云很淡 风很清
任星辰 浮浮沉沉
我的心中无黄昏
还没领春节红包的
在后台输入你的星座，例如 狮子
我的微信guguhenpang
虚岁50岁的王菲，刚才上台唱歌了，拉着她20年前的闺蜜
身材没有变形、苹果肌没有塌陷、穿着20年前同一个尺寸的纱裙，有人淡淡摇头，这怎么能是一个50岁的人应该有的样子
这就是50岁中年女子的真实样子，
两个加起来100岁的老姐妹，
没有走音，
没有向年龄认输，
就这样出现在10亿人眼前
今天，想和你说的，不是王菲那英
是你的年
20岁以后，你也许会讨厌过年
35岁以后，你会突然珍惜过年
40岁以后，
当年陪你一起过年的人，
会一个一个离开
沉沉浮浮
45岁以后，
每一个年，
都有可能是全家过的最后一个年。
从相约九八，到二零一八，
20年记忆只剩下快进的幻灯片。

愿你历经沉浮起起落落 
心中无黄昏
2018 除夕夜
珍惜相聚
学会别离
昨天傍晚，我送奶奶回家，上海提前下起了小雨，走出医院，她叹了口气说：2018，结束了。
我摇摇头说：未必。
我知道她说的是爷爷，但我不这么认为，人生如上牌桌，只要自己不放弃，随时都有翻盘的机会。
今年是我们第一次在医院全家过年，大年夜一早起来，就开始洗猫、洗狗、准备年夜饭。
10年前，我们雷打不动的一家五口年夜饭，第一次缺席了我爸爸。
奶奶面不改色地在厨房里忙碌，没有人敢问她丧子之痛，她就像《绝望主妇》里得到丈夫去世消息的太太，冷冷地开始擦拭全家的银餐具，我想她内心是崩溃地。
奶奶像每年春节一样早早开始风干鳗鱼、做腊肉腊鸡，爷爷就算是没力气自己赶饺子皮，也会帮下饺子。
南方人嫁给了北方人，年夜饭要有山东人的饺子，温州人的黄泥螺、炝蟹，还有上海人的八宝饭和蛋饺汤。
30年来，春节都一样，照例全家人挤在昏黄的小客厅，一张简朴的折叠小圆桌，堆满了盘盏，我妈妈吃素、我男友爱吃甜，爷爷胃口好得不像个老年人，奶奶忙到最后一秒才从厨房出来，从4点开始筹备，6点就吃完了，全家看春晚，爷爷耳背，声音开得震耳欲聋。
很多90后吐槽春晚的尬，却不知道很多家庭的真实曲折比荧幕里更尬，有一年冯小刚说过，春晚拯救了很多家庭的年夜饭。
不说也不好，说也不好，说这个也不好，说那个也不好，说说春晚最好。
今年年夜饭和往常不同，第一次我们全家在医院陪爷爷过年，第一次狗熊坐了15个小时的车加入团圆饭，第一次抗抗因为老到大小便失禁出不了家门缺席年夜饭，第一次阿姨舅舅因为妹妹带着孩子去婆家过年，加入我们的年夜饭......
今年的年夜饭，奶奶在医院陪夜，没精力做了，我们带了松鼠鳜鱼、香菇老鸡汤、阿姨带来了煎鱼、海螺、糖醋小排、虾仁小豌豆、猪油八宝饭，妈妈做了一桌子素菜，摆得离我老远；爷爷全程翘着二郎腿，笑呵呵地拍着怀里的狗熊，我站在床边，喂爷爷吃饭。
爷爷才吃了一口汤，两只河虾仁就摆摆手，说吃不下了，奶奶偷撇了他两眼，立刻红了眼。
爷爷91岁了，抗抗也90岁了（狗的1年等于人的7年），是时候开始排练离别。
我们都该早点学会，
再美好的故事，
都会有终结，
你再爱一个人，
迟早都得学会别离。
老人离去
大人变成了老人
你就变成了大人
上周我给叔叔打电话，我说了爷爷的病情这次恐怕很难，我们都很平静，好像是在说一件已经说了几十年的事，终于要发生。
我从小和我叔亲热，无事不联系，有事就是彼此的肋，二话不说，两肋插刀。
他立刻带着2个孩子，赶到上海，两个小儿在爷爷的病床前，极其可爱讨喜，演了一大出中华武术，祝爷爷早日康复，我在北京看视频，看得眼泪都笑了出来
人到中年，
被动面临亲人离去，
老天爷会一个一个拿走你身边最亲的人，
不止一次给你信号，
一遍又一遍预演离别。
下午我和我的女朋友通电话，讨论起针对晚期癌症已扩散病人的新型免疫疗法，她说当年为了我爸爸我也做过靶向、质子疗法的功课，可惜太快了，从发现到离开，才30多天。
我说：“那是你爸爸心疼你”
深情转凉薄，是因为挚爱。
人老了，病了，知道的注定离开，就会变得性寡，因为害怕告别。
他们知道，终有一别，便会选择凉薄，
反正都是要分开的，不要给还在的人留太多念想
这不是我第一次经历挚爱注定离开，贴身照顾亲眼目睹一切深情转凉。

自小爸爸对我的溺爱，胜过所有长辈，宠上天同事邻里无人不知，都已经是十八九大姑娘了，还和成天连体婴一样如影随形，爸爸加班、应酬、值班、出差、度假、上课，都会带着我在身边。
24岁第一次离家，爸妈一路送到北京，还和爸妈睡一张床，腻得分不开。
可是，在他的最后2个多月，他就没给我过任何好脸色。
我在他的床边日夜不休守到最后一天，快速学会适应面对各种急救、大出血、惨不忍睹的景象，面不改色地呼救、应对、处理。
学会和各科医生冷静交流，快速共同决策，今天去采血、明天去请中医，一边准备毕业答辩，一边飞赴各个城市做医治方案。
爸爸对我从未表露过任何温情，只有冷淡和斥责。

他没有对我流过眼泪，
我也没有对他流过眼泪，
但我们会用命去守护对方。
这件事，没得商量。
那是第一次，我试着去理解去体会他强烈隐忍下的用心。
当他没有能力继续守护我的时候，也不希望在我心里留下任何温情的记忆。
他背着我说，从未后悔过没有提早医治，给了我一个完整幸福的青春期，没有担惊受怕，没有定时炸弹，有梦想就放胆去追，毫无后顾之忧。
“你的人生还很长，30年、50年，更长久，为人父母都要不计一切成全你。”
“你注定飞翔，我们不能成为你的拖累”
骄傲到连一滴眼泪都不能流
我们之间没有任何的告别，但他的心思，我都懂
所有的伤痛
都会变成力量
从一个婴孩到一个世界
因爱 无坚不摧
抗抗在7个月的时候，被我们在马路边捡回来。
当时他被扔在马路中间的花丛中，大冬天，冻得瑟瑟发抖，橘红色的耳朵，斑驳溃烂的身体，大黑眼珠蒙着一层模糊的白光。
2004年，于抗抗加入了我们家，成为了我弟弟。
他是一只流浪狗，身患非常严重的蠕螨（在欧美被判做皮肤癌，建议安乐）、得过狗瘟、肝硬化、败血症，非常严重的忧郁症。
我带着弟弟，看过北京上海江浙不下50家医院，每一个医生都对他摇手，都建议我们安乐。
他浑身溃烂，恶臭，臭到电梯只要经过8楼，电梯里的每个人都会捂起鼻子，他臭到整个楼层每一户大门紧闭都能闻到。
抗抗，小时候是睡在我的膝盖上长大的，他陪伴了我整个青春期。
他陪我熬夜，我音乐放得太大声，他会爬过来扒我的腿提意见；
我早上睡懒觉，他会绕着床跑圈，敲打我的头，喊我起床，放他去尿尿。
他陪我写功课，陪我健身，陪我郊游、陪我去北京、陪我逛菜场、陪我加班，陪我嫁人、陪我泡片场，陪我走亲访友。
他忧郁症发作的时候，会一个人躲在黑暗的床底，不吃不喝不出来，浑身狂抖，一天24小时一秒钟都不停，筛糠似的狂抖，你拉他，他就凄厉地尖叫，摸过的皮肤脆弱到流血，无法愈合。
他小的时候，不止一个医生像我提前预告过他死之前会变成什么样子，试图劝说我们放弃治疗。
我们从未放弃过，医院拒收后，抗抗靠每天1个小时的精油按摩、药食、支撑到今天，仍然活着。
他浑身溃烂结痂浑身滚浓，不敢给他用消炎药，我们每三个星期给他换方子，用油浑身按摩，包括耳道，他身上的血痂太厚了血肉磨合都和皮、毛长在一起，每次都用油按至少2个小时才清理干净。
在过去5年里，抗抗儿时的小伙伴fufu、一一、狗蛋，都离开了，他还在。
今年15岁的抗抗，已经老到，没有牙齿，看不见东西，没有力气走出小窝，更不可能下楼尿尿。
抗抗日夜都睡在他的篮子里，自己已经无法控制大小便，也看不见食物。
狗粮泡软，拌上鲜鸡肉，我还会往碗里加很多肯园的SYN橄榄油，用手一口一口喂给他吃。
他虽然瞎了，但他从未缺席过我们的年夜饭，今年实在是太老了，老得走不动。
妈妈再三嘱咐我，给他喂完饭之后，要赶紧回来给抗抗嘘尿，否则他大便小便失禁会拉在窝里，自己也不知道，还继续趴在💩上。
我把奶奶送回家，掐着表回来，把抗抗从窝里抱出来，开了暖灯，对他嘘啊嘘，嘘了20分钟，他终于趴下了屁股准备尿尿了。
抗抗老了，他变得脾气暴躁，眼瞎，性格古怪，窝里只要小被子垫不匀称，他都会发脾气。
但是，我知道他还是很爱我的，他在我怀里瘦得还不如一只乳鸽，一根毛都没有了，但他在我怀里的时候，是不会发抖的，坦坦地把下巴架在我的手腕上，轻轻地叹一口长气。
小时候，每次我回上海，我的车只要一到楼下，抗抗在楼上就知道了，激动地狂吠，妈妈就给他开门按电梯，他就兴奋地坐电梯下楼冲出来接我，拽着我的行李箱往家门跑。
后来，他老了，他瞎了，他没办法在一个人坐电梯了，就在楼上狂叫，蹲在家门口等我，
妈妈会说：抗抗你姐姐回来了，他会在客厅里兴奋的原地打转，家门打开，他站在门垫上，头抬得高高的，虽然他什么都看不见。
小时候，他非常抗拒家里有别的小动物来，他会嫉妒，现在，对于狗熊的加入，分享家人的爱，他欣然接受。
抗抗每天靠窗，看着看不见的远方。
就像爷爷从小到大都站在窗前看我的小学下课的方向，后来我长大了，学校拆了，爷爷还是站在窗前，看着同一个方向。
成长最重要的一课，
就是学会告别。
再伟大的人，都会老去
再爱你的人，都有一天无法继续守护你
再眷恋的关系，都有曲终人散
重要的是
我在拥有你的每分每秒
都真心真意过
珍惜眼前人
心中无黄昏

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