当过父母的人都知道，孩子一旦闹起情绪，就会像陷入了一个转不出来漩涡：如果你一味满足孩子的要求，而没有处理掉孩子的不良情绪，孩子会不断地有各种各样地要求，直至把双方都折磨得精疲力尽；如果你对孩子的要求置之不理，或者因此对孩子进行斥责或惩罚，则可能会伤害孩子的自尊，让孩子变得不自信，或者陷入恶性报复循环，孩子会以不断地进行破坏性活动或者伤害自己来进行对父母的报复。
孩子进入叛逆期，当父母的是左右为难。面对孩子的很多情绪和不良行为，父母最容易产生的反应是愤怒和沮丧。愤怒带来的后果是父母可能会训斥或者惩罚孩子，然后把孩子推进报复循环怪圈；而沮丧则会让父母陷入情绪低谷，这种压抑的情绪会把父母和孩子推进另一个互相厌恶的极端，压抑久了便会严重膨胀并爆发，从而又重新走进愤怒所带来的报复循环怪圈。
妹妹出生时我们曾把宽宽送到一个Family Care，是一个中国女人和她的美国丈夫一起开的家庭托儿所。从奥斯汀搬到圣地亚哥后宽宽已经将近半年没上学，且经历了搬家、家里添了妹妹等各种巨大的变化，而此时宽宽又恰好进入两岁至三岁的叛逆期（Terrible Two），所以他的情绪波动很大，常常会在闹情绪时提出一些无理要求或者大发脾气。
上学对于宽宽来说是痛苦的，他看妈妈成天在家抱着妹妹喂奶，而要把他送到一个阿姨家里去，他会产生妈妈不再爱他了之类的负面想象。而因为要照顾两个孩子我们大人都要忙得团团转，总是想赶紧把宽宽的事处理完好有时间对付其它的事情。这样便越发进入恶性循环，常常出现那种宽宽无理取闹，我们责备或者惩罚，宽宽变本加厉地进行破坏活动的无法收拾的局面。
4月初时我们送宽宽上学时在车上的情景通常是这样的：
（闹着不要去上学）妈妈我不要去阿姨家！
宽宽我们要去阿姨家。妈妈要带妹妹，宽宽去阿姨家玩好吗？
不去阿姨家！妈妈不要带妹妹！
妹妹是个小Baby，需要妈妈照顾啊。宽宽乖啊……
（把杯子扔到地上）不去阿姨家！我要回家……
不要扔东西，妈妈不喜欢你扔东西。
（看见路边的超市Best Buy）妈妈我们去Best Buy玩吧？
我们没时间去Best Buy了。改天妈妈带你去好吗？
（手脚乱踢乱蹬）我要去Best Buy，不要去阿姨家…
（压抑着怒火）别闹，妈妈不喜欢这样。妈妈很生气！
······
到了阿姨家，宽宽不肯下车，不肯走进阿姨家，最后得阿姨的老公强行抱进屋，宽宽大哭大叫，我听着心都碎了！然后开车回家，沮丧了一天，只盼着下午早点去把宽宽接回来。
在我为宽宽的各种行为感觉愤怒、沮丧甚至精疲力尽的时候，我开始看美国心理学家写的一些育儿类书籍。参加美国专门辅助父母如何教育子女，让子女跟父母合作的相关机构，他们提出了很多父母对子女说话的技巧，其中有一点叫做共情。他们建议父母不要轻易地否定孩子的情绪，而应该站在孩子的角度去思考孩子情绪的来源，然后帮助孩子走出这种负面情绪，并赢得孩子的合作。
 我恍然大悟！第二天送宽宽上学时，我开始运用共情来跟宽宽对话：
（闹着不要去上学）妈妈我不要去阿姨家！
宽宽不想去阿姨家，宽宽想跟妈妈在一起是吗？
嗯！
妈妈知道宽宽想留在家里，妈妈也很想跟宽宽在一起。
（看见路边的超市Best Buy）妈妈我们去Best Buy玩吧？
哦？宽宽想去Best Buy玩啊？
是的。
Best Buy有什么好玩的啊？
Best Buy有球玩。
是吗？那肯定很好玩！
可好玩啦。
宽宽在Best Buy怎样玩球的啊？
（把手举到头顶）我这样把球举高，扔到板上，就进球啦！
（大声而夸张地）哇！宽宽扔球这么厉害啊！
（咯咯咯地笑）可厉害啦！ 
此时红灯结束，我们开车离开。宽宽忽然大喊：BestBuy拜拜！我要去阿姨家了，改天再来找你玩！
宽宽的这番大喊让我极度震惊，想不到共情的效果如此明显。下车后我抱了抱宽宽，他便主动跑进阿姨家，并跟我笑着挥手说拜拜。后来阿姨说宽宽整天都玩得很好，没有大哭大闹找妈妈。
后来送宽宽上学，或者宽宽闹着要去哪里玩而我们不能去时，我都用这招，非常灵验！
孩子因为有情绪，会产生很多不良行为，如扔东西搞破坏等等。父母的第一反应通常是对不良行为感到气愤，于是处理孩子的不良行为，斥责或者惩罚，但不良行为不但没法制止，反而越演越烈。这是父母只看到了不良行为，而没有看到不良行为背后的情绪，以及支配这种情绪的孩子的某种诉求。
所以在孩子产生不良行为的时候，父母应该首先做的是忽视行为处理情绪。只要把孩子的情绪处理好了，孩子高高兴兴地，他就不需要通过不良行为来吸引父母的注意，自然便不会产生不良行为。
 其实孩子的不良行为大多产生于饿了、困了、刚睡醒等等他有某种诉求的情况下。我们只要稍加分析，就能知道孩子想要什么。有的家长会斥责孩子时反复问孩子：“你为什么闹啊！不许闹！”或者“你怎么就这么不听话啊？”“你有完没完啊！天天都这样闹。”之类的话，这些问话其实是对孩子有损无益。
孩子是并不知道自己为什么心情会不好，不知道为什么自己想发脾气的，所以我们才需要站在孩子的角度，说出孩子的想法，告诉他我们是理解他的，我们会帮助他解决问题。这样孩子便会产生安全感和归属感，并愿意把他的想法告诉我们。
试想我们大人也是一样的，当我们身心疲惫很想发火的时候，如果有朋友跟你说：“你多不容易啊！……”之类的话，你的疲惫感会顿感减半，而本来要直线上升的火气也会温柔下降，然后你可能会跟这朋友聊你的心事，因为你觉得她理解你，并认定她是你多么知心的好友！
于成人如此，于孩子，更是如此。孩子的世界是充满各种恐惧和不安全感的，只有父母理解他，他才会感到爱，才会勇敢面对这世界带给他的所有挑战。
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