Slowtime | 慢时光
文/时光君-双木
慢时光原创,转载请联系授权
01
我家的小外甥女,昨天因为吃饭的事挨揍了。
原因是我姐做好的虾她一个没吃,不管怎么威逼利诱就是不吃……结果最后我姐气不过,打了几下她的屁股。

小外甥女有点发懵,突然就低声抽噎起来。我姐也没想到反应这么大,但怎么哄也不好,说什么都完全没有用。
第二天我姐微信和我说,“孩子晚上跟我道歉了,但我觉得好惭愧啊”
“我强迫她做不想做的事,跟她较劲怄气,最后反倒是她来安慰我……我当的什么妈妈啊。”
我相信很多父母都发生过类似的小事情,而大多数父母的思想是“孩子什么都不懂,绝对不能惯着他顺着他”。
面对原则性问题,家长们的坚持很有必要。
但有时候一场家庭大战的导火索,往往只是吃的青菜够不够,穿哪双鞋子合适,该不该多吃一口冰淇淋……一些鸡毛蒜皮的小事,我们父母却非要跟孩子争个高低对错。
总是固执的认为孩子的坚持都是任性胡闹,孩子不听话就是在跟自己作对。
这那是爱孩子教育培养孩子啊,分明是在跟孩子较劲嘛。
02
在小事上较劲,回报的只是一时的生气。而在孩子的人生上较劲,毁掉的可能是孩子的一生。
这段时间有个微博热搜让我很震惊。
演员朱雨辰,可能你没听过,但我说起《奋斗》里的华子,《我的青春谁做主》里的方宇,你一定想起了是谁。
和他一起上热搜的是他71岁的妈妈,原因是因为在节目中的一段话。
她说:“我是用自己的生命去对待儿子的,我完全没有自我”。
对于给儿子的爱,她是用这样的行动来表达的:
凌晨四点给儿子煮梨汤,一煮就是十年,不喝不行;年近70依旧跟着儿子去剧组,因为要给他做一个移动厨房。会手抄儿子发的微博,甚至连短信都要抄在本子上……
大冬天炒了盆好不容易买到的鸡毛菜,她自己舍不得吃,全留给儿子吃。但偏偏朱雨辰并不想吃,朱妈妈就急了:儿啊,你看妈妈为了给你做鸡毛菜手都裂口了啊……
对于儿子的婚姻,她是这样说的:
儿子的每段感情都知道,并且还一定要干预。女的就应该做贤妻良母,承担自己的责任。”

吃什么要干涉,恋爱要干涉,上学要干涉,工作要干涉,儿子不同意,就苦口婆心地说自己付出了多少多少,你怎么能不领情呢。
爱到畸形就变成了控制欲,朱妈妈这是用自己的下半辈子来跟儿子较劲啊。
好吧,较劲的后果呢?
前后两位女神级别的女友汤唯、姜研都离儿子而去,当年《奋斗》里意气风发的华子,变成了现在39岁只能抱着狗抽泣的沧桑中年。
几十年如一日,活在一种以爱为名的控制里。没有选择,没有人生。
爱越深,束缚越深,这是最痛苦的事。

03
不要以为朱妈妈这样的父母少,其实生活中真的很多。
小时候强迫孩子吃各种东西,规定穿什么衣服,长大后要求孩子选什么学校专业,再帮孩子选工作挑恋人。
父母觉得自己是爱孩子,却没意识到,这种爱常常变成一种困扰。
有一个网友举了自身的例子:
“在一家广告公司上班,在家经常工作到很晚,有个周末我妈睡前和我说要早点说,我应和着,半夜她起来去洗手间发现我屋里灯还亮着,走过来直接拔了电脑的电源。跟我说,妈妈和你说了多少次啊,熬夜对身体不好啊!
于是我做了一半的方案没保存,最后熬到凌晨六点才搞定……” 
面对父母这样的做法,你能怎么办,完全没有办法啊。
《爸爸去哪儿2》播出时,节目里有一个下水田抓泥鳅的环节,林大竣不愿意踩进泥潭。林大竣的父亲林永健,当场斥责教育了儿子一顿,然后直接将大俊拽进泥潭。

有洁癖的大俊,依然没办法突破心理障碍,最后崩溃大哭。
大人眼中“耍性子”的小孩,未必是不明事理,只是做父母的从来没有给过机会解释沟通。
04
和孩子较劲的原因,其一是因为控制欲。
“我赐予他生命,他自然要听我的”。有控制欲的父母,把自己的安全感和被需求被认同感,完全构筑在孩子身上。
一旦孩子做出偏离他们设计的轨道的事情,或使用暴力使孩子屈服,或打感情牌让孩子产生愧疚。
但孩子愿意过这样的定制人生吗?生命的意义在于选择,如果一个人连选择权都没有,都在按别人的意愿生活,那还是他自己的生命吗?
伦敦大学做过一项调查研究表明,父母的控制行为和孩子以后生活中的心理健康问题之间存在关联,在控制性强的原生家庭长大的孩子,约有7%到10%产生过自杀念头!
纪伯伦的《孩子》里写道:你的儿女,其实不是你的儿女;他们是生命对于自身渴望,而诞生的孩子;他们借助你来这世界,却非因你而来;他们在你身旁,却并不属于你。
父母和孩子应该是平等的,做父母的,有权给孩子必要的建议、引导、支持,而孩子,同样有权采纳或者拒绝。
其二,是因为父母将自己的心愿寄托在孩子身上。
这类父母最常见的表现形式为,凡事都要求孩子做到极致好,考试要考第一,工作要最好的,恋人要多金的,孩子的人生纯粹是为了自己炫耀为了让自己过的好。
而这通常都源于父母对自己的不满,对当下的无能为力,继而将人生的全部希望寄托在孩子身上。
如果孩子没有达到他的要求,于是骂孩子,骂社会,骂生活,骂老天。
不止是在和孩子较劲,还是在与自己较劲。
其三是因为控制不住情绪,这是最常见的一种。
我相信和孩子较劲过后,很多父母都是后悔的。
大人控制不住脾气的结果一般是,孩子不高兴,大人也不高兴。
孩子坐在那里等着大人道歉,大人坐在那里等着孩子感恩。这样的事情发生的多了,也就容易造成亲子关系的隔阂和家庭关系的冷漠。

多控制一点自己的情绪,多给他一点自由的空间。在这些小事上,你放过了孩子,其实也是在情绪上,帮助了自己。
05
聪明的父母不会较劲,而是将孩子当成“大人”一样进行平等的沟通。
同样是《爸爸去哪儿2》里不愿下田的夏天,她的爸爸夏克立是如何沟通的呢?
他耐心地给夏天讲了一个故事,然后轻轻地问,你现在还愿不愿意下来。通过耐心的沟通,成功说服了夏天加入劳动之中。
下面这个视频里的妈妈,更是用自身来说明,聪明的父母不会以自身的需求出发,而是以自身为榜样有理有据地说服孩子。

在这档被称为中国版天台告白的节目里,小男孩当着同学们的面说出了心里憋了已久的话:我不想再做家务了!
如果你的孩子这么反抗,你会怎么做呢?用权威逼迫?还是给他讲空乏的大道理?
视频中的妈妈却拿出自己的例子来说明,“妈妈结婚的时候已经37岁了我为什么要结婚呢?是因为你爸爸他在你姥姥家刷了3年碗,所以你爸爸才娶到了这么优秀的妈妈。”
还认真的告诉儿子:“将来你的另一半,她也是千娇万宠的一个孩子,也是她爸爸妈妈的心肝宝贝,为什么她要受委屈呢?我要求你做家务,是希望你学会承担家庭的责任。”
必须要承认,和孩子较劲,错的大多是父母。
要想学会做一位不较劲的父母,需要清醒地认识到以下几点:
1、改变出发点:
从孩子的需要为出发点,而不是自己的需要作为出发点。允许孩子和自己想得不一样。
2、承认现实的无常性:
任何外在事物都是不可掌控的,即使是自己的孩子,唯一能掌控的只有你自己的想法和行为。
3 、时时检视自己:
我正在对孩子做什么?我是带着情绪对话吗?我有把孩子当做独立的个体尊重他们吗?
4、分清原则和界限:
孩子小时,有些原则问题需要管,有些小事不用太苛刻。孩子大时,要有界限,不管是工作还是恋爱都是他自己的人生了。
“适得其反”这个词,特别适合那些爱和孩子较劲的父母。
与其较劲,不如顺其自然,平心静气。
*作者:时光君--双木,90后1米8长腿暖男,慢时光专栏作者,摄影达人,灵魂歌手。万事纠结的天秤座,一半洒落阴凉,一半沐浴阳光。本文为慢时光原创出品,转载请联系后台
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