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周一、三、五，原创上新
文 | 雅歌

写在前面
各位“亲”们，小编问候大家！

4月4日刚刚结束的亚、欧、北美三大洲联播的黄维仁博士“为什么要探索原生家庭”主题微课还余温犹存（点击蓝色文字可查看微课音频合集），家们人纷纷开始回顾、反思、探索原生家庭对自己的人生、对自己现在的生活，所带来的巨大影响。
我们知道，亲密之旅的核心技术是关于原生家庭的学习与探索，这既是重点也是难点。黄博士讲过原生家庭的90/10的理论，这个理论的核心是说，一个人现在的人际关系中的问题，90%来自于原生家庭。无论我们的父母有多么努力，但他们的爱终究有局限的：或者太过疏离，造成冻伤；或者太过亲密，带来烫伤；或者太过放纵，缺乏管教和秩序；或者太过掌控，令我们倍感不自由和刻板。更何况还有大量披着父母外衣的小小孩，令我们的成长过程伤痕累累。原生家庭的伤害不处理，我们就像一个瘸腿的人要奔跑，又像一辆马达出了问题车行驶在道路上。
因此，我们策划了这期《100个原生家庭故事的叙述与倾听......》，我们期望每一个鲜活的原生家庭故事，可以成为生命的礼物，引发更多的人来叙述自己的原生家庭，或许，我们可以让40后、50后、60后、70后、80后、90后，每个时代的人都来回溯他们在大时代中的个人家庭的历史，或许，因此开启了中国人原生家庭记忆的江河……
100个原生家庭故事的叙述与倾听......
（点击标题可查看活动详情）
  • 参与者：参加过亲密之旅认证培训的学员
  • 叙述方式：按照下文的“访谈提纲”作为架构，叙述自己的原生家庭故事。
  • 加编辑“心景-小密"（qmzl-xm)为好友，将你的故事发给编辑部。

  • 参与福利一：将获得黄维仁博士或者亲密之旅培训师点评。
  • 参与福利二：心景视界择优采用，分享在亲密之旅微信公众号中（签署授权分享协议）。
  • 参与福利三：心景视界择优采用，集辑成册出版关于原生家庭的书籍（签署版权使用协议）。
隐私保护：请当事人分享自己觉得可分享的部分；如因需要有文字上的增加、删减、编辑，在分享之前都会征求当事人同意。
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〈
唯爱永不被辜负
三个原生家庭开始的人生
（连载一）
〉
采访者：心景编辑
被采访者：雅歌
点评：黄维仁博士
（隐私已处理，经叙述当事人同意）
可以追溯到三个原生家庭
一讲到童年，我第一个会回想起1~9岁之间，给我印象最深的爷爷奶奶家，在南方的Y城。当时爸爸妈妈在C城工作，妈妈回到外婆家生下我，三个月之后就回C城工作了。出生到一岁半之间我在外婆家，但这部分我不记得了，之后去了Y城的爷爷奶奶家。第二次见妈妈是四岁半，也是我第一次见到爸爸，之后有一段很短的时间跟父母一起生活，但也印象不深。我正式和父母生活在一起是九岁，直到读大学我都跟父母在C城生活。所以，我的原生家庭比较复杂，至少可以追溯到三个原生家庭。
我参加过很多次黄博士的金鱼缸，每次他让我们回到童年看到那个屏幕，我基本上都无一例外地看到爷爷奶奶的那个家。低矮的泥墙草房，吃早饭的时候，爷爷会搬一个四方小桌放在门口，我们就坐着晒太阳吃早饭。那个房子有三个房间，中间是堂屋，按风俗不住人，放着一个条案和一个高高的大方桌子。一边的房间住着叔叔婶婶，另一边分别是爷爷奶奶的房间和姑姑的房间。
爷爷家后门有一个院子，用篱笆围起来可以养鸡。我小时候要参与喂鸡、捡鸡蛋，就给每一只鸡起名字，还为它们主持公道，不许公鸡欺负母鸡。在院子后面有一块泥巴地上种花。我记得种了一些指甲花，当时小姑带我玩得最多，会教我染指甲，把指甲花和烟丝用布包起来敲，真的能染很久，红得很好看。离开老家的那年春天，我中了七株菊花，夏天要离开了，我一直盼望走之前能看到菊花开，以至于很多年之后，我都关心那些菊花开了吗？
黄博士点评
这里可以看到一个很可爱的小小孩的心理。从零岁到一岁半基本上是跟父母分开的，一岁到九岁的大部分时间都跟爷爷奶奶一起住，对这个小小孩来讲，她可以把当时的房子记得很清楚。她小时候喂鸡，在鸡中间主持公道，把它们编起来取不同的名字……可以看到小小孩的心灵是天真无邪的、快乐的。虽然自己亲身的父母不在旁边，但她基本上能感受到爱。
跟父母的分离一般来讲是一个很伤害性的事情，但是可以借着生命中的恩人把伤害减少。唯一的挑战是：将来，这样的孩子再重新跟父母见面的时候，需要经过非常久的时间才有办法建立关系。而且需要双方刻意去经营，要不然就像两个不同国家的人突然在一起，不同文化的人突然在一起，北方人跟南方人在一起，城市跟乡间的人在一起的感觉。一开始那种格格不入，知道彼此应该相爱，但却爱不来，这是一个必然的过程。
所以，我在美国一有机会就会告诉所有的留学生：你不要因为自己学业忙，就把刚刚出生的孩子送回去给爷爷奶奶养，因为回来之后会产生一些问题。你们宁可自己辛苦一点，孩子们会跟你们保持亲的关系，要不然，孩子感受到他的爸爸妈妈就是爷爷奶奶。碰到好的爷爷奶奶，问题就是将来分离的时候会很痛，碰到不好的爷爷奶奶，那感觉更痛。特别是将来要重新生活在一起的时候，双方都要做出很大的适应，这是很难的事情。
但是，父母的确很忙，刚生了一个孩子，怎么办呢？很多人在美国也没有那么多钱请保姆。所以另外一个办法是请家里的老人到这里来照顾，有不少夫妻就因为这个而离婚。为什么会离婚呢？我们要好好来分析，因为这是我们在国外看到的非常普遍的现象。夫妻双方有不同的家庭文化，老人看不惯一些事情就会讲。年轻人对自己的亲生父母还会听一听，但是对那个“外人”，做女婿或媳妇的一方就会慢慢过不去。如果双方都没有警觉，没有事先做好 一些准备，摩擦就来了。这时，夹在中间做儿子或女儿的就很难做人，通常会落得两边不是人。这是一个必然的、非发生不可的事情。所以，我们需要事先做好防备，大家懂得怎么处理冲突，怎么多用对方的爱的语言，懂得由粗变细，懂得用第一人称的语言梳理情绪等等，把一些话可以说出来。这些变成是可以救命的招数。
很多人不知道，时间慢慢一久，夫妻的感情最容易被这样的事情所伤，所以这是一块未得之地，是一个极大极大的需求。
家里的主旋律就是一边干活一边说笑话
最温馨的是一家人围着大桌子做事。奶奶一大早会去买菜，拿回家放在大桌子上，大家分工摘菜。我常常负责给虾剪须，把螺丝肉挑出来或者摘菜，做比较容易做的小家务，我也特别喜欢做。我还会去田里捡麦穗，拿回来喂鸡吃。我还养过蚕，算是我养过的小宠物吧。我有个姑姑是回乡知青，在蚕厂养蚕不怎么回家，奶奶有时候让我去她那儿玩，就从她那里拿来一些蚕仔，特别小的黑点儿。养蚕过程很有意思，要有耐心。蚕特别能吃桑叶，我就经常要为它们去找桑叶。记得有一次我们做团体心理剧的游戏，让我们选择当一种植物，我就说要做一棵桑树，可能因为当年常常为找桑叶很焦虑。
印象特别深的是那时家里比较穷，会作一些小手工贴补家用。叔叔在供销社工作，就能领一批糊纸盒的工作来做，通常工期都比较紧。我们一家人就围着桌子，一吃完饭就赶紧做。当时我才三岁多，和家里五个大人围成流水线，有的刷糨糊，有的折纸，我也被分配到一道工序。叔叔说我做得特别快，还常常嫌前面的人窝工。这个场景给我的印象特别深刻，一盏煤油灯照着一大家人，大家会不断地说笑话，通常拿我开玩笑，说我是从一个粪缸旁边捡来的臭臭的小孩儿。说爷爷去拾粪，听到一个小孩儿哭，看我挺可爱的，就把我放在粪筐里带回家了。每当这时我就很着急，就去问爷爷，爷爷就冲我使眼色摇头，让我不要相信。后来，我慢慢明白原来是大人拿我开玩笑呢，也就加入进去开玩笑、说笑话。奶奶和叔叔特别幽默，小姑很开朗，好像家里的主旋律就是一边干活一边说笑话。
叔叔说我很小的时候就很幽默。那时每到三六九都会赶集，我家就会排排凳子，卖茶水和小点心给那些赶集的人吃。当时家里有个小柜台，叔叔说我在屋里捡到一分钱，就颠颠儿跑出去一本正经地举着一分钱踮着脚要买东西，那时我才2岁多，很会逗大人开心。
黄博士点评
可以看到她从小成长的环境虽然贫穷，但是很快乐，有归属感。小小孩被大人们疼惜，被大人们看见，还夸她好能干，所以她这么小的时候就这么有自信。大人那个很不智慧的玩笑说“你是被捡来的。”其实跟事实有一点点相符，因为爸爸妈妈没有在身边，她基本上是寄居的，虽然小孩子急了，但是后来又意识到是在开玩笑，所以还好没有造成很大的伤害。在这里，我们看到一些无奈，也看到很多爱，看到一些很美的镜头。
但有一个让我不安的是，奶奶有时候会发脾气，通常是跟爷爷发脾气，会骂爷爷很笨，说他连累了家人。有时会说很重的话，说你还不如死了呢，这种咒诅的话。记得有一次吵得很凶，跟我有关系。我在家里很被宠，每天早上起来生活起居都有人照顾。有一天早上起床要去上学，小姑出早工回来就会给我梳头，她吃完早饭又要去出工。有时候我会为梳头发被扯疼了跟她闹，奶奶就很心疼她。因为她那时才17岁，每天要去挑河泥，有时还会咳血。我每天的早饭都会放在那儿，固定的有油条、烧饼、粥之类的。有一天我起来看见油条没了，就大闹。好像是小姑把我的油条吃了，爷爷就去说她，小姑很委屈地哭了。其实她当时也是个孩子，才比我大11岁。奶奶心疼小姑，就把爷爷骂了一通，骂得特别凶。因为我的缘故引发了他们之间的争吵，让我特别不安，觉得爷爷特别可怜。
爷爷对我特别好，非常宠我，很小的时候跟他睡一起，夏天特别热，蚊子总也赶不干净，爷爷就不停地扇扇子。我会不停地说背上哪儿痒，爷爷就会不停挠我的背，我会说上一点下一点，一不如意就会耍赖。大人们都说我刚到爷爷家时生了一种重病，养不活了，奶奶说这个家里的很多人你不用感谢，但要记得你爷爷，如果不是他，你就没命了。他也没有用特别的方法，没去看医生，就是特别细心地照顾我。其实我现在也不记得那时的细节，就记得爷爷的眼神，看见我就特别高兴。
黄博士点评
我们看到这个孩子，虽然从小父母亲不在身边，但在困难的环境下有非常不错的依附关系，她真正的父母是主要抚养者爷爷奶奶。他们虽然住在一个贫穷的地方，需要做这么多工作，但他们的品德是很好的。奶奶很大气、很会疼惜人，而爷爷是这么细心。我常常说一个人一生最大的幸福就是：人家看到你的时候，他的眼睛亮起来了，他是真的喜欢你。如果有人爱你，你可以从他的眼神中看到，他看到你的时候，眼神会亮起来，而你也知道他是真心地喜欢你，这种被别人欣赏、疼惜，被爱的感觉，是人生中最大的幸福。
爷爷像妈妈一样温暖细心
我稍大一点，爷爷就希望我有出息，常常教我练毛笔。他会去捡一些报纸用线钉起来，做成本子，可我就常耍赖不愿意写，很喜欢疯玩，不愿受约束。
爷爷当时被划为一个坏分子、黑五类，常常要背粪筐去拾粪，给人家送信，有时候要被带去游街或是戴高帽子。有一次夏天的中午，他们突然破门而入，把爷爷训了一顿，让他写思想汇报，还命令他立刻去送信。爷爷的胃不好，胃下垂，当时我们正要吃饭，他还没吃。奶奶说让他吃了饭再去吧，那些干部狠狠地说：“不行！立刻去！”我倚在门框边看着他远去的背影，戴着一顶破旧的草帽，走在烈日下，肩上挎着长长的粪筐，很无奈也很无助。
想到爷爷就觉得他像妈妈一样，很温暖、很细心，对我无条件的接纳，把我放在最重要的位置上。之前困扰我比较多的是：爷爷不是我的父母，他没有责任照料我，这是他额外的付出。所以，我小时候想长大后要让他过上开心的日子，报答他，要成为一个有出息的孩子。小时候，我有一些事想不开，甚至想去自杀，也会想到爷爷会很难过就作罢了。我考大学都有一部分是为了爷爷，想到考上大学，学习好了爷爷会很高兴。后来，我发现自己其实也不能做什么，就很愧疚，并且这种愧疚感越来越重。
等我工作的时候，爷爷来过北京，但那时我也不能给他什么。他有个心愿就是要去长城，当时他都八十岁了，也去了长城。他还给我写过信，但我都没有回，不知道该怎样去回应他。每次过年过节回老家，看到他也不知道怎么表达感谢。小时候我想过他死的时候要为他送终，要报答他，说他死的时候我一定要在场，我觉得到那时，我就什么都能说了，我要告诉他有多感谢他，告诉他不要害怕，我会陪着他。但是，这一切我都没有做到，所以我很内疚，甚至有时会觉得自己很没有良心。
其实，离开老家以后，我就感觉上跟他们很难再亲起来了。等我长大后我点明白那种感觉，觉得被这个家庭丢出来了。虽然我理性上知道他们没有办法，并不想把我丢出来，这不是他们的错，但我的感受上是被抛弃了。在我内心中，爷爷奶奶的家才是我真的家庭，但它只在我的理想中存在。我记得四年后回去探亲，我就去找我的床，当然没有找到，我很失望。后来我学了亲密之旅后，才发现我一直不知道其实自己对他们有生气和怨恨，但是怨恨被理性压住了。我把在父母身边的生活当做“地狱”，从内心排斥和拒绝，曾经有一个天堂，我一直把那个天堂不断美化，他们在我心目中就是神了，我不能说他们有什么不好。有一次在灾区做亲密之旅，给奶奶做饶恕练习，做完之后浑身发烫，很剧烈地发抖，里面压抑了很强烈的情绪，发现原来我怨恨他们，觉得他们没有保护我，任由我被带走，就好像被卖了、送人了的感觉。我想这可能是我分离焦虑的最大来源。
长大后我每次回老家，跟他们好像要亲又不亲，所以爷爷写信来我也不知道该怎么办。每次想到他们我就会哭，但是我见到他们却从来不哭，也是不想让他们担心。就是好像又想要亲，又不知道该怎么亲的感觉。一方面内疚，一方面不能做什么，觉得爷爷为我付出了这么多，我又没有为他带来什么好日子，我就不该过什么好日子，有一种自我惩罚的心理。
黄博士点评
爷爷给她写信，她没有回，在一起的时候，也不知道怎么表达，这是可以理解的。因为在她看来那本来是她的家，当要离开的时候，明明也不是他们的错，但是她里面的小小孩不知道。小小孩会很愤怒：“为什么这样一个有爱的地方，没有抗争，就忍心让人把我带走了？”所以她心中会有一些愤怒，其实是在保护自己。再次见面的时候，想把自己的心打开，但是又怕再次伤害而不敢打开，这些都是可以理解的事情。
人觉得自己有罪恶感的时候，会处罚自己，这是可以被理解的。但我想每个人都要学习去饶恕心里的那个小小孩，要去疼惜她。因为那个小小孩需要的不是自我处罚，而是需要去理解、去哀伤、去疼惜，去怎样做得更好，把那些经历化成正面的方向。
我的血液里有爷爷的遗传
有一年我们全家回去，好像我心里隐隐觉得这是最后一次，所以我跟爷爷有一个告别仪式，但当时我并不知道。我回家后就跟一大家人一起打牌，没有和爷爷单独相处的精心时刻。我能感到爷爷的眼睛在追随我，他已经不能行走了，坐在一把老藤椅上，我在屋子的哪个角落，他的眼神就落在哪里。我什么时候一扭头看他发现他都在看着我，很满足地看着我。我们离开的时候他坐在院子里，我背了一个大旅行包，走出去了又再回来，我看着爷爷，弯腰去拥抱他，这是我长大以后唯一一次对他亲昵的表示。我看着他的眼睛，他就开始流泪。我对他说：“爷爷你要好好的……”我想说，爷爷你要好好地活着，但是那句话没有说完，我和他就都哭了。那是一个最后的告别。当年夏天，他去世了。
黄博士点评
感谢上帝，她走的时候有跟爷爷道别。而且她说的：你要好好的……我想爷爷会完全了解，有时候相爱的人之间是想通的，不用讲都知道。
后来有一次我接受辅导，辅导者说了一个不一样的角度。他说：其实对你爷爷来说，那时他可以照顾你这个小孩，从小孩那里得到爱和安慰，也是他活下去的动力，养育一个小孩子会给成年人带来许多快乐。她说其实我已经报答我爷爷了，这个角度给我很大的帮助。
还有一件事非常特别，我很多年来想到爷爷就非常伤痛，爷爷为我付出了这么多，好像一生都不快乐，一生都在忍，我却不能帮他。一想到他我就很难过，觉得他很可怜，我也很可怜。后来学了亲密之旅，我想到爷爷的名字，就有一些不一样的想法。他的名字是存留宽容的意思，就觉得爷爷其实没有我想得那么难过，他的内心非常温存宽容，是一个很宽厚的人。可能只是我把他想像得那么可怜了。如果一个人很可怜痛苦，他怎么能活到87岁这么高的寿数呢？而且到他晚年，常常看到他的表情非常安详，可能他对痛苦自有一份化解，不是我以为的那样。他受到过那么多不公正的对待，但从不自暴自弃，生活很节制不喝酒抽烟。他是一个很有教养、节制、温柔又很儒雅的人。
这样我就有了一个新的角度：其实爷爷并没有白白爱我。爷爷的爱造就了今天的我，我的血液里有他的遗传，他的品格有许多也在我里面。所以我好好活着，就是替他活着，他并没有死得无踪无迹，而是他在我里面。他对我的爱也没有消失，我还可以爱下去，传承下去。所以，当我去爱人的时候，不需要很努力，因为我曾经得到过那样的爱。所以我的这部分得了很大的医治，现在我回想起爷爷，会觉得很温馨，感谢上帝在我生命很重要的开端，赐给我这样一个“天使”。他替代了我父母的功能，全神贯注倾注精力在我身上，把他的爱浇灌在我身上。其实我很幸运，很多孩子的父母忙于工作，没有时间照料自己的孩子，而我得到了特别的爱。这样想的时候我就特别感恩，我生命中有这么重要的一个长辈，觉得特别宝贵。
黄博士点评
这是一个非常非常美的榜样，所以一想到爷爷的时候，她心中有很多复杂的情绪。其中一个就是爷爷的慈爱，在困难中还可以忍下来，能够化解。他的这种遗传基因，已经内化到她里面去了，所以她也会这些特质。
我是这个家庭的宠爱中心
我也特别喜欢奶奶,她很幽默、风趣、特别智慧。她最厉害的是三言两语就能把很紧张的气氛弄得很搞笑。我看到那些高大强壮的女人会有一种想去依靠的感觉，后来我想，我不去寻求男人的保护，反而去寻求高大女人的保护，可能跟这段经历有关。爷爷被被打成反革命坐牢后，他在家里的家长角色就没有了，奶奶扮演了这个角色。奶奶真的是“巾帼不让须眉”的那种女人，大气又充满怜悯。每次有乞丐到我们家来，她都会充满同情心地说：可怜、真可怜！她会拿饭勺给乞丐的碗里舀饭，有时还会跟他说几句，而不是很粗暴地对待他们。
奶奶基本上也没跟我发过脾气，但她管教很严格，我觉得她很像一个父亲。有一次，姑姑给我梳辫子，弄疼我了，我就在那儿闹。奶奶就说：“你要懂事一点，你姑姑很辛苦的。”那时我的脾气真大，我就不干了，开始发飙闹腾。那天下雨，我穿着雨鞋，就把雨鞋朝房顶甩，都砸着房梁了，然后一屁股坐在地上哭。大人们就过来哄我，奶奶说：“你们不要哄她，让她好好想一想做错了什么。”我就一直坐在那儿哭啊哭，哼哼唧唧的，也没有人理我。奶奶也不打我，只是说：“你想明白了就自己站起来认错。”我记得后来我就认错了，因为小朋友们中午放学了会从我家门口经过，我披头散发地坐在地上，特别丢脸，我就赶紧把门关上。我的成绩单上还因此有一天旷课，就是那天。
奶奶特别智慧的一点是鼓励，很夸张、特别强化地说。只要我做了一点，她都会说我做得很好。比如她会说：“哎呀，你都会洗手绢啦！”会跟邻居说看我家孙女多能干之类的。有一次小姑在河边洗菜淘米，奶奶让我把浆洗过的外套带去河边，让小姑漂洗干净。我挎着小篮子去河边找小姑，小姑还没洗完菜，就让我等一会儿。我说我自己洗，就把衣服铺在水面上，衣服上有小圆圈和花，特好玩儿，我就在那儿玩水。后来弄啊弄啊就洗完回家了，对奶奶说这个是我洗的，奶奶就说：“哇，你这么厉害！”用那种特别喜欢我的眼神看着我。
奶奶还有特别好的一点是会保护我们。我记得被高年级的小孩欺负，回来跟她说，她就带我去找那个男孩和他的家长。她会帮我出头，不怕引起什么冲突之类的，跟她在一起会觉得：我的孙女是不可以被欺负的！这一点特别好。
奶奶也特别会做饭，叔叔是水平很高的厨师，他们特别热爱生活，会琢磨怎么把菜烧得好吃。所以，我觉得小时候没怎么受穷，没觉得穷带给我什么困扰。奶奶还会特殊对待我，她有点像家里的领袖，身心消耗都很大，就会有一些小灶，比如早晚茶的时候会有蛋炒饭。我记得那鸡蛋和细细的小葱可香了。当时家里人太多了，不能都吃。奶奶就会偷偷地叫我，躲在一个地方，给我一个小碗，说：“你别吱声，把它吃了呵。”或者她做饭会先给我一碗汤或鸡腿什么的，叫我到一边吃，不要张扬。奶奶看着我吃的时候，眼神里那个喜欢呀！
小姑本来是最小的女儿，但是因为爷爷奶奶特别喜欢我，就好像我把她的位置给抢了。后来，她说小时候一直特别嫉妒我，但她又觉得自己是个长辈，不该嫉妒我，所以特别纠结了很多年。后来她看了我写的一篇博客《我的爷爷奶奶》，她说：“我终于懂了为什么他们那么爱你，原来你这么有灵气，理解他们，爱他们，原来在你心里他们这么重要，感情这么深的。”当她这么讲的时候，给我提供了一个全新的角度，我才发现原来我是这个家庭的中心，五个大人一个小孩，这个小孩当然是中心。虽然后来多了许多小孩，但是我的中心位置一直都没有改变。这种宠爱让我特别自信，觉得自己小时候长得很可爱、很漂亮、讨人喜欢，就很喜欢跟人打交道，疯疯颠颠，很开朗。
黄博士点评
这是很棒的一层探索。有人这样爱她，我想为她后来的信心、领导能力奠定了很棒的基础。
（未完待续）
后记
叙述原生家庭的故事，不是为了声讨自己的父母，而是为了医治与痊愈，治疗好瘸腿，令我们的奔跑更加有力，修理好马达的车辆才能安全行驶。
那些创伤成为一次又一次令我们不断重复地跌落其中的黑洞，黄博士说，这一次不要要独自回到黑洞，再被“杀”死一次，这一次是要擎着光，带着援军，进入黑洞，是为了永远离开黑洞。
黄博士说“倾听就是爱，了解中有医治”。我们邀请你也来参与其中，按照我们的采访提纲，讲述你原生家庭的故事。让千万双爱的耳朵来倾听你的心底深处的故事，让黄博士来倾听你的原生家庭，让这样的倾听洗涤你生命的河流，重新清澈、甘甜，热烈奔涌，朝向你人生的方向！
来吧，加入我们！切莫错过这一次波浪洪涛的瞬时，莫辜负这治愈的伟大时代！
100个原生家庭故事的叙述与倾听......
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在叙述与倾听中，疗愈......
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【访谈提纲】
1、 在你0-6岁这段时间里，你是跟父母生活在一起吗？还是由别的抚养者抚养？
2、 如果让你描述你最常出现在你脑海中的一个小时候的家庭画面，是什么样的？
3、 在你的记忆中，你小时候和父母（抚养者）的关系如何？如果用亲密之旅原生家庭地图来描述，是一种什么样的状态（亲密轴、弹性轴）？
4、 在你的原生家庭中，有没有发生什么一两件特别的事情，让你印象非常深刻？可以分享一下吗？（时代、地域、亲故等）
5、 如果让你用几个感受性的词汇，来描述你的童年生活，你会选择哪些词？分别跟我们详细讲讲好吗？
6、 你原生家庭中的冲突模式是什么？父母（抚养者）之间，你和他们之间分别是什么样的？
7、 你小时候，有没有被暴力对待过，语言的或是肢体的？这些暴力的言语和行为，对你产生了什么样的影响，有什么具体的感受？
8、 后来，等你长大开始恋爱，甚至进入婚姻时，你觉得亲密关系中，哪些方面受到了原生家庭的影响？
9、 你是如何来面对和处理这些影响的？你所经历的这些改变和成长，现在反过来也带动你跟原生家庭的关系改变了吗？
10、 你经过这一系列的自我成长，现在回头来看自己的原生家庭，有什么是你觉得特别感恩的地方？
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关于亲密之旅
2007年12月，一位站在巨人肩上的巨人，世界著名心理学家兼婚恋专家、执教于美国西北大学的黄维仁博士，综合过去三十年来国际最前沿、最尖端的心理学临床实证的研究，以及全世界最好的婚姻治疗和训练中的一些最有效的要素，整合出了一套帮助自我成长、培育情商，提升婚姻家庭品质及其他人际关系的辅导培训课程——亲密之旅。它是训练医学院中心理学博士的课程，却以简单易行的方式传授，被誉为“心理学界的军事武器民用化”。
关于黄维仁博士
黄维仁博士是国际著名的临床心理学家，任教于美国西北大学医学院，被誉为“Dr. Love” (爱情医生), 擅长婚姻，家庭，群体，与泛文化心理治疗。
多次应中国（大陆），台湾，新加坡，马来西亚，卡塔尔政府邀请为其培训婚姻家庭与心理工作者。
2002 年五月应美国政府邀请到白宫晋见布什 (Bush) 总统。
2004 年十月应邀担任联合国世界家庭研讨会之主题讲员。
2011年荣获台湾东海大学第12届杰出校友奖。
2013 年荣获美国基督徒心理辅导协会 (AACC) 多元文化杰出贡献奖。
2014 年应邀担任国际扶轮社世界大会之主题讲员。
黄博士在西北大学服务的18年之间总共荣获了4个荣誉奖：1997年和2001年的“社区服务贡献奖”; 2005年的“专业领域特殊贡献奖”和2015年的“卓越贡献奖“。
黄博士的著作有「窗外依然 有蓝天」、「爱就是彼此珍惜」及「活在爱中的秘诀」等等。
黄博士在新浪博客上有关婚姻心理教育之文章点击量超过3百万次（http://blog.sina.com.cn/doctoroflove）。
黄博士所创的「亲密之旅-情感智慧与自我成长培训课程」已惠及10万以上在中国大陆，台湾，香港，马来西亚，新加波，美国，加拿大等地区的华人（https://www.scribd.com/doc/254576886/Dr-Huang-Asian-Outreach-Activities)。
关于心景视界
北京心景视界文化传播有限公司，简称“心景视界”、“心景”，成立于2004年，以“关注心灵，关爱家庭”为理念，用一流的产品、专业的服务，帮助人们营造幸福美好的家庭和精彩、健康的个人生活。
2006年，心景视界将视角转向大众所急需的婚姻辅导培训事业，协助黄维仁博士研发亲密之旅教材；2007年在全球首度出版亲密之旅教材并举办亲密之旅培训；2010年率先开始亲密之旅本土化课程模式推广。是由国际亲密之旅（Journey to Intimacy International, Inc.）授权在中国唯一代理推广亲密之旅培训课程的机构。
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