作者丨山景城阿喵
程序员往往被人形容成不解风情的Geek
但比起“呆”和“木讷”
我更认为程序员是批可爱的奇葩
不求被人理解
深藏功与名
下面就是12种最可爱的程序员~
看看你是哪一种呢?
甘道夫
外形:这种程序员就和《指环王》里的甘道夫一模一样。他可能长着长胡子,戴着傻傻的帽子,在冬天穿件斗篷或者披肩。
技能术:正如甘道夫一样,他们几乎总能在关键时刻创造奇迹。
致命伤:一旦兴奋,他们会开始非常自恋的喋喋不休,让你非常想让他们上一边凉快去。
烈士
外形:深深的黑眼圈是他们不变的外表。其他行业你可能只见过“工作狂”,但是在程序员的世界里,烈士就上升到了另一个境界。
技能术:普通工作狂们虽然努力,但至少会回家洗澡睡觉;而程序员中的烈士们以头枕披萨盒子睡在办公桌上为荣,尽管没有人要求烈士们这么拼命。正因为如此,他们总是让人觉得非常可靠。他们会阴阳怪气地对要下班的同事说“好你回家好好享受晚餐吧我今晚会把接下来三个星期份的代码都搞定的。”
致命伤:除了工作,找找自己的生活吧!这样能有女朋友吗?
动漫骨灰粉
看到动漫骨灰粉程序员时,你一定要当心!如果你栽到他手里,你就准备好听一场长达三小时的游戏动漫知识讲座吧!
动漫骨灰粉的工作间里全是海报、手办和其他来自日本的动漫摆设。他们会在二次元的世界里投入大量时间,甚至有时候会忘记自己的本职工作。
摇滚大叔
外形:这往往是一群40多岁的大叔。顶着夸张的发型、穿着破烂的石磨牛仔和扎染大花布的Vince,坐在办公室里成天哼着Bon Jovi和Def Leppard。
技能术:他们经验丰富、为人风趣,是组里的开心果。
致命伤:摇滚大叔似乎永远长不大,那超级摇滚的生活态度有时也会成为个大麻烦…谁愿意跟一个整日宿醉上班的人一起工作呢?
忍者
外形:这是个谜,因为可能从没人见过他。
技能术:他是你们团队的无名MVP,他像传说中的杀手无影无踪。早晨4点,你打开了源代码管理系统,却发现他已经把你本周最大的纠结问题解决了,而你甚至都不知道他有关注这个项目。
他存在感很低,要想到有他的存在,你就心安项目一定会顺利进行。
致命伤:一向独来独往的仁者,可能不会和普通人组队…again,少年,你有女朋友吗?
理论家
技能术:他知道几乎所有关于编程的理论知识;他可以花上四个小时滔滔不绝地讲出一种晦涩的编程语言的历史;他证明你写的代码为什么还不够完美。
致命伤:问题是:他很可能对于软件开发一窍不通。
理论家写的代码太过优雅,以致于凡人难易理解。他最喜欢的技巧是递归每一块代码,把代码都拧在一起。
“时间成本和可读性算什么?我要极致的优雅。”
理论家很容易分神。一个只需要几个小时的简单任务可能要花上他三个月的时间,“现在的工具太low了,我得建造新的工具和新的库、打造全新的系统。这才够得上我的高标准。”
代码牛仔
外形:通过灵活的手指和惊人的手速,你便能轻易辨别这群优秀的人。
技能术:他是一股不可阻挡的洪荒之力,编程速度可能比别人快两到三倍。如果截止日期快到了,牛仔的存在就是项目的救星!
致命伤:他的速度优势大多来自于抄近路。代码牛仔觉得把代码check in到源管理系统耗时太长;觉得把配置数据储存到代码本体之外耗时太长;觉得跟别人交流耗时太长……你懂什么意思的。
由于速度太快,他的代码缺少必要的重构和修正,成立一团乱麻,简直就是教科书里的反面典型。但是神奇的是:这!些!代!码!管!用!
他可能无法跟队友融洽合作,也常常出现“一山不容二虎,除非一公一母”的情形,所以一个组里有两个牛仔就往往会出乱子。
空降兵
电影里面我们见过突击队空降到敌军后方大杀特杀而在程序员的世界里我们也有空降兵型程序员。
技能术:空降兵型程序员被称为烂项目“最后的救赎”。他们没有耐心做一个长期的项目,但是特别擅长于快速学会一个不熟悉的代码库,然后直接用来工作。其他的程序员可能需要几周或者几个月来熟悉的项目,他只需要几个小时或者几天,所以在时间紧迫的时候他总是力挽狂澜的救星。
致命伤:缺乏耐心做一个长期项目,可能无法触碰任何一个项目的核心代码。
中庸者
技能术:他总觉得“够好了”就还不错,因此幸福感总是很高。“缓慢、稳定、勉强能用”就是他们的真实写照,程序员界的经济适用男。
致命伤:主观能动性较差。
传教士
技能术:
这是一批心怀项目经理或产品经理梦、并不断向目标努力的人。

致命伤:他可能还没有足够的知识和经验去真正当上管理者,所以他容易对什么都看不顺眼,总试图把你所有的工具和进程都换成别的,成为一个指点江山的颠覆者,结果可能很少真正了解软件开发内容和进程。
搜索狂
技能术:这些谨慎的完美主义者们总想用Google印证每一句话是否符合语法和逻辑。
致命伤:这群家伙其实很聪明,但是总Google的话真的效!率!太!低!了!
程序媛
没什么好说的
作为程序员中的稀有物种
夸我就好~
你是哪种可爱的程序员?
又喜欢哪种程序员呢?

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