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70后、80后、90后
小编有三个同事，分别是两个70后的妈妈，一个90后的妈妈，小编是夹在中间的80后妈妈。我们四个人的孩子年龄差距大，最大的10几岁读高中，到了弹吉他撩妹的年纪，最小的不到2岁，还是裹着尿布的小屁孩。
女人多了，特别是妈妈多了，无非就是围绕着孩子的话题。有一次我们讨论到一个话题：孩子要不要感恩？
我们中的一位妈妈的教育理念是孩子必须要懂得感恩，孩子要对父母的关爱和付出时刻保持一颗感恩的心，要懂得孝顺。
但是小编的理念是：孩子，你不必感谢我。我生你养你教育你，全是为了为自己。我不是一个完美的母亲，这个世界上有很多比我优秀比我好的人，但是我的孩子选择了我做她的母亲，所以我感激她。我努力工作也不是为了孩子，我是为了我自己，我希望成为更好的人，而我的孩子只需好好长大，长成一个更好的大人就可以了。
小编很喜欢一位心理学家曾奇峰在《幻想即现实》一书中写给他女儿的一章：
亲爱的小人：

之所以叫你“小人”，有两个原因。一是我第一次看见你的时候，你的确很小啊，胳膊腿细的像我的手指；二是“小人”这个词稍带贬义，就算是对你有时候调皮、而我又对你没什么办法的一种“报复”吧。
首先，我想对你说抱歉，因为我们没有征得你的同意，就让你来到了这个世界上。也许你觉得好笑，你都没有出生，怎么可能征求你的意见呢？
但爸爸这样说，是认真的。
人生有很多自己做不了主的事情。“出生”就是最开始的那一件，“死亡”是最后的那一件。当然，不仅仅是你，我们周围所有的人，都是这样莫名其妙地来到这个世界上，后来又不得已才离开的。爸爸和妈妈也是这样来到这个世界上的。
我们在生活了二、三十年后，觉得这个世界还不错，就决定让你也来看看。所谓“不错”的意思就是：这个世界有很多有趣的地方，但它却并不完美，还有很多不那么好的、甚至丑恶的地方。
不论你以后怎么看待生活，爸爸都想跟你定一个“君子协定”：如果你觉得这个世界精彩又好玩，你不必谢谢我们；如果你觉得人生痛苦又无趣，你也不责怪我们，好吗？
有一些父母觉得，自己把孩子带到了这个世界上来，而且把孩子养大，所以孩子应该感恩。
现在你知道了吧，把孩子带到这个世界上来，最多是件不好不坏的事情；而养育孩子，则是父母应尽的责任和义务。
法律规定，不养育孩子的父母亲，是要负法律责任，并且会遭到众人的谴责的。从这个意义上来说，父母养育孩子，最低限度只是没犯法而已。
你不必对仅仅没犯法的人说“谢谢”。
我永远都不会跟你谈孝顺爸爸妈妈的事。
因为我觉得，如果在你小时候，我们对你很好的话，当我们老了，你自然会对我们好的。
我不想把这样自然而然的事情，当成“伦理道德”施加给你。就像我会自然而然享受美食，而不必总是给自己强调“不吃饭就会死去”一样。
把孩子对父母的自然的爱，硬性规定成一个道德准则，是大家犯的一个最为愚蠢的错误。

你一定要问，这个世界上为什么有那么多对父母不孝的人呢？
爸爸告诉你，孩子的不孝，是继发性的、反应性的。
简单地说，一个孩子如果在小时候没有得到父母高品质的爱，那他也就没有爱的能力，所以就对父母也没有爱了。
孩子出生时几乎就是一张白纸，爱和恨的能力，都是后来学会的，而学习的主要对象，就是父母。
抚养你的确是一件很辛苦的事情，你的一切都会成为我们担忧的焦点：成长、健康、饮食、安全、交友、学习、游戏，还有以后的专业、工作、择偶、婚姻和生育。
从你的祖父辈那里我们知道，这可是一个没有尽头的艰辛旅途呢。
但你不必内疚。
我想说的是，你带给我们的快乐，带给我们的活着的意义，远远超过了我们付出的辛苦。
爸爸觉得，养儿养女，不是为了“防老”。而是：为了观看自己的一部分，活得比自己更丰富、更精彩。
在爸爸的下半生，你会演出如此吸引我注意力的戏剧给我看，这会使我远离孤独和无聊。而且，你的存在本身，就已延伸宽阔了我有限的生命。
谢谢你呀。
王朔曾经说过一段话，关于他女儿王咪：“我干吗不对她宽容？我干吗要对她严厉？我希望她干吗呀？我什么都不希望她。我希望她快快乐乐过完一生。我有了女儿后首先痛感儒家伦理有悖生活切实感受，孩子给你带来多大的快乐，早就抵消早就超过了你喂她养她付出的那点奶钱，这快乐不是你能拿钱买的，没听说过获得快乐还让快乐源泉养老的。这不是讹人么？她大可不必养我，我不好意思。
王朔作为丈夫是标准渣男（不接受狗屁真爱的辩驳），作为父亲就冲他在书中说的这番话，算是个好父亲吧。
小编还是那句话：如果我用正确的方式爱孩子，孩子自然会用正确的方式爱我。不用感恩不用责任，只是爱。就像李安说的：我不教孩子孝顺，只要他爱我。
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