悦子每次和咩咩聊天都十分恨铁不成钢。自己的这个朋友，总是倾诉着如何被工作压垮，却从来不敢在领导面前提出诉求；总是抱怨说千里之外的老母亲每天线上监督她练字，却二十多年不曾反抗；总是惧怕应对棘手的合租关系，只会逃到朋友家里求个清静。
刚开始时，悦子还开导她，帮她出计谋，和她一起在背后骂老板、说舍友坏话，到了后来，悦子直言不讳地嫌弃她：“讨好型人格，我救不了你。”
被接受和被需要是每个人的精神需求，谁都渴望在生活中有着良好的人缘。和气生财、吃亏是福、伸手不打笑脸人……这些传统的观念也都引导人们在人际交往中放低姿态，以获得沟通双方的共赢。

然而现实中，有的人左右逢源，成了团宠；有的人却只是一厢情愿，养成了讨好型人格。
委曲并不一定能求全
心理学家苏珊·纽曼指出，讨好者总是将他人的需要摆在自己之前，他们不停地追逐着他人的认可，活在他人对自己的期待中。
这种讨好是行动上的，而非语言表达上的。讨好行为的深层动机是期待自己的讨好能够收获相应的回报。但实际生活中的交往并非都遵循这样的互惠原则。
咩咩逆来顺受地接受了上级、越级甚至同级的领导和同事委派的任务后，非但没有得到相应的酬劳和感谢，反而是她因为无力顾全所有的工作而遭受各方的夺命连环催。
父母告诉孩子“你听话我才给你买玩具”、“你做好了这件事我就陪你去动物园”，久而久之，孩子为了避免被拒绝或者抛弃，便养成了压抑自己的想法、顺着父母的心意说话做事的习惯，
他们脑海中“自己不值得无条件地被爱”的错误观念也便生根发芽。
恋爱中，为另一个人卑微到尘埃里似乎是一种带着唯美光环的品质，有人宁可牺牲自己的时间和快乐，也要无微不至地体贴、照顾对方。过度地在乎伴侣的一颦一笑，竟忽略了美好的爱情应如舒婷所说：“我必须是你近旁的一株木棉，作为树的形象和你站在一起。”
不拒绝、不求助、不表达——讨好者在人际关系中的人格平等就是这样失衡的。
开不了口就别想得到
让除自己以外的每个人都高兴，大概便是讨好者的终极追求了。
一方面，他们在回应外界信息时保持着谦卑，面对夸奖时，由于害怕自己的成绩招致他人的挑剔和嫉妒，便用“我没有您这么优秀”来让对方产生子虚乌有的成就感；面对要求时，因为害怕对方不开心而无法说“不”来拒绝掉一些无理的请求。
另一方面，他们在表达自身诉求时保持克制，害怕自己的选择是对方不满意的，所以总说“你喜欢就好，我都可以”；当自己需要帮助时，也会忽略自己总是被别人麻烦的事实而不愿去麻烦别人。
尽管有的时候，我们需要设身处地地为他人着想，但是这并不意味着要对自己的需求缄口不言。
毕竟，你也得给别人一个设身处地为你着想的机会。
你不在朋友圈里道一声“早安，凌晨四点的北京”，老板就不知道你有多努力；你不向妈妈重申一遍你已经25岁了，她依旧会在周末晚上8点打电话问你是否回到家；你不跟室友严肃地提出记得冲厕所，就要每天忍受进卫生间那一刻的惊悚；你不和对象歇斯底里地大吵一场，他可能就会认为你不在乎他所以你从不会吃醋。
讨好的行为对自身与对他人来说都是虚伪的。一味迁就换来的关系带着浓厚的功利色彩，让人看不到诚意。下一次，试着把心里的话说出口，毕竟“爱哭的孩子有糖吃”也是从普罗大众的生活中总结出来的宝贵经验。
要妥当而不要妥协
如何改变讨好型人格？蒋方舟在《奇葩大会》上分享过自己的经验：去一个陌生的国度呆一年，在那里没有任何的人情负担，不必在乎他人的评价，回国之后就学会骂人了。
这个方法多少让人觉得有些魔幻，况且我们追求的也不是从讨好者直接变身为骂人者。但其中包含的一个关键因素是：直面冲突。
职场中，上司为难、同事冲突、下属对抗；生活中，父母为难、伴侣吵架、孩子叛逆——如果我们连对待这些基本的矛盾冲突都是卑躬屈膝，妄图只通过讨好来换取所谓的和谐，那人生还有什么幸福可言？

既要温和又不谄媚，既要义正辞严又不咄咄逼人，我们要做的是表达妥当而非泄气妥协。
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内向成为工作生活的短板，让我们吃了太多亏；但偏偏社会交际是我们每个人都躲不过的关卡。
█ 职场上，领导最欣赏的，不一定是最能干的你，而是最会说的Ta；
█ 情场上，最受欢迎的，不一定是最有诚意的你，而是最会逗人开心的Ta；
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撰文：麻莉
图片后期：张出色 Felix 
编辑排版：漫漫

动图：来自SOOGIF
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