十一国庆到了。
又到了最艰难的时候。
因为国庆要出去玩，出去玩就逃不掉一件事——坐高铁。
每次去坐高铁，都要深呼吸十几次，往包里塞上两颗救心丸才敢出发。
每次坐高铁都像去西天取经一样艰难，妖魔鬼怪数量不亚于西游记。
关键是，我还没有孙悟空护体。
这些妖怪，我猜你们应该也遇到过。
一上高铁，就发现旁边好像坐了位企业家打扮的人。
“喂！喂！说话呀！”
“哦哦老陈，我在路上呢！没问题没问题我晚上7点到！”
“不用接不用接！我让司机直接送我到地方！不醉不归啊不醉不归！哈哈哈哈！”
一小时后。
“啊那个小李！你跟王总约一下时间，我到昆明第二天得开个视频会议，我们得谈一下那个8亿的融资！”
“什么？！休假？公司现在这么重要的关头，你还给我休假？赶紧给我安排给我干活！“
电话挂断。
「cao，这都什么员工」
「飞机！炸你！三带一！大你！压死！要不起！连对！」「cao又输了」
每次坐商务座，总能遇到些了不起的“企业家”。
比如这位了不起的企业家，在目前的一个半小时里，已经将手机扬声器调至最大音量；
玩斗地主玩了40分钟，输了6000多个豆；
手指甲剪得咔咔响，干净净美滋滋，用时15分钟；
电话打了好几个，并成功地在通话过程中，和全车人分享了融资8个亿的喜悦。
打电话可以，小点声大家都理解你；斗地主可以，插耳机世界还爱你；剪指甲可以，卫生间解决可好；融资8个亿也可以，飞机头等舱了解一下？
坐高铁，发现旁边是学生情侣。
看着清纯又清爽，心情愉悦。
两人素质也很高，小声聊着天。
很棒。
十分钟后，两个人聊天的声音开始变味。
男生从考生播音腔，变成了撩人气泡音。
又安静了一小会，突然哼唧起来。
我以为男孩心肌梗塞犯病了，惊恐地准备喊工作人员。
转身一看，更惊恐了。
女生上身趴在男生身上，一只手直接伸进裤裆里。
我觉得我可能真的要喊工作人员了。
妹妹，你拿件外套盖上也行啊。
你们好意思，我都不好意思啊。
虽然说恋爱需要自由，要是没别人，夯出三十六种花样都可以。
但当着这么多人你们公开演av，就不对了。
年轻人嘛，还是赶紧滚去学习，努力挣钱去开房。
我咳了几声，想他们能收敛点。
结果对方完全把我屏蔽，甚至互相狂甩嘴唇，真是够羞耻play。
没眼再看了，站起来赶紧离开。
换了个车厢，头有点沉，闭眼睛休息会。
前面哥们，用80多的分贝喊着“空投空投，空投看到没”。
大哥。
你不带耳机开外放玩游戏我忍，拿着M416突突突扫射我忍，但你嗷嗷叫要去抢空投我是真忍不了了。
别说啥游戏带入感强，忍不住喊了出来。
我看你就是打人不中、开车翻车、救队友迟到、伏地也能被发现的猪队友。
所以看见空投下来了，怒刷存在感。
但是，真不用喊出来。
没人关心你吃没吃到鸡，你能小点声就已经大吉大利了。
后来大概意识到自己技术太菜，哥们退出游戏。
世界短暂和平。
可下一秒，他又开始了抖音之旅。
举着手机晃来晃去地自拍，几次差点撞到了路过的阿婆。
录了几次都不理想，嫌弃手机像素不行。
说实话，你完全没考虑过问题可能出现在你脸上吗？
终于放弃了录视频，又开始刷小姐姐。
把声音开到了最大，可能是想让全车人跟着蹦野迪。
抖音五分钟，人间两小时。
这位老铁免费分享了四十来分钟的抖音神曲给我们。
“我们一起学猫叫，一起喵喵喵。”
“我要带你去浪漫的土耳其，还要带你去东京和巴黎......”
别放了，我现在就要带你去精神病医院。
火车已经开出去5个小时了，该折腾的也都基本折腾完了。
终于可以安静会儿了。
突然，坐在我前一排的小男孩，平地一声吼“啊啊啊啊啊”；
而坐在我旁边的小女孩，仿佛被按下了电钮，响应地跟着“啊啊啊啊啊”。
这个场景，瞬间让我回到了《哈利波特》里几个狼人通过嚎叫对暗号的月圆之夜。
然后，这两个小孩“咻”地一下就从座位上弹了出去。
开始在终于安静下来的车厢里，投入了一波新的战斗力。
一开始是简单的无来由的追着打追着笑。
在看到冰淇淋小推车后，变成了举着冰淇淋在车厢里追跑打闹，冰淇淋化了一地。
我跟小女孩的妈妈说，小孩子这样在高速的列车上奔跑很不安全。
被笑意盈盈的孩儿他妈瞄了一眼，”哎呀小孩子坐不住的跑跑挺好的，坐着就只能玩ipad眼睛要坏的“。
那一眼，死亡凝视吧。
我又看了看前排小男孩的父母，爸爸倒是把小男孩抱回到座椅上了。
然而，小男孩好委屈啊！
我好好玩着你干啥把我按回来？！我不要！我要哭！我要闹！我要自由地飞翔！
“嗷嗷嗷啊啊啊哇哇哇“
同时，整个人仿佛抽搐一样上下左右不停地在他爸的怀里扭动，左踢右踢一定要下去。
心疼他前排的小姐姐，椅背快被踹出洞来了。
我真的不明白。
一共没几个小时，小孩你老老实实睡一觉不就过去了吗？
追跑打闹、踹前面椅背、把冰淇淋搞得到处都是......
爸妈们，真的不带孩子去看看有没有多动症？
你们以为小孩子就可以被原谅？
你们要是光会生不会教，就不要给社会增加负担了好吗？
饱受各种摧残以后，后来每次在高铁上面找座位，我都感觉自己在相亲。
旁边坐的是谁、这几个小时和谁度过。
全靠缘分。
这次我终于遇到个正常人。
大叔挺面善，穿着件格子衬衫，冲着我笑了下。
不像企业家，也不像玩抖音的，也没带小孩。
完美，激动。
苍天有眼啊。
幸福持续了十分钟。
大叔突然起身，从行李架上拿了个黑色的大号旅行包下来。
一打开拉链，一股浓郁的香肠味儿扑面而来。
大叔蹲下身，翻了翻包。
拿出一塑料袋儿红肠、卤鸡爪、一小瓶白酒、洗好的黄瓜······当然，肯定少不了旅途最佳伴侣——泡面。
正式开始了他的早餐。
虽然吃的食物都很简单，但这架势好像是要吃年夜饭。
我一直纳闷儿，出个门十个小时的行程，即使不吃饭也饿不死，有些人却能哗哗摆一桌子。
大叔先开始啃鸡爪，啃一会儿喝口酒，砸砸嘴，再来根黄瓜。
泡面泡好了，先来口汤，再吸两根面条，秃噜秃噜、真香。
我发誓，我最近没有性生活，但我闻到饭味儿竟有了孕吐反应。
可这都不是最关键的。
关键是，大叔吃了一半之后，他开始剔牙……
当他第二次把牙缝里的鸡爪子丁儿喷到我胳膊上的时候，我实在忍不住了。
熊孩子踢我就算了，连鸡爪子都针对我……
大叔意识到他把鸡爪子喷到我身上，想帮我拿掉渣渣。
他不动还好，一挥手连汤带面顺着我的腿就浇了下去！
幸亏大叔啃了半天鸡爪子，泡面都凉了。
不然滚烫的面直接倒在身上，我的假期就彻底成方便面汤了。
但是！老子新买的小白鞋啊！
大叔赶紧从裤兜掏出一团皱巴巴的卫生纸，要给我擦鞋……
我看他不像坏人，也不好发作，只好说没事.....
这个假期我应该躺在家里的小熊床单上的，我到底为什么要出门？？？
“女士们，先生们，xx站就要到了，请下车的旅客做好下车准备···”
我发誓，这是我听到过最美妙的声音了。
我背着并不沉的背包，踩着小鸡炖蘑菇味儿的鞋，为了躲让两个跑闹的小孩子还被一个手机运镜的大哥怼了一下。一阵风吹来，吹落了大叔吐在我衣服上的鸡爪子......
这不是我第一次遇到这样的事。
也不会是最后一次。
曾经，我为了能找出对付这些奇葩的方法，去问了不少朋友，还特意去了知乎、微博、贴吧寻找了答案。
你知道的，有些事情，只要你努力，就会有好结果。
千辛万苦以后，我终于找到了解决办法：
下次出门，我要雇十个打手上高铁!!!
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