策划、撰文 / Alysha
编辑 / KY主创们
上次和朋友吃饭，聊起过往的感情经历。
Ta 说每次热恋期一过，双方就开始大吵，都觉得对方不心疼自己，不理解自己。
有时候，即便自己真的受了委屈，对方也很少在意，只会扔下一句「你能不能别跟个小孩一样」。
直到遇到现在的恋人，ta 一脸温柔地说：
「这次很不一样。我体会到不安全、想要退缩，或者感到无措的时候，对方都在，就像妈妈一样关心我，安慰我，我第一次在关系里被允许做小孩。
我也会在对方需要的时候，这样做。我们在一起2年了，尽管没有最初那么激情四射，但这种带有亲密的依恋感让我们更相爱了。」
我朋友说的这种被允许做小孩的体验，其实是每段关系里非常重要的构成，少了它，关系很难走下去。
激情褪去后，
爱情会进入「亲密联结期」
刚确认关系的那段时间，浓烈的荷尔蒙冲淡了我们的理性，眼里的恋人，怎么看怎么好。
然鹅，伴随着待在一起的时间越来越长，要处理的问题越来越多，早期还不够了解对方的新奇感和激情感逐步地消退。
彼此的缺点变得明显，还会为各种小事而吵架，比如下班晚了忘了说，就质问 ta 还爱吗；恋人先睡着，独自emo落泪，认为 ta 不够关心自己了等等。
这些感受和现象都说明，上头期已经结束了，关系进入了新的阶段：「亲密联结期」。
虽然这个词可能会让人联想到身体上的亲密，但这个阶段的重点其实是脆弱（fragile），这意味着关系中处处充满了新的考验。
比如：
  • 产生不安全感，发信息的频率变高，希望对方及时回复；
  • 引入外部竞争假想者（XX之前追过我/XX说喜欢我），渴望从恋人嫉妒的反应里，感受到在意；
  • 生病时很依赖对方，想从对方那里体会到关照和爱护；
  • 多次提起年幼时的创伤经历，试图获得对方「我会给你很多的爱」和「我不会让你再受伤了」的许诺。
当然，每个人表露脆弱的方式也并不限于上述几种。不过，重点都在于：
试探我是否可以在这段关系里安全地、偶尔受伤时成为一个孩子，它是承诺缔结的信号，意味着关系不再只有激情，还建立起了深深依恋彼此的亲密。
如果对方承接不了我们暴露的脆弱，我们可能感到失望，并认为此前的承诺都是虚假的，关系就此卡住。甚至有人因为在这个阶段的需求得不到满足，无论之前在一起多久都决绝地提出了分手。
简而言之，想要谈一段长久且高质量的恋爱，这个阶段总归是要顺利度过的。那么具体我们应该怎么做呢？
当你暴露脆弱像个孩子的时候，
对方能不能做你的父母？
成年人回到孩子的状态，在心理学里也称作「儿童自我状态」。当我们遇到一些难以应对的难题、或是进入到一段亲密的关系里时，这个潜藏在内心深处的小孩就会跑出来。
而日常生活里，大多数人都习惯了以成人自我状态来进行交流，追求理性、客观和事实。
这也就导致，当我们退回到儿童自我状态里，伴侣却仍然处于成人自我状态当中，情况可能会变成这样：
聊起小时候父母更爱弟弟，自己被忽视，emo到不行，儿童自我状态的我们开始蜷缩着流眼泪。
成人自我状态的伴侣在一旁：「你现在都长大了，完全不必在意他们啦。」
此时，即便伴侣给到的回应是符合客观情况的，本意也是想要安抚或是开解你，但听起来却是冷冰冰的，对应不上儿童自我状态下我们的需求——安抚和容纳的爱，因而我们会感觉到不被重视，对伴侣感到失望。
当然，还有一种更糟糕的情况是，双方同时进入到儿童自我状态。
同样是刚才的情况，儿童自我状态的伴侣会抢夺关注，开始谈论起自己幼时经历的创伤，而不再将注意力放在你身上，此时你将会产生更强烈的失落感。
因此，当关系中的一方成为脆弱的孩子时，想要顺利地度过这个阶段，加深彼此的依恋而非增添对彼此的失望，正确的做法其实是，当一方进入了儿童自我状态后，另一方切换成照顾型的「父母自我状态」。
父母自我状态的伴侣看到我们遗留在心中的委屈和痛苦，拥抱我们，安抚我们，「当时的你一定特别难受，明明都是父母的孩子，却得不到 ta 们完整的爱。」
因为当一个人退回到儿童自我状态时，本质上就是想获得爱和关怀，得到他人情绪性的安抚和容纳，而非理性的说教和分析利弊。
要小心，长期只有一方做父母
看到这里你可能会觉得，当小孩的体验确实很好，谁不希望得到对方温柔的爱和包容呢？但如果一方一直是小孩，另一方就要一直做父母了吗？那谁来照顾做父母那方的感受呢？
确实，大部分人往往都卡在了下述两种情况里，难以突破这一阶段的考验：
1. 伴侣长期在做父母，作为孩子的我可能经历：
她对我一直很好，从追求的时候就说会给我所有小时候缺失了的爱，每次我伤心难过、甚至发疯，她都全盘接受，不断地安慰我，拥抱我。
我有次生病，她给我做了一个月的饭，还负责打扫家里的卫生，我理所当然的把一切当作她对我的爱，从不表达感谢。
后来有一天，她突然就消失了，怎么都联系不上，我意识到我被「断崖式分手了」。
我找到共同好友，对方告诉我，她说这段关系里她太累了，撑不住了，觉得我在这段关系里就像失去了成年人的自我认知，完全变成一个孩子，源源不断地向她索取爱。那时，我才知道，原来自己一直做孩子，是会给对方那么大压力的。
——弦子，28岁
2. 伴侣长期做孩子，作为父母的我可能经历：
一开始我觉得还好，毕竟在一起肯定得互帮互助，你感到受伤了想当个孩子，那我就来做做父母角色，多关心你，给你支持和力量，这些对我来说，都不算啥问题。
但我难过的是，有次我也遇到了特别大的事儿，人一下懵了，算是被迫退行到小孩状态，结果 ta 得表现让我特别心寒，ta 劝我别太幼稚了，不是多大的事儿，根本不关心我，也不体谅我和照顾我。
后来我也意识到，我好像剥夺了 ta 作为父母的机会，因为我很少像个小孩那样需要 ta ，所以 ta 其实也没有机会成长起来照顾和关怀我。
——匿名，32岁
这两个访谈都说明，关系里长期有一方固定在父母角色，风险很高，一不小心两个人的关系就走到了结尾。
所以，理想状态应该是，当儿童自我状态的渴求得到满足后，我们也就有能力切换回成人自我状态，并感谢对方为自己的付出。
像引入里我朋友那样，在伴侣也退回到儿童状态的时候，调转到父母自我状态给予 ta 足够的关怀和爱。
这种一来一回的有效互动下，以暴露脆弱来考验彼此的「亲密联结期」也就顺利度过，关系双方都提升对彼此的信赖和爱，明白对方会在自己受挫时，来到自己身边。
正如精神病学家Habib（2014）多年临床观察发现的那样，「交替成为小孩，轮流当对方的父母」才是最有益于亲密关系顺利进展的关键所在。
那么，我们怎样才能在关系中自如地切换状态呢？
第一步：
识别进入「儿童自我状态」的信号
  • 变得有些无理取闹，听不进对方说的话。
  • 提到了过去经历的创伤事件，情绪低落或情绪过于激动。
  • 有明显的儿童举止行为，比如蜷缩着不说话，或是大吵大闹但拒绝沟通。
第二步：
给足情感肯定和爱的回应
当我们或对方进入儿童自我状态后，建议和成人式的理性分析都不再起作用。要关怀和理解对方的情感，比如：
「当时事情发生的时候，你肯定不好受...如果你想要多说些，我愿意听你再多讲讲。」
「我很想为你做些什么，你觉得我怎么做，能让你好受些？」
也可以直接做出一些行动，比如握住对方的手，摸摸对方的头，给对方一个大大的拥抱。
第三步：
回到成人自我状态后，达成轮流切换的共识
当我们回到了成人自我状态，要达成共识：对方也可能会有退回到儿童自我状态的时刻，那时，我们也需要做个照顾型的父母，给出我们的倾听、爱和关怀。
也就是，当我们处于脆弱和无理取闹状态里，对方不管不顾地接纳和抱住了我们，当我们都回到了理智的成人状态后，也要给对方全然地理解和爱。
如但丁所说，「爱，总是相互的。」
（上文中提到了儿童自我状态下我们的需求是安抚和容纳的爱，想知道被容纳是一种什么样的体验？公众号主页回复关键词「容纳」查看。）
你的关系状态目前有上述存在的问题吗？如果你想拥有上述的体验，和对方继续走下去，不妨 转发 给 ta ，分享你对关系状态最新的发现，一齐达成共识，轮流做对方的父母，和轮流成为小孩。
当然，如果你的关系里，对方一直给你父母般的关怀和爱，也欢迎 转发
给 ta，表达你的感谢和爱。

别让关系里，只有一方在做父母或小孩，关系长久的秘诀：就是双方要轮流承担不同的角色~

References：
Habib, T. A. (2014). INTIMATE COUPLES: Regression and lower-right supporting structures. Journal of Integral Theory and Practice, 9(2), 45-62.
Willianms, B, K., Sawyer, S, C., & Wahlstrom, C, M. (2019). Marriages, Families, and Intimate Relationships. Pearson Press.
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