我们是要“赢得孩子”，而不是，“赢了孩子”！
 幼儿园老师的困扰
玲玲是一位幼儿园老师，静静是一位6岁孩子的妈妈，我们在一起时很自然地聊起了亲子教育的话题。
玲玲首先给我们讲述了她上课时的一幕：
上课时，有位小朋友童童一直在用铅笔盒敲打桌子，干扰到其他小朋友学习。
我就问孩子们：“你们是不是觉得吵？”
一位小朋友说：“是，下午的饼干不能让童童吃了！”，其他很多孩子也跟着这么说。
这时，另外一位小朋友说：“凭什么不给他饼干吃？饼干就是他的，他应该吃饼干！”
我告诉孩子们：“做错事情、违反规则会受到惩罚。如果长大了触犯了法律，也会受到法律的制裁。”
孩子们听了之后都没有再说什么。
在那之后，童童没有再敲打桌子，我也并没有惩罚任何孩子。但我并不十分确定，他们是否领会了我的意思。
“罚站区”只罚孩子？
听了这个故事后，静静告诉我们说，她家孩子的幼儿园里有一个罚站区，如果有孩子因为犯了错误被老师罚站，都会自觉地在罚站区罚站5分钟。
她和老公觉得这个方法很好，也在家里设了一个罚站区，当儿子犯错误时也让他去罚站。
“我想了解一下，这个罚站区是只针对孩子的，还是一家三口都有可能会罚站？”我问道。
“目前为止都是罚孩子，有几次他觉得是我们犯了错误让我们去罚站，但是我们没有这么做。”静静回答说。
听到这里，我有些担心孩子会质疑我们处理事情的公平性，并且会误解我们设立罚站区的目的。
作为家长和老师，我们是想教会孩子要懂得为自己的行为负责。但在孩子看来，那不过是父母和老师惩罚他的手段而已。
相信这也是目前困扰很多家长的问题。
“赢得”还是“赢了”？
玲玲和静静面对孩子犯错时的举措让我想起了简•尼尔森的《正面管教》一书，书中令我印象最深的一个观点是：我们是要“赢得孩子”还是“赢了孩子”？
不得不说，很多父母做的事情至少看起来都是为了“赢了孩子”。
比如，他们会在孩子做作业时坐在后面一直看着，会让孩子按照他们的要求和节奏做事，会通过吓唬、惩罚等手段迫使孩子“屈服”于自己的命令……
问题在于：你要赢，孩子就会输；你习惯做一个赢家，孩子就习惯做一个输家。
我们又是否希望自己的孩子习惯于把自己当成一个loser呢？
简•尼尔森倡导的“赢得孩子”，就是要让孩子知道他跟父母之间是爱的关系，有任何事都可以向父母提问或求助，并且尊重父母的意见。
想要“赢得孩子”，最有效的方法是同理心倾听。
比如，孩子在屋里玩球，不小心打碎了一个妈妈很喜欢的杯子。此时，孩子自己也知道闯祸了，心里很害怕，吓得发抖，随时要哭出来的样子。
这个时候，家长需要如何处理呢？
一. 平静地告诉孩子犯了这个错误的自然后果和家长此时的真实感受。
“妈妈确实挺难过的，因为我很喜欢这个杯子。”向孩子表明杯子打碎了，家长心里很难过、很遗憾，让他知道这个事是有一个后果的。
同时，如果我们为孩子没有被伤到而庆幸的话，也向他表达出来。
“不过，没有伤到人是最重要的。我帮你把这些碎玻璃都收拾好，别扎到你，你要小心。”
因为是碎玻璃，孩子参与收拾可能会发生意外，但如果是其他一些可以让孩子安全参与进来的事情，尽量选择让孩子参与进来，共同承担自然后果。
二. 表示出对他此刻感受的理解，可以告诉他父母小时候也有过类似的经历和感受。
“妈妈小时候也打碎过东西，打碎东西以后觉得特别害怕。”
让孩子了解，他此刻这种害怕的感受不是只有他自己，而是每个人在经历这种事情时都会出现的感受，那么他就不会认为这种感受是不对的、不好的。
三. 让孩子关注于解决问题以及从中学到了什么。
妈妈：“我们从这件事中学会什么呢？”
孩子：“学会了以后要小心一点。”
妈妈：“怎么小心一点呢？”
孩子：“我们可以不在这玩了，可以去没有杯子的地方玩。”
妈妈：“好，还有什么办法吗？”
孩子：“我们不要在屋子里玩球，可以去外面玩。”
智慧的家长，会把孩子的每一次犯错，都变成一个让孩子学习成长的机会。
对于孩子而言，因为犯错后在沟通过程中被家长深深的同理，心理上会有很强的安全感，而这份心理安全感正是我们作为家长需要小心呵护的。
如何避免为了惩罚而惩罚？
《正面管教》中倡导的“同理心倾听”的方法可能对一些父母而言还需要一段学习的过程，而且在实际生活中，每个人面对的情况万千不一。
做家长的也经常因为工作生活压力大而无法耐心管教孩子，所以依然免不了采取一些“惩罚”的手段。
那么，如何既能发挥教育、警醒的作用，又不至于对孩子造成心理阴影呢？
●首先，要弄清楚孩子进行这些“错误”行为的原因。
玩耍是孩子的天性，很多时候他们做一些不守规矩的事情只是出于“好玩”。
如果我们能同理到孩子，告诉他们换个时间、换个场景这么做是可以被允许的，那么孩子也将很乐于去改正（就像上面打碎杯子的例子）。
● 其次，让孩子懂得需要为自己的行为负责。
孩子犯了错误后，告诉他们需要承担哪些自然后果，避免为了惩罚而惩罚。
比如，如果孩子随便扔东西弄脏了楼下邻居家的环境，我们可以带着孩子一起去邻居家道歉并把卫生打扫干净，而不是在家里把孩子骂一通，家长自己去邻居家赔礼道歉。
● 再有，很多时候孩子之所以会对家长的处罚表示“不服气”，原因就在于我们对孩子和对自己用了不同的“尺子”。
上面静静家“罚站区”的事就是很好的例子，如果孩子有机会看到父母也在为自己的行为承担责任，那么再进行处罚教育时也会更心甘情愿地接受。
● 最后，避免在公共场合责罚孩子。
如果孩子真的有错，完全可以回家再行教育。
在公共场合毫不考虑别人的眼光对孩子进行打骂，会让孩子感觉父母不尊重自己，容易导致孩子自尊心、自信心和心理安全感受挫，在人群中怯懦。
如果以上计策在你的怒火实在压不住而失效的时候，记得一点：
深呼吸，然后去拥抱你的孩子，等待彼此冷静，互相去倾听。
对，是倾听，不是讲道理。
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孩子犯错时，你是怎样做的？
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作者简介：张露，坐标天津，自由撰稿人，同理心教练，擅长通过同理心倾听帮助不同人生阶段人群实现家庭关系、职场发展、自我探索、自我成长等方面的深度倾听和疗愈。
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