以前我总是不自信，因为要啥没啥。
没钱、没能力、没人脉、没人爱、没好性格、没好嘴皮子……虽然不是很自卑，但就是不自信。
现在就不一样了。
我有了钱，买了宝马，还在北京买了个房。我小有名气，很多人喜欢靠近我这个人脉。
我是个讲师，磨嘴皮子为生。可是，我还是不自信。
我买的是个小房，几近于蜗居，小区里为数不多的小户型。每次回家我总感觉我是这个小区的低保户。
我开车上路的时候，第一次发现哪来的这么多保时捷路虎好宝马，第一次觉得买个低配的宝马简直就是打脸充胖子，羞愧难当。
我看着同行们对心理分析得鞭辟入里，演说家们口若悬河，我感觉自己是个土鳖。我总觉得自己什么都干得不好。
不要说我矫情或嘚瑟，这是我真实的感受。
更糟糕的是，一堆早已娶妻生子的老同学常在我面前撒撒狗粮，嘲笑着我这个大龄剩男，让我不断怀疑人生。
这让我经常在某个夜晚被糟糕感偷袭，觉得自己其实很差劲。
又在某个夜晚，我开始思考，为什么我在很多人眼里已经是个成功人士，却还是觉得不自信？
一、自信，和拥有多少没有必然关系
以前我觉得：你拥有好的，你就会自信。但又好像不是这样。

我在北京，经常觉得自己啥都不是。但过年回到老家在一些人面前，我感觉自己都快横着走了。
我的条件没变，我的自信感和骄傲感却有了天翻地覆的变化。
北京各大部委格子间里的小李、小张、小王过年陆续回到家了，名字变成了李处、张处、王处……
拥有没变，但他们的价值感却发生了很大的变化。
有人说米国的宝马便宜，然而人人都开宝马的时候，这个便宜就失去了至少一半的价值。
天朝之所以开宝马显逼格，不是因为车好，而是——贵。你身边买不起的比买得起的多。
自信，和拥有多少并不是必然关系。自信除了是你决定，还是你的邻居决定的。
自信不是你拥有了很多东西而自信，而是当你站在一个人面前，你发现自己拥有了他人没有的东西，你就会自信。
然而人会做两件事情，让你无论拥有多少，都会让自己沉浸在不自信里。
因为人表面上要的是自信，潜意识里要的其实是自卑，是我不够好的感觉。
二、目之所及，都是比你跑得快的人
第一件事就是只往上比：超越了一个，就忘记了这个，盯着那个更高的。
效果就是，在你的视线范围内，你看到的都是比你跑得快的人，你永远都是最后一个。
这感觉很像我在高速上飙车：
我总想超越一个又一个，超越的那一刹那很爽，然而我的视线里只有前面的很多车和后面的一两辆车。
在我的视野里，我是末位的。
不同的是，这是客观世界，我的大脑能加工出来我跑得其实是很快的，末位只是我眼睛感官到的部分。
但心理的世界就加工不出来了，在心理的视野里，人会相信自己的感知：我就是最后的那一两个。
当我的能力和条件在上升，我的朋友圈和参考对象也在悄无声息地发生变化。
我超越了那些曾经我羡慕的人，却盯上了那些我依然没有达到的人。
人会自动化忽视那些不如自己的人。
结果就是：无论你拥有多少，你都只能活在不自信里。
这种我不如别人的感觉，实在是太熟悉了。
人真正想要的不是拥有多少，而是要反复体验这种我不够好的感觉。
三、晕轮效应和多米诺效应
第二件事就是看不到别人光鲜亮丽的背后有很多不好。
好多年前，我喜欢过一个姑娘。然而我不敢去追求。
因为她温文尔雅、温柔娴静、知书达理，是有教养有修养有品位的女生。
总觉得这种姑娘，实在把我这种乡下人的土包子气衬托得一览无余，那时候我刚大学毕业，最自卑的时候。
觉得她应该只属于那些富二代、学二代之类的。
然而有天她跟我说，跟我聊天很舒服，因为我很深刻，我能懂她。懂比那些对她好、有钱重要，也难得多了。
那次我发现：原来那些有修养有品位的高富帅们也有不如我的地方啊，原来女神苦恼也这么多啊。
多年后，我认识了一个很高雅的朋友：标配比我高很多，生活细致且精致，一身的牌牌我也不认识。
跟他在一起的时候，我觉得这人好牛逼，品味好高级。接触熟了，他开始吐露对我的羡慕：年轻有为，思想深刻。
我开始体验到：原来外在品味好的人，思想不一定深刻，格局不一定大气。外在条件优越的人，幸福感不一定高。
好吧，我承认我是个没品味的人：没什么审美文艺观，不认识几个明星名牌，一身浩然屌丝气。
我发现潜意识里有一个逻辑特好玩，我们看别人的时候总觉得：
他这个人这儿很好，那他其他地方一定也都很好吧。
这是典型的晕轮效应。
悲哀的是，我发现每个人都有自己的长处，但潜意识里惯用的语言却是：
虽然他A方面差，但是他B方面好啊……他们哪儿都很好，比我幸福。
虽然他们有一点不如我，但是他们很多地方都比我好啊。
我的好多来访者都这样，在我看来，他们在羡慕那些不如他们的人。
比如一个大学生羡慕着我们课堂里个个事业小成，却看不到这些人都羡慕着她终于奔二了。
然而在自己这儿，又是反的，对自己的逻辑是：
虽然我B好，但是我A差啊……
也就是：我这个人这儿不好，其他地方也都很不怎么样的。
人会因为自己的一个不好感觉到自己哪儿都不好，却很难因为自己的一个好而感觉到自己哪儿都好。
我把这叫做多米诺效应：
一个不好能激活自己所有的不好，然而一个好却激活不了其他好。
这时候人就只能活在自己不够好的感觉里。
四、没有人会是完美的
鸡汤学家说，你要看到自己拥有的，你要自我认可。
我知道了我很好。可是我很好，并不能带给我自信。我是很好啊，可是别人也很好啊。我知道我很优秀啊，可是大家都很优秀啊。
鸡汤学家说，不要跟别人比，要跟自己比。
然而臣妾做不到。当我出现在别人面前，我总感觉自己像个演员，无意识地想表现自己。
好像是我花尽了半生时间活出的成果，等待着这些评委们来验收、打分，给我一个A+。
鸡汤学家只说对了一半：人除了要努力拥有更多、看到自己拥有的，还要看到他人其实并没有的。
我们不自信，不仅是因为我们看不到自己拥有了什么，更因为我们把他人幻想得过于好，然后显得自己不好了。
我们把自己当成了演员，他人当成了评委，随时在给我们打分，检验自己好不好。
却意识不到，他人亦然。他人也跟你一样，在当着演员，把你当成了评委，等着你来打分，羡慕着你多好。
也在觉得自己好的地方不算个啥，不如你的地方简直惭愧极了。
跟他人比较的潜意识实际上就是：
我希望自己是完美的。
然而虽然你有的地方比别人差，可是没人是完美的。
人跟人的比较不是要看一两个指标，而是要看综合评分的啊。
五、不自信，是不敢自信
理智上在说，自信是可耻的，骄傲使人落后。
但潜意识里的话语却是：那个不够好的你才是熟悉的啊，你从小就这么被比较，无论你多优秀，你都能够成功被比较成为不好的那个。
那种感觉陪伴了你十几年，你怎么舍得随便丢掉？
你小时候那么好，为啥不自信？因为有了班里的、邻里的、亲戚的那些熊孩子们，经过家长的视角过滤后，你就成了不好的那个了。
因为妈妈不让你有自信的感觉。
每当你感觉到自己不够好的时候，你才会感觉到踏实、熟悉、有存在感。
要实现不够好的感觉就太容易了：
只往上比，看到比自己更好的人，只看到并放大他人好的一面，忽视或放小他人不好的一面。
六、客观看待自己的位置
不要怕自己会骄傲，不要觉得这是自欺欺人。
自信满满的感觉，让人学会谦卑、平易近人、不卑不亢；让人对未来充满希望，更愿意奋斗。
还，活得很幸福。
每当我看到比我牛逼的人，我就想：
你是有才，但是我有钱啊；你是比我长得好看，但是我有钱啊；你是比我能力强，但是我有钱啊。
每当看到比我有钱的人，我就想：
但是我年轻啊。
每当看到比我有钱又比我年轻的人，我就想：
我懂心理学啊。
每当看到比我年轻、比我有钱、比我还懂心理学的人，我就会想：
你活成这样一定有什么想不开的吧。哈哈。
每当这时候，我就对自己充满了喜欢，对未来充满了希望。
所以在那些比我差却不自卑的人面前，我就使劲嘚瑟，我依赖他们让我感觉我很棒。
在那些比我差还自卑的人面前，我就有能量真心鼓励他们：其实你也可以，因为你也很棒。
我并不只盯着他们，我也看得到那些比我好的人。
我能客观看待自己在这个世界上的位置，这就是一种不自卑，不自亢。
最后我想说：
那些看起来牛逼哄哄的人，他们，有时候，真！的！很！自！卑！
虽然有时候他们也很自恋，但是这种自恋是在深度防御自卑。
本文作者丛非从，一个好玩、深邃又实用的心理咨询师，研究关系、情绪和成长，著有《原来，懂比爱更重要》、《你是在恋爱，还是在发神经》等。微信公众号（id：congnotcong）。LinkedIn经授权转载。
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