前段时间，一个学渣老爸吐槽学霸儿子的视频火了。
他说儿子太爱学习，“非常难驾驭”。过年期间，本来想带儿子出去玩一玩，放松一下，儿子却偏要在酒店学习。

不仅如此，从外地回到家，儿子嫌从景区买的玩具不好看，马上拿到自己的工作台改造起来。
老爸直言：“这种人经常废寝忘食。我是既高兴又心疼。”
类似的凡尔赛，我也曾亲耳听过。
朋友的儿子是个学霸。她跟我们抱怨：带他旅行，高铁上他竟然掏出《教材全解》（都不知道他啥时候装进书包的），津津有味地看起来。别的孩子，都在拿手机玩游戏。他把气氛搞得很尴尬。
听着是不是特别气人？！
见过不少这样的孩子，也问过他们的父母，到底咋养出这样的孩子？却经常得到这样的回答：“我们真的没做啥，他从小就这样。”
听着让人很绝望，是吧？我家娃，天生不是学霸的料，难道就没戏了？父母只能无能为力了？
但一想到自己就不甘心，觉得还有希望。小的时候，我也不爱学习。是直到五六年级的时候才开窍，知道要好好学习、想好好学习的。
总想从自己身上总结出点什么，有一些想法，但总觉得不够全面和深刻。直到看到美国著名积极心理学家、哈佛大学医学博士丹尼尔·西格尔的研究发现，这正是我想说的！
经过多年研究，他发现自驱力强的孩子，普遍拥有一个“开放式大脑”。

拥有开放式大脑的表现

与之相对的——拥有防御式大脑的表现
关键是，开放式大脑是后天可塑的！
开放式大脑是神经活动的结果，取决于我们大脑中一种特别的神经回路——社会参与系统。
这种神经回路，靠大脑的前额皮质把其他脑区连接起来运作激活，使我们的大脑长期处于接纳、开放的状态。
西格尔博士进一步指出，让孩子拥有开放式大脑，要培养孩子的4种特质：平衡力、复原力、洞察力、共情力。
这4种特质相互联结，相辅相成，缺一不可。
平衡力：掌控情绪和行为
什么是平衡力？
简单来说，就是控制自己情绪和行为的能力。
如果孩子不能很好地控制自己的情绪和行为，就会出现情绪混乱的情况——要么大发脾气，要么退缩孤立。
可以把上面的行为理解为两个极端，一端是过度向外的，一端是过度向内的。
而理想状态，则是灵活的、适应的。就像我们划船渡河，风平浪静时按部就班地划桨，遇到障碍物就绕开，不执拗，不纠结。
培养策略1：保证科学的睡眠
如果孩子的睡眠不足，他们更容易冲动、情绪暴躁、乱发脾气，专注力、记忆力、灵活性等大脑和身体机能也会受损。
美国睡眠医学会
曾公布了不同年龄段孩子所需要的睡眠时间，也得到了美国儿科学会的认可。虽然不是绝对的，但也非常值得我们参考。


孩子需要的睡眠时间（美国睡眠医学会公布）
培养策略2：合理分配日常活动
我们都听过营养丰富的健康餐，丹尼尔等人则独辟蹊径，提出了“健康心智餐盘”
，包含
7种有益心智的日常活动
。


健康心智餐盘
  • 内省时间，是指聚焦于自己感觉、想法、情感的时间；
  • 专注时间，是指专心致志做一件事所花的时间；
  • 联结时间，就是和他人互动的时间；
  • 放松时间，是指没有什么目标，漫无目的的时间；
  • 睡眠时间、运动时间、玩耍时间，这里我就不多解释了，大家都知道。
每天给孩子提供进行这些活动的机会，才能保证孩子拥有足够的心理营养，形成开放式大脑。
需要注意的是，除了睡眠时间，大家可以自行安排其他活动时长。
如果孩子今天去了学校，那么他就完成了专注时间（认真听老师讲课）、联结时间（和小伙伴一起聊天）等；

如果孩子比较内向，自省时间多，那么我们可以多给他安排些运动时间、玩耍时间，这样才能达到平衡。

策略3：教孩子认识并改善情绪状态
我们可以给孩子讲讲“三色模型”，让他们借助这个小工具来认识和改善自己的情绪状态。

  • 红色：非常恼火，好像火山要喷发了；
  • 蓝色：非常沮丧，甚至僵住不敢动；
  • 绿色：一种自然状态，身体、情绪和行为都是可控的。
把这个工具教给孩子，孩子就能判断自己的情绪状态了。然后再告诉他，如果处在红色或蓝色区，可以尝试这样做：
深呼吸，一只手放在胸口，另一只手放在腹部，其他什么都不做，只要用心感受自己的呼吸就行了。
复原力：从挫折和失败中恢复
复原力，指能从逆境、挫折、失败中恢复过来的能力。
这种能力很好理解，但我们需要注意的是：在这个过程中，我们要培养能力，而不是消除行为。
很多时候，我们都“致力于”消除孩子讨厌的行为，但行为问题其实是一个信号，是孩子在告诉我们：
我需要获得相应的能力，现在我还做不好，我需要帮助。
以此为出发点，每次孩子失控时，我们就不能仅仅关注消除不良行为，还应该判断孩子需要提升什么能力，学习什么技能，才能在下次更好地应对。


培养应对能力，才能获得复原力
培养策略1：营造良好的亲子关系
这是培养复原力的关键。
从一个孩子是否和父母、祖父母，或其他照顾者中至少一人保持安全的依恋关系，就能预测孩子的复原力好不好。
这不是要求我们给予孩子完美的照顾，而是要让孩子感受到被爱、被保护，也就是我们经常会说到的“4S”：
具体怎么做，大家可以从这篇文章里找到答案👉：终其一生，孩子记住父母的却只有这5个瞬间。
培养策略2：培养第七感
第七感，指的是对自己和他人心理的感知与理解。拥有第七感，孩子就更容易接纳自己、面对困难。
在畅销书《全脑教养法》中，提到了两个小方法，我觉得非常实用，在这里和大家分享一下。

一个是让孩子学会向内看。
比如让他学会分辨“事实”，以及我们对这一事实的“感受”，也就是学会区分“是”和“感到”。
举个例子，“我现在感到孤独”和“我是孤独的”，是两回事。一种是暂时的情绪状态，一种是稳定的特质。
当孩子了解到自己的负面情绪或面对的困难，不是永久的、只是暂时的时候，就能有效克服自己的焦虑，采取更积极的行动。
一个是让孩子学会向外看。
在和外界交往的过程中，我们要多鼓励孩子学会站在别人的角度和立场看问题。这样，他会收获和谐的人际关系，即使和别人发生冲突，也能很好地学会修复关系。

学会向内看、向外看，一个孩子在面对困难时的反弹力也会更强。

NO.3 洞察力：了解自己，掌控人生
洞察力，就是看透自己、理解自己的能力。
这种能力对于孩子控制自己的情绪、控制环境，提升情商和社交能力都至关重要。
洞察力的一个重要方面，是“观察”：
切换到观众视角，观察场上的自己现在处于怎样的情绪状态，甚至如果做得好，还能看到自己为什么处在这样的情绪状态。

切换到观众视角看自己
拥有了洞察力，孩子在面对各种消极情绪和不利环境时，就不再无助。
因为可以看到自己的内心发生了什么，就能做出有意识的、目的明确的决定，而不是被情绪和冲动牵着鼻子走。

培养策略1：重新定义困境
困境，可怕吗？

咱们大人肯定一下子就能反应过来：谁还没经历过困境呢，人生不就是这样吗？
但给孩子讲大道理是没用的。
在面对困境时，我们可以通过一个简单的问题，帮孩子重新定义困境——“你更愿意选择哪种牺牲？”
比如，孩子很喜欢踢球，而且偏爱当守门员，但是由于他不愿意参加额外的练习，能力不过关，教练很少选择他到这个位置。这让他非常苦恼，一回到家就和你抱怨不停。
这个时候，我们不必说教，告诉他勤奋很重要。而是可以这样和他沟通——
妈妈：
你愿意日常训练后也留下来，让教练再指导指导你吗？他之前就提过这事。


孩子：但是训练已经一个多小时了，我每次都差点赶不上回家看动画片。
妈妈：我知道。或许应该这样想这件事。你会有所牺牲，但好在你可以选择牺牲什么？
孩子：
啊？

妈妈：训练后留下来，练习防守技术是一种牺牲。如果你决定不投入额外的时间训练，也是一种牺牲，牺牲你当守门员的可能性。
孩子：
我想一想。

这样的对话，可以让孩子“跳”出来，从观众的视角，重新看待这个困境，然后做出明智的选择。
在这个过程中，孩子的洞察力也会提升。因为他能更充分地认识自己的选择，也能认识到他不是被束缚住的受困者，他有主动性。

培养策略2：学会按“暂停键”
孩子在很多时候，都是直接对刺激做出反应的。
如，考试时遇到不会做的题，担心不及格，大脑一片空白，手也抖了起来；弟弟妹妹吵吵闹闹影响他做作业，他很生气，把弟弟妹妹打了一顿。
我们需要在平时教会孩子，在刺激和反应之间，按下“暂停键”，然后更灵活地处理问题。

教孩子在感到紧张时，调整呼吸，然后做出明智的决定
但我们必须记住的是，每种情绪都是有益的，都很重要。
按下“暂停键”，不是为了消除情绪，
而是为了感受它，然后做出明智的决定。

共情力：理解他人，人际更紧密
共情力，就是一种感同身受的能力。如，看到朋友的小狗丢了，能感受到他的悲伤；看到朋友考出了好成绩，能感受到他的快乐。
如果将共情力和洞察力联合起来，孩子就会变得更有耐心、更接纳，更能理解自己和他人，人际关系更紧密，整体的幸福感更高。

培养策略1：关注他人的需求
有研究证实，人类的大脑天生就具有关爱他人的神经回路。但是，这个神经回路必须得到激活才能发挥作用。
因此，我们要引导孩子的注意力，让他们平时多关注他人的感受和需求。
这种关注会促使相应的神经元放电，从而加强神经元之间的联结，激活并增强关爱他人的神经回路。

为此，我们可以
带孩子阅读情绪绘本，或者在阅读一段故事后向孩子发问：
主人公此刻的感受是什么？为什么他会难过？你认为他可以做些什么？

也可以进行角色扮演。你扮演孩子，孩子扮演他的同学/朋友等，这样你们俩就可以还原情境，让孩子设身处地，理解他人的感受。
培养策略2：学会使用共情语言
话又说回来，就算孩子能够对他人感同身受，但也常常不会表达他们的共情。这对大人来说都不容易做到，更何况是孩子。
所以，我们可以学学共情语言。
a.从“我”说起，主要说“我”的感受。
如，当妹妹把蜡笔弄丢了——
可以说：“你没有把蜡笔放回去，这让我很生气。”
而不是：“你总是弄丢蜡笔。”

这样既不破坏关系，也能起到更好的效果。

b.道歉时，可以说出对方的感受。
如，当姐姐不小心把弟弟推进了泳池，除了“对不起”，姐姐还可以这样说——
“我原以为这会很好玩，但现在我知道，你在落水前没机会吸气，一定很害怕。我不应该这样做。”
这样的道歉更真诚，也能更好地表达关切。
c.分享感受，而不是急于给建议。
如，当朋友因为小狗丢了，很难过时，孩子可以这样说——
“那一定非常令人痛苦。”

“我不知道该说些什么，但对发生的事情感到很难过。”

“我猜你一定很悲伤。”
与其给建议“你应该……”，不如倾听、陪伴、分享感受。

现在，你也一定发现了：孩子强大的内驱力，源于自己内心深处向上发展的强大动力，而不是为了取悦他人。
开放式大脑，当然会给外在的成就和荣誉留有空间，但它始终关注的，是基于平衡力、复原力、洞察力和共情力，发展孩子的内在指南针，让孩子获得真实的幸福和内在的成功。
参考资料：

丹尼尔·西格尔,蒂娜·佩恩·布赖森.《如何让孩子自觉又主动》.浙江教育出版社，2020.07.（注：文中说明性配图，亦出自此书）
丹尼尔·西格尔,蒂娜·佩恩·布赖森.《全脑教养法:拓展儿童思维的12项革命性策略》.北京联合出版公司，2017.01.
川妈说说
虽然文章的开头是以学霸开始，但我必须说清楚，这只是表面现象，不是培养孩子自驱力的根本原因。我们要透过现象看本质。成绩，是结果，不是原因。学霸，在日后职业发展中更容易取得成功，不是因为他成绩好。我们之所以弄混它们的关系，是因为它们是同一原因在不同阶段导致的结果。平衡力、复原力、洞察力和共情力等等好的基本素质和能力，支撑孩子在上学时成为学霸，同样支撑他们工作中表现出色。所以相比成绩，这些才是我最看重的，能真正支撑孩子走得更远更高的法宝。
孩子从小就表现出这些素质和能力固然幸运，如果没有，也不用太担心，后天可以培养。从小就是学霸的孩子很多，大器晚成的孩子也有。孩子有自己的节奏，我们在尊重他的前提下，帮助他早日型塑这些底层能力。
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