，也是因为差异，我接受不了老公差不多就行了，老公也接受不了我的完美主义。
我也终于理解了公公婆婆为什么对我们的孩子管得少，因为疏离放纵的家庭连线很长，他们习惯于原地不动，习惯于界限分明的生活，对于紧密连接的需求并不强烈；老公也理解了我的爸爸妈妈为什么可以事无巨细的照顾我们，为什么要求紧密的陪伴，那是因为亲密掌控的家庭连线很短，做什么事都是大家粘在一起做，并且有紧密连接的需求。
于是，我开始延展出更多的弹性。面对我的原生家庭和老公的原生家庭的巨大差异，我不再执着于用我的标准去要求老公以及公婆，我知道疏离放纵相处模式下的我的公婆，永远不会像我的父母那样给我那些无微不至、不请自来的问候和照顾，所以我在跟婆婆的相处中，我学会了正向提需求。

我需要婆婆为我做什么就直接跟她说，当婆婆满足了我的需求后，我会夸奖她，并且感谢她。比如，我的婆婆针线活做的特别好，我就把儿子每年幼儿园家里用的棉被、褥子交给我婆婆去拆改；我婆婆的面食做得特别好，我就经常让婆婆给我们蒸发面饽饽，冻起来慢慢吃，还会告诉婆婆我儿子说好吃，一顿能吃两个呢。我婆婆觉得在我们这里很有用很可爱，她也很开心，那个从来都不连接的婆媳关系开始有了松动，有了温度。
可是婆媳关系中的沙子依然在。我依然耿耿于怀：“我婆婆怎么能这么跟我讲话！”婆婆也因着不知道该怎么做才能算“跟儿媳妇说话注意点”，婆婆和我当面讲话也就越来越少了，我也就能常常听到婆婆背地里说我的坏话。

原来我一直想在7-11店里买苹果电脑
在上“亲密之旅”二阶课时，我有幸抽到了做黄博士的小鱼，我把这个世界难题抛给了黄博士。如果妈妈是世界冠军，那婆婆就是世界冠军的世界冠军。我有一个强势的、心直口快的妈妈，结果我又遇到了一个比我妈妈还强势、还心直口快的婆婆，我该怎么办？
黄博士在共情了我之后，给了我一个全新的认知：“妈妈不是‘妈妈’，她是个受伤的小女孩，她很爱你，但她自己都不知道自己对你做了什么。不要在7-11超市里买苹果电脑，因为那里没有。你需要的是一个温柔、慈祥的妈妈，你已经成年，请你自己去寻找一位可以满足你需求的人。而婆婆是另一个受伤的小女孩，她的成长也许比你的妈妈还悲惨，她那里也没有苹果电脑卖！”
黄博士的话点醒了我，是啊！我从小在强势、掌控的妈妈那里长大，我渴望母性的温柔，渴望妈妈能有得体的表达，让我感受到被懂得、被真正的疼爱，但我这个需要一直没有被满足。结婚后，我带着这个未被满足的需要，潜意识里在一直拼命的找婆婆要，但我并不自知。
而婆婆也是很苦的人。婆婆生长在一个并不富裕的家庭，下面有四个弟弟。她为了养育四个弟弟放弃了学业，很小就进了工厂。婆婆结婚成家后，又要省吃俭用地养育两个儿子。而据说婆婆也有一个超级强势的妈妈！所以，婆婆那里怎么会有我所需要的呢？
我也明白了，我对婆婆一直做的事情就是：去7-11超市买苹果电脑，店员说这里不卖苹果电脑，于是我愤怒的把7-11超市给砸了！可以想象到，每当婆婆为了孩子们尽心尽力后，却听到自己的儿子要求自己说话注意点时，婆婆的内心该有多么的受伤。婆婆自己都还有很多伤痛没被抚慰过，很多需求没有被满足，却要面对一个儿媳妇，索要自己本来没有的东西。婆婆那里没有，儿媳妇还不乐意！！每当想到这些，我就觉得很愧对婆婆。
“婆婆不是妈，她只是另一个受伤的小女孩，她很爱我们，她也不知道她自己到底对我们做了什么”！我已成年，我应该去理性地找方法满足自己的需求，而不是病态地索要。
我开始喜欢听婆婆说话了
当我重新改写了我的脑连线，我就不在婆婆这里死磕了。我有更大的容器去接纳婆婆所谓的“强势”、“心直口快”，我居然喜欢上听婆婆说话了。我开始发现婆婆身上有许多好的特质，比如有智慧、有条理、幽默……我开始有意无意地给婆婆存款。婆婆跟我倾诉她的不愉快时，我用情感智慧里的方法帮她标明她的情绪。

我和婆婆曾经还有一个针尖对麦芒的地方就是金钱观。我是“爱TA就要给TA花钱”，而婆婆是“爱TA就要为TA省钱”。曾经，婆婆看不惯我的大手大脚，我也看不惯婆婆的扣扣索索，也因此发生过冲突。
当我的心理容器扩大，有足够的空间去看到婆婆那个童年在不富裕的家庭中生活的受伤的小女孩，也就理解她难怪会对金钱有不安全的感受。在物质生活不再有限的如今，婆婆的省吃俭用还常常遭到家人的围攻、嘲笑、指责，那个小女孩就更加受伤。
我也看到了婆婆帮自己、帮我们节俭，其实是在用她的方式来爱我们。同时，我在不断的学习和自我成长后，也有足够的力量去抱一抱婆婆那受伤的小女孩。我和老公尝试去标明婆婆曾经勤俭持家养育四个弟弟、两个儿子的优秀特质，还去接纳婆婆舍不得花钱，也感谢她对我们的这份爱。有几次我们这样表达时，婆婆流了很多眼泪。
记得有一次，婆婆跟我抱怨：“现在的早点太贵，一碗锅巴菜都要五块钱了，我买一斤锅巴才两块钱。要不，晶晶，我给你买了一斤锅巴，你回家自己做锅巴菜吧，省好多钱，还好吃。”这要在以前我会特别的反感和轻蔑，而我当时痛快地答应了。回到家真的做了锅巴菜，还拍了照片发给婆婆，婆婆特别开心。
就这样，过了一段时间，有一天，连国内旅游都舍不得去的婆婆，突然要出国旅游了，回来时还给我买了一条好几千块钱的项链！！我的眼泪都快出来了！也让我看到我们对婆婆的那份懂得和接纳的份量。这也证实了黄博士所说过的，人不是不可以改变，但改变需要两个前提条件，一个是感受到爱，一个是有不改变的自由。
这就是我的婆媳关系在解决了两个卡点后，所发生的变化。那两个卡点，一个关乎原生家庭的差异，“你的本来和我的本来，本来就不一样！”。另一个关乎在原生家庭未被满足的需要，“不要去7-11超市里买苹果电脑”。希望我的故事可以帮到更多的人！
高晶在“亲密之旅”的学习中，从一个全局的且是互动的视角看到了她和先生完全不同的原生家庭，就看到了他们当时为什么那么彼此吸引，那么的相爱，在婚后为何又吵得不可开交，也终于理解了公公婆婆和自己爸爸妈妈的差异，于是，她开始延展出更多的弹性。

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 本期编辑：顾海燕 排版：Eva   校对：Ruth

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