微博里的经常访问,教会我做一个“好”人。
凌晨3:28,我打开微博,下滑点开经常访问里第一位的头像,查看前前前任男朋友的现任发的最新一条微博。
我抓关键词句,浏览转评赞,分析中心思想。
不到15秒,就用我高考语文阅读近满分的能力得出了她今天也过得非常糟的结论:
她絮絮叨叨地讲了这一天的生活,说这是她简历石沉大海的第87天,字里行间虽没有明确抱怨的词句,但是能感觉到她小心隐藏起来的焦虑和烦躁。
得出这个结论后,一种莫名的愉悦感缓缓从心脏遍布全身,极大地舒缓了我大脑皮质内活跃的神经细胞。不久,我就进入了梦乡。
没错,微博“经常访问”的功能最近已经成为了我治疗失眠的药。
顾名思义,微博上“经常访问”的功能是指你常常访问的人,只不过你没有选择关注这个人。这种矛盾行为背后的原因有很多,但本质上大多都逃不过两种情绪——爱和恨。
毫无疑问,我经常访问的这位“前前前任男朋友的现任”,就是因为恨。
其实,当初和前前前任(以下简称苟)一段不到两个月的感情,并没有刻骨铭心到让我多难忘,难忘到还要扒他现任(以下简称小表)微博的地步。
我只是无意间看我一个朋友点赞了一条微博,这条微博又好死不死是苟和小表周年纪念日的亲密合照,我当时看到眼前一个恍惚,心下一惊(惊讶的惊):
卧槽这两人还在一起呢啊?!
惊讶过后,那些我硬生生抹去的、令我作呕的回忆就铺天盖地向我涌来。非常猝不及防地,就让我想到了那个狗血的早上。
我从新西兰旅游刚回来,拖着行李直奔苟的家,路上还有点愧疚抛下他一个人去玩,想着一会要怎么哄他开心。
心里那点愧疚被推门而入的画面彻底打消:
苟和小表正在沙发上嗯嗯啊啊到一半,那个我常盘腿穿鞋坐(踩)在上面的沙发。
第一秒:
这么急不可耐?沙发不脏么???
第二秒:
咦?这女的不是大可(我朋友)说的那个裙下无虚席的小表吗?!
第三秒:
这特么也太恶心了吧!!!!
在我短短3秒的反应过程里,两人已经迅速遮掩好重要部位,严正以待地盯着我了。
就像,关在笼子里等着喂食的两只狗(对不起狗)。
画面太过诡异和惊奇,我就没忍住…笑出了声。苍天有眼,我没眼,劈腿小三走一走。
迎着他俩像看神经病一样的目光,我笑着看向了苟,问他:
“没有什么要说的么?”
他皱了下眉头开口,带着点若有若无地试探:
“你不在意这些的对吧?你看你要自由,我不给你自由了么,谁知道你在新西兰都干嘛了。”
我一时语噎,更想笑了。
我的确不是会为了感情要死要活的人,对待感情也比较散漫自由,随意惯了,喜欢就在一起,不喜欢就分手,但也不代表我要接受这样狗血的背叛和污蔑。
更何况我这个人,向来最讨厌吵架和撕逼这些无谓的纠缠,能尽快解决,就不要拖泥带水。
于是我一边望着苟说:“是,我不在意” ,
一边在他俩还没反应过来我这句话什么意思的时候,快速走向小表,随手扇了她一巴掌,扔下一句“对不起我有点恶心,不这么做就吐出来了”,就转身拖着行李箱往外走了。
背后传来小表刺耳的哭叫声,和苟大叫着我的名字诅咒我这样的人,应该孤单到死不配得到爱。
不得不承认,这句话还是有一定威力的,它让我当初蹲在公交站点的马路牙子边,哭了好久。
甚至现在回忆起时,都有点想哭的感觉。
我想哭,因为我委屈。
我虽然没有认定苟就是我的Mr.Right,要和他海誓山盟走过一辈子,但当初相遇时,我的喜欢是真的,心动也是真的,为什么又凭什么要我遭遇这么恶心的一切。
我想哭,因为我不甘心。
我独立、优秀、好看,哪里不如小表,为什么会被她那样一个女孩破坏了感情,甚至最后还要被苟咒骂。
我想哭,因为我无力又害怕。
我这样一个自由高于一切不肯妥协又不愿意磨合的人,难道“不得善终”真的是我感情唯一的结局吗?我更害怕我像苟说的,自己是个不配得到爱的人,要一直冷冰冰地活着。
所以这种想哭的感觉有多强,我就有多希望小表和苟过得不好。
因为当初那样难堪地分开之后,苟就拉黑了我,我也乐得清闲,希望他和小表永远消失在我的生活里。
但是圈子就这么大,偶尔也能听见一些朋友无意间传播零零散散的消息,比如小表又被哪个高富帅追求了,比如小表考上了一个世界top40大学的研究生了,又比如她总去世界各地旅行之类的。
这些零碎的信息,有的就在我翻看她过去的微博时,得到了验证。
以前不知道不了解也不想关注就算了,可是现在潘多拉的盒子一打开,我就控制不住自己。
尤其看到她照片上刺眼的笑脸,我就非常难受。凭什么她可以心安理得快乐地生活,我要努力抹掉人生中这一段狗血又羞耻的感情,逃难似的躲避着每个为此想哭的瞬间?
所以当看到小表天天为了找工作的事情,愁到作天作地,而我有一份条件待遇都极其优渥的工作时,心里有说不出的畅快和舒适。
甚至觉得工作上面临的烦恼和问题,都不算什么了。
但是啊,通过“经常访问”偷窥别人生活来获得愉悦感这件事,是会上瘾的。而且既然说“经常访问”是药,是药三分毒,总是会有副作用的。
经常访问里躺着比较久的一位,就是我的副作用。
她是其他部门新来的实习生,暂且称她为安安吧,年纪轻轻还漂亮有才华。
有一次和同事聊天,听同事提起说她微博粉丝很多,发的微博也很好嗑,有趣又赏心悦目。我私下就偷偷搜了下,像挖祖坟一样看到了她四年前的微博,只剩下一个感觉:
为什么我不是她?!!
羡慕她比我漂亮,生气她比我年轻,嫉妒她比我粉丝多,过得也比我好。
羡慕她每条微博散发出来的魅力和活力,是温暖向上,积极又温柔的人:
仿佛在她的眼里,世间所有的庸常、痛难和悲苦,都可以化解,都不算什么,总是活得游刃有余。
是我想成为的人。
可是我也非常清醒地知道,我永远不可能成为这样的人。
我只能像一块干扁的面包,又倔又硬,又丧气又凛冽地活着:
去计较得失、在意成败;放大缺陷错处,追究真情假意。
所以每当“经常访问”安安的微博时,并不会让我快速入眠,反而相反,会让我焦虑、痛苦地失眠到天明,一遍遍苛责自己为什么不能成为安安那样的人。
这让我对微博的“经常访问”抱着一种很拧巴的态度,一边告诉自己不应该活在别人的人生里,一边又忍不住通过偷窥来取悦或折磨自己。
我讨厌“表面什么都不在乎,但内心却这么在乎别人过得怎么样”的自己。
直到又在一个失眠的夜晚里,我发现安安也来看我的微博了。
微博故事是唯一一个可以查探出谁在暗中窥探你的工具,所以每次“经常访问”别人微博时,我都会小心翼翼避免点开。
不知道安安是不清楚还是不小心点到了,我在我的微博故事访问记录里看见了安安。在第一位,是最新访问。
原来我这么羡慕的安安,也在做着和我同样的事情。
那一刻,我突然就释怀了:
七情六欲,才是人间;有好有坏,才是人。
每个人都有自己想被别人看到的“好”和不想被看到的“坏”。你如果觉得别人很好,自己很差,那说明:
1. 你在拿自己的“坏”和别人的“好”做比较,那缺点不可能比过优点的
2. 你自己的“好”还没有好到让你安心,甚至可能都没有好到让你发现
像我从最开始知道自己是什么样子的一个人的时候起,我就没有喜欢过我自己。
后来更是无论怎么尝试积极温暖地生活,也改不掉骨子里的悲观和敏感。连让我度过所有艰难日子的,也是自卑、虚荣、嫉妒这些负能量,而非天生善良。
这是因为我从来没有坦然承认过这是自己的“坏”,同时也没有努力让自己身上的“好”变得更好。
所以我把“经常访问”当成一个负担。我不安心,我常做比较,我折磨自己。
但我微博里的“经常访问”,不是负担。
它是我藏在阴暗面的自己,是“坏”的一部分。它有我的过去现在,也有我的喜怒哀乐。
我不应该非要和它划清什么界限,或者依赖它去让自己活得开心。
我应该多发现自己的好,让好变得更好。
好到有一天,我不必为谁过得不好而开心,也无需为谁非常优秀苛责自己。
不是变得佛系不在乎了,而是知道我的好,能克服一切,战胜所有。
希望我们都能好好的。
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