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在我二十五年的人生里，一直保持着诸多陋习：
遇事怕事，只想逃避。
不会抗争，逆来顺受。
我身边朋友总说：你一个血气方刚的少年，为什么这么怂。
唉，就连打出这个开头，我都无比纠结。
因为承认自己的性格缺陷，无异于公开处刑。
但我这个人就是这样。
小事怂，大事怕。
最要命的是，我还是一个彻头彻尾的维权废物。
点外卖，骑手把我的饭扔在草丛，我默默去捡。
去餐厅，端上来的汤里有苍蝇腿，我默默挑掉。
用滴滴，司机不按导航强行绕路，我默默接受。
明明极度愤怒，却只会涨红了脸，心突突跳，半天憋不出一个屁来。
最后自己消化，不了了之。
中国人有句人生哲学，特别荒谬：吃亏是福。
过去，我也把这句话奉为至理名言。
遇到权利被侵占的时候，总想着算了算了，吃亏是福。
事实证明，我错了。
吃亏是福，就是专门为维权废物编造的谎话。
2017年夏天，我刚来北京工作。
人生地不熟，看起来相当好骗。
第一天上班，公司楼下新开了一家理发店。
从地铁站到公司的沿途，站满了理发小哥：
新开业的理发店了解一下？
30元办卡剪三次。
帅哥，办会员卡吗？
路人行色匆匆，满脸冷漠。
只有我被一个小哥拦下了。
“哥们，办张卡呗，30剪三次，多划算啊。”
我摆摆手，试图加快步伐。
那位小哥直接横在了我面前：
哥们帮帮忙，我站了一上午了。
再没人办卡，我就得失业了。
看着他诚恳的眼神，鬼使神差地，我就点头答应了。
“好……好吧……”
扫码转账之后，我还不停安慰自己：才30块嘛，不贵不贵，小亏小亏。
再之后的故事，相信你们也能猜到。
拿着30元买来的临时卡去剪头的我，又在店里被软磨硬泡，充了5000的正式卡。
那会我刚开始北漂，一个月工资也就这个数。
心一软，一个月白干。
但我心态依旧没崩。
攥着那张会员卡走出理发店，又不停地安慰自己：
没事没事，反正以后剪头都可以用。
又过了两个月，那家店倒闭了。
虽说吃亏是福吧，但5000块的福我真的承受不住。
思前想后，我给理发师发了条微信：
“你们店倒闭了吗？那之后找你剪头还能给我折扣吗?”
那位平时对我无比热情的小哥，露出了真面目：
他无耻的样子，像极了提起裤子不认人的渣男。
那张会员卡，到现在还躺在我的钱包里。
每看一次，我就肉疼一次。
此刻的我，一边写稿，一边想猛抽自己。
这就是我，一个怂出天际，不敢维权的老好人。
因为怂，我不光办卡总中招，连点外卖也不能幸免。
要知道，写字楼社畜每天最快乐的时光就是吃饭了。
每到饭点，终于可以从繁重的工作里抽身，小步紧跑去拿外卖，再打开一集没追完的剧。
美哉美哉。
但我不是的。
北漂三年，我吃了三年外卖。
十次有一次顺利，我就谢天谢地了。
要么餐盒没扣紧，菜油菜汤洒一袋子。
要么给我送错餐，让我再苦等一小时。
别人是被爱判处终生孤寂，我是被外卖虐出PTSD。
每次取外卖，我都像去迎接未知的命运审判。
大家可能不知道，新媒体这行，写稿经常一坐一整天，根本顾不上吃饭。
有一次，我加班到很晚，饿得胃疼。
这才想起来，三个小时前订的外卖人间蒸发了。
打开外卖软件一看，两小时前，骑手给我发了张图。
你们猜是什么？
是我的外卖，孤零零躺在楼下花坛的照片。
没错。
给我送餐的骑手，既没有打电话，也没有经过我同意，就把外卖扔在了花坛。
北京的冬天，零下八度，风呼呼地刮。
我的晚饭和我的心一样冰冷。
下楼取餐的时候，我暗暗发狠：
投诉，绝对要投诉！陈良熙，你给我刚一点！
但当我走到门口，刚才的气焰瞬间又灭了一半。
因为我看到，一群外卖员骑着电瓶车，从我面前呼啸而过。
北京的冬夜那么冷，他们一个个冻得脸通红。
我一个刚刚被生活捶打的人，又对生活动了恻隐之心。
可能他快超时了，着急送下一单呢？
可能他以为我有消息提醒，会立马去取呢？
他应该也不是故意的吧？
这样想着，准备按投诉键的手又悬在了半空。
算了算了。
又一次，维权废物放弃了维权。
放弃维权这么多年，身边朋友给我起了个外号——
活菩萨。
但每次遇到糟心事，菩萨都不知道我有多难过。
每一个维权废物，都有一颗同情泛滥的心，和一张吵架不利索的嘴。
怂了那么久，我也想过刚一点。
奈何我这张嘴，笨得让人着急。
不知道你们会不会这样。
只要和人争吵，就会声音发抖，面红耳赤。
这也是我不敢维权的一大原因。
我太害怕吵架了。
当众和人讲道理，等于要了我的命。
有一次，我在外面吃饭，端上来的疙瘩汤里漂着一只虫子。
最要命的是，我饿狼扑食一样喝了两大碗，才发现它在向我say hi。
那一刻，我的胃里翻江倒海，强烈的呕吐感涌上喉咙。
太特么恶心了，简直忍无可忍。
我鼓起勇气大喊：
“服务员！”
同时，调动全身的男子气概，试图给她不怒自威的压迫感：
“这只虫子是怎么回事？”
但一开口，我就清晰地听到了自己颤抖的哭腔。
服务员阿姨也急了：
“小伙子别哭，我给你换一碗还不成。”
据理力争的维权，立马变成委屈巴巴地求人。
四周的客人纷纷朝我看过来。
隔壁桌的女孩捂着嘴，噗嗤笑了一声。
太丢人了。
那天走出餐厅，我恨不得找个地洞钻进去。
一路上，我又忍不住咒骂自己。
为什么你会这么怂啊？
明明错的不是你啊！
鼓起勇气去拿回自己应得的权利，就这么难吗？
想着想着，眼泪就不争气地流。
像我这样的维权废物，实在太多了。
不信你去各个论坛里看看。
豆瓣上，有网友发帖求助：
跟人争执一下就好难过，不敢维权。
司机开车绕路，哪怕争执过后维权成功了，心里就是很难受。

底下全是感同身受的评论：
不敢去以理抗争，有种人善被人欺的感觉。
既讨厌这种感觉又不敢去争执，到最后纠结的只有自己。
知道要维权，但争执了又很难过。
这就是我们这些维权废物的真实写照。
每次都说下次一定，结果真到了下次，我又怂了。
直到今年，我终于成功了一次，干了票大的：
劳动仲裁。
事情是这样的。
过年之前，我入职了一家公关公司。
没想到，年后却遇上了疫情。
公司没法复工，给很多员工办了停薪留职。
包括我。
hr不停跟大家解释，说开工就一切恢复正常。
看着她诚恳的话，我又烂好人上身：
“理解理解，我们一起渡过难关！”
就差隔空握住她的手，给她一个温暖的拥抱。
就这样，我从2月一直等到4月。
巨大的焦虑感笼罩着我，心里隐隐不安。
4月1日，愚人节。
上天跟我开了一个巨大的玩笑。
hr告诉我：公司岗位变动，你不用来上班了。
那一刻，我五雷轰顶。
震惊之外，是愤怒。
怪不了别人，是我自己蠢得死。
虽然我没工作多久，但我很清楚，无故辞退员工是要给赔偿的。
这一次，维权废物我本人，颤颤巍巍地给hr发了一句话：
“我理解你们的处境，但我会捍卫我的权利。”
这句话，吹响了漫漫维权路的战斗号角。
给没有劳动仲裁过的朋友们科普一下：
劳动仲裁，要本人跑劳动仲裁局，递交材料、填表、出庭……
来来回回的拉锯战，特别消磨意志。
比如我的案子，就从4月耗到了8月。
前前后后，我跑了五次仲裁局。
每次坐两个小时地铁，我都感觉自己像在出演《秋菊打官司2020》。
开庭的前一晚，我紧张到失眠。
想着要和公司的人对簿公堂，我的心脏就突突直跳。
我做了无数的心理建设，但第二天出庭前，双手还是抖个不停。
本以为，我又要失败了。

但没想到一站在仲裁庭，我突然像变了一个人。
面对仲裁员，我仿佛把25年的力气全部使了出来。
当天我在北京市仲裁庭拍的照片
最后，我大获全胜。
顺利得到了一个半月的工资赔偿。
有零有整，一毛不差。
接着反手拉黑了她。
收到转账的时候，我乐坏了。
不是因为钱，而是我终于跨出了那一步。
我终于不再做一个维权废物了。
原来，维权成功是这样的感受啊！
当了那么多年活菩萨，也轮到了我翻身农奴把歌唱。
那一刻，我才发现自己二十多年人生的误区。
退一步，不会海阔天空。
吃闷亏，也变不成福报。
这种时候，捍卫自己的权利，才是唯一的出路！
写这篇文章的时候，我一直在想。
为什么中国人普遍不维权？
志洋说，为了体面吧？
可能觉得为了那点破事和人争，不体面。
易岚说，因为时间成本宝贵吧？
在中国，维权周期实在太长了。
很多时候，站在维权对面的，是大人物，是洪水猛兽。
走上维权这条路，无异于蚍蜉撼树。
也有的时候，站在维权对面的，是我们曾经的朋友或同事。
和他们撕破脸皮，实在是狼狈不堪。
就像是前段时间，蛋壳公寓爆雷。
我每天刷新闻，看进展。
有人面对上门赶人的房东，据理力争。
有人建起了维权群，哪怕希望渺茫也没有放弃。
看着这些故事，就不自觉地泪目。
哪怕处境这么艰难了，大家依旧没有放弃维权。
关上手机，我问自己：
如果今天租房暴雷的事落在我头上，我会维权吗？我敢维权吗？
三秒过后，我有了答案：
会。
哪怕我吵架会抖，思路不清，哪怕我没有多么强大，没有什么后台。
我也要逼着自己试一试。
如果人人都不争不抢，权利就变成了一张废纸。
这才是最可怕的。
我们是消费者，是职场人，是社会人。
每个身份，都代表不同的权利和责任。
我们无时无刻，都在承担着责任。
却忘了把相应的权利，紧紧握在手里。
我当了25年维权废物，
现在我才知道，善不一定有善报，正义不会伸张自己。
而唯一不变的，是公道和是非。
这个世界，总还剩一点打不垮的公平。
从今往后，我会一直把权利握在手里。
希望你也是。
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