我父母双全，
却宁愿自己当了二十年的孤儿。
关键词：妈宝 爱的折磨 自由 亲情 中国式父母
 1 
最近芒果台的《我家那小子》火爆全网，除抄袭罗生门以外，最令人关注的焦点，莫过于朱雨辰和他的母亲。

在这档亲子节目中，朱妈妈的表现可谓是震惊四座。

朱雨辰想要做饭，朱妈妈便把他的冰箱塞满精心处理好的半成品食物：摘好切好的蔬菜、焯过水的排骨、切成一次量的肉丝……
甚至是精确到每一顿饭的量，生怕儿子吃少了，或是做多了放坏。
而实际上，朱雨辰自己是会做饭的。节目中不论是拍黄瓜、切萝卜，还是烧排骨，都极有大厨风范。他一个人招待老友，便做出了六道大菜。
朱妈妈看着儿子在镜头下切菜煮饭，却毫不留情地拆台：“这都是半成品！”全然忽视了儿子切香菇丝、剁蒜泥的麻利劲儿。
朱妈妈甚至压根不希望儿子下厨，只要吃自己做的美食就好了。
从做饭这冰山一角，我们早已窥视到了朱妈妈过度的关爱。
朱雨辰自己烹饪的饭菜
朱雨辰在北京闯荡，渴望的是独立，朱妈妈却不解风情，毅然决然跟着儿子来到北京，并一次性给儿子带了八十只大闸蟹。
不希望儿子受累，朱妈妈即使年近七十，依然像是忍者一样，在家擦窗户、换窗帘，操持所有家务。
甚至于，凌晨四点起来给儿子熬梨汁，每天给儿子送一杯鲜榨果汁，十多年来，风雨无阻。
朱妈妈在生活上希望儿子能做一个甩手少爷，在感情上，更少不了严苛的要求。
女朋友穿着不能暴露、要顾家、不能乱喝酒、生活有规律……
这也就罢了，甚至于在节目中公开表示：女人就应该操持家务，做贤妻良母。
儿子的感情，做妈妈的每一段都要干预，儿子的女朋友，必须是妈妈认可的。
用自己的眼光，为儿子挑了一个又一个优秀女孩儿，却不问问儿子到底喜不喜欢，只希望婆媳生活像自己想象中那么融洽。
朱妈妈想要的，就是一个能听话乖巧的儿子，一个继承妈妈所有意志的妈宝。
正因为朱妈妈对朱雨辰“爱的绑架”，朱雨辰三十九岁，马上四十岁了，依然处于孤独的状态。
他的已知的两段感情，一段是和汤唯，一段是和姜妍，都无疾而终。
霍思燕曾经和朱雨辰在剧组走得很近，了解了朱妈妈对儿媳妇的需求之后，果断拒绝：“老人家想要的不是找女朋友，而是娶新娘，娶新娘嘛，就是给儿子找一个新的娘。”
而朱雨辰被网友扒出的现任女朋友，性感前卫，有纹身，喜欢穿性感的衣服，没有贤妻良母范儿，我想这也是为什么朱雨辰依然觉得孤独，甚至瞒着自己的妈妈。

朱妈妈要是知道了，这段感情肯定又黄了啊……
朱妈妈的爱，对于朱雨辰来说早已成了一种负担，他尝试过逆反，尝试过不做妈宝，却在一次又一次亲情的较量中败下阵来。
如今，他四十岁了，妈妈的爱，或许早已让他错过了挚爱，也改变了他的人生轨迹。
覆水难收，时光再难改。
 2 
朱雨辰的妈妈，其实不过是当代中国不健康的亲子关系的一个缩影。
我们从小学作文里就在讴歌母爱：“母爱就像太阳，无论时间多久，无论走到哪里，都会感受到她的照耀和温热。”
倘若这母爱炙热的光芒，已经堪比三伏天的毒辣烈日了呢？
我们又赞美父爱如海深沉，可倘若这海已经要将你溺死了呢。
放眼娱乐圈，还有毛晓彤的奇葩爸爸，虽然这位爸爸不是控制欲过剩而导致爱得溢出来。但不论是毛爸爸，还是朱妈妈，都让我们感慨，不是所有父母都值得我们去感恩，也有些人符合“父母皆祸害”这样的不孝言论。

而在生活中，这样的例子，更加比比皆是。不论是城市火爆的相亲角折射出的父母包办孩子婚姻，亦或是培训机构里挤满为孩子操心的父母，他们这种畸形的爱，早已成为了中国当代社会的主流。
作为90后，我相信你们都和我一样，对父母过度干预人生的爱，深有体会。
我们的父母，在不同程度上，都渴望把我们的人生紧紧地攥在手中，就好像我们只是他们的玩偶。
我们的人生，无时无刻不被他们精心规划着。
小时候，我爸只给我买粉色的裙子，因为黑色不是小女孩应该穿的颜色。
小时候，我妈给我报了舞蹈班，我被舞蹈老师摁在地上练劈叉，哭得声嘶力竭。殊不知，其实我想上的是绘画班。
小时候，他们找关系让我转学去了一所军办幼儿园，他们以为我在那儿能变得更优秀，可他们不知道，那儿的老师又凶又没有耐心，我压根不喜欢。甚至，我对上学有了心理阴影。
长大后，他们又开始安排我们应该读文科还是理科，大学应该进什么专业，往后又应该找什么工作。

甚至，我们该谈一场怎样的恋爱，和什么人过往后半生，都少不了父母的插手干预。
这种成为父母附庸的人生，想想我就深恶痛绝。
然而不是我一个人有这样的感受，在我为此抑郁时，我曾一一去问我的同学们，得到的答案，出乎惊人的一致。
我们，都曾被父母强制要求去实现一些他们眼中正确的目标。
他们一边苦口婆心说着：“我这么做是为了你好！”一边扼杀了我们心底真正的理想与选择。
而出于孝道，出于他们对我们的经济制裁与道德压制，我们不得不听从。
 3 
这种过度关怀，往往只会对孩子的人生起到反作用。
听之任之，得到的后果是一个没有自理能力的巨婴。
那些没有自理能力的博士后，那些按部就班按照父母计划，承受不了任何生活压力的惨例，不就是这样的结果吗？
顺从的对立面，则是逆反。
我们很多人都曾想过征服父母的控制欲，尤其是在青春期。
每当父母为如何合理规划我的未来而吵架，甚至赌狠称要离婚时，我心里便会跳出来一个小人 ：“你们离婚吧！快离婚吧！我谁也不想跟，你们给我打钱吧！我不需要你们虚情假意的爱！”
而青春期的逆反少年，撞上控制欲极强的父母，往往火星撞地球。
我们尝试推翻家庭的统治，哭着叫着，呐喊着，决定要离家出走。
我们尝试变成他们讨厌的那种人。父母不让我们谈恋爱，好啊，那就去谈；父母不让我们打游戏，那就沉迷游戏；父母不让我们打架，那就上桌子砸啊！
反正人生已经成了一眼就能望到头的苦海，那就破罐子破摔吧！
像这样的我们，或许走上歧途，或许做出了令自己后悔的选择。但这又怎么能全怪我们呢？
又或者，选择沉默。
又有一群懦弱的我们，选择了不反抗也不顺从。温温吞吞的，做事总是心不在焉的模样。这样的我们，把苦楚都吞进肚子里，久而久之，沉淀出的是无尽的孤独，与成堆的心理疾病。
这样一群我们，只会在许多年的以后，蜷缩在属于自己的单人间里，或点起一支烟，或饮尽最后一杯酒，然后对着黑夜呐喊：
“我真他妈的孤独！感觉自己活这么多年，仿佛孤儿在世！”
这样的我们，真他妈的懦弱，又真他妈的孤独。可那又能怎么样呢？
朱雨辰的妈妈用了五年的时间，一次次在节目中说着要改变自己，可谁晓得她能改多少？
而我们自己的爸妈什么样，我们还不知道吗？
或许熬到自己成了父母，我们会对自己许诺，绝不要成为这样的人。
可往往，畸形的亲情培育出的孩子，成了父母，又变为了下一个控制狂。
就像沈从文的《萧萧》中写道，萧萧作为童养媳，又给自己的儿子，娶了一个大八岁的童养媳。
一代一代的，陷入死循环，成为了中国特有的畸形亲子关系。
有法可解么？我们一遍遍自问，一次次陷入麦田怪圈。
无数个我们，有时候只好在绝望中，说出一句大逆不道的话：“我父母双全，但有时候，我宁愿自己当了二十年的孤儿。”
当然，只是有时候。
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