【单身与恋爱】第十一讲：恋爱中常见错误

你有没有玩过一个叫做“打电话”的游戏。在这个游戏里，你要坐在一圈朋友或者一队人的第一个，对你旁边的人耳朵里说些悄悄话，然后让他传递这个悄悄话给下一个人，直到传到最后一个人。这时让最后面那个人站起来复述他听到了什么，你往往会听到很搞笑的话，你的原创信息可能被改的面目全非。

每一次我在教导的时候，或者你想要传递一个重要信息、一个原则的时候，“打电话”游戏的风险就存在在我们当中。作为一间地方教会，我们来自不同的背景，也处于人生的不同阶段，这意味着说同样的信息可能会被以不同的方式得到理解，有时候是有意地被曲解，有时候是无意地被错误理解。所以，今天作为我们“单身与恋爱”这门课程的最后一课，我想要请大家来思考这个问题：我们的恋爱文化中有哪些错误？这些错误并不是只在中国，也不是只在美国教会里才有，特别如果你在教会以外恋爱时，这些问题会出现在你们的关系当中，成为健康恋爱关系的拦阻。我们会谈到六种错误，这六种错误在基督徒当中相当常见。

我们需要看看，这六种错误是哪些，都有哪些表现，以及如果你正好在这个错误里面，你该怎么作出调整以使恋爱关系回到健康的轨道上来。

错误1. 畏缩不前：

由于对恋爱关系带来的风险具有恐惧心理而不敢发起恋爱关系。在这种情况下，弟兄害怕采取主动、向女孩子表白或提出约会的意愿。这可能是因为弟兄天性被动、需要一些鼓励和勇气，也可能是因为他对约会有一些错误的理解——他会以为向姊妹表示兴趣就等同于求婚，就要附上责任，所以第一次约会就意味着要订婚。

我们在过去的几课中解释了恋爱关系的本质，是指向婚姻但不等同于婚姻的。我们约会的目的是为了认真地认识对方、在祷告中认识对方，以决定两个人是否要进入婚姻。所以，与其让恐惧控制你、使你不敢迈出那一步，不如给自己和对方一个机会，为两个人的关系，获得来自其他人的智慧，作为弟兄勇敢地采取主动。或者有些男性会以为扮演暖男的角色会让女生知道这就是表白，但其实不是。暧昧关系、超乎寻常友谊的表达都不是采取主动，而是畏惧退缩的表示。

错误2. 跟踪尾随：

追踪者认为他需要对对方有完全的了解才开始恋爱关系，例如，他们会尾随对方、在各种场合出现、观察对方，但是却不敢主动地与对方建立关系，直到有一天对对方说，“你知道吗，我观察了你很久，我觉得你会是一个好配偶。”这是一件很可怕的事情，不但不会帮助你找到对象，而且还会可能导致你被报警。那么，在开始约会关系之前，你该怎么认识对方呢？

参与集体活动：这是在约会之外，你最自然的认识和了解对方的环境，你可以看到对方是怎样和其他人互动的。
成为普通的朋友：与他交往，就像你和其他弟兄姊妹交往一样。记得，对方是你的弟兄或姊妹，所以配得你用对待弟兄和姊妹的方式去对待他。在弟兄和姊妹的前提下，清清洁洁地彼此关怀和相待是合宜的。
向那些对对方有足够了解的、你也信任的基督徒打听关于对方的信息。

错误3. 视角狭窄：

因为对某个人太过执着而忽略神已经放在我们身边的其他人。无论是因为你太欣赏某个人而非得等他/她对你感兴趣，或是希望和前男朋友/女朋友复合的愿望过于强烈，都会使你在你的视线里放进一个百叶窗，使合适的人无法进入你的眼界。或者，你心目中有一个理想的对象类型，你非得要符合这个类型的人才能进入你的选择范围，如果有一个敬虔的弟兄想要约你但是他不符合某个特质（例如，没有在教会里有教导的服事，或是身高不够），你说“对不起，我对你不感兴趣。”结果就是，有人抱怨从来没有弟兄约过她，或者是有弟兄抱怨从来没有姊妹回应过他的主动。

事实是，不是没有弟兄约过他，而是没有合乎她心目中的要求的弟兄约过她，或是他没有考虑过不符合他心中要求的姊妹。当然，我不是说你不可以有心里的标准，我也不是说你不可以和原来分过手的对象恢复恋爱关系，我的意思是说你要存着一个开放的心态，或许你未来的配偶就是教会里一个你从来没有考虑过的人呢？

错误4. 律法主义：

将恋爱关系看作是一个公式。我相信《单身与恋爱》是一个很好的课程，也可以帮助到很多人。但是我们要小心的是，不要走极端。这里有两种极端，一个极端是轻看这些非常有帮助的圣经原则，认为谈恋爱是两个人的事情，只要没有犯罪就好了。另一个极端是把我们在课程中所讲到的智慧之言当作律法，把建议当作是神的话。这就像是一条值得走的小路，但是我们要走的很小心，不要走到路两边的水沟里面去。

我们前面谈过一些事情，是基于智慧的建议，而不是圣经的直接教导，当然我们也谈过一些事情是圣经的直接教导、每个基督徒都应该严格遵守（例如，保持婚前关系的圣洁，只和基督徒结婚），有一些事情是根据圣经的教导而推论作出的建议（例如，弟兄主动，姊妹去弟兄的教会），而另一些是出于智慧的建议（例如，约会的时间，是不是可以牵手）。

所以，一方面我们有自由。我们的恋爱关系是看起来不同的，当然我们会效法一些榜样，但没有必要把榜样或者是论坛的分享当作是必须的模式。我们更不应该把智慧的建议当作是律法来向自己或对方提出要求。

然而另一方面，我们也要小心，不要闭塞自己的耳朵不愿意听任何人的意见和建议。箴言12这样提醒我们：愚妄人所行的，在自己的眼中看为正直。惟智慧人，肯听人的劝教。不要做一个愚昧人。同时，我们也不要以为说如果你正确地应用这一系列讲座中所教导的内容，你们的婚姻关系就会很美好。神使用我们的谨慎和我们追求圣洁的心，但是婚姻幸福与否不在乎我们，而是在乎神。

错误5. 自私：

如此的想要结婚以至于我们只关心自己的问题和自己的需要。你怎么知道你是一个自私的人？下面三个问题可以帮助你评估自己，也评估你们的恋爱关系是否陷入了自私的漩涡：

你是否只考虑你需要什么，而不是考虑什么对对方是最好的？腓立比书2:3-4这样说：“凡事不可结党，不可贪图虚浮的荣耀。只要存心谦卑，各人看别人比自己强。各人不要单顾自己的事，也要顾别人的事。”
你是否把恋爱谈的好像跟已经结婚了一样？你们的情感亲密度、语言的亲密度、行为和身体的亲密度是不是超过了你们对对方作出的承诺程度？雅歌2:7b说，“不要激动爱情，等它自发。”
你是否忽视别人给你们的建议，只是想得到你想要的？箴言18:1说，“与众寡合的，独自寻求心愿，并恼恨一切真智慧。”

错误6. 传福音性的约会：

与一个非基督徒约会，并期望对方有一天成为基督徒。可能有很多理由驱使你这样做。例如，你的身边都是非基督徒，追求你的也是非基督徒，或者你还在谈恋爱的时候就信主了而你又很难分手，等等。无论怎样讲，愿意看到别人信主、成为基督的门徒是一件好事，但是将恋爱关系和传福音混在一起是非常危险的，这会诱导对方做出虚假的信仰宣告，结果是欺骗了自己也欺骗了别人。圣经很清楚地教导信与不信不可同负一轭，如果你和你的未来配偶在那么重要的事——信仰——上无法获得一致，你们不应该进入恋爱关系。

如何分手

在分手这件事上，我也同样有一些劝告想要告诉大家：

首先，我们要知道我们生活在一个犯罪堕落的世界里，没有“无风险约会”这么回事。箴言13:12提醒我们说，“所盼望的迟延未得，令人心忧。”当感情关系走到分手的一步时，总有一方是仍然盼望的，总有一方是希望这个关系能够继续下去的。虽然谁都不愿意看到基督徒情侣分手，但是我们也要有现实的盼望，我们的盼望不是来自我们约会的对象，而是来自那位从来不会失信的神。

其次，我也有一些提醒给到分手的情况：

不要拖泥带水，分手的时候要分的明确，不要粘粘乎乎。如果你是那个确定要分手的人，那就明明白白地告诉对方，不要害怕伤害对方，因为不说清楚、拖拖拉拉其实更加伤害对方，给对方无谓的幻想。这不是说你要冷酷无情地告诉对方，而是用爱心说诚实话，并且能够尽可能地造就对方，按照以弗所书4:29的原则。
面对面地告诉对方，而不是用电子邮件、微博、微信或者电话。这是为了表示尊重，也是为了给对方空间来提出问题或是讨论问题。
不要让分手变成一个单向的对话。一般来说，主动提出分手的人应该是花了很多的时间思考、祷告才做出这个结论的，你可能只想把你的结论说出来，你觉得对方不理解你的思路或者思考的没有你那么深入。不要那么做。请留出空间来让对方提出他的问题和思考，这可以让对话不那么冷酷，也可以帮助对方明白你做出的是一个深思熟虑的决定，不是赌气。
不要把你们共同尊重的成熟基督徒的话当作是一个王牌打出去，“我和牧师谈过这件事情，他也同意我们应该分手。”这样说可以把责任推给别人，好像自己不用负责任。这的确是一个诱惑。但是正如你的婚姻决定是你自己的，不是你的指导者加给你的，你的不进入婚姻的决定也是你自己的。如果你觉得你的属灵指导者讲的很有道理，就消化吸收当作你自己的观点。

第三，我们还能做朋友吗？分手之后，你们的关系和谈恋爱之前的关系肯定不一样了，这是自然的，正常的，有的时候也是必要的。如果你需要设定一些边界，和原来的对象保持距离，这也是合理和必要的，因为你需要保护你的心，给你的心一些时间来恢复。从另一个方面来说，你也有责任以良善来对待你的弟兄和姊妹——包括曾经和你约会过的那位。保罗在歌罗西书3:13说，“倘若这人与那人有嫌隙，总要彼此包容，彼此饶恕。主怎样饶恕了你们，你们也要怎样饶恕人。”这里的彼此包容和饶恕包括了你的前女友或者前男友。

很多人认为，恋爱分手后两个人就不能在同一间地方教会里一起聚会了。当然，我同意说逃离、避免见面是容易的，和平地彼此问候是很难的，我们都会选择做容易的事情。但是容易的事情并不见得是正确的事情。因为恋爱关系破裂而换教会很有可能是因为你们在恋爱关系中越过了情感亲密度（甚至可能是身体亲密度）的界限而带来背叛感。当然，你可以转会，我不会拦阻一个人因为恋爱关系破裂而转会，因为这好过他不来教会。但是不要把转会当作唯一选择。

最后，要与苦毒的情绪争战（希伯来书12:15）。当我们对将来的婚姻幻想破灭的时候，回忆和恋爱中的各种细节会在你的脑海里一遍又一遍地重演，从而给我们带来苦毒、怨恨、自怨自艾、后悔等等情绪。我们该怎样胜过这样的情绪呢？

总是假设对方是出于良善的动机。哥林多前书13:7提醒我们说“凡事相信。凡事盼望。凡事忍耐。”我们会去揣度别人的动机，做出诛心之论，说对方的坏话。不要这么做，因为人心很难揣度。因为对方是你的弟兄姊妹，所以假设他的动机是出于良善的。
对自己的心传讲真道。例如，当你意识到你正在与苦毒的情绪争战时，我们不能任由这些情绪来占据自己的心，因为神是公义的，我们不需要自己去报复，神会审判。保罗在罗马书12:19,21说，“亲爱的弟兄，不要自己伸冤，宁可让步，听凭主怒。（因为经上记着，主说，伸冤在我。我必报应。……你不可为恶所胜，反要以善胜恶。”我们应该透过记得神在基督里怎样饶恕我们来饶恕别人，正如以弗所书4章所教导的：“要以恩慈相待，存怜悯的心，彼此饶恕，正如神在基督里饶恕了你们一样。”
在神里面有盼望。在诗篇27:13-14，圣经说：“我若不信在活人之地得见耶和华的恩惠，就早已丧胆了。要等候耶和华。当壮胆，坚固你的心。我再说，要等候耶和华。” 我们的身份不来自我们跟谁约会，或者是不是有对象，也不来自是不是有人追求，而是来自我们与基督的关系。大部分的教会成员不会把你的分手当回事情，所以如果有人问你过得怎样，大大方方地分享你生活的其他层面。你的人生不只是只有谈恋爱而已。小心谨慎地只对你信任的夫妻或者是亲密的同性别朋友分享你在失恋中的挣扎，这样可以保护你自己，也可以建造别人。

当然，我更盼望大家记得怎样健康地约会。我相信如果我们健康地约会，万一不得不分手就不会带来很大的伤害。

来源：健康教会九标志