小刘去某创业公司面试，整个过程如沐春风，非常愉快，双方都很满意，如果没发生什么意外，几乎当场就可以签订offer了。

然而，期间他上了一趟厕所，突然，一股这辈子都没见过的有机味道，杀得他差点跪地求饶，痛哭流涕，肺管炸裂。回来后，他开始怀疑自己这个决定究竟是不是对的。
不夸张地说，厕所环境正在成为年轻人求职的最重要标准之一。
俗话说，人有三急，内急，性急，心急，其它两急都可以克制。唯独这内急势不可挡，有的勉强能憋，有的人就憋不住，憋不住就会崩。
毕竟，饭可以少吃，水可以少喝，但膀胱和菊花却从不会为任何一颗高傲的头颅妥协。天道轮回，五谷往来，在地心引力的作用下，厕所每天都要见证无数次拉动内需的过程。
无论如何，我们都希望能够愉快地、优雅地、轻松地排解人生，这是植根于人性中最基本的诉求，不能再放宽要求了！
你永远不知道自己会在厕所遇见什么。
除了常见的痰迹、烟头、污水，还有不可名状各类颜色的液体、流体及半固体，不管从嗅觉上还是从视觉上，都对人造成了极大程度的震撼，一次过目，终生难忘。
稀奇古怪的东西，在厕所也会显得司空见惯。因为厕所的空间虽然狭小，但内涵极为地丰富。
在空余的时间，与姑娘们在厕所进行肉体摩擦运动，已经成为当代职场生活的选修课。所以，看到四角怪兽的出现，大可不必惊诧，它只不过是一种液体交换运动而已，损不了GDP，伤不了地球村，人畜无害。
真正具备精神丰碑意义的，是厕所涂鸦文化。
试想一下，在封闭逼仄的空间里，面对着茫茫四壁，手机又没有信号，空出的双手，又不想看书，又不想撸，必须要做点什么。
于是就开始手绘了。
作案工具多种多样，钢笔，马克笔，圆珠笔，钥匙，小刀，拉链，烟头，应有尽有。当然还有一种，口味略重，不可描述，在此不表。
内容表现也十分全面，光生殖器名称就有数种，有从古典的到现代的，甚至还有洋文。此外，迷药，假枪，增粗，增大，澳门赌场，这些信息占据了大量的版面，可以推测应该是需求推动创作。
钓鱼岛，白宫，安倍，ISIS，QQ号，微信号，贸易战，“某某，我爱你”，“某某，我X你”，“小三不要脸”，“起来，不做某某的奴隶”，等等不一而足。
从民生到政治，从国内到国外，堪称当代世界百科全书。
涂鸦文化尚可理解，顶多也就是视觉污染，不会对人造成真正强大的冲击。
真正让人难以接受的，是各种各样的奇异味道，当它们顺着呼吸道进入身体的时候，你会感到自己被强奸了。
虽然有人流量大、素质参差不齐、清扫不及时、通风不给力等等因素，就算如此，我们也不至于被熏到昏厥过去。
不得不提到中国博大精深的饮食文化，炒、爆、熘、炸、烹、煎、溻、贴、瓤、烧、焖、煨、焗、扒、烩……几十种大料猛下，在油锅里一顿升华，葱姜蒜统统齐来，那味道，绝了。
食物进入胃部，完成初级发育，在小肠继续成长，最后在大肠冲刺，经过十几小时精心炮制的某种物质在肛门产出，不仅形态不一，而且气味万千。
别说这种巨型生化核弹武器了，就算是简简单单的一个屁，也能起到润物细无声，杀人于无形之效果，几米之内，人仰马翻，草木变色。
仅此一关，就能让大多人败退，而坚挺下来的少数人，还会面临着更艰难的抉择。
那就是关于马桶和蹲便器的选择问题，这场战争注定不会熄灭。
我们有理由相信，刚刚在同一阵线捍卫甜豆浆名誉的塑料联盟，在这个更为考验的关头，必将分崩离析。
诚然，在马桶上方便有着显而易见的优势。冷静地拉开拉链，脱掉裤子，如同一个王者坐下来，用一种俯视众生的威严目光扫视厕所，的确充满了优雅。
而且马桶适合久坐，拿起行动电话，不紧不慢地指挥上亿单子的交易，完全不会有费力感。哪怕趁工作之余，面对严密的摄像头，在马桶上打打瞌睡，也十分令人受用。
最关键的是，马桶可便于人们进行姿势多样的裸体交流活动，使用起来顺手，方便。
坚持蹲便器如厕的人会认为，尽管你说的都是顶好顶好的，可我偏偏不喜欢。
他们是真正的行动派，绝不拖泥带水，对任何事情要求速战速决，脚踏长江两岸，一缕清风吹过，轰隆一声炸雷，便完成了五脏庙的循环。
这不意味着他们没有情怀，在鸟鸣虫叫的山涧，在夜幕四合的旷野，轻轻蹲下，仰看红云似火，俯看层峦叠嶂，是何等恣意舒坦！
欧美人使用马桶是不得已而为之，毕竟他们不会亚洲蹲。可惜偏偏中国的公厕里也大多使用上了马桶，这对习惯蹲姿的老张来说，很不习惯，他每次都踩在马桶上，不然根本拉不出来。
再者，便池可以精准地控制排泄物的降落高度、降落角度以及降落地点，相对马桶，更加民主和自由，同时也加深了人们对制空权的理解和国防教育的重要性。
中国的国粹丢了，老张无不遗憾地对我说道。
另外，还有很多问题也会困扰着求职者。比如，当厕所没有安装空调，三伏天里排泄物发酵，躁动的空气伴随着销魂的味道，那真是度日如年；当厕所里没有纸，连烟盒都没有的时候，是写在心底的绝望。
不管你条件有多优越，薪酬有多高，排名有多靠前，求职两个字，看厕所，小刘如是认为。
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