父母学习课堂上，我曾经给家长们抛下一个话题：
“当你的父母、上司、配偶对你说话时，列举一两项你最不喜欢他们对你说话的方式。”
大家你看看我，我看看你。有的夫妻对视一眼，有点犹豫。
我鼓励说：“我们不是要大家互相揭短，而是谈谈自己真实的内心感受，说说别人对你说话时你会觉得难受的情况。在座不少是夫妻，在很多夫妻关系咨询课程中，夫妻之间要维系良好关系，有一点是非常重要的，我们戏称为‘倒垃圾’，那就是夫妻之间有互相厌烦或者因为对方语言行为致使自己有各种负面感受时，需要寻找机会把这些感受倾诉出来。”
“这样有助于疏通夫妻之间的关系，以达到更和睦。不过我们要注意的是不要直接地说‘他/她怎样怎样’类句式，这种句式有纠错的成分，会让人不舒服。我们可以说‘当他/她说什么的时候，我感觉……’，这种句式强调的是自己的感受，会让对方关注到你的感受，而不是因为你指出他/她的错误而感到受挫。”
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小菲第一个举手说：“小时候爸爸总是吼，在餐桌上吼叫。其实我并不知道他为什么吼，但我心里真的很害怕。有一次我和弟弟在餐桌上聊着聊着吵了起来，我爸爸大吼一声后冲过来，把我打了一顿。说实在话，我和弟弟为什么吵我早就忘记了，但爸爸打我我却一直记得。”说完后，小菲陷入沉思。
“你不喜欢父母对你大吼大叫。”我对小菲的发言总结了一下，她点点头，我在笔记本上写上“大吼大叫”几个字。
“当我妈妈总是对我说‘这个那么难，你不行的，不要去了’时，我感觉特别难受。其实我一直很羡慕其它孩子可以爬高爬低，会游泳会攀岩，而我好像什么都不会，一旦想去尝试一下，我妈妈就会阻止我，怕我受伤。所以我现在觉得自己没有任何特长，也不敢尝试，有时挺沮丧的，但却没法改变。”芳说。
“你不喜欢父母对你过于保护？”我对芳说，在笔记本上写下“过度保护”。
月看了他先生老周一眼，欲言又止。最后她终于鼓起勇气说：“有时我心情不好想发发牢骚时，他总是说我有完没完，这真的让我觉得很难受。我觉得我不开心时就是想有人听我说话，但我不明白为什么我说的话会让他烦。”
月明看着她的先生，说：“对不起，不是你的错。我只是觉得每次你不听完我说话就打断时，会让我很难受，然后我就会去唠叨孩子。孩子也不听我的，我就会发脾气。”
月的先生老周看所有人都看着他，显得有点尴尬地说：“我有时的确觉得挺不耐烦的，有时她唠叨孩子可以唠叨一两个小时。孩子做错了有时我就直接吼了，我觉得总比她唠叨的效果好。但好像孩子就越来越叛逆。”
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我停顿了一下，对他俩说：“我觉得问题出在你们俩身上。你们两人之间需要更多的倾听和互动。只有你们两人的情感联结得到满足，才能更好地与孩子联结。“
”现在我们停一下刚才我们讨论的问题，回到你们两人身上。没关系的，任何夫妻都会有吵架或关系失调的时候，我们发现问题需要学会及时调整。月，我先请你说出十个你先生的优点。”
月抬头看着我，所有人都看着我，不知道我葫芦里卖的什么药。
“只说优点，不要说缺点。从结婚到现在，他身上有哪些优点，是你欣赏的和爱他的原因。”我鼓励说。
月想了想说：“都快二十年夫妻了，这个……哈哈。好吧。他很负责任，家庭责任感很强；他很勤劳；很照顾女儿；很上进；有事业心；对我很好；对我家人也很好；不计较；他肯做家务，这点很难得；他不抽烟喝酒。”
月掰着手指迅速数了先生的十个优点，脸露喜色补充了一句：“总之，他还算是不错的老公和爸爸！”
所有人都会心一笑，目光齐刷刷看向我。
我笑笑问月：“是不是感觉好多了？”她笑笑点头。我说：“我还得补充一个你先生的优点，他肯跟你一起来上家长课堂，表明他善于学习与改变，同样也是因为他对你和孩子的重视。”
“对啊！下次我也要让我老公来参加！”……家长们有不少妈妈议论纷纷，月笑得很开心。
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我转向老周：“你在你太太心目中的地位很高啊，现在轮到你来说说你太太的十个优点。
老周脸露尴尬：“她总是太唠叨了，我都不知道怎么说她的优点！”
月的眉头皱了一下。我鼓励老周说：“每个人都有非常多的优点，就是看你能不能发掘，你太太发掘了你的不少优点，当然我相信还有很多她没发掘出来的。而你可以思考一下，你每天的生活中，回到家里，你所看到的，总会有很多让你感到舒适和快乐的事。”
老周想了一会说：“她很爱干净，家里总是弄得整整齐齐的很舒服。”
“非常好！你看到了她的优点了！继续说！”我兴奋地说。
“她做的饭挺好吃的，我现在不喜欢在外面吃饭，觉得没有她做的好吃；她很照顾我的爸爸妈妈；她很爱女儿，跟女儿关系很好；她对我很好，我有点不舒服她会很紧张；她很支持我的事业和爱好，我经常跟朋友去钓鱼不在家，她从来不说什么。她把家里的事安排得很好，我从来都不用担心家里的事……”
老周断断续续地说着，没有人为他数他到底说了几个优点，但大家都觉得很感动。而月也明显眼眶湿润。
“感动死我了！”芳喊道。“下周我要让我老公也来听听你们这些模范爸爸是怎样夸老婆的。我最受不了他总是否定我，说我这做不好那做不好！还老是要提醒我，不相信我能自己做好。”
“我知道了！刚才他们夫妻俩的案例分析，给我的启示是我们也不要去纠孩子的错，而要告诉孩子他们的优点是什么，这样就有利于亲子关系的和谐。”一旁的娟说道。
“对！不要否定！”芳补充说。
“回到我们不喜欢的说话方式中，刚才我们案例分析中，包含了有哪些？否定、唠叨、重复提醒、不信任、纠错、打断。”我把这几个词写到笔记本里。
讨论完毕，我把我笔记本上的那些大家不喜欢的别人对待我们的方式念了出来：“大吼大叫、过度保护、否定、唠叨、重复提醒、不信任、纠错、打断……有用这些方式对待孩子的请举手。”
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大家你看看我，我看看你，所有人的手都举了起来。
“你们不喜欢别人这样对待你们，为什么你们要这样对待孩子？”我笑着问。
大家哈哈大笑，开始议论纷纷。
“可是，如果我们不这样做，他们就什么都不愿意做啊！我们还能有什么办法让他们自觉起来呢？他们毕竟是孩子啊！”翠斯担心地说。
“如果刚才月和老周互相纠错吼叫或否定，你会觉得他们回家还能有干净的居室可口的饭菜吗？但刚才他俩这番相互爱的表白，回家后至少可以恒温很久，而干净的居室和可口的饭菜就会持续很久！”
我笑着说：“你们总结一下刚才的案例分析中，用了哪些我们学习过的正面管教的技巧？”
“说出对方的优点！就是我们课堂上玩过的找金子游戏。”
“肯定对方的感受！”
“想批评的时候转化为表扬。”
“你刚才还运用了鼓励，让老周做到了发掘太太的优点。”
“夫妻关系是亲子关系的基础。”
“爱可以改变行为！”
“夫妻俩的头脑风暴！”
“夫妻之间也需要特殊时光。跟孩子也要。”
“遇到问题要思考解决问题，而不是关注后果。”
“刚才那种解决他俩问题的方法可以运用到家庭会议里去。”
……
大家叽叽喳喳总结讨论着，教室里充满了笑声，每个人内心都十分喜悦。
我希望，这种笑声，能在千千万万的家庭里响起！
*本文节选自宽宽妈妈新书《积极教养——培养自信有领导力的孩子》。新书在当当、京东等各大电商网站和新华书店均有销售。
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