我自从涉足家庭教育以来,为读者们和学员们分析解读最多的,却是夫妻关系问题。
绝大多数的夫妻因为来自不同的原生家庭拥有不同的价值观,而当初这些彼此吸引的异己特质,却在多年的婚姻磨合中变成了一件心爱的衣服上残留的一滩洗不干净的污迹,总是看着不顺眼,却因为舍不得扔掉这件衣服,挂在衣柜里又十分碍眼。
婚姻问题的解决办法向来只有两种,正如那件有残留污迹的衣服。一种是直接抛弃遇见太渣的配偶觉得日子实在过不下去,果断离婚是最好的选择。你心里想着不管那件衣服在衣柜里挂多久,你也永远不会再重新穿上,那就直接扔掉吧。
另一种解决办法是改善但不追求完美。如果配偶还算不上太渣,只是有一些我们难以接受的缺点毛病,好比那摊我们看不顺眼的衣服上的污迹,扔了可惜,留着碍眼。那我们可以通过改善的方法让婚姻重新回归美好,正如我们可以通过购买漂白粉去除衣服上的污迹,重新穿上衣服后便感觉焕然一新。
当然有人会说有些污迹太顽固,连漂白粉都无法洗褪怎么办?
我女儿曾经有一件她非常喜爱的紫色衣服,吃樱桃时不小心被樱桃汁弄出一滩血红的污迹,我几经努力都没法洗干净。我与女儿商量要不把这件衣服扔掉买一件新的,女儿却说:“不要紧,我在上面画点画就好了。”于是她拿出彩笔,在衣服上那摊污迹上描来描去,最终居然在衣服上画出了一朵美丽的大红花,花下面还有葱郁的绿叶衬托。画完后她大喜,对这件衣服的爱一下子提升了好几倍,穿着去上学,见到老师或同学就让别人看看她在衣服上画的画,还骄傲地说那朵花是用樱桃汁画的,引得老师同学们一阵阵哗然赞赏。
孩子的心如此纯净美好,我们在恋爱的时候其实也同样拥有孩童般的心态,对恋人有着近乎完美的欣赏。但随着婚姻的深入,我们却无法再拥有欣赏对方的能力和愿望,那摊碍眼的污迹,我们再无法拿起创造美的画笔,化腐朽为神奇,而只会抱怨,婚姻是围城是坟墓,却难以读出,有一滩污迹的婚姻,可以变得更美。
为什么人在婚姻中会有更多厌倦和疲惫感?用经济学的原理解释,是人们很容易去计算婚姻的“沉没成本”,却很少让自己或对方成为婚姻的“锚点”,以突显自己婚姻的价值。
什么是“沉没成本”,经济学上说,“沉没成本”是已经发生、无法回收的成本支出。婚姻正是我们人生中最大的“沉没成本”,我们付出了青春与爱,付出了时间与金钱,但我们为婚姻付出的一切成本,不但无法回收,甚至是一个需要永远付出的无底洞。
如果我们吃过自助餐,我们就会知道,很多人付了餐费后,会吃到撑得不行才会离开,这是因为大多数人都在计算他们的“沉没成本”,觉得既然我付出了10美元,那我就得吃回至少等价的10美元甚至更多,才能觉得我的这笔“投资”是划算的。
而至于健康膳食或者减肥之类的问题,自助餐消费者一般不会考虑。很多人对待婚姻也如同吃一顿自助餐,仿佛我们付出了“沉没成本”,就应该从配偶和婚姻中获取等价甚至更高的回报,以对得起自己付出的青春。也正是因为受这种“理智脑”的支配,我们便无法给予配偶无条件的爱与关怀。
我曾经有一个女性朋友,远赴重洋嫁到美国来,先生是一位敦厚实在的工程师,生了两个孩子,过着舒适的中产阶级生活。只是这位女性朋友每次聚会都用小事挑她先生的刺,委屈地认为她先生对她不够好,很多年都跟朋友称她要跟他离婚。
另一方面不工作的她大肆挥霍,花几千美元买包包和鞋子,因为害怕先生看见包裹责怪,多次把包裹寄到朋友家中让朋友代收交给她。 这位朋友的“沉没成本“观念太重,认为自己如此委屈嫁到异国他乡无亲无故,就应该在婚姻中取回“应得”的报酬。这种极度凶险的婚姻观,可能会导致她婚姻甚至整个人生的灾难。
婚姻中不管男女最重要的是,要小心自己心中隐藏着的“沉没成本”,因为我们难以察觉到我们潜意识中“沉没成本”的存在,但它的确在那里常常对我们的理智进行干扰。抛弃“沉没成本”的做法时让我们重新做回孩子,孩子在衣服弄脏时不会去想这件衣服是多少钱买的,他们只会想,我怎样去让自己喜欢的这件衣服变得更漂亮。
抛弃了“沉没成本”的想法,我们不看过去,只看未来。现在该说说怎样让配偶成为自己更理想的伴侣。正如我女儿身上的那件衣服,尽管有污迹,但她换了一种方式去打造和看待它,让它成为了一件更理想的衣服。
要实现破除“沉没成本”,需要一些技巧与方法。正如很多自助餐厅会给顾客发放优惠券,或者赠送一些小礼品等,这在经济学上称为“对冲”。因为感觉有了赠品或优惠券,顾客会觉得这10美元一顿的自助餐非常划算了,于是心理上的“沉没成本”降低,吃起自助餐来就会变得相对优雅,不会吃到撑才离开。
在婚姻中,每个人或多或少都会有些“沉没成本”,即便意识上要求我们忘记,但一旦夫妻之间发生矛盾,我们的潜意识便会把沉没成本唤醒,我们便又会开始认为自己的青春都喂了狗,对配偶各种指责抱怨。
如何对冲掉潜意识中这种可怕的沉没成本?婚姻中的很多细节及仪式,其实就是消除沉没成本的最好的“对冲”手段。《爱的五种语言》中所描述的五种爱语,其实就是婚姻中最好的对冲方式。
下面我们一起来看看如何用爱的五种语言对冲掉自己和配偶心中的沉没成本。爱的五种语言包括:
01
肯定的言辞
发掘配偶的优点,常常对配偶进行肯定和赞赏;其实任何人都不完美,都有优点和缺点。但一般人都会优点远远多于缺点,向好的心态也会让大家努力自我完善。但在婚姻关系中我们却很容易看到对方的缺点并无限放大,对优点却视为理所应当而从不赞赏。
学会忽略对方的缺点,赞赏和肯定对方的优点,让对方的优点不断得到强化放大,这一方面可以对冲掉对方的沉没成本,对自己也是一个很好的勉励,“原来我跟一个如此优秀的人结了婚”的想法会逐渐内化,也对冲掉了我们自己身上的沉没成本,让我们开始感到满足和幸福。
02
高质量的陪伴时间
给予配偶用心的陪伴,每周保持一天的约会时间。有一个词叫“丧偶式育儿”,从中可以看出育儿其实并不是家庭教育中的最大问题,“丧偶”才是。如果夫妻俩只顾各做各事,或者把所有时间精力都给了孩子,从来没有一些二人世界的时间,那婚姻关系便会出现疲惫。我已经不止一次听到很多女人抱怨说,“我又能赚钱又能带娃,那要老公何用?”而也有不少男士觉得自己娶的不是老婆,而只是孩子的妈
很多没有外力破坏而自行离异的婚姻,常常是因为夫妻俩没有互相看见,过着搭伙而不交流的生活。因此,每周保持一定时间的二人世界,方能对冲掉彼此没被看见的沉没成本,彼此滋养爱慕。
03
赠与礼物
婚姻中仪式感其实非常重要,在一些特殊节日给予配偶心仪的礼物或仪式,会让对方负面的情绪得到转移。
美国妈妈凯伦在家因为孩子的问题忙得焦头烂额时,丈夫丹尼尔下班回来给她带的一束鲜花,便让她从极度的沮丧中重新振作起来,并开始感到尽管不容易,但所有的付出都值得。刚刚准备升华的沉没成本就自然被对冲掉了。我们也可以常常给予配偶一些惊喜,一束鲜花,一颗巧克力等等都是低成本却能高效提高婚姻质量的礼物。
04
服务的行动
为配偶做一些力所能及的家务或其它服务,妻子做饭时,丈夫可以打打下手洗洗碗,丈夫修理东西时,妻子可以递递工具拧拧螺丝;服务所能获取的爱意是言语无法表达的,但服务绝对不能单向,如果一个人始终服务另一个人始终享受对方的服务,那沉没成本会加重,只有相互的服务,才能对冲掉彼此心中的沉没成本,让服务本身成为爱的表达。
05
身体的接触
保持拥抱亲吻的习惯以及规律的性生活,如双方都能做到这些有效对冲沉没成本的爱语,幸福的婚姻便会从双方心底里溢出,并持久有效。
这便是我们在带着瑕疵的婚姻关系中,妙手画出的美丽的花朵!婚姻一路血拼,别忘了用心学习经营!祝愿大家都有美满幸福的婚姻!
积极教养
THE END
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