导读
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一直以来，我是一个以道德自律的人，从不会在人前显出自己的软弱，更不会在大庭广众面前表现出我的阴暗面。我不能忍受自己的缺点在别人面前无限放大，所以常逃避真实的自己，演出另一个自我，一个虚荣又伪善的我。


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离开家那么久，让我反省了很多：我的信仰原本应建立在上帝那里，而不在人那里；在我渴望被爱以前，首先要付出爱；我们的事奉，不是要显于人前，得人称赞，而是要无悔地将自己摆上，为主做工。
我的童年，没有爱
2007年那个春天，我决志信主。
我出生于1988年，1岁时父母离异。已经记不清被多少人带过，也不知道家里发生过多少次哀哭、争斗、吵闹。我渐渐习惯了这样的生活，便麻木了。我不知道什么是家，更不知道什么是爱。
小时候，我被奶奶和外婆交替抚养。奶奶带3个孩子，一个在我年龄之上，我叫哥哥，一个在我年龄之下，我叫弟弟。我的年纪介于中间，奶奶自然偏好哥哥和弟弟。被忽视和冷落，我从小就已习惯。外婆算是我小时候最亲密的伴侣，因为她与我肢体上的交流最多，经常因为不顺她的意，她就抡起家伙打我，每次还不会重样，以至于我身上的印记可以组成美丽的花纹。我不恨外婆，直到如今，我仍然最爱她。因为有了外婆，我知道我没有被这世界遗弃，我知道我是有人关心的。
对于妈妈，我的记忆不深，我期盼见到她，更主要的是和她在一起，有好吃的，好玩的。因为见面次数有限，所以就特别珍惜。
遇见福音，却叛逆

2007年春天，校园里来了一帮外国留学生，他们在校园里传福音，这也是我第一次接触福音。刚听说基督教时，心里不自觉地将它归类为宗教信仰，和其他宗教无异，无非就是寻求心灵的解脱，至于耶稣基督道成肉身，为我们的罪钉十字架，我当时也认为耶稣之死和释迦牟尼的涅槃没什么区别。
第一次听到福音，就留下了叛逆的种子，并且当下就决定我不要信主。
可莫名其妙的事发生了。当晚睡觉时，我接连做梦，梦中浮现的，是内心各种阴暗面——妒忌、报复、憎恨、暴力、色欲、争竞……
梦醒后，我反思，一直以来，我是一个以道德自律的人，从不会在人前显出自己的软弱，更不会在大庭广众面前表现出我的阴暗面。我不能忍受自己的缺点在别人面前无限放大，所以常逃避真实的自己，演出另一个自我，一个虚荣又伪善的我。反思，并没有给我带来实质上的改变。清晨太阳升起后，那个自我又回来了，懂得为自己一切恶行找借口，也学会了怎么阻挠自我的反思和忏悔，全力阻挡福音入侵。可上帝真是能“在旷野开道路，在沙漠开江河”（参《以赛亚书》43:19），借着圣灵的动工，他浇灌我枯竭干涸的心，使我刚硬、麻木的灵魂柔软、苏醒。
信了主，在骄傲中徘徊
三月底的一个周末之夜，我和一群朋友聚会结束，准备回宿舍。刚起身，就遇见了上次给我传福音的人，他居然邀我过去坐坐。
平时我跟别人聊天，若不是碰上谈判专家，我还是有把握主导话题的，可那天，无论我怎么岔开话题，他总能绕回来。最后，当他再次提及关于佛教与基督教在真道上的问题时，他突然问我——敢不敢舍弃佛教信基督？我顿时就懵了，虽然我时不时地会胆小、软弱，但在别人公开提出质疑时，我可从来没承认过，有什么不敢的，不就是信耶稣嘛？那我就试试呗！于是，我决定跟他做决志祷告，我的信仰旅程就这么莫名其妙地开始了。
我的信仰根基很不牢固，甚至不确定它建立在何处，但我心里总算有了一团火。初信时，我非常积极，无论是家庭崇拜、信仰讲座，还是校园团契，我一个都不落。倒不是因为我虔诚，而是因为我时间太多，找不到可以打发的事情做。记得上过一段时间信仰问答后，老师布置了第一个任务，就是传福音。此时，我的叛逆第一次发挥了正面作用。当别人认为难做到时，我偏要证明我能轻易做到。当时，我连一本圣经都没有，就在网上搜集了一大堆福音单张，然后拼凑成了属于我的第一份福音单张。
那种成就感是我的大学生涯所没有的，甚至也是唯一的。借着那份骄傲和自豪，我带着我的单张开始传福音。当时，我选定的第一个对象就是我的室友。出乎意外的是，尚未发挥十成功力的我居然成功了——我的室友想做决志祷告！让我兴奋的是，第一次传福音就有人信主了，我想我一定有传福音的恩赐；让我紧张的是，我只准备了传福音，可并不知道怎么带别人做决志祷告，只能跟他说，等到下次周末团契聚会的时候，再让其他人带他做决志祷告。
经历了第一次的成功，我很骄傲，认为传福音是件非常容易的事。可事与愿违，之后好几次我都无功而返；非但如此，连他们提出的问题，我不仅不能回答，自己也差点偏向了他们的观点。此后的传福音，彻底曝露了我的骄傲和自满。
第一次离家出走

我不知道移民来美国是不是上帝的旨意，不过我愿意相信这是他的作为，并且愿意顺服。来到美国后的第二天，我就有强烈的感动，圣灵在我心里说“不可停止聚会”。当天，我就在家附近找了一间教会，这便是我的第一间正式教会——圣公会。慢慢地，我成了他们的会友，慢慢地，我开始了第一次服事。
跟第一次传福音的感觉一样，刚领受任务时，我心中有一团火，恨不得把自己所有的时间都投入到教会事奉中。星期四、五，我留在教会做义工，星期六参加团契，星期天参加主日崇拜。虽然时间很紧，但也很充实，感到能为教会做事很光荣，很幸福，尤其是当别人看见我的作为和功劳，并夸赞我的时候。
情感上，我已经把这里当成了家。大半年过去了，事奉仍然继续，却觉得心力交瘁。起初在教会事奉时，大家还会出于鼓励夸赞我几句，时间一久，便理所当然地把一些事情交给我做，没有了夸赞；相反，做错事的时候，还会受到责备。有时，一些不关自己的事，要在以前，我会积极地去帮忙，现在也懒得去问了。有了懒惰的心，灵命的成长也开始停滞不前。这一回，彻底地暴露出我的懒惰和虚荣，上帝让我意识到，懒惰和虚荣也是灵命增长的绊脚石。
在教会时间久了，自然会有一些属灵同伴，彼此分享，彼此扶持。我对他们过度地标榜，认为他们完美无缺，当我发现了他们心中的阴暗面时，我便心灰意冷，信仰出现偏离。于是，我第一次为自己找借口不去教会。有了第一次，第二次就觉得理所当然，第三次就麻木了，甚至想到去教会，便开始害怕和恐慌。
终于，我离家出走了。这一走，就是一年多。
我终于回家了！

转学到安城，我的室友是基督徒，巴西裔美国人，从小随父母来美国上学，全家人都信奉耶稣基督。我们相处得很好，形影不离。时间久了，慢慢地发现他是一位虔诚的基督徒。每次看见他跪下祷告时，心里总不是滋味，一直纠结于我到底要不要向他承认我也是基督徒。
每天，我像受着煎熬一般，看见他祷告就闭眼，或假装睡觉。可上帝真是借着他做工了，我的室友竟然向我传福音！虽然都是以前听过的福音，却又句句像利剑般刺入我心。上帝的话语又一次打开我的心，并深深地烙进我的记忆中。我陷入了自责和悔恨，因为我知道上帝一直就在我身边，他看顾我、引领我并祝福我。当室友提出要为我做祷告时，我没有勇气拒绝。我跟着室友跪下，当膝盖触地的那一刻，上帝的灵真地临到了我，原来他的恩典一直没有离开。“神的作为奇妙，这是我心深知道的”（《诗篇》139:14）。
不久，一个周末，我去一个朋友家聚餐，晚了便住在他家。早上醒来，发现他正在查收一封电邮，是来自安城华人基督教会的福音电邮。这封偶然的电邮，让我联想到了几天前的祷告。我没多想，便立刻按着发件箱的地址回复了我的意愿。安城教会中的一个弟兄后来回复了我，并表示愿意在星期五晚上负责接送我去教会。
我仍然记得，那是2月4号星期五的晚上，我坐在倒数第二排。听着熟悉的旋律，哼唱着熟悉的曲调，望着熟悉的场景，我忽然醒悟了，原来我已离家那么久了，原来我终于回家了。
“你们得救在乎归回安息;你们得力在乎平静安稳。”（《以赛亚书》30:15）
离开家那么久，让我反省了很多：我的信仰原本应建立在上帝那里，而不在人那里；在我渴望被爱以前，首先要付出爱；我们的事奉，不是要显于人前，得人称赞，而是要无悔地将自己摆上，为主做工。
圣经的话语是真实的，借着这次归家，我体会了上帝默然的爱；同时，他也是可畏的，必要保守我们的心怀意念，总不撇弃。
作者来自上海，数学统计专业。本文首发《OC爱梦想》22期；原文标题：《我终于回家了》。本文原创摄影：邓黎杰
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