文 | 晏凌羊 · 主播 | 月亮
我是通过电视剧《倚天屠龙记》知道了贾静雯的名字。
作为一个金庸迷，《倚天屠龙记》的翻拍剧中，我最喜欢的就是这一版。贾静雯饰演的赵敏给我的印象深刻，因为够美，够有灵气和霸气，也比较贴合原著中赵敏这个形象。
贾静雯和孙志浩发生婚变的时候，她一脸憔悴地出现在公众视野，拉开了“离婚争女大战”的序幕。
我当时有看到面相师傅分析她的面相，只说从面相上看，她这几年会比较不顺，但她不是孤老之相，最终仍然会有稳定的婚姻。
之后，贾静雯沉寂了好长一段时间。“墙倒众人推”，有好事的媒体还一度爆料她是同性恋（事实证明这也是子虚乌有）。
再之后的剧情，大家都知道了，她遇上了比她小9岁的修杰楷，两个人成婚，连生两个孩子，一家人过得其乐融融，幸福异常。
今年3月15日，贾静雯再产下一女“Bo妞”，并把这个消息发布到微博上。
有点意味深长的是，隔了没几个小时，孙志浩就在自己的微博上曝光梧桐妹给他的生日祝福。信中梧桐妹用英文对小妈林若亚赞不绝口：“爹地生日快乐，你人生中遇见一个完美女孩，你要好好珍惜她，因为她真的很棒！”
梧桐妹还说，爸爸孙志浩是她人生中最美好的事物，希望爸爸永远爱着她与林若亚。孙志浩感动地表示：“爸鼻（爸爸）现在才看到你写给我的生日卡片，超级感动的！谢谢你这么sweet的祝福！Nono阿姨和我会一直疼你爱你的！！”
看到这条新闻，我第一反应竟是：梧桐妹能跟她爸爸和后妈的关系这么好，贾静雯对她的日常熏陶和教育应该功不可没。
我估计女明星当中，没几个人像贾静雯一样有过那么糟心的婚姻。
她有一万种痛骂孙志浩的理由，但争取到女儿抚养权之后，她真没说过一句孙志浩的坏话。
孙志浩是富二代，而贾静雯因父亲经商失败，从北京电影学院肄业后进军娱乐圈以维持家计，两个人从一开始就“门不当，户不对”。
孙志浩起初看中的是贾静雯的明星光环，可孙家一直看不上贾静雯的演员身份。据传，未婚生下女儿的贾静雯被孙母要求先验DNA，确认亲子关系后才让贾静雯正式进门。 
据台湾媒体报道，贾静雯怀孕期间，孙志浩就被拍到在外面“花天酒地”，甚至在贾静雯产女前一晚，孙志浩居然还被拍到酒后驾车载美女，被称为“花心男”，而这点在结婚后也未有改变。
贾静雯自己称，她自己也从不曾享受过豪门待遇：“我照顾娘家，扛起结婚前家里的贷款，但是公婆希望我不要工作，我已拒绝很多台湾的工作机会，选在上海工作就希望兼顾家庭。” 
2009年，贾静雯赴美打官司，终于争取到女儿抚养权。离婚时，还上演了一出“豪门巨贾向离婚媳妇要钱”的戏码：孙志浩为了争夺女儿的抚养权，向贾静雯索要2600万新台币的赡养费。
最后，贾静雯几近艰难才拿到女儿梧桐妹的抚养权，她也同意将她拥有的二分之一上海房产产权给孙家，孙志浩放弃分配贾静雯的财产2600万元新台币。
众所周知，当年离婚时，贾静雯为避免再度失去女儿，接受了孙志浩提出的两个条件：一是梧桐妹不可参与公开活动，也不可在媒体曝光；二是贾静雯赴海外拍戏不可超过5天。如未遵守，孙志浩就会采取法律行动。
于是，我们后来看到梧桐妹出现在公众视野前的照片，都是这样的：
贾静雯有一次也在微博上无不心酸地说起这事儿。
她说梧桐妹也总会这样问她：“妈妈！为什么我拍照要遮脸？我是你女儿，为什么要把我的脸遮起来呢？我也很想让大家看见我和妈妈一起开心的合照啊！为什么别人可以？我却不行！”
孙志浩在微博晒梧桐妹写给他的生日贺卡时，有网友帮他说话：“贾静雯不也消费女儿，没有女儿谁记得她”。
想不到孙志浩竟回复此网友留言，PO出3个“大拇指”的贴图。
 两个人做人的格局，谁高谁低一目了然。
我一直在思考一个问题：离婚后，当如何为了孩子与当初那个伤你遍体鳞伤的男人相处？
这方面，贾静雯给我们做了一个非常好的示范。
据说，台湾媒体曾直击孙志浩带现任妻子林若亚和梧桐妹外出吃饭，只见“母女”俩又牵又搂，有说有笑相处融洽。
我们可以试想一下：如若贾静雯不够有肚量和胸怀，又如何能教育得出这样的孩子？如果她一直给梧桐妹灌输孙志浩的斑斑劣迹，梧桐妹又如何能与父亲以及后妈相处良好？
很多人认为，为了孩子不得不跟那个伤害我们那么多的前夫联系，对自己而言是一件很痛苦的事，但我觉得这事儿其实可以换个角度来看待。
就我自己来说，前一段婚姻里经历的那些伤害以及离婚本身，曾给我带来了很大的心理困境，但若没有孩子，我不一定会释怀得这么快。
是孩子的存在，让我能以更加温柔、谦和的态度去审视过去那段关系。也让我觉得自己有责任尽快放下过往，努力向前看，向前走。如果没有这个孩子，那些负面情绪或许会在我心里堆积、发酵很久。
从离婚那一天开始，我就知道，我如何对待前夫、如何向孩子提及前夫、如何对待离婚，对孩子的影响非常关键。 
作为一个单亲妈妈，我觉得自己做得最到位的事情是：我从来没有在女儿面前说过半句她爸爸的坏话，而且，我也影响了我的家人，让他们也做到了这一点。
离婚后半年，我带女儿去超市买呼啦圈。
她拿着呼啦圈问我：“妈妈你会吗？”
我说：“妈妈不大会，转得不大好。”
她再问：“那爸爸呢？”
我会很客观地回答她：“你爸爸能转很多圈哦，你可以让他教你”。
虽然现在还没有跟女儿认真地聊过离婚这个话题，但在我给她做的两岁成长纪念册的扉页，在那封专门写给她的信里，我就明明白白教了她，该怎么看待父母离婚。
有一回，我跟老妈一起带女儿下楼玩，遇到小区里一个热心大姐。大姐年龄不过三十几岁，但跟我却隔了至少一代人的价值观。
譬如，她会很直接地教育我说：“趁现在还年轻，你也快点给女儿找一个新爸爸。还有，为了以后好嫁一点，你最好不要让孩子和她的父亲太过熟络。”
我没反驳她，只是笑了笑，因为我明白：两个价值观不在同一个频道的人，互相说服是一件很累的事情。
这么想问题的人，明显是把单身母亲再婚这事儿“本末倒置”了。他们把单身妈妈置于了一个“为了孩子而活”的地位，她连再婚都是为了孩子，而不是为了她自己。
如果我要找男朋友，找的是我的伴侣，而不是“给孩子找爸爸”。孩子是有爸爸的，她不需要另找。
换你是那个男人，如果一个女人抱着“给自己孩子找个爸爸”的心态找上你，你会不会觉得害怕？这跟“喜当爹”有什么区别？
即便我再去找伴侣，我要找的，也是一个真正爱我，然后“爱屋及乌”对女儿好的人。那些不肯接受我女儿，或者嫌弃我女儿跟她亲爸太过熟络的男人，根本就不可能列为我的目标群体，所以凭什么我要为了赢得这种人的青睐，而让孩子跟她亲爸爸疏远？
有一回，这个大姐跟我聊起二胎。
大姐说：“赶紧找个人，跟他再生一个呗。”
还没等我说完，老妈接话说：“难了”，然后她居然模范女儿的口吻说：“妈妈带着我，就很难再嫁了，更难找谁给我生个小弟弟或小妹妹了。”
我立马制止了老妈，然后对女儿说：“妈妈不找男朋友，不是因为找不到，而是暂时没遇到合适的。而且，即便妈妈找不到男朋友，跟你也没有任何关系呀，完全是妈妈的问题，是妈妈挑剔。”
刚离婚那阵子，我妈对前夫多多少少还是心里有气的，她曾跟当时刚学会说话的女儿说过：“是你爸爸不爱妈妈了。”
女儿听了，认真地回答：“豆豆爱！豆豆爱妈妈！”
老妈自豪地把这话转述给我，本意是想说明孩子很爱我，没曾想却挨我一顿批评。
我认真地跟老妈说：“以后这种话不要跟她说，也不要逼她表态更爱爸爸还是更爱妈妈。她爱妈妈，但不一定要以排斥爱爸爸的方式来呈现。你看外公外婆都走了这么多年了，如果有人问你，你更爱他们两个中的哪一个，你又如何回答？”
我跟我妈的育儿观念相差好大，但我妈听我陈情利弊后，一般都会很尊重我意见，类似的话以后不会再说（为什么我妈肯听我的啊？因为“经济地位决定话语权”的定律在家里也是适用的）。
心理学上，不管在什么情形下，孩子都本能地想向父母寻求认同。这种认同是基因里带来的，潜意识里指向的是：看吧，我就是你们生的。
我们不能强迫孩子表态，也不能让她压抑对父母任何一方的爱和认同感。
像“你更爱爸爸还是更爱妈妈”“在这个问题上你站你爸还是站你妈”这类问题，除了满足大人可笑的虚荣心和控制欲之外，对孩子几乎没有任何益处。
从个人情感角度来说，面对一个曾经让我遍体鳞伤的前任，我当然是希望能“老死不相往来”的。事实上，我也从来没有跟前男友保持联系的习惯。
“分手了还能做朋友”，在我看来就是一个伪命题：两个曾经相互爱慕、相互伤害过的人再做回朋友不是很尴尬的一件事情吗？跟前任做朋友，难道不会让现任伴侣感到别扭吗？你的朋友有很多，就那么在乎多这一个？又或者，可以这么说，我不愿意跟已经分了手的前任再做朋友，是因为不想花心力去处理那种偶尔涌上心头的尴尬。
但有了孩子，却由不得我们这么任性了。
离婚，改变不了他是孩子父亲这个事实。不管我多么爱孩子，但母爱终究不能代替父爱。如果TA的父亲愿意爱TA，却因为我的自私、独霸欲、狭隘让孩子无法坦然接受，那是我这个做母亲的不合格。
他曾经伤害过我，从我个人的角度来看是可恨，但我不想恨他，更不想让孩子反感他（说心里话，我是想反感也反感不起来，因为恨一个人心会累。当然，这可能跟我心比较大有关系，我真是很难持久地恨上谁）。
从个人情感上，我和他已经切割开了。对这个人，我不会再产生爱情，过去发生的那些爱恨情仇也不会再让我萦怀。
可因为孩子的关系，生活上，我不能和他切割。离婚后，我只把他当成“孩子爸爸”，一个“离异父亲”，甚至是一个全新的人。
当你的期待降到够低，当你对过往能够释怀，自然就不会因为他曾经做过什么事而觉得现在的他不值得、不配得到我的尊重。
退一万步讲，假设，万一，如果，哪天如果我英年早逝，孩子爸爸是最适合扛起抚育她的重任的人。友善对他，也是为自己和孩子积累福报。
不知道大家有没有了解过美国总统奥巴马的妈妈（名叫“安”）的故事？她也是一个离异母亲，但她把奥巴马教育得那么好。
“我认为，她是我所知道的最仁慈、拥有最高尚灵魂的人，我身上最好的东西都要归功于她”，奥巴马这么谈起他的妈妈。
看起来，安有很多理由对前夫愤怒，因为从传统意义上来讲，奥巴马父亲是个十足的渣男。
作为一个酒鬼，老奥巴马多次酒后驾车酿成车祸摔断腿，却还逼着朋友们为他掩饰酗酒的恶习；工作方面，他对待任何工作都是随随便便，还常常说不干就不干，多次被“炒鱿鱼”。
个人生活方面，老奥巴马也是风流成性，先后抛弃几任妻子。就个人修养来说，老奥巴马“每当遇到不如他的人时，总是控制不住自己的怒火，毫不犹豫地就会出口不逊”。
与老奥巴马不同的是，奥巴马总统却是个热爱家庭的男人，很少喝酒，随时都保持头脑清醒，并且更看重实用主义而非理想主义，以和为贵、远离争端。
一个人的成功，是多方面的因素共同作用的结果，但奥巴马之所以有这样的性情，或许跟他的母亲的教育非常有关系。
安有一万种唾骂渣男的理由，但她从来没有在奥巴马面前表现过对前夫的愤怒，也从来没有在儿子面前说过爸爸的坏话。实际上，每当和儿子谈起他的爸爸，安说的都是优点。
她对奥巴马说，他爸爸聪明，幽默，擅长乐器，有一副好嗓子……
安可能是天生豁达，所以只是给奥巴马陈述事实，也可能是希望儿子能因爸爸而自豪，所以谈的都是优点，但不管是什么原因，她的这种方式都收获了很好的结果——她说的老奥巴马的这些优点，奥巴马身上都有。
不仅如此，而且或许更重要的收获是，妈妈这样谈到爸爸，在极大程度上减轻了父母离婚给奥巴马带来的心理上的冲击。
他的内心不仅不必分裂，还学到了豁达，并且也学会了如何在糟糕的情形下看到积极的一面。
这可能是奥巴马现在展现出的乐观性格的重要缘由之一。
一些西方国家的一些前夫前妻们，离婚后两个人依然可以为了孩子在一起聚会、郊游，甚至再婚后的两个家庭都可以带上孩子相约去郊游，只是为了给孩子营造“父母都陪伴着你”的氛围，但在传统的中国，这简直是不可思议的事情。
你若这么干，即便你对前任已经没有丝毫爱意，旁人（特别是双方父母、七大姑八大婆）看了也会认为你想复婚，毕竟，在我们这个国度，能做到“一别两宽，各生欢喜”那样文明的离异男女，毕竟是少数。
很多中国夫妻有了一定矛盾后，首先想到的是忍耐。在我们中国人的传统思维中，“一忍再忍”才是经营婚姻的秘诀。在人们的观念里，两个人要闹到离婚的地步，之前必然已经是水火不容、你死我活了。
我们是宁可失去婚姻中的自我，也要成全一段完整的关系。我们强调的是单方面的忍耐，而不是双方的“融合”。
忍耐的后果是什么呢？就是你的心灵负担不会消失，而是在不断的累积，到了一定程度就会爆发。
而“融合”呢？
是拿我的“自我”跟你的“自我”去“融合”，我不需要你忍耐我，我们之间出现了什么问题，咱逐个突破。突破不了，也不强求，咱融合得了就是幸福，融合不了是孽缘，那咱好聚好散。
这种“融合”不会让我们有付出感和亏欠感，大家心无挂碍地相处，离婚之后也不会觉得谁欠了谁，自然也就能淡然地看待已经结束了的这段关系，然后得以站在“为孩子好”的角度，去经营与前任的关系。
许多离异夫妻因为孩子的教育等问题，不得不经常联系沟通，时间一长在不知不觉当中就建立了一种以孩子为中心的新型关系，在这种关系中他们发现彼此反而比以前更加能够理解对方、谦让对方了，像半个朋友，也像半个亲人。
人和人之间的距离，向来是“近之则不逊，远之则怨”，所以把握和对方的友好程度，也很重要。我觉得和前夫相处得像同事，像普通朋友，但不至于让人产生“暧昧联想”是最好的。
我一个朋友，刚开始跟前夫离婚的时候，曾经咬牙切齿地说希望这辈子都不要再见到他，可两个人在同一家公司，抬头不见低头见的，怎么可能呢。
离婚三年以后，两个人所在的部门合作搞一个活动，当时我这个朋友主动迎了上去，拍了拍前夫的肩膀说：“你怎么变得这么胖啦？这周末记得来接孩子啊。”
她的口气完全像是在跟一个多年未见的老朋友说话，我觉得她这是真的释怀了。
这世界上真的没有人值得你恨他那么久。不管你内心里有多少怨毒和愤恨，那个人、那段关系已经远去了，我们不能带着这种“被伤害感”“被亏欠感”“被辜负感”过一辈子的。
我倡导所有单亲妈妈尽快释怀，为了孩子跟前夫维持一段良好的关系，但我也深知：这种关系并不是靠单个人的努力可以做到的。
若是单方面就可以通过努力达成的事情，很多单妈们可以在力所能及的范围内做到最好，但需要别人配合的，有一些单妈们就会面临着各式各样的问题。
我想说的是：友好的关系，是双方共同经营的，所以也不必过分苛责自己。孩子和TA爸爸之间有怎样的缘分，那是他们双方的事。作为母亲，永远不要将自己的喜恶、爱憎凌驾于孩子的感受之上，他们父子（女）如何相处让他们自己做主，我们大度配合就好。
生活在这世界上，我们别想着去改变别人，最多只能影响别人，但若是影响不了，能怎么办？我们只能处置自己，只能对孩子说：妈妈能为你做的就是这些了，该争取的都争取了。剩下的，就是你的命了。
很多单亲妈妈，会觉得离婚给孩子带来了伤害，所以恨不能要把自认为“对孩子最好的一切”都争取过来，施加在孩子身上，但其实，我觉得这种过度“焦虑”是很没有必要的。
过分夸大单亲对孩子的坏处，过度干预和控制孩子的成长，很容易陷入“爱之过甚、担心过度”的泥潭。你放轻松点，自己不把它当回事，孩子自然也就不会觉得这算是个什么事。
那些成长在单亲家庭但是长歪了的人，或许出生在完整的家庭中也会长歪。有些锅，真不该统一由“单亲家庭”来背。
人的成长是一个非常复杂的过程，不能简单粗暴地归因。如果你足够强大和自信，自然也就不必被几个所谓的专家说的一些不负责任的言论所吓倒了。
咱先“尽人事”，其他的顺其自然吧。

作者：晏凌羊，80后，出生于云南丽江，现居广州。微信公众号：qiushan08。
主播：月亮，美文情感主播，月亮带你用文字诠释心情，让快乐走进心灵。荔枝波段：FM1560207。公众号：yueliang2111。
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熊叔老师，钻研音标多年，拥有纯正性感的美音，以幽默精炼的教学方式行走江湖多年。
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