童年时最厌烦的是妈妈的唠叨,但自己当妈后却发现自己在两双眼睛死死盯着孩子时,嘴巴有时会重复一句话几十遍,尽管没用,却忍不住一遍又一遍地重复唠叨催促,直至孩子无动于衷,自己都讨厌自己为止。
最明显的是早上孩子起床至上学前以及睡觉前这两段时间。孩子上学似乎变成了妈妈的事,孩子在床上赖着不起来,或者慢吞吞刷牙洗脸,穿一只鞋似乎要半小时;而晚上却怎样赶孩子都不肯去洗澡,或者洗起澡来又怎样都不肯起来,然后又是怎样赶都不肯去睡觉……满身疲惫的妈妈体内的肾上腺素每天都因此猛烈上升,恨不得把娃扔进洗衣机里去洗洗睡。
育儿界的一句至理名言是:“当你说了很多次都仍然没有用的时候,就不应该再说同样的话了。”
当我们被怒火燃烧,感觉要爆炸的时候,先等一等想想这句至理名言。对!既然唠叨了那么多遍催促了那么多遍都不见效果,那证明这方法是无用的,我们需要的寻找新的方法。
后来我用两招解决了孩子们上学拖拉睡觉时间玩耍的问题,早上只顾打扮好自己准点坐在车上等娃冲上车出门,晚上只顾坐在沙发读书等着娃完成所有任务与我亲吻道晚安。在此分享一下这灵验的两招绝招。
1
提前约定,只执行不催促
我们有每周开一次家庭会议的习惯,我在家庭会议中提出我为早上总是唠叨催促儿子感到非常抱歉,我希望我能改变我对待他的方式(那时女儿还小没上学所以不参与讨论)。然后我问他是否愿意告诉妈妈他在睡醒后希望做的事,并画出了一张对开的表格,左边写着:What John wants(约翰想要的),右边写着:Mom wants(妈妈想要的)。
儿子因为我在开场真诚的道歉而去除了戒备,也看到了妈妈愿意谈谈的诚意,于是放开了他的想法,在他想要的那栏写下了:赖床五分钟、吃他喜欢吃的早餐、给他买带甜味的牙膏、允许他穿短裤、不要催他。我在我那栏写下了:6:45起床叠被子、换下来的衣服放洗衣篮(因为他经常扔在地上)、七点前完成洗漱、七点下楼吃早餐、7:25准时到车上出发。
双方的意愿都列出来后,我们开始谈判。有谈判自然就要有退让,我需要放弃干涉他先刷牙再吃早饭还是先吃早饭再刷牙的决定,要放弃要求他在春天穿长裤的焦虑,让他自主决定。同时我得做到他提出的要求,为他买带甜味的牙膏,按他的喜好做早餐等。他也提出不想每天整理床铺,于是我也允许他只在周末整理床铺。
当然我答应了他提出的要求后,我向他强调6:45分我把他叫醒以后,我就会下楼做早餐,不会再上楼去管他。7点钟他爱吃的早餐会准时摆在餐桌上,然后我会开始吃早餐。7:25分我会提醒他一次时间到了,然后我会上车等他,他自己收拾好餐具后穿鞋拿书包上车。儿子同意了。
谈判后一天我们开始执行。6:45分我叫醒儿子,当然如果年龄稍大的孩子可以用闹钟,不过我觉得在孩子小的这几年,比起那让人忽然神经紧张的闹钟,父母抚摸他的脸颊,柔声细语地叫醒他,并在他睁开眼睛时给予一个大大的笑容,以及充满爱意的亲吻和注视,更能让孩子一整天都沉浸在浓浓的爱的正能量中。
叫醒儿子后我便下楼去了,我知道他会想赖床几分钟,因此一直克制自己不要去催促。但过了10分钟后仍然没听见动静,眼看还差五分钟就七点了,我感觉喉咙里卡着了什么东西,体内也有一股气流涌动,如果不喊一嗓子,会一直不舒服。于是我拿起一本书读起来,自我暗示称我不在乎他是否吃早餐。
约摸又过了一分钟,我听见儿子跑向卫生间的声音,随后我就听到了冲马桶的声音,电动牙刷的响声,流水的声音等等。我松了一口气,庆幸我忍住了这11分钟。
儿子洗漱完下楼吃饭,我怕自己对他吃饭吃多吃少等问题指手画脚,于是跑进书房去运动。到了7:25分,我穿鞋拿起包,对儿子说一声,“到时间了,穿鞋走吧。我在车上等你。”
“可是妈妈,我还没吃完呢。”儿子说。
“哦!那不要吃了,走吧,要不然会迟到的。”我轻轻地说,说完我就出门到车上去。很快儿子就穿好鞋背好书包跟上车来。我夸奖他非常准时。
送完孩子回到家,我才发现儿子的餐盘里还有很多食物,估计就磨磨蹭蹭吃了两口,就到时间走了。我心里有担忧,但决定忘掉这件事,因为我觉得让孩子养成好的独立的习惯比他多吃几口饭更重要。
第二天同样的方式执行,我也做了儿子爱吃的早餐,慢慢地,他知道时间一到就得走,于是开始迅速地吃饭,餐盘里剩的食物越来越少。
大约一周时间,儿子便已经把上学前的各种流程变成了习惯,上学去内化成了他自己的事,而不是爸爸妈妈的事了。后来换爸爸送他上学,他反而会经常催促爸爸快点,不要迟到。
逐渐地我也不再在孩子上学前为孩子整理书包,让孩子自己整理第二天要带去上学的课本杂物。有几次周一晚上我忘了提醒他第二天要去图书馆得带上上一周借的书,他没带书去便没法借新书。他心里不高兴,以后到了周一晚上,他便学会了自己先把图书馆借的书先塞进书包里,以免第二天早上时间太赶而忘记。
2
一致的作息规律,行动代替语言
在要求孩子做某件事前,父母最好先跟孩子商量好具体的细节。如晚上睡觉这件事,很多人头痛孩子明明眼皮都在打架了还不肯去睡觉,一定要玩至睡着或者累得发脾气为止。父母应该为孩子制定一定的作息规律表,与孩子商量晚上的作息时间表,并严格按照时间表执行作息制度。
比如我家一般傍晚五点半至六点之间吃饭,七点半前完成洗漱工作,七点半至八点是亲子共读时间,八点后有十分钟时间教孩子认几个中文字,剩下的时间让孩子自主阅读,八点半准时关灯睡觉(冬天是七点半)。
在与孩子商量时间表的时候孩子通常会满口答应,但真正做起来时他们会想方设法拖延。而父母需要做的是雷打不动地按照时间表执行各项任务,让孩子知道需要遵守的是商议而得的规则,而不是父母的权威。
比如说,我儿子晚饭后总是拖延着不肯去洗澡,我提醒无效后,便不再提醒,到七点半时,我会牵着他的手带他到浴室让他洗澡。这是行动代替语言的一种方式,不要无休止地提醒或要挟,只需要上前去牵着孩子去做这些事就好。
如孩子正在读书,时间到了也催促过却不去洗澡,那我会把他的书轻轻拿走,牵着他的手至浴室,说:“你洗完澡出来后可以继续读书。”如果他在七点半前完成洗漱,我会非常高兴地与他一起享受亲子阅读时光,而如果他洗漱完了出来已经超过时间了,我会告诉他很遗憾今天没有时间亲子阅读了,只能教他认中文字和让他自己读书,八点半准时睡觉。而如果他八点才洗完澡,那根据商定,他就得马上睡觉,而没有任何阅读的时间和机会。
也就是说,八点半睡觉这一点稳如泰山雷打不动,如果拖延,那需要减少的就是他热爱的读书时间。在孩子心目中,父母越是不允许他们做的,或者用来作为奖赏的,必定会让他更依恋。因此,不要用玩电子游戏作为奖赏,虽然它效果明显,但实际上却短暂有效,也会让孩子痴迷于这种奖赏物。用阅读作为奖赏,可以让孩子痴迷阅读,倒不是一件坏事。
德州的夏天很长,常常晚上九点才天黑。儿子八点半时躺在床上,外面感觉还是大白天。他说为什么还没天黑就要睡觉。我笑笑说天还没黑就要睡觉感觉的确很怪,但你已经到睡觉时间了,你需要遵循的是你的作息规律,而不是太阳的作息规律。然后让他躺下关灯。孩子因为累了一整天,躺下便会秒睡。
当作息规律严格执行21天以上,孩子的作息习惯便基本上成型。在我们提醒几点了该做什么事时,孩子条件反射般便会感受到他的作息需求,从而与父母合作遵守作息规则。
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