妈，你不要我做，我也要做！让我告你为什么！

【留美学子】的读者文摘

第 856 期只精选好文不链接任何广告

仰望星空、脚踏实地

妈，

你不要我这样做，

我也要去做！

这又是为何？

难道是孩子的固执？

难道是孩子的叛逆？

难道是家教的失败？

这里

让我们一起聆听一个女儿

对妈妈说出的真言

为何你们父母不懂我们孩子的心！

由10天全封闭的发现开始

整整十天，我和两个女儿全封闭，没有他人干扰的朝夕相处，这段经历给了做妈妈的我，意想不到的意外收获。因为全封闭的世界里，可以让我们真正把时间和精力关注在对方身上。

我们租车从旧金山一路开到洛杉矶，再到Yosemite 国家公园，最后返回旧金山。

一路上，很多时间需要在车上度过。原本枯燥的漫漫长途，因为有两个女儿持续与我聊天，一切变得温馨四射，也是一次我们母女心心相印、粘合难忘的时段。旅途中姐妹俩更亲近，她们跟着妈妈，大家一起有点患难与共的感觉。

这次旅程起源，由大女儿提出，她希望将来到加州读大学，虽然我和我先生一百个不愿意，但是我现在终于明白一个道理：与其堵，不如疏。今天和她一起去看世界，总比她将来一个人去面对未知的世界要好。

旅途中最强调的就是安全，几乎每天早上离开宾馆前，我都会情不自禁地问孩子们：什么是我们今天最重要的事情？姐妹俩总会异口同声的回答：安全第一！开心第二！

车上的交谈，总是以安全话题展开，比如：交通安全，交友安全，食物安全，财产安全等等，这些都是常识，不再赘述。这里，我想着重谈谈父母，尤其是母亲和青少年的相处之道。

女儿吐槽的3个话题

很幸运，之前在家里和女儿已经建立起了一个相互尊重和开放式的沟通基础，并非因为大家有了矛盾需要解决，才去交流，我们每次的沟通，更为了防患于未然。所以我们交谈的氛围，可以毫无保留，公立性，彼此不用担心会对方不舒服。

这里，我来分享一下，也许其他家庭很难直接聆听到的，孩子们真实的内心独白，即使我女儿的吐槽，不代表所有其他家庭的孩子们都会一样的想法，但是，因为女儿的坦诚，希望这里的分享，给其他父母们带来一定的借鉴性。

首先，以下所有交谈都建立在这样一个前提下：

孩子是指13岁以上的青少年，而且是一个相对有责任心，明是非、有一定自律规矩的孩子。

其次，以下所有的交谈，不是去判断谁是谁非，而是希望给中国家长一个从孩子的角度去看问题的思路和角度。

“严格的父母养出不诚实的孩子”

大女儿茜茜如是说。

话题一：

严厉的父母错何在

茜茜说：

让我们面对这样一个现实，这个青少年时期，我们更多追求的是我们好玩的事情，我们一定会做一些你们父母不愿意我们做的事情。

妈妈，我虽然很爱你，但是如果你禁止我这样那样，我还是会去做。

如果你追问我，也许我只好去撒谎或者圆滑糊弄过去，相信我，我们一定有这个能力这么做。

这些事情可以是我一边看书做作业，一边和同学聊天视频，甚至一边玩游戏，也可以是我们喜欢化妆和涂指甲，穿超短裙，也可以是我们作业没有完成，但是我们要先和同学外出玩，sleepover （孩子们一起在同学家过夜）, 也可以是我们买你们家长不希望我们买的东西，吃你们不想孩子们吃的东西等等。

所有的一切本质上都是一个最基本的问题：

你们父母是不是真正相信我们孩子的判断？

你们是不是相信你们的孩子是一个正常的，爱自己的，明白是非的人？

世界不管如何变化，常识永远不会变。爱的感受永远不会变。人性不会变。

孩子的叛逆的开始一般都是以父母不信任他们为开始。“反正你也不相信我，我为什么要做得对呢？”

我们孩子其实都是知道父母是爱我们，为我们好，但是我们需要确信父母毫无保留地相信我们。没有什么比感觉自己的父母，不信任自己的孩子，更糟糕的了。

比如，我们去逛商场，父母给我们信用卡，如果父母说：“不要乱花钱。” 给孩子的信号是“我会乱花钱”，那么，我就真的会乱花钱了。

如果父母什么也不说，我们反而会更珍惜父母对我们的信任，而不会乱花钱。

家长们可以提醒我们小心保管，不要丢了信用卡，或者告诉我们，你们对我们购物的要求（款式、价格什么的）。

你们真的觉得你们从小养大的孩子会因为你们的信任而胡作非为吗？对于我这样的好孩子，你们越不说“不”，效果会越好。

再比如，你们不想我去某个同学家过夜（sleepover）, 与其说“不”，你们可以说：“好的，但是要等我们见了那个同学和她父母以后再去。”

我们完全理解父母的合情合理的担心和监管，但是如果是父母一刀切地“不可以”，可以管住孩子一时，后遗症会非常严重。

还有，你真希望你的孩子是一个被人通过武力镇压而屈服的人吗？父母教育孩子的目的，是得到孩子在父母身边的样子，还是孩子未来离开父母后的样子呢？

话题二：

陪伴孩子成长

父母该如何做对

茜茜说：

每个正常的孩子都想要上进，爱自己的，都会去争取对自己有利的结果。这个结果可能和父母希望一致，也可能不一致。

即使是一致的，孩子和父母的思维也不会完全在同一个时间和空间下。

父母提前把你们的期望以“命令”“调侃”或者任何暗示说出来，都会或多或少地扼杀孩子们自己探索的乐趣。

还记得我小时候学小提琴，每天你都是迫不及待地催我练习，但是我每天都是磨磨蹭蹭的，当我真正想去练习的时候，你一句“该拉琴了”把我所有的热情都浇灭了。

我虽然小，但是我答应你的事情，我会努力做到。可是你不相信。我承认我和所有其他孩子一样会偷懒，会意志薄弱，会轻易放弃，但是我知道我是一个有责任心的人。我需要你在我没有做好时，还是继续相信我，暗中帮助我。

父母可以把我们领到河边，但是不能强迫我喝水，更不能强迫我吸收水的精华。父母对我们最好的帮助是关怀我们的思想，关怀我们爱的朋友和爱做的事情。对我们耐心再耐心，相信再相信，做你们希望我将来成为的人的榜样。

你们自己的快乐，身心健康，积极向上，与人为善是对我们孩子最好的帮助。我们不会介意父母的善意的反复提醒，但是我们会介意父母的不信任的眼神。

妈妈，你从来没有对我学习有过要求，但是我从小到大每门功课都是A, 我爱学习是我自己爱，不是因为你对我严格了我才爱。如果我不爱的事情，你即使严格，我也不会爱。

我的生活，我的样子，我要成为什么样的人，过什么样的人生是我自己的事情，不是你们父母的。父母的任务其实是培养一个有主见的孩子，而不是一个听话的孩子。

孩子如果到了十几岁还是对父母言听计从绝对不是一件好事。成长是过程是找到了成为自己的动力，而不是去完全别人给我们设定的目标。

茜茜抛给了我4个问题：

1）你是希望我成为一个诚实、为自己负责的人；还是假装成为一个你希望我成为的人？

2）你希望我最终成为一个什么样的人？是我一生的幸福重要，还是你一时的自我满足重要？

3）如果你总是纠结在一些我不会妥协的问题上，你如何去关注我身上那些优秀可以挖掘的好的品质？不去经营好的部分，却是纠结于不好的部分，这是不是很不理智？

4）我们孩子希望可以和父母畅所欲言，但是如果我们一开口，你们就是教育或者否定我们让我们不开心，我们下次还会向你们坦露心声吗？

我们希望得到父母的认可和保护，同时我们又必须要自由自在地做我们自己。聪明的父母会怎么做？

话题三：

家庭和交友之间

摩擦处理技巧

茜茜因为经常和我交流，我知道她所有的好朋友的性格脾气，当她们相互之间发生摩擦时，她会告诉我，她的处理和结果。

最近，她的一个“内阁好友”A 因为茜茜继续和她前男友B保持友谊，而特别生茜茜的气，连续两周不睬她。

她“内阁”的其他好友们都觉得茜茜没有错，但是因为都知道A 的性格脾气，劝茜茜妥协，这样她们的“内阁”关系可以继续存续。我也是倾向于这样的观点，但是倔强的茜茜就是我行我素。

茜茜的观点：

一，我们在他们约会前就是B 的好朋友，B 没有做错什么，我们为什么不可以继续做朋友？

二，我和B 是最普通的朋友，如果我要约会 B, 我会得到A 的同意。不和自己的好朋友的前男友约会是我的原则，我永远不会约会 B。

三，摩擦的起因是A 的问题，不是我的问题。

作为A的好朋友，我们应该帮助她理解自身的局限性，而不是纵容她，让她变本加厉。

两周内，茜茜没有和A 说一句话，她说她相信A 会自己想明白。果然，现在她们和好如初。茜茜说，A 的问题还没有完全解决，那是她自己成长的事情，我们作为她的朋友会永远在一边帮助她，但是永远不会纵然她不对的地方。

这让我想到我自己在处理和女儿的摩擦事件有多么地不理智。茜茜说，当孩子十几岁以后，父母最好把孩子看成是自己的朋友，而不是三岁小孩。

你可以命令你的朋友吗？

你可以威胁你的朋友吗？

在我以后处理和孩子的摩擦时，我会第一想到的是如果她们是我的朋友，我会怎么做？

我会给她们时间去自己想，在此过程中我不会用我的意识去干扰影响她们的判断。

我可以向她们指出她们的问题和我的依据，我会告诉她们因为她们自身的问题，可能会导致的后果，我会坚定自己的主张，同时也相信孩子。