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轻松带娃

橙子的公号写到现在,第一要感谢的是我家难养又难搞的毛头大魔王,他就是传说中的那种标准恶魔娃,从生下来那一天开始就注定了要把周围的世界搞得天翻地覆的。
养他养的时间长了我会有一种错觉,会觉得全世界的小孩都会像他那样爱哭爱闹,后来果果的出生颠覆了我对“小孩”这种生物的认知,啊!居然有小孩是这么好养的。
后来我又发现,我对果果“天使娃”的评价其实是有失偏颇的,因为我是被她哥哥拉低了太多标准,果果充其量只是个正常小孩而已,比她乖很多的小孩依然大有人在:
  • 那种倒头就睡,怎么移动都不会醒的小孩
  • 那种会静静的自己玩,家长在旁边聊天喝茶整整一个小时都没动静的小孩
  • 那种让他咬两口冰激凌,他就自动自觉不会去咬第三口的小孩
  • 那种叫他去学什么,他就认认真真的学起来,完全不会抱怨的小孩
    ……
这种乖到不科学的小孩并不是外星生物,而是真真切切存在着的,并且目测数量仿佛还不少!

而这些乖小孩的父母呢,却总是身在福中不知福,他们对乖孩子操的心,好像并不比淘孩子的父母操心更少。
每每遇到乖孩子的父母,瞪着纯洁天真的大眼睛问我:“我家孩子太乖了,是不是压抑自己想法了啊?我想让他不乖一点,有主见一点,要怎么办呢?”
这种时候,作为一个高需求娃的老母亲,总要在内心狠狠的压抑住想要挠对方的冲动……

嘿!你已经中了五千万大奖了,打着滚儿好好享受就好了啊!为什么要烦恼钱太多花不掉呢?很不厚道啊有没有!
但即便内心酸得发狂,我也还是要给这些乖孩子父母一些建议。因为我知道乖孩子心里有太多事情懒得告诉你了。
就像我总是懒得把下面这些事情告诉我妈一样……
乖孩子为什么乖?
有些人会认为孩子太乖是因为家庭环境的高压,把孩子的个性全都给压制了,当然会有这部分原因(这部分今天不讨论),但也不全是,有些孩子天生的个性就是如此,他们生活的乐趣就是取悦大人以及遵守规则,与此同时,他们也特别有能力消化掉自己的负面情绪,所以并不会因为“听话”而不开心。
乖孩子生活的全部意义就是当个“好孩子”,受父母长辈肯定,满足父母长辈的期待,这不是因为他们被强迫,而是他们自己的选择,并且会由衷的因此而感到无比幸福。
拥有这样的孩子听起来像天堂一样美好,但是你也要格外小心。
比起那些一点点不对就要严重反弹的敏感孩子,乖孩子就像痛觉迟钝的人,即便受到伤害也无法及时感知,更没有反抗意识。一旦发生冲突,他们会默认别人都是对的,错的都是自己,如果不被支持,他们只会强迫自己再顺从一点,听话一点,让别人高兴一点。
所以乖孩子特别容易把父母惯坏,让父母过于强势。
即便你心疼自己孩子太乖,刻意的想要宠爱他一些,让他任性一些,也可能一让是你的一厢情愿。乖孩子并不需要什么“自由”,你给他们过多选择,他们反而会无所适从,他们就是特别喜欢父母“指导”他们,给他们“做主”的感觉,这让他们感到亲密和安全。
所以,如何不被一个乖孩子惯坏?如何不把乖孩子养成一个“受气包子”呢?以下五点了解一下:
01
不要忽略乖孩子哪怕一点点的要求
乖孩子内心也会有需求,有自己的想法,但是他们总会觉得大人的期待比较重要,所以总是会以比较隐晦委婉的方式提出来,只要是大人顾左而言他,或者随便拿个理由来敷衍,他们就会倾向于忽略掉自己的要求,一副很好糊弄的样子。
容易妥协,并不意味着乖孩子傻,他只是不想和大人发生冲突罢了。
我记得我小时候如果想喝汽水,我会盯着那瓶汽水说,妈妈我渴了,我妈是明白我的意思的,但是如果她不想让我喝汽水,就会假装听不懂我的话,然后给我倒一杯白开水来,我虽然失望,但是也会假惺惺的把那杯白开水喝掉。然后心里很庆幸没有惹妈妈不高兴。
其实现在我可以理解我妈的心情,她怕正面拒绝我,我会伤心。但是,我觉得比拒绝我更加难过的是,她故意去忽略我的要求。如果她可以肯定我提出要求的权利,并且告诉我拒绝的理由:“妈妈知道你想喝汽水,你可以和妈妈直说没关系的,但是这个是留着明天喝的,我们等一等好吗?”,我也不会在她面前变得越来越胆小,越来越因为怕和她冲突,而不敢提出自己的要求。
所以,如果你想让你的乖孩子更有自信和自我,就要无时不刻的去肯定他提出的每一个小小的自我诉求,而不是欺负他脾气好,故意去忽略或敷衍他的请求,就算是你觉得他的要求不合理,要拒绝,也要把拒绝的理由明确的告诉他,让他觉得自己是重要的,诉求是被重视的,而不是一个随便可以被打发的小透明。
02
请接纳他的“乖”,不要去强迫乖孩子“有主见”
我小时候我妈就很不喜欢我特别听话的样子,总是刻意的去培养我“有主见”,譬如说,她总是会问我走那条路回家,今天晚上你想吃什么,这周末是去公园还是江边,等等。
如果我说都可以,她就会很生气,非要我做出选择,然后我就很痛苦……
有主见这种事当然好,但是对于乖孩子来说,却是有点难的,不是每个孩子都会在两三岁就萌发自我,有那么一些孩子,就是特别喜欢听大人的,甘愿当妈妈腿部的小挂件,甚至会幻想一辈子和妈妈腻在一起,让妈妈替自己做决定。
这个时候,如果做父母的觉得这样的孩子太“怂”,强迫他去说想法,做决定,会让乖孩子很痛苦:我真的没有想法啦!我真的不知道怎么做决定啊,我怕我想的不对,我怕我的决定和你们想的不一样,不要逼我好不好,嘤嘤~~~
嗯,看起来是挺没出息的……但是你要接纳他。要知道有主见有个性的孩子,也够你喝一壶的,不要不知足!
既然养得这么爽了,就接纳孩子“怂怂”的样子,居高临下的强迫他去“有主见”,只会让他失去安全感。
你需要做的,只是带着孩子,走更多的地方,接触更多的人和事,看更多的书,当孩子的心智成熟起来,自信起来,对自己的决策有把握的时候,自然会"有主见"的,只不过到了时候,别不习惯,觉得他不听话就好。
当然了,平时还是可以多问孩子意见,他有意见当然好,但是当孩子不想做决定的时候,不要生气就好。
03
不要总是脑补乖孩子会在社交中挨欺负
我小时候和小伙伴玩的时候,经常会有这样的困扰:玩得正高兴,我妈就会腾腾腾的跑过来,一边把我领走,一边气呼呼的说:怎么还在玩?他们在欺负你你看不出来嘛!
我妈所说的“欺负”,无非就是我在群体游戏中总是处于弱势,譬如说抓人的时候,我跑太慢总是抓不到别人,于是其他孩子就会戏弄一样的拍我一下再快速跑走。或者说过家家的时候,我总是被人支使着做这做那,扮演丫鬟啊,小狗啊之类的角色,诸如此类的。
问题是,我并没有因为在游戏中处于弱势而感到不开心啊,像我这么弱的家伙,有人肯带我玩我就很满足很高兴了有没有。而且其他孩子并没有违反游戏规则,我也是自愿的,谈何“欺负”呢?
其实孩子们的游戏就是这样,有人当主导者,就会有人当追随者。但是追随者也是游戏的一部分,并不比主导者差,当个坐在路边鼓掌的孩子也很棒!只要孩子参与游戏,和各种各样其他的孩子接触,就会学会如何与同龄人相处,也会慢慢学会如何去“主导”游戏。
像我妈总是这样横加干涉,提醒我的弱者地位,反而会让我更加自卑,更加不敢和其他孩子相处,怕玩得不对妈妈会生气,所以宁愿自己一个人玩,反而耽误了我的社交能力发展。
所以,就算乖孩子在游戏中显得“很弱”,只要他自己没意见,很快乐,就不要多管了,孩子自然有孩子自己成长的方式。
04
当孩子说自己受了欺负,一定不要批评他懦弱!
小孩子是丛林社会,打打闹闹有冲突是常有的事,但是乖孩子因为特别喜欢遵守规则,避免冲突,所以在被人侵犯了的时候,总是会选择比较消极的处理方式,譬如使劲哭,把大人哭过来,譬如说你抢什么我就给你什么,譬如说到处躲……反正就是不想还手。
当乖孩子真的受了委屈,哇哇大哭的来找父母,说谁谁抢我东西,谁谁打了我,请千万别说:你怎么不知道打回去!?
唉,他要是那种会打回去的孩子,那他早就学会在家和你撒泼打滚了好嘛!
乖孩子听到这种话,只会觉得自己又犯错了,自己真差劲,真没用,更加自卑,面对下一次侵犯就更加没气势!而且,他再挨欺负的时候,就再也不会告诉你了,因为那样不但得不到他想要的支持,还会惹你生气。还不如不要说,不让父母担心。

所以,当乖孩子受了欺负来找你,请你全力支持他,不要说一句指责的话,而是问清楚原委,然后评价这次事件:你没做错任何事,是那个孩子的错,他的行为很糟糕,他不应该这样对待你。然后抱抱他,安慰他。
等他平静下来后问他:你下一步想怎么办?你需要我帮忙吗?
如果孩子不想追究了,也请尊重他的决定。
乖孩子天生属于文明社会,可能小时候会比较吃亏,但是当他逐渐走入成人社会之后,这个世界会奖励他这样善良而且守规则的人。
05
永远支持和鼓励乖孩子的决定
孔子有这样一个故事,有一次子路问他,说:老师,如果我听到一个正确的主张,是不是应该立即践行。孔子说,你要先问问你的父兄。结果转过头冉有问他同样的话,结果孔子说:你觉得对就马上去做吧。
为什么同样的问题,孔子会做出不同的回答呢?因为他知道子路是个冒失鬼,爱冲动,所以得让他去问家人,但是冉有是一个很小心谨慎的人,他觉得要去做的事情,那就是考虑的已经非常周祥了,只是欠缺勇气,所以孔子鼓励他想好了就赶紧去做。
今天我们所说的“乖孩子”,就是冉有这样的人,乖孩子内心戏很多,会怕自己想得不对,会怕别人不高兴,当他想要做一件事并且告诉你的时候,一定是想了很久,并且鼓起了很大的勇气,如果你再批评他的想法不够好之类的,他会更加缩进自己的壳里,再让他探出头来说想法就难了。
所以,哪怕乖孩子提出来一个天方夜谭匪夷所思的想法,也要多加鼓励,哪怕你觉得实现不了,也要让孩子试一试。因为对乖孩子来说,“发现自己,肯定自己”这种淘孩子会无师自通的事情,他会需要很长时间学习,要多给他们学习的机会。
最后,还要预告一下,出来混总要还的,乖孩子是不会永远乖下去的,他们会在青春期的时候把之前压抑的全都补回来,他们会特别擅长顶嘴和摔门,看到父母被怼得哑口无言,或者气得要心脏病发的样子,甚至内心会有快感……这不是因为他们变坏了,而是因为,叛逆是他们寻找自我的一种方式。当他们刷足存在感,得到了自我认同之后,乖孩子还会回归的。
他们依然会是那种性格很好的人,但是是以更加成熟而强大的方式
所以,请不要过于责怪青春期小怪兽,让他们痛快得作一下吧!要记得继续爱他们哦!
如果你有一个乖孩子,请感恩,好说话的他们也值得被尊重和倾听,千万别习惯了孩子的让步和妥协,惯坏了你的控制欲。
愿每个乖孩子被这个世界温柔以待!
PS. 今天七夕,我家榨汁机先生一如既往的浑然不觉,不仅如此,他还病了,智齿发炎,捂着腮帮子倒在床上一脸想了结掉自己的表情。我也不敢惹,只好孤军奋战,好不容易把俩孩子折腾睡了,刚在沙发上瘫倒,这位病人就摇摇晃晃的过来了:“老婆,我疼的睡不着,陪我看一集琅琊榜好不好!”(琅琊榜他看了能有六遍了……)。我没好气的说随便,别让我起来就成。然后他就打开电脑,蹭过来靠在我身边,片头曲开始的时候,他转过头来盯着瘫在沙发里的我看了十几秒,然后拉着我的手说:老婆,有你在我身边可真好!
然后我就融化了,七夕什么的,礼物什么的,都是浮云,都是浮云……
论男人嘴甜的重要性!
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说说咱家娃
作者|橙子
教育硕士,旅居北美
曾经是学理科的女文青
现在是爱码字的全职妈妈
7岁大宝毛头难养难搞
4岁二宝果果天使乖乖
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