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一对平时看着十分恩爱的夫妻朋友，却常常在争吵时大打出手。有一次丈夫打妻子，妻子用利器敲破了丈夫的头，两人都因家庭暴力的罪名被关进了监狱一段时间，因为在美国家庭暴力是严重的违法，两孩子因此被送往一个寄养家庭收养，一个原本幸福的家庭从此破碎。
追究两人的原生家庭状态，发现两人的原生家庭都存在家庭暴力的状态，他们被父母打骂长大，且父母之间的争吵打骂是他们童年时的日常。或许这种家庭的暴力或者冷暴力在中国许多家庭都无法上升至法律层面，但来到美国，无法控制肆意蔓延的暴力情绪，却足以毁了这对夫妻。
当我们成长以后重新回看我们的原生家庭，原生家庭或多或少都给我们带来了一定程度的伤害，这是因为个人与家庭都没法完美的原因。当然我们现在作为孩子的原生家庭，我们的行为习惯也可能会对孩子造成某种程度的伤害。
我们需要做的不是让自己成为完美的父母，而是尽力地修炼自己，以使我们对孩子的正面影响最大限度地大于负面影响，这就足够了。
原生家庭对孩子伤害最大的常常是父母之间的关系。曾经有一个朋友向我倾诉她在教养孩子过程中遇到的挫折和困惑。一个上午的倾诉后，最终聊到了她的原生家庭。我才发现她为什么总是怀疑丈夫出轨，对孩子感到厌烦并常常指责孩子，对生活的信心不足等等问题，都源于她原生家庭曾经对她的伤害。
她的爸爸妈妈在她小时候关系非常恶劣，经常在她面前争吵打斗。她印象中最深刻的场景常常是爸爸妈妈经过激烈的争吵后，爸爸摔门而去，然后妈妈抱着她哭，指责爸爸的各种恶劣行为，并要求她站队到妈妈一边去批判爸爸的错误。但她的爸爸妈妈为了孩子始终没有离婚，他们长期处于分居状态，但一见面就是无休止的争吵。
这种模式使得这个朋友从小到大长期处于归属感与安全感缺失状态。大学毕业后她非常迅速地谈恋爱，并以尽早结婚的方式逃离了她的原生家庭。
尽管她与丈夫来到了另一个国家，远离了让她恐惧的原生家庭的负能量，但因为没有从父母身上学习到应该如何有效处理婚姻问题，她的婚姻也出现了重大的挫折。
随着家庭中柴米油盐以及繁琐的家务事让她心烦意乱，随后丈夫出轨如同一颗原子弹在他们家庭中爆炸，尽管后来她丈夫改过并回归家庭，但她极度缺失的安全感却让她失去了对家庭的信心，于是她开始发现自己正在用父母当初对待她的方式来对待自己的孩子。
很多婚姻课程都有一个叫作“倒垃圾”的环节，倒垃圾是指一些埋藏心里很久的疙瘩，对配偶的怀疑或者怨言，需要找一个对方情绪较好的时间点，把你的怀疑困惑说出来。夫妻之间如果要保持长久的合作关系，就不能在心里埋藏太多秘密。只有真正做到互相坦诚，那才能更有效地面对和处理各种难题。
如果倒垃圾的工作不适合直接跟配偶说，那就要学会寻求帮助，找要好的朋友，或者是婚姻心理咨询师征求意见。
大多数孩子终其一生在寻找两样东西：归属感与价值感！归属感指不断确认他在被爱；价值感指他一直寻找自己有能力的感觉！我们其实都是这样的孩子！像我上面提到的这个朋友，因为她从小没有从自己的父母身上得到归属感与价值感，于是她会通过婚姻的方式去寻找这两样东西，并且害怕失去。
但我们需要清楚的是，我们如果越害怕失去一样东西，根据宇宙中吸引力法则，我们心里所畏惧的，可能最终就会出现。这就是为什么一个归属感缺失的人，她可能会畏惧另一半的出轨，但越是畏惧，这种恐惧可能越容易被她心里的怀疑力量推动成为现实。
为此，幸福的婚姻，需要彼此互相给予归属感和价值感。一般人在结婚初期，因为得到对方爱的滋养，归属感会处于顶峰状态。但随着孩子的出生，一地鸡毛的生活状态出现，夫妻之间多了相互抱怨，归属感会逐渐回落。
女方如果全心投入家庭事务以及孩子的抚养工作，繁琐复杂的子女教育问题会让女性的自我价值感处于最低的水平。试想想如果此时女方处于归属感与价值感都极低的水平，她的这些归属感与价值感需求无法从配偶身上获取滋养的话，那女方将很容易对婚姻心灰意冷，只觉得自己是一个被牺牲掉的无用的人。
男性的归属感来源于家庭，但男性的价值感大多来源于事业。一般来说孩子出生后的头几年，往往是男方事业发展的关键时期，是他追求自我价值感的重要阶段，因此他可能会因为追求自我价值感而忽略了对家庭的照顾。
孩子幼小的状态下，繁琐的家务事常常会困扰男性，让他们觉得自己的自我价值感受到阻碍，而妻子不稳定的情绪和状态，则会让男性无法感受到爱与支持，从而归属感直线下降。
这就是为什么夫妻常常在孩子出生后至六岁期间常常会出现更多的争吵，处于不稳定的状态。因为这个阶段，男女双方都身心疲惫，心如死灰，归属感和价值感同时直线下降。
要破除这个让彼此都互相厌倦的状态，我们需要首先让自己成为那个能滋养对方归属感和价值感的人。
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