肖恩的太太在我们的微信交流群中找到我，她告诉我说她的先生脾气暴躁不善沟通，她为他教育两个儿子的方式伤透脑筋。她想让他先生到我的课堂上来，以寻求一些改变。
为此我特地为肖恩准备了一次关于情绪控制的头脑风暴课程，希望家长们可以帮助他学习控制情绪。
当肖恩走进教室的时候，一下子吸引了大家的注意。他是一个帅小伙，高大英俊，浅浅的微笑，让我们无法跟她太太关于他脾气不好的描述对上号。他进来时我们正在讨论让孩子学钢琴陪练时的各种痛苦，他静静地听着。
当我们讨论完是否该学钢琴的问题时，肖恩说话了：“我不明白为什么一定要学钢琴！我小时候我母亲每天逼着我练琴，我觉得那是我最痛苦的经历，我非常讨厌钢琴，但如果我不练我母亲会用鞭子打我，其实她也很痛苦。但我很佩服她的一点是，她就是那样痛苦地坚持了六年。”
“那你现在还弹钢琴吗？你在做什么工作？”有家长问。
“我现在是软件工程师，自从不用再学钢琴后我就再也没有弹钢琴了。”肖恩说。
“那你觉得你小时候学钢琴那几年对你后来的学业有帮助吗？”小菲问。
“没有，我那时很恨钢琴。它对我唯一的作用可能是每次去亲戚朋友家，妈妈会让我弹一曲，别人就惊叹一下原来我会弹钢琴。这让我妈妈觉得很有面子。”肖恩说。
我打断了大家对学钢琴的讨论，对肖恩说：“你太太说你在教育孩子上需要一些帮助。今天我们为你准备了一次访谈。因为我们其他家长都有参加过这个课程，他们对一些正面管教的技巧与方法都已经比较熟悉，今天我们需要让你加入我们，跟我们谈谈你的原生家庭，你的爸爸妈妈在你童年时对待你的方式，他们与你的关系，还有你与你两个儿子之间的生活模式，你与太太的关系等等。这些都有利于我们了解你及家人的性格特点，生长环境，以便最后我们能为你头脑风暴想出解决你困扰的办法。你看你是否可以先跟我们谈谈你的原生家庭？”
肖恩出生于马来西亚，从小父亲在外地工作，肖恩一直只跟母亲一起生活，与父亲一起生活的片段几乎为零。肖恩觉得自己从小就是一个乖孩子，只要母亲让他做什么他就会做什么，尽管有时他会不喜欢，但他不愿意违抗。
中学以后肖恩开始到新加坡上学，离开家后他一直寄居在姑姑家或者舅舅家，从此以后，家开始离他很远。直至移居美国求学工作，肖恩结婚生子，家的概念才算重新建立。
肖恩的两个儿子如今一个五岁一个三岁，他们很调皮吵闹，每天打斗哭闹，肖恩觉得受不了，并常常因为孩子生气，打骂与惩罚便成了家常。
我让肖恩举一些孩子们让他感到非常生气的例子，他举例说如果电视遥控器掉在地上，他的两个儿子不但不会捡起来，还会用脚狠命踩它，这让肖恩非常不理解并火冒三丈；又像如果肖恩叫弟弟过去换尿布，哥哥明明知道爸爸叫弟弟过去，却会狠命拉着弟弟不让弟弟过去，直至爸爸发火才肯松手。通常兄弟俩的矛盾，总是以弟弟哭，哥哥挨骂收场……
这些日常小事让肖恩觉得喘不过气，想不明白自己小时候对母亲言听计从，而如今两儿子却处处违抗自己。
听了肖恩的描述后大家都松了一口气，大家一致说肖恩的两个儿子都非常正常，这就是这个年龄段孩子会出现的状况，然后大家又七嘴八舌讲起了自己家发生的各种比肖恩家更惨烈的局面。
“你儿子是要吸引你的注意力，可能你陪他们玩比较少。我有一段时间陪我儿子也比较少，我常常在儿子面前看手机，结果我三岁的儿子把我的手机扔进马桶去了，另一次还直接扔进了游泳池！那时我刚好来上这个课，心疼之余忽然意识到孩子需要我们的注意和陪伴，于是强忍着没生气。后来我买了新手机，开始做到与儿子在一起的时候不看手机，只是陪他玩，结果发现他的很多不良行为都消失了。”莉莉说。
“你总结得很好！给予孩子陪伴与关注。”我在笔记本上把莉莉提出的解决办法写了下来。
“你需要知道他有什么爱好，让他做他喜欢的事情。如果他正在做你不喜欢的事，如踩遥控器，或许他只是觉得那样好玩，那你就告诉他他可以去玩他喜欢玩的玩具。”小菲说。
“这是我们课上学过的「说你可以做什么，别说不要做什么」。”我记录了下来。
“对于孩子之间的矛盾，我建议是不要去解决，让他们自己解决。以前我家俩娃也是天天打骂个没完没了，刚开始我也像你一样，总是觉得姐姐故意惹哭弟弟，于是对姐姐各种批评指责。后来发现弟弟有时会故意以哭来引起我们注意，让我们去惩罚姐姐。我便想了一个办法，他们之间的打斗我一律不参加不评判，只要他们争吵，就两个人都不能再玩，或者两个人都不能吃饭，直到他们把问题解决完为止。”芳也说出了她的想法。
“这是我们正面管教的技巧「把孩子们放在同一条船上」，父母不做裁判不作评价，让孩子自己解决问题。”我总结着记录下来。
“要给予你大儿子一些「特殊时光」，带他去做他喜欢做的事，如吃雪糕或者去游乐场玩。”
“多跟孩子们打球或者骑车。”
大家七嘴八舌地用他们学到的正面管教方法提出他们的建议。
……
“你觉得大家给你提出的解决办法怎样？”我问肖恩。
“有很多启发，我忽然觉得轻松很多，因为原来大家都一样的。”肖恩笑着说。
“我为你分析一下好吗？你需要听听来自你内心的声音。”我说。肖恩点头同意。
“童年时跟爸妈相处的时间那么少，你有觉得遗憾吗？现在你跟父母的关系如何？”我问。
“我从中学离开家开始就已经非常独立，与父母之间也就留着比较表层的关系，比如说他们要来美国看望我们，我就带他们到处走走，但没有那种非常依恋和亲密的关系。”肖恩说。
“有印象你爸妈拥抱或者亲吻你吗？”我问。
“没有！”肖恩做出一个无奈的表情。
“有时候我觉得很羡慕美国很多家庭，即便子女已经成人，但他们仍然会在每次见面时拥抱或亲吻，并说我爱你三个字。而在我们的文化中这好像很尴尬。我父母也从来没有拥抱过我，如果有一天他们说一句爱我的话，我估计我就会哭出来。”一个家长插了一句话，有几个家长都点头认同。肖恩笑着说：“的确是这样的。”
“你们希望以后你们跟子女的关系也这样吗？”我问。大家都摇头否定。
“你每天跟你的儿子有肢体接触吗？比如拥抱或者亲吻。”我重新转向肖恩。
“基本上没有，有时晚上他们睡觉时会过去抱一下。他们妈妈会抱得比较多。我也比较少陪他们玩，觉得玩他们那些游戏很无聊。”肖恩说。
你会不会觉得跟孩子有肢体上的接触不太容易接受？因为你从小你的父母没有跟你有太多肢体交流，你可能就会对肢体接触感到抗拒。”我问肖恩。
肖恩想了一会，点点头说：“我的确不喜欢他们碰我。”
“但孩子们会渴望跟你的肢体交流。正如你童年时可能会渴望你父母能陪伴你能拥抱你一样，尽管你现在可能已经忘记了那种感觉。因为你没有得到过肢体交流的满足，所以你会抗拒它，也不愿意跟你的儿子们接触。但从人类情感交流来看，肢体语言所表达的爱意，远比语言更有效。”我说。
“你这样说我的确觉得我有这个问题。他们有时会从后面抱我的脖子，我会为此非常生气。”肖恩说。
“一般与孩子关系比较融洽的父亲，他们常常会是非常愿意跟孩子有肢体交流的父亲。”我举了几个例子说明。
比如很多父亲喜欢孩子骑在他的肩膀上；很多父亲喜欢跟孩子玩打球的游戏，在抢球控球过程中的肢体碰撞也会给他们带来愉悦感；还有一些父亲喜欢跟孩子玩身体抗衡的游戏，如摔跤，叠罗汉等。
“而如果你不愿意跟孩子做这种过于激烈的游戏，你可以就跟孩子玩一个游戏，你伸出两个手臂，让儿子们试图推开你的手臂到达沙发，而你则用力阻挡他们进入沙发。这是一个非常简单的力量抗衡游戏，但他给孩子们带来的印象会是‘爸爸是非常强大的’他们一方面试图跨越爸爸的障碍，另一方面又享受着与如此强有力的手臂接触抗衡时的满足感。男孩子尤其需要这种游戏，这种抗衡可以让他们从爸爸身上找到安全感。”我说。
“哎呀！这方面我家爸爸做得也不够，他也只是管管孩子们弹钢琴或者做作业，孩子们想跟他打闹时他根本不想跟他们玩。然后他们又在弹钢琴与做作业时有各种抗争。”小菲说。
“的确是！我从没想过这些！或许因为我爸爸从来没在我身边，我自己也不知道自己渴望一个怎样的爸爸。但你描述的情景，其实就是我们渴望的那个爸爸形象，他高大而有力量，他宽容而有爱！”肖恩有点被触动了。
“一个有不良行为的孩子，必定是一个缺爱的孩子！孩子尤其需要爸爸们的爱！有这样一种说法，同样的批评话语，如果出自爸爸的口，其负面影响力会是妈妈的50倍；而同样的鼓励赞扬的话语，如果出自爸爸的口，其正面影响力也会是妈妈的50倍！当然这个倍数有待考究，但我们不能否定，在我们的成长过程中，妈妈的角色常常与吃喝拉撒有关，而爸爸对我们健全人格和价值观形成上，有巨大的作用。”我总结说。
……
课后大家不愿离开，他们总觉得还有什么想说的，却说不出来！
*本文节选自宽宽妈妈新书《积极教养——培养自信有领导力的孩子》。新书在当当、京东等各大电商网站和新华书店均有销售。
积极教养
想申请加入“积极教养亲子教育群”
了解美国育儿技巧，探讨育儿经验，
请添加宽宽妈妈个人微信
▽
长按添加宽宽妈个人微信
回复“入群”
继续阅读
阅读原文