壹心理创作者 | 周周
编辑 | JK
和一个朋友聊天，得知原来的同事萍萍离婚了，朋友唏嘘：
以前看她那些对象都不靠谱，全都不到一年就不要她了，去年好不容易得到她结婚的消息，没想到半年又离了婚。
是啊，论相貌萍萍是出众的，工作上又很少有什么难题能困住她，为何感情，却成了她屡战屡败的死穴呢？
为什么好女人，却总是遇不到好男人呢？
 01 
没见过好的亲密关系，
又怎能分辨出好的男人？
在生活中，我们习惯把人群分为好坏的二元对立，当我们看到一个人充满善意，就说他是好人，反之，就是坏人。
而谈到婚恋观，我常听一些女孩说：我的梦想就是找个对我好的男人过日子。
但是，什么才是好男人呢？她们通常又答不出所以然来。
那么问题来了，当我们对愿景中“好”的认知如此模糊，纵使极度渴望遇到一个珍惜和爱自己的男人，又拿什么路标做指引呢？
这就是很多所谓的好女孩的困惑，她们通常认为自己足够好，对未来伴侣的要求也仅限于对自己好，结果兜兜转转，却总是不得要领，找不到那个对的人。
正所谓没见过的东西，又怎么找得到呢？
于是他们怪命运不公平。
如果真有什么命运的话，那么童年与父母的关系，以及父母的婚姻质量，都是左右我们亲密关系的命运推手。
你只有见过好男人，才能按图索骥找到相类似的人；
经历过和谐的关系，才有能力再造一段新的和谐关系；
被呵护过，才可能引导他人重视并呵护自己。
这是一个健康的原生家庭延伸出来的良性循环。
如若不然，就会如萍萍一样，进入屡战屡败的恶性循环。
 02 
所有的亲密关系，
都是与父母关系的翻版
当萍萍一再抱怨自己的遭遇是错误的、不公平的时候，她浑然不觉，那些不够好的男人，不过是受她某种气息的吸引，自然的来到了她身边。
萍萍的父母在她三岁那年就离婚了，很快，父亲重组了家庭，却很少来看他，有几年的生日，父亲都是答应来看她，结果又因为各种原因没有出现。
萍萍说，小时候见父亲成了最大的心愿。而当心愿屡屡落空，那种被抛弃的委屈就在心里扎了根。
得不到父爱的萍萍非常渴望有一段关系取代她和父亲的关系，有个男人能取代父亲来陪伴和照顾她，所以每当有个男人对她好一点，她就如飞蛾扑火，浑然忘我。
和很多遇到渣男的女人一样，她们的潜意识里，对亲密关系的渴望程度会阻碍他们去辨识男人。
她们来者不拒，加上小时候受到父亲“坏”的影响，为她们指引错误的路标，导致她们长大后成了渣男的收割机。
所以说，历史总是惊人的相似，所有好与坏都是在重复童年的经历。所有我们强烈排斥的，却反而更容易来到我们身边。
我们可能会成长为与父母完全相反的人，走上完全不同的路。
然而更多的情况却是，我们成为了他们的翻版。
 03 
你给自己画地为牢，
才会总是遇上渣男
曾经在武志红老师的书里看到一个印象深刻的案例：
一个客观条件很优秀的女人结了三次婚，但三次都遭遇了家暴。
最后一次结婚对象，她慎之又慎的选择了一个儒雅的男人，别说家暴，连争吵都没有和他人发生过，但奇怪的是，他们结婚半年，对方还是对她动了手。
后经了解后得知，这个女人从小见过太多次父亲殴打母亲的经历，她已经在潜意识里将男人的画像定义为：面目狰狞，暴力成性。
正是源于对暴力的恐惧，导致她只要和伴侣有矛盾，就会激将对方：你是不是想打我了，看你的样子，就是想打我了。
如果对方迟迟不动手，她还会火上浇油：你看看你，怂了吧，不敢了吧……
直到对方的拳头落到她的身上，她仿佛如释重负，继而又伤心欲绝：为什么所有男人都是这样的暴力！
这正是我们受困于自己内心信念的典型表现。这个女人在心底相信所有男人都是暴力的，因此她的潜意识就会推动她去验证这个信念：不断地挑衅对方，让自己感受到小时候的那种恐惧，只有通过暴力，她才能确认到对方的“爱”。
这和某些在童年里经历过父母出轨的孩子一样，正是由于对出轨方的排斥，所以他们对婚姻所有的诉求就是：只要对方不出轨，只要对方不背叛我。
而当他们带着对“被出轨”的恐惧进入婚姻以后，就会密集关注丈夫的行踪，盘查他们交往的对象，直到将所有可疑点串连成线，最终把丈夫成功塑造成见异思迁，背信弃义的出轨男。
有句话叫做：世界没有别人，只有自己。
我们成年后，所有关系的缩影，都是源自于我们的原生家庭，和父母的关系，以及父母之间的关系的映射。
所以，与其说是自己遇上了渣男，不如说是我们受潜意识的推动，去吸引或者塑造了与我们内心信念符合的渣男。
即使这些关系会使我们反复地受苦，至少这种痛苦是熟悉的、安全的，我们便不愿意离开。我们心底也认定了，不管再怎么样，这也比陌生的、不熟悉的相处模式要好。
然而我希望你知道，这并不是一个“舒适圈”，这是画地为牢。
 04 
那么如何改变渣男体质，
重塑自己的亲密关系？
有心理学家说，当我们发现了问题的症结，问题就解决了一半。因此，当发现自己是渣男的易感体质时;
1. 首先是觉察这与我们原生家庭的关系：
读者小小说，她的家庭特别不和谐，父亲赌博，母亲抱怨，家里三天两头就吵得鸡飞狗跳。从小她的愿望就是要远离父亲这样的男人，不做母亲这样的女人。
但很快她就遇到了赌博成性，还背负高利贷的男友，当男友的真实面貌露出后，她陡然发现：原来我明着是要远离父亲，实则是在追随母亲。
当有了这个觉察后，她的恐惧就消减了一半。
2. 放下对母亲的追随
著有“原生家庭”一书的苏珊说：
孩子对父母的爱是超乎想象的，一个人如未经历巨大改变，基本会无条件追随父母的生活印记。
很多遭遇不靠谱男人的女孩，他们表面排斥父母的婚姻关系，但又甘愿成为母亲的追随者。因为他们觉得只有让自己也过得不幸，才能分担掉母亲的痛苦。
这是我们内心小孩的一个多么纯真又让人心疼的想法！
小小就是如此，因此当她认识到自己在无意识追随母亲、拷贝母亲的命运后，她做了一个仪式，就是在心里将父母都放下。顿时，她整个人轻松了很多。
3. 释放满腔怨恨
正如心理学家苏珊所说：
只有释放了内心的悲痛和愤怒，将责任归于那些应该负责的人，真正的解放，真正的改变，才会发生。
对于在亲密关系中屡遭不幸的人来说，找到痛苦的源头，并释放掉与父母纠缠的情绪，将父母生活的责任归还给他们，让自己的人生从原生家庭中分离开来，才能得到成长，遇见幸福。
4. 重新勾勒理想婚姻的图像
心理学家M.斯科特·派克说，我们每个人的潜意识都有一副人生地图，这份地图是由童年就勾画好的，却在无意识中影响着我们的人生。
因此，无论是感知到何种不幸，都可以通过修改人生地图（也就是潜意识图景），来改变人生境遇。
比如几度经历过不幸感情经历的张雨绮曾说：
是的，我看男人的眼光确实不好（也是经历过父母的离婚），那是因为我不知道什么叫好男人，现在我知道了，我也就找到了。
这和小小的经历类似，当她从父母的婚姻包袱中走出来，并有意识地在内心重塑好男人的形象时，具体到他的一眸一笑，甚至他的喜好和习惯，她就像造梦般的一步步将他移栽到了潜意识里。如今她梦想成真，先生不仅温文尔雅，还颇具上进心和责任感。
有人说，人生是被动的，因为我们无法掌控自己的童年。
也有人说，人生是极具挑战乐趣的，因为只要我们愿意，完全可以通过后天的觉察和努力，去改写将来的人生。
无论如何，渣男只是一个不幸的载体。他的出现，是在试图提醒女孩们，是时候放下对父母的执着，是时候改变内在理想男人的图像。
然后当我们放下恐惧，拥抱自己的时候，就拥有了全新的人生。
- The End -
- 壹心理创作者简介 -
周周
 / 
心理咨询师
用爱和智慧去理解生活
作者公众号：周周的茶话会
（ID：zhouzhoudechahuahui）
- 今日编辑 -
JK / 阅片无数，走心不走肾
 为你推荐 
为什么好女人，却总是遇不到好男人呢？因为成年后，所有的亲密关系，都是源自于我们原生家庭的映射。
那么如何改变渣男体质，重塑自己的亲密关系？
童年被父母忽略、经历过家暴的人，缺失了关键的“心理营养”，容易感到孤独、没有安全感，受困于童年经历在内心留下的信念。且终其一生都会不断寻找机会补足，为人父母后，原生家庭的阴影还将传递给孩子。
原生家庭已经不能重来，我们该怎么办？
好在成年之后的我们，是有能力做自己父母、疗愈自己、补足心理营养的。向你推荐这门已经为1万人带来改变的课程《童年缺失的心理营养，如何在成年后补足》
☝长按扫码开始学习
 值得读推荐 
» 点击图片即可阅读全文 «

继续阅读
阅读原文