文｜黛西
1
之前在文章里写到，饼饼最好的朋友E被一个女孩“抢”了。
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那个女孩希望独占E的时间，想方设法阻止E和饼饼玩，以为这样就可以成为E最好的朋友。
就在饼饼失落的时候，E悄悄和饼饼说，我更喜欢和你玩，和L在一起有很多压力。
5岁半的孩子用“压力”形容一段关系，我听了也非常惊讶。
E看上去是那种没啥主见、任人使唤的“傻孩子”，实际上，她心里和明镜似的，什么都明白。
很多姐妹看了文章说，“好朋友被抢”这题，我已经熟练朗读并背诵全文了。
那么，如果自己的娃是E，总被“强势”的孩子主导指挥，大人孩子心里都不舒服，你会怎么办？
这个留言里描述的场景，简直就是我家摄像头拍到的一样。
不过，这次和你们猜得不太一样。
饼饼这个敏感内向的孩子是“强势”的一方，她喜欢纠正别人怎么玩，决定应该怎么玩，甚至从别人手里夺过玩具进行“强行教学”。
但是，这种情形仅限于在我们家。
如果我带她去别人家里玩，她又转型成了“弱势”的一方，被别的孩子纠正和“控制”。
今天就来聊5毛钱这个话题吧。
2
看到自己娃在社交中被人“压制”，听人使唤，咱们肯定觉得心里很堵。
但很多时候，娃是心甘情愿当小跟班儿的，这是他们的一种社交策略，而且是一种很聪明的策略。
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所以我想提醒大伙，插手之前一定先问问自己，到底是谁不舒服？
如果只是我不舒服，人家两个孩子啥事儿没有，玩得开开心心，那就好办了——睁一只眼闭一只眼。
如果还是不舒服，那就两只眼都闭上。
如果孩子也不舒服，就像上面留言里说的，那就是另一回事了，是得“整顿”一下。
上个礼拜，饼饼的好朋友来我们家玩，我一边工作一边偷瞄她们。
朋友拿起一个玩具，正想摆弄研究呢，饼饼夺过去说，“不是这样的！应该这样玩”。
两人一起玩磁力片，她搭一块，朋友搭一块，她把人家刚搭上去的磁力片拿下来说，“不是这样的！放这里更好”。
玩桌游，朋友不熟悉游戏，没有按规则走，饼饼气急败坏把人家的棋子拿起来，丢回起点说，“不是这样的！”。
这么来了几次后，朋友坐在沙发上，怀里抱了个枕头，默默在一边看饼饼玩。
傻子也能看出来，那孩子不开心了。
能开心么？叔可忍婶不可忍。
怎么办呢？

我之前碰到这种情况，无论“强势”的一方是谁，都会提高音量提醒那个孩子：
别人愿意怎么玩就怎么玩。
没有人规定必须按照你想的玩。
不需要一直纠正别人，这样太强势了。
饼饼是个很有自己想法的娃，听我这么说，她一般就会拉着朋友去别的屋子，或者直接对我说，妈妈，你不用看我们玩，你好好工作，行吗？
其实仔细想想这些话，真是挺可笑的。
我这么说，难道我不强势吗？我不也是在纠正别人吗？又是谁规定了必须按照我说的做呢？
难道只因为我是大人，所以我就可以成为“更强势”的一方吗？
这一次，我格局打开，改变了解题思路。
3
最重要的思路转变是，把“强势的孩子”当成一个总想帮忙、但又缺乏社交技巧的孩子看待。
饼饼看到朋友拿起一个玩具，摆弄来摆弄去，半天玩不到点子上，她忍无可忍，一把抢过来演示，她能有啥坏心眼儿呢？
她只是单纯地想让别人知道怎么玩。
就像你给父母买了一部智能手机，结果他们一天到晚研究怎么发彩信，你急不急？
你也想一把夺过来，来，我给你安上今日头条，教你聊微信，做美篇。
于是，在饼饼“强行教学”的时候，我帮她说出了这个想法。
你其实是想告诉她，这个玩具怎么玩好玩/桌游的规则是什么，你想帮她，是不是？
饼饼恨铁不成钢地使劲点头。
我一点出来“你想帮她”，饼饼知道我不是来诲人不倦的，才愿意听我继续说下去。
先捡好听的说。
你喜欢帮别人，这样真的特别好！
“帮助”也是有技巧的，不然可能会让别人觉得不舒服。
你想啊，如果你正摆弄一个玩具，爸爸二话不说夺过去说“我教你玩！”，你是不是会很不高兴？
每次用这种换位思考的方式举例，饼饼就更容易意识到，自己的做法给别人带去了什么感受。
帮助的技巧特别简单，你想听不？
就是先问一句，“你需要帮忙吗？”，“我可以帮你吗？”这样的话。
如果别人不需要帮忙，更想自己来，那咱们就不用帮。
如果别人需要帮忙，自然会主动把东西交到你手里，这样既能帮到别人，也是对别人的尊重。
另一种情况是，对方本来就没做错什么事，也没什么好帮忙的，但娃就是认为自己的玩法更好，强行纠正别人。
比如用磁力片搭城堡，这本来就是个没有“对错”的游戏。
但是，饼饼在脑子里设想了一个城堡的蓝图，于是想让对方也按照她想的搭，所以不断纠正对方“不是这样的，应该放那里”。
我问饼饼，你觉得搭这里更好，因为这样看上去更整齐，对吧？
然后又那个女孩子，你觉得搭那里更好，因为你觉得那样更好看，是不是？
两个娃感觉自己都被“看到”了，都想听我继续说下去，等我评理到底搭哪儿更好。
我把磁力片放在一个新的位置，露出深藏功与名的微笑说，我觉得这样更好。
两人估计没见过这种操作，都懵了。
我趁他们被绕进去，缓缓道来：
咱们想的不一样，因为咱们是不同的人啊！
你们发现没有，这个玩具好玩就好玩在，不同的人玩得不一样。
你是这个玩法，她是那个玩法，你们相互一交流，每个人都有了两个玩法。
如果每个人想得都一样，玩得都一样，那多无聊啊！
4
有人可能说，看到有些孩子霸道强势，我就气不打一出来！实在没法把他们看成一个“想帮助别人”的孩子。
你想想，你自己帮娃做事的时候，有没有过“霸道强势”？
娃正自己穿衣服呢，我们会不会上去帮他们三下五除二穿好？
娃正自己拧瓶盖呢，我们会不会替他着急，给我给我！我来给你拧！
如果帮助娃的时候，做的是这样的示范，他们怎么可能学会“有技巧地帮助”？
我之前陪饼饼上一个美术课，一起上课的还有个男孩，他奶奶在旁边陪着。
老师让男孩展示画，男孩把画纸横着拿起来，奶奶在一旁说，你竖着拿！竖着拿！
男孩没听，奶奶直接上去，把纸转了90度，让男孩竖着拿。
其实我观察到，男孩的画是不分横竖的，他把画纸用两条对角线分了四格，每一格都是用纸的边当“地面”画，怎么拿都可以。
但大人看惯了竖着的A4纸，认为纸就应该竖着拿，于是凭空制造了一个“正确答案”，固执地让娃按照自己想的来。
有些事情没有对错，只有不同的想法，这也是我们大人缺的一课。
说好整顿娃的，最后发现需要被整顿的是大人，哎，慢慢就习惯了。
今天的5毛钱就聊到这了，周末快乐！
黛西
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