冯雪薇 | 假期旅行与亲子关系的建造

非常感谢红娘老师亲切愉快的介绍，也特别感谢青云姐妹很早就邀请我来做一个分享，主要是跟家长们也就是我们做了父亲母亲的来分享一下。我也说不上有什么很全面的理论，但是我自己作为孩子的家长（我女儿已经25岁了，工作了，走过青春期的过程），另外我在教会一直在接触青少年、教导青少年，所以了解他们比较多一些，我就把我自己的经历还有学到的一些东西跟大家分享一下。

首先，这个题目定下来以后我想到两个孩子：一个是在我90年代住北京的一个平房大院里面的时候，有一个小男孩从小我看着他长大，他是一个很可爱的孩子，他妈妈特别希望这个孩子长大了以后有出息。在小学三年级的时候，有一天他的妈妈就找我说：“你能不能帮助我的孩子，给他辅导一下怎么样写好作文？”我其实有点为难，当时我跟他妈妈说：“作文这一件事不是背出来的，而且需要一个比较长的时间，我觉得你最好带孩子去外面走一走，不要天天关在家里。”但是当时那位妈妈为这个孩子安排了很多课外班，比如说演讲、表演、奥数等，所以他没有什么时间出去。我觉得这个妈妈当时也不是特别重视带着孩子出去见识世界、见识大自然的重要性。你在这种情况下要想把作文写得很好，对孩子来说确实是一件很困难的事情。

后来我们家搬出去了，再后来我出国很多年，我回国以后还去那个平房院看过，这个院子都拆迁了，也不知道当年那个小男孩长大以后如何，我觉得我还挺惦念的。

我想起来的另外一个孩子，是一个上中学的男孩，就是最近两年我刚结识的。因为我在教导青少年，他之前几年玩手机游戏，非常上瘾，黑白颠倒，在家和父母也不怎么说话，来教会和人也不会主动交流，我最开始跟他接触的时候发现他说话没有什么完整的句子，这不是说他不聪明，他的音乐才能很高，但是他没什么朋友，父母应该不算他的朋友，其他人也不是，所以手机就是他的朋友，后来他改变了，为什么呢？因为有一年他参加了教会的青少年营会，营会是分成几个小组以组为单位来做游戏和其他组竞争。很多的游戏，必须要组员们之间相互沟通配合商量怎么行动，然后再执行行动计划，他在游戏当中渐渐就习惯了与其他同学合作交流，在营会结束以后，他也就跟几个孩子熟悉起来了，然后有青少年邀请他来到我们青少年班，他就和认识的这几个同学继续往来做朋友。在这个班里他发现没有人歧视他，虽然他不怎么说话，后来有的男生还把他请到自己家里玩，这样他就有了比较亲密的同性的朋友。再后来，我们成立青少年敬拜团，鼓励他发挥自己的音乐才能。

那这两个孩子的经历让我们看到什么呢？就是孩子的生活需要实际的内容，孩子们需要有朋友，也需要有生活上的经历和见识，那么我们家长能否首先成为孩子的朋友，如何帮助孩子增长见识，了解实际生活，提到一些与人沟通为人处世的正确知识，用什么具体方法可以帮助他们，这就涉及到我们今天要谈的这个主题：假期旅行与亲子关系的建造。

我分享这个题目还有另外一层原因，因为现在暑假来了，很漫长的暑假，家长可能会安排青少年们去夏令营或者各种兴趣班，学自己喜欢的东西，如美术、音乐、英语、运动等等；还有初、高中的一些同学，可能有的孩子去做义工服务；还有的孩子暑假会在父母或者父母朋友的单位实习几个星期体验一下工作的滋味；也可能通过自己的劳动赚一点小钱，就是打工，这也是体验社会的一种途径，这些都是可以学习知识或者增长见识的活动，对孩子来说都是有益的。

我记得我女儿在国际学校的时候，初中开始到高中低年级他们要完成150个学时的义工、创造性活动和体育活动加一起的课外活动，有人给你记录打分，参加这样的实践以后说明孩子对社会有一定的认知，有亲身的尝试，这样他才能拿到高中毕业证，说明他适合进入社会生活了。要是一个人不了解生活的话，他怎么能够进入社会？光有纸上谈兵的知识是不够的，有了一定量的实践才能够初步知道进入社会以后应当怎样行动。所以国际学校的这门社会实践课程是为了预备学生们进入社会而设的，国内的学校据说现在也很鼓励社会实践活动了。所以这一些事情都是要造就青少年，他们跟社会慢慢的开始接轨，这些活动他们都要去尝试。

暑假时间是蛮长的，两个月左右的时间，这么长的时间，除了让孩子参加这个班那个班，我们父母难道就能袖手旁观了吗？除了把孩子交给各种班，或者是安排他们去夏令营，父母可以怎么办呢？其实父母还需要跟孩子过一段“Quality  time”，可以跟孩子安排一次旅行。

我特别强调一下青少年指的是初中和高中的孩子，一般进入青少年时期是指女生平均12岁多一点，男孩子13岁左右，因为男孩子成熟稍微晚一些，在初中和高中的这个年龄段就属于青少年，这时家长的方式要发生转变，以前在孩子小的时候是爱的给予，就是管孩子衣食住行安危冷暖，但是到了青少年时期的时候，家长对孩子应该由爱的给予转到爱的支持，作为家长来说不再是保姆了，要成为一个教练，就是孩子到了青少年这个阶段的时候，他心态开始变化，在向成人过渡的过程当中，他要求被尊重、被理解、被接纳。有些事情在一定范围之内，他要求有自己的思考和自己的决定权。我们家长也要转换自己的身份，跟他交朋友，做他的好朋友、好教练，你可以做他的人生伯乐，发现他的长处在什么地方，鼓励他、建造他、跟他一起讨论问题，陪伴他一起度过难关。

家长在青少年时期要转变成孩子的教练，教练都是需要有一段时间的教导和陪练的，要怎么实现这个目标呢？如果你是在家里呆着的话，大人孩子都宅在家里就很难做到，因为每天家长都要急着上班，晚上要买菜、做饭等等，人比较疲惫，也很难有更多的精力和心情跟孩子有比较高质量的交流，孩子在家里面又没有事干、无聊只好玩手机、打游戏、看电视。他没有目标，大人上了一天的班感觉很累，孩子没有跟大人很有深度的、满意的沟通也很失落，因此这个时期老是宅在家里面就不太好，大家没有什么共同话题可谈，交流也很困难。

如果假期全家计划一起去旅行就能够突破这些局限，选择一个合适的目的地、合适的内容，大人放下工作和家庭的琐事，关注孩子、关注旅行中一起要去观察和体验的世界，家长的注意力放在陪伴孩子上面，特别是讨论他们所面临的问题。这样就给你一个机会，能够更多地了解孩子心里在想些什么问题，他有什么苦恼吗？他有什么困难吗？他最焦虑的是什么事情呢？他需要你给他什么样的指导？等等这一些，在旅行的过程当中你都会有比较多的时间跟他耐心的交流，然后你帮助他，给他一些积极的、正确的观念和经验，这是一个巩固和加强亲子关系的一个过程，双方都会有收获。因为孩子首先要学会跟父母建立稳固的人际关系，那么他将来在社会上面、在跟别人沟通的能力方面、在建立好的人际关系方面就会有很大的帮助。

孩子在每个不同的阶段，任务是不一样的。在人际关系的发展上面也都是有步骤、有阶段的。比如说青少年的初期也就是初中阶段，孩子需要找一两个或几个很固定的兴趣相投的、玩得来的朋友；这个阶段他要学习朋友之间如何建立一个非常牢固的友谊，一起开心玩、一起愉快的学习；如果有一点冲突的话，要怎么样解决。所以从初中开始，家长要有意识地发现谁是你孩子最好的同性朋友，并让孩子邀请他到你家里来，也支持孩子到他家里去，创造一起玩的时间让他们有机会多多交流。如果孩子之间发生什么矛盾以后可以跟父母商量怎么样解决，旅行的时候特别是独生子女的家庭，可以考虑带着孩子最好的朋友一起去旅行。这样他在路上有机会仍然可以跟朋友一起来分享，这样除了跟家人相处之外，也跟他的朋友一起学习建立友谊，特别是比较内向、比较封闭的孩子。

其实我的孩子小的时候她就是比较胆小、比较内向的，她喜欢自己写写画画，不是特别愿意出去交朋友。我注意到这个问题，所以在每个阶段我都给她找一个我们家附近同事的孩子或者让她邀请在学校里她最喜欢的小朋友一起来玩。我们出国了以后，就找当地教会里面比她年纪稍微大两、三岁的一个小朋友让她们一起玩，每次我们去旅行都会带她的朋友一起去。所以她在路上就会有很多快乐的事情，跟人讨论、跟人分享，既有同龄的孩子也有父母陪伴。

建立一个好的人际关系是需要操练的，你不要怕他们可能会发生矛盾，发生矛盾的时候他如果愿意跟大人--你这个教练——来分享说我今天很生我这个好朋友的气了，你就要问为什么生气了？他就会告诉你，比如说他说：“我是他最好的朋友，但是他今天忽然叫了另外一个朋友一起玩，竟然没告诉我，我很生气！”那这个时候就需要教练跟你的孩子讲道理：“你要尊重别人，他有这个权利去认识其他的朋友对吧？遇到不同的情况，如果有两个人有不一样看法的话，你要学习彼此尊重，即使发生吵架，也要学会真诚地去沟通，各人说出自己的想法，你们仍然还是好朋友……”比如我的女儿在跟她最好的朋友相处过程当中，有的时候玩得非常好，但有的时候也会有矛盾、有不同的想法。那我作为母亲就会支持她跟对方做很真诚的沟通，了解朋友的想法，如果对方的想法是有她的道理，因为两个人家庭背景都不太一样，那么你要尊重对方的想法，对方也要尊重你的想法，没有什么原则的问题，就不要强迫对方接受你的意见；但是还要在这个基础上面继续做好朋友。这就锻炼她在进入社会以后学会尊重别人的意见。

有的时候父母和孩子也要练习彼此尊重，比如说选择这个旅行的地点的时候，有的孩子喜欢逛历史性的博物馆，有的孩子喜欢美术喜欢逛某个画家的画廊，比如莫奈、梵高、马蒂斯拉、毕加索等等，爱好是不一样的。所以在计划旅行的时候家长就需要跟这个孩子有一定的商量，当然是在条件允许的范围之内把这个权利交给他，也就是我们发给孩子的信号是：我愿意跟你做朋友，愿意尽可能满足你的需求，但是我也要统筹的考虑。因为家长这样做的时候，孩子觉得他自己的意愿被尊重，他会觉得自己是一个很重要的人物，在我爸爸妈妈面前有一个很重要的地位，他们是真的很在乎我的想法的，也挺愿意帮助我达成我的意愿的，这样他就会体验到父母对他的爱和包容。当然，父母有父母的想法，大家要一起来做这个计划，做计划的过程也就是学习人际交流的过程，父母要给孩子做一个示范，给他讲原则。所以家长在这个实际操练的过程当中，实际上就已经给孩子在做教练了，将来孩子自己也需要旅行，也需要跟别人一起来合作，无论是合作一场旅行，还是合作一个项目，他就会使用你跟他建立起来的跟人沟通交流的技巧，包括谈判、妥协，这样的一个具体的方法来跟别人进行人际沟通。在学校里老师并不怎么太讲这些事情，但是通过父母言传身教可以帮助他提高他的人际沟通的能力。

另外，家长要做你孩子的伯乐，一起旅行是件很愉快的事情，你在跟孩子建立关系的过程当中，你要善于发现他有什么长处，你要好好夸奖他、称赞他。虽然现在是小小的一点长处，但是如果他被你鼓励和激励起来以后，他的这个长处就会发展得很快，因为孩子如果有兴趣、有干劲的话，他是很有冲劲的，但是如果家长总是批评、抑制他的话，他会觉得自己很无能、比别人都不行，那么他就没有动力去挖掘自己的潜力。所以家长一定要成为你孩子的伯乐，去发现他的长处，帮助他使用和开发他的长处。

在亲子关系中，家长跟孩子也会产生冲突，大人如何解决和跟孩子之间的矛盾，这也是我们给孩子做榜样怎么样解决处理冲突、解决问题的过程。我记得我跟女儿产生过三次冲突。

最早一次是在布拉格，走了一天的路很累想回旅馆休息，由于我们的方向感不好，我认为应该往东走，她认为应该往西走。做妈妈的也会犯错误。所以回来的时候，我想我需要跟她缓和一下，我就跟她解释说：“实在对不起，妈妈今天太累都走不动了，很害怕方向走反了，多走路，所以才用强制你的态度，妈妈不对请你原谅。”这是我用来解决我们两个分歧、矛盾的方法，其实孩子也会观察父母，将来他也可以用你的方法去解决跟别人的矛盾冲突。还有比如说她长大了以后，由她来设计旅行我还是很放心的，但是有的时候她比较贪心。两年以前我们两个人一起去东京是为了要庆祝她毕业，她喜欢东京，我们就去了。但是到达了以后，第二天我们一天就走了八个地方，早上大概8点钟出去晚上11点钟才回来，最后去的是东京最高的塔。所以我真的是很累，然后我就跟女儿说：“妈妈不行了，明天如果还走这么多路，我要罢工。”她也会比较体谅妈妈的说，“好好好，明天我们九点钟出发你可以多休息一下。”今年我去日内瓦立马开庭的时候，女儿正好今年拿到长期的工作合同，同时又过生日，我们就请了一个星期的假，又去旅行了一次，在旅行中又发生了一次小冲突，这个冲突是什么呢？就是我们去美术馆，约定好多少时间在这集合，如果先出来人就要等后面出来的人，在第一个美术馆，我等了她半个小时，因为她比较喜欢画画，她喜欢看也没有关系，我就在外面等，然后她出来说：“妈妈对不起，我出来晚了”，她是很有礼貌的；到了第二个博物馆，是我出来晚了，因为是我比较有喜欢的东西，我比约定的时间晚出来也差不多半个多小时，但是我没有跟她讲对不起，所以女儿就觉得不对劲。

如果你跟孩子关系比较密切，无话不说的话。在旅行当中孩子会提出来，他会提出来一些问题，比如说工作当中，跟上级之间沟通的问题，怎么样能够让别人更信任，或者对他的工作有更好的评价，跟房东怎么样更好地交涉，交男朋友出现的一些问题……在旅行的时候，除了睡觉的时间，你和孩子是朝夕在一起相处的，所以有很多机会去讨论孩子所遇到的各种各样的问题。

第一张照片，下面那个是我女儿，穿粉色衣服的是当时只有三十几岁的一个在香港的全球希望网络（ global  hope network ）做NGO工作的一位朋友。我们是在日内瓦华人教会认识的，因为她很年轻，也很善于跟学生交往，经常组织一些青年人的义工，到全世界不同的地方去救灾做义工帮助人的事情，我女儿在有一次我们教会的营会上，认识了这位苏尼娅（陈晓娟）。后来和她一直保持联系，不久以后他们的NGO派人到斯里兰卡，因为斯里兰卡南部发生海啸，他就组织香港的Youth volunteers（青年义工）到斯里兰卡去帮助那些无家可归的人盖小木房子，我女儿那年是13岁，我就跟香港的这个朋友联系，说请她帮助我女儿。还有我们教会另外一个年轻人，就是我女儿很好的一个朋友，那个朋友17岁，她们俩一个13岁，一个17岁两个女生，我就请苏妮亚安排他们两个也参加这个义工队伍，在暑假的时候从日内瓦飞到斯里兰卡。

第二张照片，就是她们盖完房子以后跟当地斯里兰卡的小朋友们一起合影。那些香港义工大概都是二十几岁，是大学生或者是刚工作没几年的年轻人，也都是基督徒。我女儿觉得跟他们一起活动很开心，她们也很照顾我女儿，因为她是那里面最小的。白天干自己能干的活，晚上大家一起唱赞美诗，她们互相关照。所以我女儿觉得这个年轻人的队伍是非常好，因此她下一年还在他们的这个NGO工作。在四川绵阳的时候，她们做青少年英语夏令营，有一个老师做主讲，我女儿的英文还挺好的，但是因为年纪小，所以她作助教，管理课堂纪律，有小孩不会的话也帮助他们，和孩子们一起玩玩篮球，或者玩其他游戏……所以在暑假当中她除了跟我们旅行也做一些义工的事情，当然这都是认识的朋友安排的，是比较安全的。其实她做义工也是旅行，因为当时我们住在日内瓦，她要去斯里兰卡、要去香港等地，所以也相当于旅行了。

我们去日内瓦以后她从初中开始就交了一个比她大三岁的朋友，她们还是非常好的朋友，基本上我们每一次假期旅行都会把她的这个小朋友带上，无论是过元旦的时候，在我们家里玩圣诞树的时候，还是旅行的时候都在一起走。虽然小时候交的朋友现在都不在一起，因为我女儿在英国，她这个朋友还在日内瓦，但是她们的关系还是很密切，还保持很深的友谊。朋友后来结婚了生小孩了，她从英国飞过来特意要去看这个朋友，这个朋友结婚后一家人也到伦敦去看她。

除了和固定的朋友建立友谊互相来往，她还需要在一个团体里面，这个就是我们日内瓦教会的一些青少年，他们也有时候一起去活动、一起去玩，我们还有一个青少年的团契，每到周五他们都会在我们教会的一对年轻夫妇家里面聚会，这对年轻夫妇带领他们这些年轻人，比如说我女儿在交友方面有问题，她就会跟这对年轻夫妇来分享，他们也会给我女儿推荐书籍等等。

这几张是我们家庭游乐的照片，有一天我们去巴黎，我的父母从中国去了，我的小侄女也去了。我小侄女跟我女儿是一般大的年龄，她们那时都是15岁，正是挺叛逆的时候。第一张是他们两个在埃菲尔铁塔某个地方拍的，他们一起玩的时候非常开心；第二张是我爸爸妈妈跟他们两个都在巴黎的街头上面拍的，可以看出老人和孩子都还是蛮高兴的；第三张是在瑞士拍的。十五岁的时候，她们俩当时都很逆反，比如说去了巴黎以后，她们俩想去迪斯尼去玩，然后就把我们大人甩了。

这些照片是要说明什么呢？就是说我们跟小孩出去玩的时候要像小孩一点，不要特别的严肃，家庭的气氛和孩子的关系要比较温和一点。因为圣经上说，你们要回转向小孩子的样子。对不对，因为小孩子很单纯，所以大人也不要搞得特别严肃，老是谈特别严肃的事情，大家一起去享受旅行的这个过程，建立一个很有爱的亲密的关系，有的时候你要放低身段学小孩子的样子，这还是会比较有趣、比较幽默的，我觉得这样旅行会是一个很好的一记忆。

上面的这些东西，我只是做一个例子，就是说我们通过旅行可以跟孩子交流的东西很多，因为朝夕相处，你可以陪伴他，建立一个比较密切的、深入的思想交流的关系，也能够帮助到他、了解他，这是一个很美好的机会。所以我们要花点钱、要花点时间，帮助孩子建立品格，帮助孩子生命成长，都是很有价值的，很值得的，同时父母也能学习很多东西。我相信上帝给我们很多的创造性，我们父母只要知道一个目标是什么，对孩子有一个基本的了解，那么我们设计旅行的时候，实际上就会帮助到孩子，建立他对自己的信心，对自己价值的认识，然后鼓励他将来追求他自己喜欢或感兴趣的东西，在旅行过程当中，也能享受跟家人在一起的快乐和幸福，特别是对孩子能够建立很好的人际关系、交朋友或者交异性朋友都有帮助。

Q深圳群问题：冯律师您好，请问您：关于留守儿童问题，因从小爷爷奶奶姥姥姥爷带大的，怎么处理父母与孩子之间产生的隔阂和已经生疏的关系？

A冯雪薇老师：关于留守儿童的问题是很普遍的问题。有很多农民工到城里来打工，可能是一个人也有可能是夫妻一起来，孩子留给老人带。我们家原来用的那个装修工，他的方法很好的，开始他把孩子接到北京在周边地区上学，但是孩子好像不习惯，然后就只能送回去了，也是由老人看着在家里上学，但是一旦到暑假、寒假的时候，他们会把孩子接到北京来跟他们一起住、一起玩一段时间。孩子还是喜欢见世面的，如果爸爸妈妈是出于爱心，平时没法见到他们，但是在假期的时候能跟他们团聚一段比较长的时间也安排一些时间跟他们去玩，孩子在可能的范围之内还是能感受到爸爸妈妈是爱他们的。所以我觉得至少在假期的时候要争取孩子和父母在一起。另外现在都有微信了，父母可以跟孩子用微信这种方式保持联系，或者打电话关心他现在需要什么，父母能够帮他解决什么问题，尽量还要关照他，不能不管了，通讯工具还是比较容易做到的，我觉得父母在这方面可以想点办法。

Q教育群提问：关于在教养孩童的成长路上，应该着手处理好哪几个关键性问题、注重哪几个关键性阶段？性生理知识应当如何教育？

A冯雪薇老师：我觉得首先家长自己要去学习一下，我们有一个师资培训，就是在培训怎么样跟孩子来传递性知识。因为你不想让社会通过网络,通过那些色情片传递给孩子一些错误的东西，对不对？所以我们要有一个正确的途径，比如说教会也会有专门的机构，开一些课程来帮助孩子认识自己性别的差异和身体的变化、心理的变化、什么时候才能成熟等等。但是你要把它当成一个科学的知识，光明正大地、大大方方地传递给孩子，不要自己觉得很害羞或者遮遮掩掩的，因为这是要预备他们将来成为父亲、母亲的一个过程。我记得我女儿12岁的时候就问我爸爸妈妈怎么生出孩子来的，因为她喜欢画画，所以我就用画画的方式给她做了一个示意图。

因为孩子还小她的理解力还不够，她会大呼小叫的“哇！真有意思！”但是你要跟他讲清楚，这是成熟的男人和女人生儿育女，传宗接代的机制，这是上帝设计的（基督徒可以这样讲）；还要让孩子知道，身体的哪些部位是隐私的部位，是不能够叫别人碰的，因为要防范性侵。另外，要让孩子安心，每一个人生理的成熟都不太一样，男孩子可能慢一点，有的个体会晚一点，有的个体会早一点，但是要让他们学会接纳自己。假以时日，他们自己都会长成熟，都会变成成人的。所以早一天晚一天都不要跟人家相比，比如说脸上长痘痘，等到长大成人的时候，身体激素会稳定，痘痘也会慢慢消失的，如果孩子特别在意爱美的话，那也可以去找医生看一下怎么样把皮肤保护的更好一些。但是要把这些事情当成保护孩子平常的事，不要把它当成洪水猛兽，当成一件很不好的事。

Q第五届1212问题：家庭旅行多长时间进行一次会更好？

A冯雪薇老师：每个暑假或寒假有一次旅行最好，每年一次也可，看自己家的情况而定，主要是利用好时间

Q香柏5群问题：雪薇老师您好，我儿子十五岁了，自尊心特别强，很难接受别人的意见和建议？该如何做？他自我保护意识特强，很多时候会把别人对他的好意想象成对他的挑剔或是为难？这是什么原因？作为父母我们当怎么做？

A冯雪薇老师： 如果孩子很敏感，很可能反映了老师对他太挑剔，他无形当中会学到了，就如《圣经》上说，“你拿什么量器量给人，别人也会拿什么量器量给你”，他被挑剔的时候他就会挑剔人，这就是原理。我们家长要怎么样破解这个问题呢？我们要学会不要用挑剔的眼光看孩子。孩子肯定是有毛病的，但出来旅行是要建造你家庭的亲子关系，所以你不要把眼光放在孩子的毛病上面。如果他有毛病，你能够容忍他、接纳他、包容他、建造他，不看他的小毛病。你要让他往前看，你的眼光要瞄准一个方向，尽量去发现他的优点。你们去看这个东西学到了什么样的知识？这个美术作品他有什么好处？还有大自然的美妙，你发现美的眼睛要打开来，不要光挑毛病，每个人都是罪人，如果你挑毛病的话，你可以一天24小时都挑不尽。所以出去旅行要好好利用这个时间，做积极正向的工作，而不是做那些负面的、吹毛求疵的建议，这样的话就有利于孩子生命的成长。

Q中以建交群问题：对于贫困家庭，在假期期间，没有资金去城外国外旅游，父母也忙于工作，这又当如何陪伴孩子成长？

A冯雪薇老师：我觉得旅行不一定要去国外旅行，我刚才说了我跟我的父母、还有我妹妹和妹妹的女儿去山东威海去旅行，也很有收获，我们家里人在一起的时候，你哪怕买东西做饭，大家交流、谈谈心，或者是带小说一起看，这都是一个很好的一个交流的过程，不在于说你一定要去国外什么地方。要根据各个家庭自己的条件来制定旅行的计划。

旅行参观各个地方的博物馆是了解各地历史，是启发孩子好奇心的契机，可能会影响孩子的一生职业取向，兴趣爱好。对于孩子的见识增长，人文素养培养意义重大。

鸣虫在耳边喧嚣，红娘在广东肇庆鼎湖山脚祝福各位晚安。