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在生活中你是否总是爱发脾气？有时感觉好像整个世界对你来说都是错的？也知道自己总是这样不太好，想改正，可是到底哪儿不对，好像也说不清楚。
愤怒，它是一种高度紧张的情绪，往往使人觉得不可理喻——尤其是那些可能导致失控和暴力的，具有破坏性愤怒，在发怒的一瞬间，你便成了它的奴隶。 
你或许为了缓解这种紧张感，产生了冲动的想法，做出冲动的事。然后你又会说“我当时真的气炸了”或者“这事没有办法让我不发脾气”。
但无论如何，失控的愤怒是件可怕的事情，尽管发怒时的你也许根本没有想过真正要伤害谁。
还记得曾经有一女博士陈丹蕾的海外刺杀案件，女博士从小家庭破裂，她与他的丈夫曾是大学同学，2001年初，陈丹蕾在被保送到本校读研的半年之后，顺利拿到了美国工科牛校普渡大学的offer，后来又一同去了美国攻读研究生。
可在异国他乡的留学之旅中，两人性格上的差异逐渐显现了出来。丈夫何磊活泼风趣，而陈丹蕾却内向羞涩，和丈夫一起出去社交相比，她还是更喜欢在家里享受二人世界，安安静静地待着。
因为平时各种琐碎的分歧，也没少拌嘴，在每次的争吵中，丈夫何磊选择的都是不闻不问，这时何磊不知道的是，自己的冷漠与消极让陈丹蕾暗暗在心底埋下了仇恨的种子。
由于她曾目睹过母亲婚姻的悲剧，再加上自身性格阴暗孤僻，陈丹蕾在处理两性关系方面极易走向极端。
在2004年圣诞节的那天晚上，一场争吵过后，陈丹蕾第一次拿刀刺伤了何磊，也因此受到起诉。但不久，丈夫做出了一个令人惊讶的举动，用5000美金保释了陈丹蕾，并主动申请取消二人的“禁止接触”的禁令。
然而这一举动并未换来长久的幸福生活，某天又一次爆发了争吵。第二天的凌晨，陈丹蕾掏出床头的手枪，开向丈夫的头部，原因是丈夫在争吵中提到了离婚。
情绪容易失控
其实是因为缺乏安全感
有一些人一生都处在一种敌对状态。这种状态会显现在一段关系的方方面面。幼年的经历导致自己难以信任任何人，自卑。无论是近期的诱发事件还是过去的那些觉得没有对你造成很大伤害的事情，都会导致爆发。
另外，当你用同种态度产生愤怒时，这些神经通路上的神经元发生强烈的连接，最终形成一种习惯。因此，在一段关系中，他会迅速地产生危机感并容易变得愤怒，原因是怕受伤和再次被抛弃。控制欲和愤怒成为他控制自己生活的主要手段，尤其是对他最珍惜的人。
我们只有对没有足够掌控度的事，才会感到害怕。害怕的感觉容易让人失去理智，行为被情绪所掌控（也就是失控），如不够有话语权的工作岗位，不够稳定的亲密关系，沟通中突然出现的巨大分歧等。
在我们的生活中，也常听到很多被说脾气不好暴躁易怒的人为自己辩解：“我这个人脾气其实挺好的，除非别人惹我。”
我基本还是挺平和的，但是突然，客户反悔了，朋友答应我的事又没办到，突然要加班打乱了我本来的安排，同事把责任推到我头上了，我没想到我最亲近的人居然在这么重要的事上和我有这么大的分歧……
然而对于这些事情，你是不可能以一种暴躁的情绪去改变事态发展方向的，愤怒只会激化现有的问题。
那些越被“不确定的未来绑架的人”，内心越缺乏安全感和力量感，导致情绪经常会失控，甚至还没等最坏的结果发生，先把自己吓得焦虑得半死，开始对亲近的人发火。
如果你想要升级你的生活，得到你从来不曾拥有的东西，那你必须要去做你从来没有做过的事情，那些新的可能性才有机会进来。
对于两个存在分歧的人，你也要懂得大家过去的经历和当时的处境是不一样的，分歧尽早出现，才能尽早化解，否则分歧将成为更大的定时炸弹。
神经学家表示，人们可以重新调整自己的大脑，培养新的思维及反应方式，可以让神经细胞跟其他神经元形成新的连接，进而在大脑中产生并强化新的模式，形成新的习惯。
愤怒常常是负面感受引起的，或是负面感受的一个分支。这可能是愤怒产生的时间轴上最让人难受的点。（下图表示了愤怒产生过程中负面感受的时间点，图中的双向箭头表示这些因素都能够相互影响）就是这个时刻引爆了你的愤怒，此时你需要的是自我同情。
愤怒框架▲
此自我同情并非平时所理解的含义，而是善待自己、发觉并尊重自己的人性弱点、正念。
即使很愤怒
也照样保持智商在线
我们生活在一个竞争的社会，这种竞争也包括好胜心和同情心的对抗。很多时候，社会过度强调了对权力、金钱和幸福的追求。为了达到此时内心的想法，而做出有些出格的举措，另他人感到不适，也让旁观者目瞪口呆。
我们常常追求这些目标作为自己的首要任务时，太过专注于获得成就，最终导致自己没有时间或兴趣培养同情。争强好胜会妨碍我们对真正的对手以及我们的至爱表示同情。当冷静下来后，又会后悔当时为何会做出如此的行为，说出如此的话语。
其实，真正的同情是接受自己和他人，而不是让别人接受自己。要培养对别人的同情，我们要时刻牢记大家共有的人性。每个人都有自己的情绪、想法和感觉、习惯，但有些人，从某种程度上忽视了自己的习惯。同样，每个人都有让自己愤怒的敏感话题，都有对欲望和期望的蓝图，都想要安全感，想要与他人有联系，想要被满足。
对别人产生同情意味着留意别人的内心感受，而不做出评判。你需要知道他们内心的真实想法，而不是只看他们的表现。这些就需要认真观察他们的言语、面部表情、语音语调，及他们真正想表达的内容。
同情别人需要关心别人的想法，并与他们聊天互动。虽然某些情况下，行为会培养出同情，但大多数情况，正如心理学家克里斯托弗·吉莫所说：“在心里改变与对方的关系是现实生活中与他人相处的第一步。”
成为淡定的人
不再因脾气失控而一团糟
如果我们有愤怒的倾向，很多交流会让我们有威胁感。出现这种情况经常是因为别人的行为没能满足我们的期望。冲突，顾名思义，就是一方觉得自己的权益受到另一方的损害或消极影响的过程。
比如，在儿童教育观念上，你比伴侣更专制；或者你可能就运动、宗教或政治与朋友发生争论；你可能会跟同事，或者那些遇到的陌生人，比如收银员、服务生、快递员或者杂货店老板起冲突。
在遇到这些情况时是你练习同情的机会，练习同情他人需要保持专心致志。你可能会需要妥协，需要将大局的利益放在首位。以下为你提供了几条建议：
 01  承认自己的错误
愿意承认自己的错误和缺点，能让我们减少威胁感。同时，注意自己人性的弱点。
 02  放弃权利
无论是在恋爱关系中还是面对陌生人，放弃权利是减少冲突的一种同情的方式。事实上，通过对上百对夫妻的研究，放弃权利比道歉更重要。
 03  给予
唤醒你的同情心来展示同情。享受给予的时刻，可以是给别人金钱资助，可以是给福利院写支票，还可以是给别人你的赞赏。留意给予时的满足感和接受者的感谢。如果你要称赞某人时，请记得评价他们独特的品性，而不是外表。这样做能帮助别人定义自我价值，而不是长相。
原谅也是一种给予，特别是当你说出它的时候。当你接受了别人的道歉，你其实也帮助对方缓解了自己的痛苦。
 04  避免过度指责
 05  抓住每一个机会练习同情
对于人们而言，情商比智商更能决定一个人的未来。而一个人要真正地提高情商，就需要他学会控制、掌控自己的情绪，而不会让情绪失控搞砸对自己重要的那些关系。如果你下定决心要从让你困扰、焦虑和愤怒的事情中，汲取有价值的信息并深深反省，在处理的过程中，管理好自己的情绪希望。每个被情绪困扰的人能够成功应对这一挑战，早日驾驭自己的坏脾气。
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