不要在骚浪贱的年纪,成为一个死肥宅
一个人宅到天荒地老是什么体验?
电影《东京狂想曲》给出了答案。
川香是个超级死宅男。
他整日闭门不出,不是打游戏,就是刷小说。
时间一久,他感觉空虚极了。
他把吃过的外卖盒叠得整整齐齐,把卫生纸里的卷筒纸芯,摆得像艺术品那般精致。
川香还是觉得无聊。
他就拿起卷筒纸芯,在掌心上印个圈圈,慢慢观察“圈圈”如何消失。
既然无聊,为什么不出门呢?
算了,对川香而言,门外新世界给他的恐惧,远比宅着所产生的孤独,更强,更令他难以承受。
于是,一宅,一晃,就是11年。
川香打算就这么一直宅到死。
直到有一天,门铃响起,在打开门后,他看到一个非常美丽的女生。
那是外卖配送员。
这时突然发生了地震。
美女外卖员被吓晕在地。
川香一时变得手足无措。
在淡定下来后,他发现女生手臂上画了几个方格,有点像开关按钮。
他按下一个方格。
女生瞬间苏醒,并起身离去。
在外卖员走后,川香宅着的每一分、每一秒都成了煎熬。
他非常渴望再见到那个美女,然后说点什么。
他反反复复纠结。
终于在几日后一个上午,他鼓足勇气,迈向未知的世界,寻找未知的爱情。
走出家门后,他望了望四周,心突然一沉。
外面世界简直更压抑!
大街小巷全都大门紧闭,路上没有车,也没有人,一片死寂。
路上只有送外卖和送快递的机器人。
原来科技已经取代了所有劳动力,人们全都变成了宅男宅女。
川香隐约意识到了什么。
看来那个美女外卖员只是个机器人。
他爱这个机器人吗?
不,他只是渴望爱,渴望一种关系。
他继续往前走。
他通过窗户发现,宅男宅女们虽然都过着衣食无忧的生活,但却个个阴沉着脸,犹如置身于人间地狱。
电影主题在此刻喷涌而出——有一种自我凋零,叫“死宅着”。
电影情节虽然夸张,但也告诉我们一个事实:现在宅男宅女数量正日益增长。
曾有媒体针对一群90后职场人做过问卷调查。
结果有40%以上的人,觉得自己属于“宅生活”。
当然,“宅”只是一种生活方式,它不存在是非对错,但它有利弊之分。
我先来剖析下“喜欢宅”的原因。
我们之所以喜欢宅着,是因为我们在逃避。
逃避社交带来的恐惧,逃避在人际关系里可能遭受的伤害。
要知道,人是社交动物。
弗洛伊德也发现,人在孩童时,对制造“人际关系”都有着天然的渴求。
西方有个故事,把这点形容的恰如其分。
一个人在去世后,见到了上帝。
上帝问:“你接下来想去哪里?”
他说:“我要去一个风景迷人的地方,有好山好水,还有足够的食物和一栋别墅。”
上帝满足了他。
一年后,他自杀了,他再次见到上帝。
他说:“连个说话的人都没有,我都快疯了,那简直就是地狱!”
上帝说:“那本来就是地狱。”
在《肖生克的救赎》里,监狱中最折磨人的刑罚,就是“关禁闭”。
所以,什么是地狱?
自我封闭即是。
人刚来到这个世界时,会本能的去与新事物建立起关系。
但在成长过程中,你被“人际关系”严重伤害了。
一般来说,凶手多是原生家庭。
斯科特曾接待过一个严重自闭症患者。
通过精神分析后,斯科特找出结症所在:患者在6岁时,遭到了父母严重的忽视。
因为父母经常对他不理不睬,他开始觉得自己是多余的,是啰嗦的。
于是,他形成一种认知:能不说话,就不说话,反正这个世界不欢迎我。
这个是一个恶性循环。
他越害怕,越容易受挫,最后就越自闭。
难怪斯科特说,所有恐惧社交的人,都可以在早期亲子关系中找出裂缝。
这些“裂缝”会刻在你的潜意识里,形成一种不易察觉的恐惧。
这时,你会慢慢形成一种自我保护机制。
最简单有效的办法,就是宅着,拒绝社交,拒绝触碰新事物。
再加上现在互联网的普及,这就更加重了你“保护机制”的形成。
大门一关,往床上一倒,追剧、刷朋友圈、二次元漫画······什么都在自我掌控之中,想想都舒服。
是挺舒服的,可事实呢?
我们不可能永远处于可控环境之中,我们需要奋斗,需要恋爱,需要面临很多未知的可能。
自我封闭久了之后,人一旦面临未知的东西,就会有一种失控感。
那是一种很糟糕的体验。
它会让你感到焦虑,变得不自信,抗挫折能力也会下降。
说简单点,我们会变得非常缺乏安全感。
我读中学那会,算是超级宅男了。
亲戚还给我取了个外号,叫“假妹勒”。
意思是“假的女孩”,用来讽刺我太宅,跟姑娘一样喜欢腻在房间。
其实我是非常渴望交朋友的。
但受原生家庭影响,我自卑心很重,常被朋友欺负,久而久之,也就对社交有了恐惧。
所以干脆宅在家,用门阻挡一切伤害。
这导致一个问题:在亲密关系里,我变成了一个吸血鬼。
我初恋是高一认识的。
因为人际关系的贫乏,我精神上对她特别依赖,而过度依赖,就意味着控制。
她为什么不回我消息,她怎么可以不陪我······
因为没有人给我安全感,所以我必须要将她牢牢握住。
她当然感觉不舒服。
难怪高三毕业分手时,她会说出一句:“终于分了,我终于解脱了!”
所以,过于宅的人,不但抗挫折能力弱,处理亲密关系也很糟糕。
心理学有个名词,叫“自我疆界”。
通俗来讲,就是指一个人对人际关系和新生事物的接受度。
自我疆界狭窄的人,他情感需求的满足,会出现两极分化。
一,对不可控的关系,一律拒绝。
比如陌生人,或者关系一般的同事朋友,他会放弃从这儿寻找安全感、信任感。
二,对可控的关系,过度索取。
最常见的,就是从伴侣身上索取。
所以我们会发现,宅女最喜欢说的话就是:“我怎么感觉不到你爱我?”——这不是无理取闹,是因为她真的很缺乏安全感。
而这样过度依赖和索取,必然就会引发更多的矛盾。
总结而言,“宅生活”只是表面轻松,让你避免了很多社交烦恼,但其实,不过是把受伤的心封闭起来,使它变得更容易受伤罢了。
当然,“宅生活”的对立面,并非就是疯狂社交。
闲来无事,你可以去咖啡馆坐坐。
有点闲钱,你可以来趟说走就走的旅行。
再或者,约同事吹吹牛,和朋友逛逛街,甚至说,出门随便干点啥都行。
因为宅在房间里,你的自我疆界就只有十几平方米那么大。
而走向未知,拥抱恐惧,你自我疆界就会无限延伸。
不要问,要是内心再受到人际关系的伤害怎么办?
人的一生,本来就是不断地经历创伤和修复的过程。
只要你敢直视你的欲求,每次创伤,都是对自我的提炼,每次修复,都会让我们懂得,如何更好的去与这个世界建立起关系。
这就是我为什么不建议钱宝宝们做“宅男”、“宅女”的原因。
因为你一旦拒绝了所有伤害,也就拒绝了所有可能——迈向幸福的可能。
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