当我敲下这行字的时候，我大三，开学过去了两个月。
对我来说，“该不该退出学生会”“该不该对朋友掏心掏肺”“该不该考研”......等问题，早已经不再困扰我。
所以，当有一个师弟问出这些问题时，我觉得有些突然，且恍惚。
然而回顾一下，这些真真实实的烦恼，两年前也困扰着我。只是一回头，我才发现我已经走这么远了。
但我不想以过来人的姿态，去输出一套“怎么度过大学”的标准公式，我更希望讲一个属于自己的故事，给你们一些启发。
所以，我选择将这两年多的变化，一五一十地记录下来。
2016年6月，高考结束，广东第一次考全国卷，大量考生扑街。我也一样，数学考了55分，史上最低，极为悲壮。
走出考场，心态崩了，天昏地暗。
高考后去了深圳龙岗，除了高中留下来的稚气，浑身上下，一无所有，像个傻逼。
给堂哥打了三个月的工后，拿着1500元的巨款，和自己存了点钱，当生活费。
三个月后，拿着通知书，去了大学。
那时想要的东西很简单，想写诗，想成为作家，想练瘦金体，想去湖北看雪，有很多很多的理想。
散漫而无知。
上了大学，立志出人头地。
当了新生负责人，有什么活儿都冲在前面；又跑去了学生会，熟背“专业敬业服务”等口号；当了宿舍长，为舍友服务就是为人民服务；还去了校报，立志要扛起校报大旗；竞选班干部，俯首甘为孺子牛。
参加新生杯，想把文学院的篮球队发扬光大，结果打满9节比赛，只进了2颗球，被打得落花流水；
不服气，参加校运会5000米长跑，咬着牙跑完全场，成为院史第一人，终因踩线被取消评选资格。
彼时，坚信自己对别人好，别人就会对我好。
一有什么工作，积极又热情，招之则来挥之则去，温顺得像条哈巴狗。
虽然忙得团团转，但乐此不疲。
毕竟上大学不久，对一切充满好奇，充满新鲜感，志向高洁，不慕名利，浑身透露出一股穷酸的清高味。
对这个物欲横流的社会感到失望，时常会痛斥“你们只不过是一群被金钱驱着走的蠹虫。”
一边穷，一边渴望恋爱。
当时不懂什么是喜欢，头脑一热，就近挑了个女孩子表白，开始了大学第一段恋情。
这时，生活费一个月只有500块，穷得叮当响，只能跟女孩子保证，“给我一年的时间，大二我一定能月入过万。”
一边保证，一边心虚。
心虚的是，一边认为钱乃万恶之源，我高贵的灵魂怎么能沦落为金钱的奴隶？另一边又对自己能不能赚到钱没底气。
2016年10月份，随意捣鼓着，开了个公众号，但没重视。
这一阶段的我，活像一只无头苍蝇，只知道四处嗡嗡作响，却不知道方向在哪里。
2016年12月，还没大二，第一段感情黄了。
具体什么原因已经忘了，大概就是有一天突然被甩了，然后一觉睡醒，恍惚间觉得失去了什么。
纠结，痛苦。
此时，距离大学开学，已经过去了三个月，表面的新鲜感散去，狰狞的问题开始浮出水面。
我是不是沉浸在廉价的成就感里无法自拔？我是不是给自己虚构了一种自我感动的假象？我所做的“锻炼能力”的工作，真的对我有意义吗？
我开始不可抑制地怀疑一切。
但身体已经不受控制，浑浑噩噩，行尸走肉，依然难以拒绝地参加联谊、聚会，四处美其名曰“拓展人脉”。
一边忙，一边迷茫。
跑各种各样的饭局，走到哪里都有人打招呼，自以为天下谁人不识君，从此海内皆知己，人脉大开。
随后《唐人街探案》热播，周末想找人一起去看，翻遍朋友圈竟一个人也找不到，孤独得像条狗。
发现这些人原来都是塑料朋友。
于是乎，看透一切，大学就是一场虚假的盛宴，表面繁华而喧闹，实际苍白而荒凉。
愤然醒悟，开始清理包袱，先退校报，后退学生会，并斩断一切没有意义的关系，拒绝饭局，从此无官一身轻。
一年后，奋笔疾书，痛骂学生会官僚气息太重，形式主义太强，文章迅速刷屏，引起疯狂的撕逼，一夜之间，成为众矢之的。
组织部部长立马反应，召开团学会议，痛骂我“做师弟没有做师弟的样子，我带过的师弟师妹，一个个都非常有礼貌，就你没有教养”。
当时朋友众多，没一个支持我的。
我怼回去，“你口口声声说自己是师姐，你口口声声说师弟要礼貌，你只不过是借着社会的规矩，创建自己那套体制”。
撕破脸皮，从此和学生会决裂，走上特立独行之路。
自此，沉浸在个人世界里，一发不可收拾。
开始看弗洛伊德，发现他什么都能和鸡巴扯上关系；看叔本华，越看越觉得活着没意思；看福柯，知道自己活在一座大型监狱里；看百年孤独，心说这他妈什么破书，只看了开头和结尾，假装看完了。
看了几本书，自认为是个哲学家，从此看世界眼光仿佛多了一层膜。后检查为近视，这是后话了。
2017年5月，去广州越秀区见两个朋友。
路上晕车，吐成一团，迷迷糊糊，在广州碰到了一个女孩子，从此开始了漫长的异地恋。
谈了异地恋，终于意识到钱的重要性。
彼时，我自居清高，对物质的欲望达到了最低点，坚信“心无物欲，即是秋空霁海”，坚信“书中自有黄金屋”。
早，饺子，豆浆，2.7块。
中，一菜一肉一白饭，5.2块。
晚，鸡蛋火腿面，5块钱。
一日三餐，都从简，一日消费不过15块。
买不了摄影课，办不了健身卡，连几百块钱的阿迪达斯也买不起，当然，这不是大问题，我自命清高，从不对这种事介意。
七夕，带着女朋友去汕头玩。
为省钱，在烈日下暴晒，只为了两张门票的优惠；从苏宁广场，跑到外面的便利店，只为了买两瓶水；将酒店订在离景区很远的地方，大半夜在街头没法回去，就为了便宜几十块；顶着太阳走了7公里，就为了省下打车的钱。
女朋友说没事没事，我陪你吃苦，我苦笑着，点头。
回到家里，哭成傻逼，什么志向高洁，什么不慕名利，什么诗和远方，什么理想主义，不过是逃避现实的借口罢了，真要用到钱的时候，捉襟见肘，和孙子一样，什么精神主义都没用。
你一个四肢健全有手有脚的大男人，带着女朋友出去旅游吃苦受累的居然还要人家体谅你，人家心甘情愿，你自己摸着良心摸着脸皮能过得去？
一边咬牙，一边发誓要好好赚钱。
6月，决心改变，不再沉浸于清高的幻象中，开始学技能，软文、摄影、PS、设计，什么能赚钱，我就学什么。
开始思考未来，开始变得焦虑。
最糟糕的时候，拿着30块钱一篇的稿费，去西门买了一瓶酒，蹲在马路边，一边喝，一边想自己到底要怎么办。
不甘心，不甘心又能怎么样？不服能怎么办？
什么能力也没有，学设计连张海报都做不好，学摄影连构图都不会，写软文还他妈不能维持一日三餐，什么都是屁，只有熬不完的夜，掉不完的头发。
终于清醒地认识到自己不过是父母庇护下的窝囊废，打着各种旗号搞各种理想主义，不过是岁月静好的无病呻吟。
2017年7月，还是在深圳龙岗。
跟着隔壁叔叔，爬了文博宫后山，到了山顶，俯瞰深圳一角，只觉得世界“好繁华好繁华啊。”
回到学校，退出了一个很多人争破头想进的团队考核，开始做定位、规划、执行，重新捡起公众号，向新媒体大步前进。
开始有目的地交朋友，没利用价值的通通不加。
彼时，为了让公众号早点做起来，约人互推，其中有位叫南门君的，跟我互推的时候，将我文章的超链接都删了，毫无信用。
一气之下，拉黑此人，感叹大学之后，认识的人越来越功利，不再像高中的朋友一样单纯了。
于是写篇文章怀念高中时光，不料文章刷屏，引发高中同学集体感伤，说谁也没有交到真心朋友。
计划重聚，几个高中朋友聚在一起，企图互相倾诉心事，抱头痛哭。
结果坐我左边的说自己成绩太烂了，“才拿了第二名的奖学金”；坐我右边的说生活太窘迫了，然后不经意地露出了刚买2000块的手表。
聚会之后，心碎成一片，感叹人心已变，什么也回不去了。
于是重振旗鼓，从此独来独往，孤军奋战，转发到朋友圈的文章都是《在三流大学，合群是堕落的开始》。
10月，进了才华有限青年顾问团。
到了这个时候，我已经模模糊糊地意识到，自己想要的是什么了。
开始认识牛逼的同龄人。
比如小浪虾，虾总口气挺大，却也的确牛逼，做自媒体能做得风生水起，一转眼又保研西安交大。
比如票圈君，学历和能力都碾压他人，也勇于在公共议题中发声，一篇稿子就能搅动舆论。
再看自己，什么也没有，在同龄人面前逊色不已。
迷茫已经不再迷茫，但能力还达不到理想的程度，一伸手，是摸不到的天花板，焦虑，局促。
2017年11月，轰轰烈烈写出了第一篇刷屏十万加。
但我没那么开心。
月初，某书院引发了恐慌，无数人质问全国还有多少个杨永信；随后携程亲子园虐童事件爆发，全民关注；接着江歌案爆发，舆论被点燃炸开；再接着某幼儿园出现了虐童事件，全网络都是“地狱空荡荡魔鬼在人间”的声音......
这时候的我，愤世嫉俗，不愿认怂，只想着发声。
当时牢记着鲁迅先生的一句话：
“愿中国青年都摆脱冷气，只是向上走，不必听自暴自弃者流的话。能做事的做事，能发声的发声。有一分热，发一分光。就令萤火一般，也可以在黑暗里发一点光，不必等候炬火。”
单纯，愤怒，坚信只要愿意做出努力和牺牲，就一定能改变什么。
想做一束光，照亮黑暗；想撞破南墙，不肯回头。
这时候的我，面对一些坚不可摧的的东西，很不服气，在激流之中，怎么也不肯认怂。
但一桩接一桩的打击，我开始感到无力。
很多事还没水落石出，就不了了之，想追究一下，热点事件一波未息，一波又起。
又腻又倦，又疲惫又无奈。
感觉没意思了，虽然也知道“起初我没有说话，最后也没人帮我说话了”的道理，但就是做什么也没劲。
开始标榜自己为佛系青年，遇事先说一句“佛了佛了”；开始佛系养蛙，如此无趣的游戏，竟也蔓延了整个朋友圈。
怎样都好，怎样都行。
意外的是，这样的一段灰暗的时光，却给我带来了庞大的曝光量，广告商家纷纷找上门来。
一时间，我被推上了一个艰难的选择，要成为凝视深渊的愤青，还是要过宽裕富足的小日子？
2018年3月，一个人做了三个项目，月入两万，实现了大一立下的flag.
也开始过上了宽裕富足的小日子。
堂哥给我的1500巨款，两年里一直藏在行李箱，不舍得用，这时突然想起来，随手拿出来下了一双鞋子。
其时，我已经是师弟师妹口中“牛逼的师兄”了，有一日，一师弟问我，“师兄，你觉得应该退出学生会吗？”
突然又碰到这话题，有点恍惚，其实早不关注这些了，一心只想着赚钱，熬夜爆肝，全身心都在工作里面。
不想随便交朋友，不想随便参加活动。
至于什么学生会黑不黑暗，官不官僚，形不形式，都已经是另一个世界的事，跟我一点屁关系也没有，没时间理，也懒得理。
4月，再次见到那位师弟。
半年前，他还是新生，兴奋地说着对大学的期待，眼睛里闪着光。再见到他时，人有点憔悴，头发三个月没剪了，眼睛里一点光芒也没有。
但我假装没看见。
和什么人打交道，我也开始会讲究分寸感。心里面有条线，知道什么该说，什么不该说。
甚至是，什么值得说，什么不值得说。
换以前，我可能会喜欢许知远，后来越来越认同马东，认同李诞，甚至认同罗振宇，也开始觉得咪蒙活得挺明白的。
功利，世俗，我成了一个热血变凉的精致利己主义者。
6月，世界杯席卷全球，一个人，在清吧里看C罗逼平西班牙，激动得痛哭流涕。
半夜，球赛结束，一个人走回学校，周围孤零零的一个朋友也没有，感叹这个世界谁也不会一直陪在你身边。
想看《我不是药神》还是《邪不压正》，已经不会困扰我了，经济上独立后，我就没为吃喝拉撒烦恼过。
即使快乐也似乎并没有增加，但也不想再回到过去。
再后来，凑够五万，都打回家里了，自己留了点，悠着点花。事实上，即使钱已经足够我去吃点好的，却还是经常觉得吃泡面更开心。
2018年7月，忍不住说了一些不该说的话，收入突然断了！
一时间又陷入了困窘的地步。
彼时，我在广州，租着1300元一个月的房子，开始实习，每天7:00起床，匆匆洗漱，赶地铁，9:00上班，晚上7:00回到家，洗澡吃饭，继续工作到凌晨1点。
开始感受到生活的压力，时间排得喘不过气，每天累得跟狗一样。
从广佛线到8号线，地铁里永远人头攒攒，黑压压的一片，让人总是有种窒息的感觉。
150元一天的实习补贴，蛮高了，可每次我挤在地铁里，闻着旁边大叔腋下的汗臭味时，我都不断地提醒自己“赚钱赚钱赚钱”。
这可不是我想要的生活。
实习结束后回到学校，经过几天几夜努力，也终于恢复了收入来源。失而复得，唏嘘不已，我很珍惜自己手中的这副筹码，也越来越谨言慎行。
阿普跟我说，你越来越怂了。
我怂啊，我特怂，愤青的年纪过去了，就想缩着头好好赚钱，我还有女朋友和父母呢，不怂哪成啊？夹着尾巴活着吧。
于是改朋友圈签名，一开始是“及时行乐”，我又换成了“好牌千万别打烂”。
不敢打烂，也没资格打烂。
再后来，有一个粉丝追着我，说你变了，你现在越变越商业了，你越来越功利了，你不再是以前的你了。
我跟她说，我没违背良心。
她还是不满意，继续追着我问，希望我再回到那个单纯、不慕名利的表达者，但我也的确满足不了她的想象了。
变了就变了吧，那也没什么，不想解释了，既浪费时间，也浪费心力，有些事情，总该自己慢慢学着去承担的。
腻了，年龄稍微大一点后，就再也不奢求谁能理解我。
2018年9月，大三开学，对很多事都再也波澜不惊，人也越来越平和了。
“平和”这个词，用在一个20岁的年轻人身上，蛮蹩脚的，但是也的确非常适合我。
偶尔会意外地发现，学校又来一批新生了；新生杯又开始打比赛了；学生会又开始招新了。
可热闹是他们的，我已经成为了一个旁观者。
10月，校报在文科楼413招新，刚好我在教室里写稿，看到很多大一新生来面试，一个个眼睛特别亮，觉得真好啊。
但我一点也不羡慕他们。
以前觉得新鲜的感觉很奇妙，想一直一直保持住这种感觉，但后来体验了新的生活，就失去了回到过去的欲望。
我很极端，曾经最执着于一件事，当认清一切都是虚妄之后，我就会成为最激烈的攻击者。
以前我向往学生会，自我感动，鄙视金钱，自命清高，讨好别人，天真散漫，愤世嫉俗；
后来我旗帜鲜明，想和过去划清界限。
于是我厌恶学生会，认清现实，精致利己，世俗功利，特立独行，不抱幻想，闷声发财。
我没变成恶龙，我只是不再想当那个少年了。
有一个变化蛮有趣的。
以前觉得化妆的人不正经，巴不得天下女生都素颜，现在自己也开始涂粉了；以前觉得爱钱的人都该暴毙，视金钱如猛虎，现在自己也钻钱眼里了。
总想保持点什么，也总保持不住。
然而保持不住，似乎也没什么。
大多人也都如此。
当你年轻点的时候，你总觉得自己不会是被改变的那一个。但当你长大了，你才知道，没被改变固然是可贵的，却未必是可取的。
于是你会认输，会开始学着和生活妥协。
再后来，你又觉得妥协并没什么。
即使妥协，你依然可以热爱生活，依然可以对生活怀揣着庞大的想象，面对惨淡的人生，依然坚信未来有无限的可能。
只不过是舍弃了些东西而已。
慢慢的，你不再矫情，不再凌晨三点控诉对世界的失望，你试着去接受而不是抵触。
年轻的你，觉得世界不该这样，“自己会永远生猛下去，什么也锤不了我。”
长大的你，知道世界只能这样，“人一天天老下去，奢望也一天天消失，最后变得像挨了锤的牛一样。”
最终你变成了那头“挨了锤的牛”，却又觉得，其实做一只这样的牛也没那么糟糕。
顶多有些悲凉。
悲凉就是，你知道那不是对的，不是好的，不是应该的，但你已经试着不去反抗了，你开始想着怎么去接受了。
甚至还乐在其中。
两年前，我以为世界会按照我的想法运行，一年前，我认清并非如此，而现在，我开始为自己的妥协开脱了。
好像失去了什么，但也的确得到了不少。
讲最后一个故事吧。
有一天，我特地去广州爬了白云山，上山的时候，是走路上去的，所以觉得坐缆车的人都是傻逼，不懂享受。
很快我就打脸了，下山的时候，我特别累，只能坐缆车下来。一开始我觉得这是妥协，后来发现坐缆车很舒适，比起走路，视野更广阔。
所以你看，上山下山，心境都能如此不同，对你来说，一两年也可以改变很多想法的，不是吗？
其实，你坚持的东西，也未必那么好，你反抗的东西，也没那么坏。
没必要一直都“不忘初心”。
该放弃的，不必坚持；该接受的，不必抵触。
你可以不成为那条恶龙，但也没必要一直做那个傻里傻气的少年，不是吗？
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