小婷
记得小时候的追求很简单，就如爸爸、妈妈、老师所说，好好读书，将来找个好工作，结婚生子┅┅
可是等我渐渐长大，我却发现生活并非那般简单。我对人生充满了困惑∶我从哪里来？该怎样活着？为谁而活？为什么而活？死了以后往哪里去？是化为尘土吗？若真的如此，人生岂不是一场空？
与此同时，我性格中的许多阴暗面，也渐渐浮现出来。我表面上虽然充满笑容，内心其实被阴影覆盖。我虽然成绩优异，却羡慕别人精彩的人生，羡慕同学的聪明、能干、自信、优雅，甚至羡慕他们的出身，同时对自己和自己的家庭、教育背景都不满意。
重压下的痛苦
经过反思后，我发现我的痛苦，源自“三座大山”的压迫。
第一座大山∶自卑
我从乡村的小学，考到县城的重点中学，从简单纯朴的山窝窝，飞到了一个相对复杂的世界。我对一切既满了好奇，又有惧怕。
由于我讲话带着山区的乡音，同学以学我的口音为乐。我觉得受到极大的侮辱。于是我努力改变口音。一个学期之后，我渐渐脱去“难听”的腔调。这样，我才觉得被认同了。
可是，我心里的自卑感并没有消除。有时候不小心冒出一句乡音，就非常尴尬。若是我必须在同学面前，和爸妈以乡音对话，我就简直不知如何是好了。
不单如此，我期待自己样样都优秀，可是我的学习成绩虽好，其他方面却很平庸。既没有伶牙俐齿，也不学富五车，连体育都是仅仅“达标”。我羡慕有各种才艺的同学，甚至有些妒忌。
我最大的自卑，是自己身为女孩。我认为男孩是力量的象征。小时候我和哥哥争抢电视频道，每次都是哥哥赢。爸妈虽然很疼我，但还是比较喜欢男孩子。所以从小我就很希望自己是男孩子，甚至下楼梯时，也学着男孩子一蹦一跳的。
自卑使得我非常害怕失败，不敢迎接挑战。可越不敢尝试，就越无法突破。我知道这个道理，可总是无法迈出第一步。我最喜欢看的，就是刘庸写的《超越自己》、《创造自己》与《肯定自己》。可是，这些书虽然似乎很有哲理，也很激励人，但我每次立志之后，坚持了一段时间，就又失败了。这使我对自己更加失望。
自卑的人也会骄傲。因为我学习成绩好，自然得到大人的夸赞与同学的羡慕。我也因此觉得，自己至少有一样东西可以引以为荣。但是我的心并没有满足，仍然沉浸于自卑、自怜、埋怨、妒忌之中。
第二座大山∶自闭
小时候我非常内向，害怕见到生人。每次家里来了客人，我都会躲到自己的房间里去。甚至，面对每周回家一次的爸爸，我连叫他一声“爸爸”都不敢。
上了初中，内向的个性依旧没有改变。加上我离开熟悉的玩伴，来到陌生的中学，又“语言不通”，就更加不知所措了。无论是课间休息，还是放学回家，我都是孤单一个人。看着别的同学三五成群，有说有笑，我非常羡慕，但就是没办法融进去。
人际交往的困惑一直伴随我到了大学。大学时代，我依旧只有一两个朋友，依旧羡慕我身边人缘好的同学。这种羡慕有时转化成了妒忌。
我的一位舍友，人缘非常好，又是学生干部。她经常半夜窝在被窝里打电话，影响到我的睡眠，我就对她很有意见。加上妒忌，我内心的苦毒快吞噬了我。我不时在背后与其他舍友评论她，说她的优点，也说她的缺点，俨然法官。
第三座大山∶迷茫
我高考填志愿时选择了法律，倒不是因为我喜欢法律，那时也不大懂得法律是怎么回事，只是当时法律相当热门，我的成绩又比较好，所以我选择了这门专业。虽然我知道自己拙口笨舌，而优秀的律师、法官，都是能言善辩的，但是我想，人总是会改变的。
可是，上了大学以后，我的性格没有根本性的改变。为此，我很忧虑。随着毕业越来越近，我的焦虑越来越深。总之，我的整个大学时代，就是在迷茫、焦虑中度过的。
大学毕业后，我考上了研究生，还是念法律。我更加迷茫了。我不知研究生毕业后，要继续读博士，还是工作？如果读博，我有这样的学术天分吗？如果去法院工作，又如何面对复杂的工作环境？如何与上司、同事交往？
在对前途的惧怕当中，我经常梦见自己被追杀。我拼命地逃啊，飞啊，最后掉进了窟窿┅┅
有一天我在路上走的时候，一个想法冒了出来∶既然人生就是一天天走向坟墓，中间又有这么多痛苦，为何人还要来到这个世界呢？有的人说，人生就是一次旅行，中间有喜怒哀乐、悲欢离合，有种种有趣的事情等着我们去体验。可是我却看不出有什么“有趣”、吸引我的地方，我只觉得有许多难题。
为什么有“我”呢？爸妈为何要把我生出来呢？世界上的第一个人，是从哪里来的呢？我想不通。我也不想这样活着，要是有一天来辆车把我撞死，我就不必这样痛苦了┅┅
如果事实如此
就在我这个“问题女孩”天天迷茫徘徊的时候，我听到了上帝，听到了耶稣基督钉十字架的故事。
原以为信仰是愚昧的表现，但是当我的老师在我面前讲述上帝；当学识丰富、思维敏捷却谦卑柔和的同学在我面前敬虔地谢饭祷告；当曾经与我有同样困惑、信主后却有显着改变的朋友，在我面前述说上帝的恩典；我就渐渐发现，不是他们愚昧，而是我无知了。我想，我也应该认真思考信仰了。
那时，有许多人从遥远的地方，来到我们这所小城市，向我们讲述他们的人生。虽然他们都经历过波折，然而他们说，因为他们有上帝，所以在这过程中不忧虑、不惧怕。
他们的故事很打动我。我不是天天在为许久以后才需面对的事情忧虑吗？如果真有上帝，我的忧虑就可以完全抛给上帝了，不就很轻松了吗？
信主的同学说，人是上帝创造的。但因人类背离上帝，人死后只能面对永远的痛苦——地狱。好在上帝怜悯人，为人类预备了一条通向天堂的道路，那就是耶稣基督的救赎。
如果事实如此的话，我就不用迷茫了，我必有绝对的安全感。因为，这世界虽有苦难，将来却可以去天堂，而那是一个没有痛苦、没有眼泪、没有死亡的地方，多令人向往！
信仰吸引我的另一个地方，是它可以改变我的性格弱点。我那样自卑，甚至自闭，我痛恨这一点，可是我无法改变自己。然而从基督徒的见证中，我得知，有许多自卑的人在信仰里改变了，变得开朗、乐观、勇敢。这对于我而言，是实实在在的“福音”——“好消息”！
我非常希望自己能相信上帝。可是我的理性很难接受。
信主的同学问我∶自然界奇妙的规律是哪里来的呢？为何有伦理道德呢？你真的确信这个世界不会有末日吗？┅┅我回答不出。
然而，上帝摸不着，又看不见，我如何知道他存在呢？
我问同学∶如果上帝真的存在，我可以知道吗？她说∶当然可以！因为上帝的灵会与人沟通。
有一天，我在基督徒的聚会中，随着大家一起唱诗歌“Lord, I lift your name on High”时，我脑海里竟然随着歌词，浮现出“主耶稣从天上来到地上，向罪人指示道路；从地上走到十字架上，替我付上了罪债；从十字架下到坟墓里，又从坟墓回到天上”这样一幅幅救恩的图画。
我禁不住落泪了。我问同学，这就是圣灵的感动吗？同学说∶是的！
就这样，我信了主。那是2004年。
为什么还害怕
我信主之后，人生一下子光明起来——对未来从事何种工作的忧虑离我而去了，我也不再做被追杀的恶梦。而且，拙口笨舌的我，竟有机会坐在类比仲裁庭的律师席上扮演律师，代表“当事人”阐述立场。
然而，当找工作的压力来临的时候，我发现自己仍然很忧虑。更让我困惑的是，身为基督徒的我，在参加辩论赛时，竟紧张得睡不着觉。耶稣说过，不要为明天忧虑。我不是信了耶稣吗？怎么还会忧虑呢？问题出在哪儿呢？
有一天，有一位长者告诉我:“问题在于你自己。”
“什么？”
“想想你为什么在比赛前会睡不好觉？”
“哦，我希望自己表现好一点。而且，如果表现不好，会影响整体的成绩，无法向学校交待┅┅”
“那么你心中最在意的是什么呢？”
“好像是别人怎么看待我。”
长者说∶“这样看来，你心中最在意的，是你的偶像。”什么是偶像呢？他解释，就是你费尽心思去追求的事物，没有它就没有安全感。圣经上说:“你的财宝在哪里，你的心也在哪里。”（《马太福音》6∶21）又说∶“你要保守你心，胜过保守一切，因为一生的果效，是由心发出。”（《箴言》4∶23）
长者继续说∶“心”中所思、所想、所追求的，就是你的价值观。这价值观将决定你的生命投资方向。当你追求这些而不是上帝时，就产生了种种恶果，比如，忧虑、自卑┅┅
我仔细思考，发现长者这番话，确实点中我的要害。
是的，我为什么那般紧张，竟至睡不着？是因为我担心自己表现不好，因为我期待自己是完美的。而我并非完美，所以我深深自卑。为何我期待自己完美呢？因为希望自己成为别人关注的中心。似乎只有这样，我才有价值。
自闭呢？也是因为在意他人的看法，害怕自己得不到别人的回应。
对人生的迷茫呢？源于我不懂得生命的真正意义，只期待拥有安逸和令人羡慕的生活、工作、婚姻。然而现实又充满着曲折，于是我对未来产生了惧怕，不知该如何生活。
我想掌控自己的人生，我想得到别人的肯定、羡慕，甚至追随。我渴望安逸的生活┅┅一切都是以“我”为中心。而我的信仰呢？我虽然信了主，但是“动机不纯”，以为上帝是为我服务的，世俗的价值观仍然主导着我的生命。
山谷中的阳光
“明白了自己的问题所在，就对症下药啊！” 那位长者说。
“您能再说明白些吗？”
“你的问题在于你以自己为中心。那么你现在需要做的事情很明确，就是∶转移你生命的中心。”
“如何转移呢？”
“以上帝为中心，从上帝的眼光，来看你的价值、你的目标。因为上帝才是你生命的主宰┅┅”
这番话如醍醐灌顶，使我醒悟过来。仿佛有阳光照射进幽暗的山谷，我低垂的头慢慢抬了起来。我被这缕阳光吸引着，朝着太阳的方向往前走。在阳光的普照下，我心头的“三座大山”，变成了三道美丽的风景∶
第一道风景∶合乎中道的自我形象
自卑消失了，渐渐浮现出的，是合乎中道的自我形象。我不再需要从别人的肯定中得到价值感，也不再需要成为完美的人，因为，包括我在内的所有人，都是按照上帝的形象与样式创造的。如圣经所说，在上帝眼中，人如他的瞳仁一般宝贵(参《诗篇》17∶8)。面对人类的背叛，他甚至选择牺牲自己，担当了全人类的罪。他在十字架上的爱，就是他赋予人的最高价值。
所以，我没有理由再自卑。
当然，我也并不因此获得“自信”——因为所谓“自信”，就是“相信自己”，仍旧以自己为中心。所以“自信”会随着个人表现和环境而变化。信心只有放在上帝身上，才不至于起伏不定。
我改变了。在工作中，当我因为经验缺乏或不够认真而做错事情时，上帝引导我不再遮掩自己的错误，反而坦然承认自己的不足。
记得有一次，我犯了一个很不应该的错误。我向老板道歉以后，心里也担心，怕老板不原谅我。但是，我随即想到上帝的应许∶人若是坦承自己的罪，就必得到上帝的宽恕，因为上帝是信实、慈爱的。既然上帝已经不计算我的罪了，仍然视我为他的孩子，为何我仍然在意老板是否原谅我呢？想到这，我便释怀，放下过往的失败，迎接工作中新的挑战。
我不再期待自己完美，我重新审视自己。上帝虽然没有赐给我口才，却赐给我耳朵聆听他人的心声，赐给我敏锐的心，能理解别人的挣扎。当我愿意花时间去聆听时，我就完成了上帝造我的目的。
我不再埋怨爸妈没有培养我特别的才艺，反而我感恩自己有一个完整的家庭，有完整的父爱、母爱，以及手足之爱。多才多艺并不能使我更有价值，我只需好好使用上帝赐给我的才能即可。
我不再为身为女孩而自卑。上帝造男造女，使男女有别，各有各的角色与责任。在上帝眼中，男女在地位上是平等的。并且，他为人类设立婚姻，使男女成为一体，繁衍后代。这是上帝美好的设计。
第二道风景∶完全的爱
领略了第一道风景之后，我继续往前行，惊奇地发现了第二道风景——在这里，我体会到了完全的爱，也愿意以完全的爱对待别人。于是，“自闭”开始离我远去了。
以前，我希望自己人缘好，动机是很复杂的，既期望自己得到认同，又期望因此得到别人的帮助。然而，圣经告诉我，各人不要单顾自己的事，也要顾别人，要爱人如己，甚至爱仇敌。
尝到上帝完全的爱后，我便发现自己与人交往的动机改变了，从为自己服务，转成帮助别人。一直“事不关己、高高挂起”的我，懂得去关注别人的需要。我也因此常常结识到单纯、真诚的朋友。
人人都渴望真诚的友谊，但在这物质至上、利益至上的世界里，有多少人勇于营建真诚的友谊？基督信仰却让我看到，真正的爱是无条件的。上帝是因为我们对他示好，才为我们舍命的吗？不是的。恰恰相反，我们背离他，不以他为上帝，他却为我们付出了自己的生命！
面对如此伟大的爱，我还能沉浸在自我中心里，专顾自己吗？耶稣基督说，你们要彼此相爱。是的，我愿意照着上帝的旨意去付出，我愿意效法上帝，无条件地、不求回报地给予他人。
第三道风景∶清晰的标竿
享受了爱带给我的甜蜜，我更进一步发现了第三道风景，那就是耸立在山顶的“标竿”。
从前，我不知道人生的方向是什么。而今，我的人生有了明确的方向。我活着不再是为我自己，不再是为了得到众人的肯定，不再是为了腾达、光辉的事业，而是为主耶稣而活。
因此，我不再仿徨。遵行上帝的话语，得到上帝的喜悦，成为我毕生的追求。
我工作不再是为了面包，也不是为了享乐，而是为了传递爱、忠心与良善。
我也有友情，但不再是为了不孤单，而是愿意成为爱的付出者，因为上帝先爱了我。
我将来也会进入婚姻，建立家庭。我会努力成为“贤德的妇人”，并尽心培育敬畏上帝的后代。
我也不再害怕人生出现什么风浪，因为不论发生什么事情，有上帝与我同在。
走在阳光那边
一支箭射出去的时候，不论力量多大，如果方向偏了，就注定射不中靶心。同样，当人生的方向产生偏差时，无论多么努力，人都无法得到幸福和平安。
当我活在以自己为中心的世界时，即使我宣称有了信仰，我仍然活在自卑、自闭与迷茫的阴影中。但当我选择面向太阳，走在有阳光的那一边，也就是以上帝为中心时，我就摆脱了阴影。就如圣经所说∶“那光是真光，照亮一切生在世上的人。”（《约翰福音》1∶9）
我不再质疑自己的价值，因为上帝赋予了我贵重的价值；我不再封闭自己，因为上帝以他完全的爱充满了我，我也乐意将这爱与人分享；我不再迷茫，因为敬畏上帝就是我的人生方向，而我的归处也好得无比┅┅
走在有阳光的那一边，就不活在阴影中！
原载OC《海外校园》：http://ocm.oc.org/
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