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《亲密之旅》情感智慧与自我成长课程官方微信
周一、三、五，原创上新
文 | Ruth
写在前面
各位“亲”们，小编问候大家！

前段日子里，我们与亚、欧、北美三大洲的家人们一起分享了几堂黄维仁博士的微课盛宴，包括“为什么要探索原生家庭”、“如何提升情商”（点击蓝色文字可查看微课音频合集）。家们人纷纷开始回顾、反思、探索，自己现在有哪些“情绪按钮”，这些按钮与原生家庭有什么影响。
我们知道，亲密之旅的核心技术是关于原生家庭的学习与探索，这既是重点也是难点。黄博士讲过原生家庭的90/10的理论，这个理论的核心是说，一个人现在的人际关系中的问题，90%来自于原生家庭。无论我们的父母有多么努力，但他们的爱终究有局限的：或者太过疏离，造成冻伤；或者太过亲密，带来烫伤；或者太过放纵，缺乏管教和秩序；或者太过掌控，令我们倍感不自由和刻板。更何况还有大量披着父母外衣的小小孩，令我们的成长过程伤痕累累。原生家庭的伤害不处理，我们就像一个瘸腿的人要奔跑，又像一辆马达出了问题车行驶在道路上。
因此，我们策划了《100个原生家庭故事的叙述与倾听......》，我们期望每一个鲜活的原生家庭故事，可以成为生命的礼物，引发更多的人来叙述自己的原生家庭，或许，我们可以让40后、50后、60后、70后、80后、90后，每个时代的人都来回溯他们在大时代中的个人家庭的历史，或许，因此开启了中国人原生家庭记忆的江河……
100个原生家庭故事的叙述与倾听......
（点击标题可查看活动详情）
  • 参与者：参加过亲密之旅认证培训的学员
  • 叙述方式：按照下文的“访谈提纲”作为架构，叙述自己的原生家庭故事。
  • 将你的故事发给编辑部邮箱：[email protected]。
  • 参与福利一：将获得黄维仁博士或者亲密之旅培训师点评。
  • 参与福利二：心景视界择优采用，分享在亲密之旅微信公众号中（签署授权分享协议）。
  • 参与福利三：心景视界择优采用，集辑成册出版关于原生家庭的书籍（签署版权使用协议）。
隐私保护：请当事人分享自己觉得可分享的部分；如因需要有文字上的增加、删减、编辑，在分享之前都会征求当事人同意。
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〈
爱可以驱散死亡的阴影——从痛失母爱到成为母亲
（连载一）
〉
采访者：心景编辑
被采访者：Ruth
点评：黄维仁博士
（隐私已处理，经叙述当事人同意）

我的童年有两个不同的阶段

小时候，我一直和妈妈在一起，家里有三个孩子，姐姐、妹妹和我。父母一直长期两地分居，爸爸在南方，妈妈在东北。爸爸不想来东北，因为那里的条件比较艰苦，妈妈又去不了南方，因为户口比较难解决。妹妹很长一段时间都被寄养在老家，一直等我爸妈搬到一起之后，我才知道原来我还有一个妹妹。后来听我爸说，我和姐姐也曾被送去老家，只有我的时间最短，所以没什么印象了。我只记得跟妈妈在一起的时间最长。
黄博士点评：
中国有很多孩子都是这样长大的，从依附理论的观点来看，如果孩子从小没有跟双亲一起长大，通常亲密关系会受到一些伤害。这不是任何人的错，但这样的环境会造成这样的后果。这样的结果使这个人比较可能往焦虑的方向发展，也可能让这个人把自己关闭，也有可能变成又焦虑又逃避。这样的人，如果身边有一个主要的抚养者懂得爱她、疼她，给她一个有安全感的环境，她受到的影响会比较小。
所以，我童年有两个不同的阶段，每个阶段都有不同的回忆。
0到6岁给我印象特别深的是，妈妈上班的时候会把姐姐和我关在家里。姐姐比我大一些，她会很勇敢地跳出窗户，跑出去跟小朋友玩，但她不肯带我。我好几次求她带我一起出去，她就是不肯。我记得姐姐跳完窗户，窗户就半开着，因为从外面没办法关。我看着半开着的窗户，心里特别挣扎，很想跳，但就是不敢。我在心里对自己说：“为什么你不能像姐姐那样？你跳出去了，不就可以玩了吗？”我就又特别自责。每次回忆这些，记忆就有点散，想到我一个人被锁在家里，印象最深的就是那个白白的天花板，好像我怎么也动不了……
黄博士点评：
人生过程中，每个人会遇到不同的挑战，你对每个挑战的回应方式，会对你将来的人生产生重大的影响。比如，她心中也很喜欢玩，心中也有需求，但那个时候她没有勇气去寻求她所需要的东西，这是她人生中的遗憾。这些事虽然在很小的时候发生，但是会不知不觉在她的人生中产生一些内在誓言。她将来不是继续这种方式，就是反其道而行之。不一定指这个人，而是一般来讲，这种人将来有可能在人生中故意找第二次机会来证明：以前窗户开的时候我没有跳出去，但这次我跳出去了。这时候，一定要有一些懂你、爱你、听你的朋友在身边，因为这样的人很容易在这些时候做出一些非理性的反应，因为这些行为反应基本上是要解决她过去人生中还没有解决的一些战斗。这些过激的反应，如果身边没有爱你、懂你、听你的人给你不同的角度和观点，你有可能走错路，因为这是一个情绪反应，特别是当你自己没有省察过时，这种事情会不断在人生中爆出来。
当然也有愉快的时候，妈妈有时会给我留个事情做，比如让我打扫卫生。我就会煞有介事地做。有一次我打扫完了，又坐下来嗑瓜子，结果把瓜子壳扔了一地。但我也不觉得有什么问题，因为我觉得我已经扫完了，一件事完成了，我现在嗑瓜子，这是第二件事了。
我还记得妈妈有一次下班路上看到一只垂死的小麻雀，就把它放在兜里带回来给我。她让我去摸小麻雀，那种毛茸茸的非常有生命气息的感觉特别好。那段时间，她每次回来都会从兜里给我带点什么，哪怕是小麻雀、狗尾草这种东西，我都觉得很开心，她回来就是我最开心的时候。
黄博士点评：
从这个时候，看到一个成长中的小女孩，这时她的心灵上得到一些滋润、喜乐，得到一些爱。这是她人生中的礼物，这些美好的记忆可以帮助她将来在人生很惨的时候去克服困难。我们巴不得这样的记忆能够多一些，从这些事上可以看到她和母亲中间的联系很好。

搬家给我的经验是挺害怕的

六岁的时候，父母终于搬到了一起。他们选择了南方的一个城市，我们家就这样团聚了。
其实，搬家给我的经验是挺害怕的，我完全到了一个新的地方。从北方到南方，从农村到城市，这种文化差异很大。我们小时候在北方，邻里关系很密切，你随时敲人家的门就进去玩了，我们叫“串门儿”。但是在南方，你去敲门，人家会挺吃惊的，不太愿意但又不好意思直说。我记得有好几次邻居不喜欢我去玩，我也不知道。后来妈妈跟我说、批评我，我才糊里糊涂地似乎明白了，小孩子的潜意识里就会觉得自己好像不被欢迎，在那里挺被轻视、被排斥的。所以好长一段时间，我常常回忆在东北的生活，总觉得那要比南方好很多。
黄博士点评：
一个人生命中很重要的事就是被理解、被接纳，她因为搬家搬到不同的文化中去，被排除在外。这种情况多了的话，会产生一种情绪过敏的现象，以至于将来她最要抗拒、最要保护自己的是被别人轻视，被别人排斥。所以，她人生常常觉得需要防卫，这变成她人生中特别敏感，特别需要医治的地方。
这样的转变，不仅表现在地域和生活习惯的变迁上，更重要的是带来了我们家里所有人的关系和情感的转变。
我一直觉得跟妈妈更亲一点，我跟她有一些感情的连接，但是跟爸爸却很难。其实，我挺害怕爸爸的。他不太经常回来，回来的时候也会因为一些事情激动他，就生气要打我们。我觉得很难和爸爸共情，我不知道他为什么事情就生气了，他打我，我也不明白为什么，觉得跟他非常陌生。当爸妈在一起以后，我发觉和妈妈的沟通也变得跟以前不一样了，变得不太容易。好像她的心都被丈夫占据了，我会觉得以前妈妈是我的，什么都可以跟她说，她也很喜欢我，但是现在她会常常站在爸爸那边。幸好我们姐妹三个关系比较好，所以，很多事情我们就三个人讨论。
全家人在一起也有快乐的回忆，我常常记得我们一家人坐在一起吃饭。那时妹妹上幼儿园，我上小学，一家人和乐融融、很温馨地在一起吃饭。我还写了一篇日记，记录我们一家人温馨的时刻。记得那时肉还是奢侈品，妈妈从碟子里夹了一块肉给爸爸，爸爸夹给姐姐，姐姐又夹给我，我又夹给妹妹，妹妹又夹给爸爸。一家人都觉得好开心啊，那个年代家人之间的爱就在这块肉上传递着。
黄博士点评：
这一段谈到很多原生家庭方面的事情，她跟妈妈很亲，但是换了环境以后跟爸爸接触的机会多了，而爸爸的情绪失控，基本上就是爸爸里面的小小孩跑出来，受到挫折的时候，会把他的脾气发泄在孩子身上。所以她会觉得没有办法了解，特别是她不知道为什么爸爸会生气。这样的孩子将来就会变得警觉性很高，特别对男人是这样，怕做错事情。她跟妈妈很亲，但是妈妈跟爸爸在一起，把自己情绪上的经历分一些给爸爸的时候，这个孩子会觉得自己在情绪上比较孤立，觉得好像变成孤儿一样。这就又一次增强了她小时候的情绪感受，相当孤独、无助，比较被动：“好像环境上的很多事情发生在我身上，但是我无力去面对它，我跳不出去。”到现在为止，看到一些比较一致的事情，就是对环境有些无奈：“过去爱我的人移情别恋了，我落单了。我从北方搬到南方，变成了一个不受欢迎的人，我的归属感也不见了，姐姐跟我又很不一样。”
最后一段是一个很正常的家庭，任何一个正常的家庭都会有它美的地方和受伤的地方。重点是你美的地方比较多，还是受伤的地方比较多？我在这里比较强调的是心理上的感受，而不是外在的次数。这就是为什么要做生命线分析，有时候一些毫不起眼的生命事件，别人觉得没什么了不起，却会在你身上造成很大的伤害。所以，我在乎当事人的主观感受，而不是外在事件的多寡，或是别人认为这个事件是大还是小。从目前看到的一致现象，就是她觉得自己是一个失落的小女孩，没有被看见，对这个世界，没有掌控自己生命的能力，都是事情发生到她身上来。

恐惧仿佛让我的心都僵了

当然，一家人在一起的各种冲突也陆续出现了。
我记得爸妈吵架的时候，妈妈一直是不说话的，爸爸会非常生气，常常气得吼叫，妈妈也很少回嘴。爸爸是指责型，妈妈是讨好型。我记得唯一有一次妈妈占上风，那时爸爸总是回来得很晚，妈妈说要离婚。爸爸就哄她、劝她，这是唯一的一次。一般情况下爸爸都很厉害，妈妈则什么话都不说。我们三姐妹都不知道该怎么办，都保持沉默，或者就回到自己的屋子里去，让他们俩僵持着……
黄博士点评：
父母亲的冲突模式对孩子会有烙印的作用，她也许不是按照那个方式去做，但她对父母关系的诠释会对她以后的生命、人际关系有一个很密切的关系。比如，她看到妈妈很少回嘴，比较被动，她可能会疼惜妈妈。但是有时候有些孩子一方面疼惜妈妈，一方面会恨妈妈，特别是女性。她会恨妈妈为什么不坚强一点为自己抗争？为什么要扮演那个牺牲者？为什么不能替我这个小女孩做一个榜样？有时候会往这个方向发展。
我还想到一点，平时都是爸爸凶，这次妈妈凶，平时不凶的人，受奴役的人起来了，凶起来的威力是很大的。从心理学来看，什么是力量？什么样的人比较有掌控权？一般是心理需求比较少的那个人。换句话说：“我不需要你了，你需要我比我需要你更多，我要离婚，我要走。”这时，变成爸爸必需从那个高高在上的姿态下来讨好妈妈。所以，妈妈一直扮演弱者的角色，忍受的角色，但是这次妈妈起来抗暴，对他们家族史来说是一个正面的事情。变得不再是一边倒。
有一年过年，妈妈带着妹妹回老家去了，家里就剩下我、姐姐和爸爸。当时家里留了一些年货，我和姐姐就经常偷偷去吃。到了大年三十，爸爸拿年货出来，才发现准备好的年货都没有了。他就狠狠地打我们，我还好，就被打了几下。但是他打姐姐打得特别狠，他一打，姐姐就顶嘴。小时候印象中特别恐惧的就是看着他打我姐姐，仿佛我的心都僵了，特别恐惧。我不敢去拦，也不敢走，看着他在那里打姐姐，好像周围的空气都凝固了。直到我突然如梦初醒，想起来赶紧跑出去叫邻居，邻居跑过来把爸爸拦住说：你这大年三十的打孩子干什么？
黄博士点评：
英文有一句话说，很多事情不需要发生在你的身上，你看到它发生在别人身上的时候，就已经可以学功课了。她学到就是：有些人有很强的力量，有可能伤到我们。姐姐抗拒的时候就会被打，更强化了她以前成长的模式，让自己变成一个我们在亲密之旅第五课里说到的失落的小孩，躲起来，让这个凶狠的猎物看不到，比较会用这样的防卫方式。
初中的时候，我开始有一些反抗。有一次爸爸带着工作上的许多烦心事回来，就嫌妈妈做的菜不好吃，吃着吃着就突然生气了，当着妈妈的面把菜摔倒了墙上。然后，姐姐和妹妹就赶紧回自己的房间，我没有走，就一直坐在那里。我没敢说什么，怕把这矛盾更激化，但我就是要让他看到：我不怕你！
黄博士点评：
这时候，她爸爸里面的“小小孩”出现了，当着妈妈的面把她做的菜扔掉了。她看到的时候，心里很生气，也很害怕。但这时，她的诠释是：我不躲，我要去面对，我不怕你！虽然爸爸不知道，但是对她来说是心理上的一个里程碑，就是她开始处理自己的一些惧怕。我们人要“学习复杂、选择简单”。学习复杂的意思是：不要说一个事件就会决定你将来的行为，很多时候是很多很多的事件，很多很多的学习，造成你在什么时候，会用什么行为反应来保护自己。不是像一般人想的那样：小时候爸爸瞪了我一眼，我将来就是那个样子。不能这样划等号，人生比那复杂多了。所以学到原生家庭的时候，要注意到这方面，要成为一个好的科学家。好的科学家会大胆假设、小心求证，好的科学家会看到多重假设和几率。不会说过去发生这个事情，将来就一定会是这样的结果，没有那么简单。我们学会看它的几率，看它的百分比。
我反抗性比较强是在妈妈去世之后。记得有一次爸爸说我，我就跟他吵起来，他立刻就打了我一个耳光，当时家里还有客人。我的脸上都出现了紫红色的指印。我其实一直很纠结，打完之后也没有修复，过几天还继续说话，竟然把这件事忘了。我可能更多的是跟妈妈一样经常生闷气。
黄博士点评：
她比较惯常的方式是忍气吞声，很容易把一些委屈憋在心里。即使为自己抗争，抗争的方式也可能比较被动，或是别人比较看不到。有时候，别人对这种抗争都没有反应，还会继续用同样的行为来刺激她。将来有一天，她可能会强烈地突然爆发出来，旁人可能会吓一跳，觉得莫名其妙。所以，像她这样的人要学习了解自己里面的那个小小孩的需求是什么，学习为里面的小小孩说话，帮助旁边的人更成功地理解这个小小孩，满足她的需求。否则她很容易爆，爆了之后又很后悔，其实她的这种性格不知道代表了多少中国人。
（未完待续）
后记
叙述原生家庭的故事，不是为了声讨自己的父母，而是为了医治与痊愈，治疗好瘸腿，令我们的奔跑更加有力，修理好马达的车辆才能安全行驶。
那些创伤成为一次又一次令我们不断重复地跌落其中的黑洞，黄博士说，这一次不要要独自回到黑洞，再被“杀”死一次，这一次是要擎着光，带着援军，进入黑洞，是为了永远离开黑洞。
黄博士说“倾听就是爱，了解中有医治”。我们邀请你也来参与其中，按照我们的采访提纲，讲述你原生家庭的故事。让千万双爱的耳朵来倾听你的心底深处的故事，让黄博士来倾听你的原生家庭，让这样的倾听洗涤你生命的河流，重新清澈、甘甜，热烈奔涌，朝向你人生的方向！
来吧，加入我们！切莫错过这一次波浪洪涛的瞬时，莫辜负这治愈的伟大时代！
100个原生家庭故事的叙述与倾听......
（点击蓝色文字可跳转到活动介绍）
在叙述与倾听中，疗愈......
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【访谈提纲】
1、 在你0-6岁这段时间里，你是跟父母生活在一起吗？还是由别的抚养者抚养？
2、 如果让你描述你最常出现在你脑海中的一个小时候的家庭画面，是什么样的？
3、 在你的记忆中，你小时候和父母（抚养者）的关系如何？如果用亲密之旅原生家庭地图来描述，是一种什么样的状态（亲密轴、弹性轴）？
4、 在你的原生家庭中，有没有发生什么一两件特别的事情，让你印象非常深刻？可以分享一下吗？（时代、地域、亲故等）
5、 如果让你用几个感受性的词汇，来描述你的童年生活，你会选择哪些词？分别跟我们详细讲讲好吗？
6、 你原生家庭中的冲突模式是什么？父母（抚养者）之间，你和他们之间分别是什么样的？
7、 你小时候，有没有被暴力对待过，语言的或是肢体的？这些暴力的言语和行为，对你产生了什么样的影响，有什么具体的感受？
8、 后来，等你长大开始恋爱，甚至进入婚姻时，你觉得亲密关系中，哪些方面受到了原生家庭的影响？
9、 你是如何来面对和处理这些影响的？你所经历的这些改变和成长，现在反过来也带动你跟原生家庭的关系改变了吗？
10、 你经过这一系列的自我成长，现在回头来看自己的原生家庭，有什么是你觉得特别感恩的地方？
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【亲，我们等着你~】
如果现在你还只是亲密之旅的一枚粉丝，7月，与黄博士相遇，你可以平稳步入初级，也可以跑步冲入中级。无论哪一场培训，你都会觉得物超所值，最佳选择，培训师的初级+黄博士的初级复训+中级，一气呵成，到了7月，你已经成了一个被亲密之旅洗礼之后的人……
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关于亲密之旅
2007年12月，一位站在巨人肩上的巨人，世界著名心理学家兼婚恋专家、执教于美国西北大学的黄维仁博士，综合过去三十年来国际最前沿、最尖端的心理学临床实证的研究，以及全世界最好的婚姻治疗和训练中的一些最有效的要素，整合出了一套帮助自我成长、培育情商，提升婚姻家庭品质及其他人际关系的辅导培训课程——亲密之旅。它是训练医学院中心理学博士的课程，却以简单易行的方式传授，被誉为“心理学界的军事武器民用化”。
关于黄维仁博士
黄维仁博士是国际著名的临床心理学家，任教于美国西北大学医学院，被誉为“Dr. Love” (爱情医生), 擅长婚姻，家庭，群体，与泛文化心理治疗。
多次应中国（大陆），台湾，新加坡，马来西亚，卡塔尔政府邀请为其培训婚姻家庭与心理工作者。
2002 年五月应美国政府邀请到白宫晋见布什 (Bush) 总统。
2004 年十月应邀担任联合国世界家庭研讨会之主题讲员。
2011年荣获台湾东海大学第12届杰出校友奖。
2013 年荣获美国基督徒心理辅导协会 (AACC) 多元文化杰出贡献奖。
2014 年应邀担任国际扶轮社世界大会之主题讲员。
2016年新加坡政府婚姻家庭大会主题讲员。
2016年美国心理协会（APA Convention）年会主题讲员。
黄博士在西北大学服务的18年之间总共荣获了4个荣誉奖：1997年和2001年的“社区服务贡献奖”; 2005年的“专业领域特殊贡献奖”和2015年的“卓越贡献奖“。
黄博士的著作有「窗外依然 有蓝天」、「爱就是彼此珍惜」及「活在爱中的秘诀」等等。
黄博士在新浪博客上有关婚姻心理教育之文章点击量超过3百万次（http://blog.sina.com.cn/doctoroflove）。
黄博士所创的「亲密之旅-情感智慧与自我成长培训课程」已惠及10万以上在中国大陆，台湾，香港，马来西亚，新加波，美国，加拿大等地区的华人（https://www.scribd.com/doc/254576886/Dr-Huang-Asian-Outreach-Activities)。
关于心景视界
北京心景视界文化传播有限公司，简称“心景视界”、“心景”，成立于2004年，以“关注心灵，关爱家庭”为理念，用一流的产品、专业的服务，帮助人们营造幸福美好的家庭和精彩、健康的个人生活。
2006年，心景视界将视角转向大众所急需的婚姻辅导培训事业，协助黄维仁博士研发亲密之旅教材；2007年在全球首度出版亲密之旅教材并举办亲密之旅培训；2010年率先开始亲密之旅本土化课程模式推广。是由国际亲密之旅（Journey to Intimacy International, Inc.）授权在中国唯一代理推广亲密之旅培训课程的机构。
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