大家好，我是秋小叶，这里是秋叶 PPT 的「职场成长」栏目。
在职场和生活中，你是否会觉得他人太强势，不够理解你？或者是自己无法感同身受，理解他人的处境？

本文作者通过自己的亲身经历，向大家分享了关于「共情力」的一些体会。静下心来阅读文章，或许你能学会怎样理解他人，怎样让自己被理解。

作者：高琳 教练
来源：有意思教练(ID：MessageCoach)
前几周开会，说到下一阶段的工作怎么做的时候，我和小编意见相左。几个来回以后，我已经没耐心再继续说服她，于是武断地结束了这个讨论。
下班回家的路上，我老公 Hubert 问我：「你有没有注意到，今天开会的时候，你很强势、很急，都没等小编说完她的话。」 
我当然有意识到，因为我不是今天很急，是每天都很急。
是的，我就是那个强势的老板、老婆、老妈！
「什么都白送还怎么做生意，你们一个个的都想做好人，就只有我得操心这一公司的人工资怎么付！」 心里虽然感到自己错了，但是嘴上还是想替自己辩解，而且越说越气，越说越委屈，眼泪已经在眼眶里了。
这时候，Hubert 伸出一只手，摸了摸我的头说：「嗯，我知道当个 CEO 你也不容易。」
一个「我知道」让憋在眼眶的眼泪哗啦一下决堤了。我感到自己被看见了一半儿。
01
什么是共情？
歌手王源最近在一次综艺节目上唱道：「这世上没有真正的感同身受」，引起了很多人的共鸣。
的确，每个人都活在自己的世界里，冷暖自知。所以真正做到和别人感同身受是很难的，然而这并不代表我们不能带着同理心去试图共情他人。
共情不是同情，同情是高高在上的往下看对方的处境，然后说：「真可怜！」
而共情是以平等的姿态，设身处地站在当事人的角度上，去感同身受他的内心感受，尊重、接纳并表达出来。用最简单的话来说，就是将心比心，让对方感受到被看到。
（考考你，你知道同情和共情的区别吗？）
要做到共情就需要有同理心，而如果我说同理心是一种化学反应你相信吗？
同理心的产生和催产素有关。
催产素（Oxytocin）是一种神经肽类激素，由垂体后叶分泌，在分娩和母婴关系中扮演重要角色，但它并非女人的专利，男女均可分泌。催产素可以使人更加利他、慷慨、有同理心，并且更加愿意去信任他人。
然而想想你上一次被你的老板、老公、同事共情到是什么时候？我在做教练的过程中也发现，共情的能力可能是当今领导者最缺乏的能力。
所以，究竟是什么阻碍了他们的共情力呢？ 
02
什么阻碍了我们的共情力？
哈佛商业评论有一篇文章讲到阻碍领导者产生共情的三个误区，看看你是否也中招？
❶ 你那点儿苦算得了啥？
当你的下属跟你说，「我快被工作压得喘不过气来了，其他部门都不配合我」。你的第一反应是什么？
你会不会想：「就你？还来跟我说你工作量大？你怎么不看看我有多忙？你那点儿压力跟我比起来，算个屁啊？」
想想看强势的领导们之所以能坐在那个位子，靠的就是要拼、要赢、要争第一，以至于恨不得比惨都要赢！ 
其实，痛苦不是竞争。别人的「惨」不必一定要超过你的「惨」，才有资格获得你的共情。
❷ 你那是自作自受
我们从小就被教育要为自己的行为负责，在公司里我们要为结果负责。
所以当员工说其他部门不配合的时候，你心里会想说：「你早干什么了？平时没有花功夫跟对方搞好关系，那怪谁呢？这不是你自作自受吗？」
这样的想法，背后的逻辑就是事情的发生必须是当事人完全无过错，才能获得他人的共情。 
可如果按照这个逻辑，那你永远无法共情他人，因为任何一件事情的发生，多多少少是和当事人有关的。也许是用错了方法，选错了人，也许就是一念之差错过了最佳时机。
人生在世，谁能无过呢？做错了，难道就不值得被共情了吗？
❸ 你不能像个受害者
父母，尤其是男孩的父母，总希望自己的孩子能坚强一点，不要遇到屁大点儿事就像个受害者一样唧唧歪歪。
比如孩子在学校受了同学的欺负，倍感挫败和委屈，回家向父母倾诉。而抱着以上信念的强势家长，不是进入批评模式就是进入好为人师模式 —— 「那你得想办法啊！我跟你说吧，你得这么做……」。
可是，如果一个人的痛苦没有被看到，他的能量就会一直用在和这个负面情绪去抗衡，完全没有办法聚焦在解决问题上。
而此时，如果试着去共情对方，看到他的挫败和委屈，反而更能帮助他看到自己应对问题的能力。
03
如何提升共情能力？
说了这么多，那怎么提高共情能力呢？我们也经常被 HR 要求在领导力培训课程中加上这个内容，但是老实讲，有方法，无诀窍，全靠修。
❶ 放下自己：
共情的前提是能够放下自己，如果你带着属于自己的认知、观点、评判、期待去看待他人，你是不可能达到真正的共情的。
然而，我们每个人都是从自己的有色眼镜来看这个世界的，我们对别人，对事情的感知和判断全是基于我们之前的种种经历，家庭/教育背景，和现在的角色——屁股决定脑袋。
这个有色眼镜像是长在我们身上，成为了我们的一部分，我们甚至都意识不到它的存在，而这就是最大的问题。
就像我和小编讨论中，我是公司的 CEO，要对最后的利润负责，想让我把我的有色眼镜拿下来，这是不可能的，除非这家公司不是我开的。
但我可以做的是什么呢？
我可以做的是觉察到自己的有色眼镜，暂时摘下它，带着尊重的好奇心去了解小编透过她的有色眼镜看到的是什么？其实，后来我才明白小编想的是，通过免费课程可以更多引流，跟我的想法不过是异曲同工而已。
屁股的确决定脑袋，但这不代表脑袋不能歪过头看看别人眼里的世界。
❷ 放下评判：
说的简单但做起来难，因为阻碍我们好奇心的还有我们对他人的评判。
TED 上最受欢迎的讲者之一，社会科学家布伦-布朗（Brené Brown）在她的新书「Daring to Lead」里讲到有两种情况是人们最容易陷入评判：
一种是你最没有安全感的领域，比如对我来讲——教育孩子。所以无论我儿子发生了什么，我都会联想到自己，在内心里评判自己。
而当我觉得自己不是一个好妈妈的时候，就会看他哪儿哪儿都不顺眼，然后就会把我的评判和自己的受伤，像甩锅一样甩给他。
另一种是这事儿是你最拿手，最擅长的领域。比如做课这件事，相比起小编，我肯定是专家，因此当我们讨论的时候，我难免会陷入「你懂啥？」的评判。
就像我的有色眼镜一样，除非你是神，不是人，否则很难真正的放下评判。但我们可以做的是提高自己的觉察。
当你意识到自己的评判的那一刻，就已经放下了评判。
❸ 倾听感受并表达出来：
下周一我 14 岁的儿子要自己一个人坐飞机回西雅图看奶奶，而那天我和 Hubert 却要在上海讲课。当他听说我们都不会去机场送他时，老大不乐意的。 
看到这个平时顶嘴挺 man 的家伙也有犯怵的时候，我心里刚想说：「这有什么的？这条线路咱们不是已经走过 N 多次了吗？不就是 T2 进去右转.....」 
不知道是我的催产素分泌了，还是平时做教练修炼多了，那一刻，我觉察到了自己的评判，暂停了我的好为人师模式，我问他：「我知道，是有点儿害怕，对吗？」 
他点了点头说：「妈妈，我能从一进机场就跟你视频吗？」 我抱了抱他说：「当然可以！」
当你能放下自己的好为人师，放下自己对他人的评判，深度倾听，这时候你的注意力是完全放在对方身上的。只有这样才能听到对方说出来和没说出来的情绪、感受、需求。
而当你用「我知道」把它表达出来的时候，对方就会感到被看见。即使你没猜对，也给了对方一个澄清的机会。
因为被看到是每一个人最底层的需求，无论对方是多么强势的人。
04
小结
其实，那天 Hubert 只看到了我一半儿的感受，而另一半更深层的感受是「羞辱」。

自己教沟通、领导力，但是现实工作中却无法像自己教的那样做一个「教练型领导」，这让我感到「羞辱」，好像我是个大骗子！
那天读到布伦·布朗的书的时候，看到这位研究领导力 20 多年的社会科学家在成立了自己的公司以后感叹道：「教领导力可比做领导容易多了！」 
我释然了，谁说我就应该是完美的呢？也许我应该共情一下自己，告诉自己 「我知道，这的确很难，但重要的是我已经在路上了！」 
共情不仅仅是一种能力，更是一种选择。
你随时可以选择放下自己，放过他人。
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