532个曾经的孩子说，他们不想成为这样的父母

上周我们向粉丝们征集了「那些不愿延续下去的教养方式」，以及「想要成为怎样的父母」。我们收到了非常多的留言，为了尊重读者的隐私，有些留言应要求匿名了。

小时候我妈在我爸出门不在家的时候逗我，指着地图说：“你爸不要你了，他不回来了。不信你上上面看看去。”一而再再而三的。

我就边哭边半信半疑地看地图。那种感觉被爹妈抛弃了的真是……绝对不能给小孩儿不安全的感觉。不要骗他们。

小时候养了一只兔子，从拳头那么大养到猫那么大，初中住校回家，发现兔子没了，一问，我爸说前两天给炖了。给炖了……炖了……了。求我的阴影面积。

如果我有了小孩，一定会尊重他的意愿，养小动物的话对于他来说是建立责任感的过程，让他学会尊重生命。

我小时候，爸爸最关心的是：今天老师有没有夸奖你？同学有没有夸奖你？没有夸奖他就很失望。

当了妈妈的我不会这样询问我的孩子，不要她靠别人的夸奖肯定自己。

在我的成长中我印象最深的就是父母的争吵，因为他们争吵过后多数时候的结果都是以把对对方的怒气怨气尽数撒在我身上结束。因此我害怕他们争吵，但他们那时候又特别容易争吵，所以每当这时候我都犹如惊弓之鸟。

但是没有用，无论我如何掩盖我的存在感他们总能发现能“责骂”我的理由。有可能是筷子碰了一下碗，这便是“没有规矩”；有可能是对我突然发问而我没有给出他们想要的结果，这便是“没有知识/见识”。

我一直觉得父母之间的矛盾不应该把子女拉进来，也不应该在子女面前争吵，更不应该在争执无果的时候把责骂我作为他们的所谓“结果”。

如果我也生了两个，一定不要两极对待（谁叫我是被忽略的那个）。到现在过度自卑困扰，觉得自己很差，自己都讨厌自己，好像没办法说服自己接受自己。

现在大学，姐姐花很多钱出去玩没说过一句话，我省着花出去玩个一两次都会被念。

绝对不会让孩子觉得，她和弟弟有什么不一样。

作为家里三个孩子的老二曾经被送出去过，姨家，我妈的姐姐家。就为了要个儿子，而且计划生育严，所以把我送了出去。

以后，我的孩子绝对不会迫于压力送给别人，绝对不会重男轻女！

我小的时候很乖，成绩一直很好，可是印象中爸爸妈妈很少表扬我，每次考了好的分数都只是告诉我不要骄傲，也许是受此影响，我一直都处在无论如何努力也觉得自己不够好的状态，从读书一直到工作，即使身边的人都告诉我很优秀，也总觉得自己只是装出来骗了他们，自信心一直不高，安全感也缺乏，遇上明明够得上的机会不敢争取。

谢谢那些曾经推过我一把的人们，让我知道原来自己可以做到这么多。所以我很希望自己能够成为多鼓励和表扬的妈妈，再也不要用高要求严标准培养出一个虽然优秀却没信心的小孩了。

我绝对不会采用的教养方式:一是哭哭啼啼，历数自己的不容易，让孩子内疚惭愧；二是用惩罚自己的方式让孩子内心不安。

我同事的妈妈在孩子犯错误时，从不惩戒孩子，而是当着孩子的面，抽自己的嘴巴，同事说，每次妈妈那样，他都恨不能去死。

绝对不向孩子诉苦，诉苦和抱怨都差不多。妈妈总是很柔弱，经常向我诉苦，“自大”的孩子（我）非常想帮父母解决困难，然后不断的面对无力，自身的软弱无处安放。

“我是不可以弱的”这个信念把我和脆弱割裂了，怎么可能有完全不脆弱的人呢。

我不会用深情的诱惑。让孩子在我身边。想离开又被限制住。不会让他充满了又无力又恨的感觉。

我的爸妈都是教师，在他们自己看来他们都是最懂得教育之道的人，当然我从小到大的学习都没有让他们失望过所以我也没有任何意识。相安无事过了30年，这种平静最终还是被打破，我坚持出国留学，他们坚持让我生孩子。

这是一场持久战，然后才慢慢的意识到我心里一直都按照他们的话生活……后来爸爸说“我觉得你就像飞得太远的风筝，我手里的线快要断了”。我笑着没说话，心里想着“早就该断了”。我希望我的孩子从小就自信自爱，不让任何人左右ta的决定，我要帮助ta在合适的时间段里快乐的剪断风筝的线，做一个心灵真正自由的人。

一定要学会给孩子道歉！小时候家里饮水机有一个加热键，每次喝完水之后叮嘱我一定要关。有一次他们回家之后，我先开了加热键，然后我爸爸以为我没有及时关，重重的一掌拍在我背上，真的很痛。

后来知道误会了我却也没有道歉，事情也就那样过去了。而那一掌不仅拍在了我的背上，也拍进了我的心里。

对于这个问题很悲观。在那段爱情结束后，我发现原生家庭对一个人的性格塑造的影响如此之大，甚至是有如烙印般的。这让我怀疑自己能否负担起一个生命的重量。

所以要问想成为怎么样的父母的话，答案大概是 不成为父母 吧。

我是名存实亡的婚姻的目击者。我觉得对孩子最好的教育是父母彼此深爱。即便有一天婚姻走到了尽头，我也一定要果断地走出来。因为我太知道，所谓为了孩子的凑合是对孩子多大的伤害。

有一种教育方式我绝对不会采用的就是，只看得到孩子肉眼可见的成就，例如学习成绩、比赛名次、听话乖巧等等，而忽视孩子内心的惶恐与不安。

好的方面都是作为父母的带给孩子的，坏的方面全部是孩子自己在外面学来的。 

作为一个女生被妈妈从小打到大学……是的一直到大学！我发誓如果我有小孩我绝对不会打他！但是，孩子两岁半了，越来越控制不住自己了，每当生气不能自已的时候眼前就会浮现妈妈当年打我的情景。几次用力控制住了自己，手掌举起但是轻轻了拍了他的屁股，他还以为我在跟他玩，却不知道我心里已经下了狠手。

今天，终于没控制住，用力拍下去的时候我觉得我就是当年我妈妈，他就是当年的我！但是手掌的阵痛和儿子突然沉默害怕的脸，让我一下子好想哭。终于还是没有逃出妈妈对我的影响。我跟儿子道歉了，他亲了我的脸说妈妈你现在高兴点了吗？

我心里除了化不开的愧疚还有深深的恐惧，我害怕自己正在慢慢变成当初痛恨的那个人，害怕儿子也会再次重复我的悲剧。