小粽子四岁的时候，虽然已经过了terrible two（可怕的两岁），但说起“不”来却比以前更加顺溜。“来刷牙吧？”“不！”。 “把玩具收起来”“不！”， 还有各种：就是不叫人，就是不穿衣服，就是要边吃边玩，就是要把水弄得满地都是……
我为此头疼不已，家里充满呵斥和吵嚷声，可是没用，火药味越发浓烈，孩子却还是不听。
眼看自己就要走进自己一直很不赞同的“粗暴式教育”，我开始研读各种教育养娃秘籍，希望有效的和孩子进行沟通，避免双方情绪的恶化，实现教育的双赢。
看了那么多教育类书籍，真正让我受益匪浅，也学会了孩子愿意听的“神奇语言”的是《如何说孩子才会听, 怎么听孩子才肯说（how to talk so kids will listen & listen so kids will talk）》这本书。
书里用我们非常熟悉的亲子日常对话，以及漫画这种最直观明确的方式，把我们拉到与孩子平视的角度，同时提供了一套可以反复揣摩和对照演练的沟通课程。
所以，如果你只选一本育儿宝典，那我推荐你一定选这本豆瓣评分9.5的“教育圣经”，因为“数以千万的父母用亲身实践证明了书中的方法非常有效”，“在美国畅销300万册，被翻译成30多种文字风靡全球”！今天我就来和大家分享一下我的心得体会，希望可以在为人父母的路上，大家共同前进。
1
帮助孩子直面他们的感受
听孩子说话时，请调整到孩子一样的高度（比如蹲下），看着孩子的眼睛，全神贯注安静的听（放下手机）。用简单的应答，比如“哦”，“嗯”，“我明白了”，让孩子知道你在专心听。
帮助他们给自己的情绪起名字，比如沮丧，生气，伤心，内疚等等。
当我们无法达成孩子们的请求时，可以一起许个愿或者在想象空间里让愿望加倍实现。
要注意的是，我们可以接受孩子的各种情绪，但有些不合理的行为一定要及时设限, 比如，“我看出来你在生哥哥的气，你可以告诉他， 你想要什么，不要用拳头打人。”
我刚开始看这本书的时候，也是将信将疑。
有次带小粽子去附近的游乐场，孩子期待了很久，走到门口，竟发现上了锁。我站在孩子后面，注意到他那盯着紧闭的大门而发愣的小身影，正酝酿着一顿脾气和哭闹吼叫。
我灵机一动，一下子蹲到地上，略带哭腔夸张的说：“我们花了这么长时间走过来，竟然关门了，妈妈好伤心，要是有个魔法棒该多好，一挥手，一下子就把门锁打开。”
小粽子转过身，很惊讶的看着我。听我说完，他走过来一把抱住我，很体贴的说：“妈妈别伤心啦， 我们可以去对面那个小的游乐场。”
我真的低估了孩子，一旦他觉得自己的感受被理解，问题迎刃而解。
还有一次，孩子的巧克力吃完了，我们俩争先恐后的说，下次要吃一本书那么大，桌子那么大，车子那么大，甚至房子那么大的巧克力，说完后小粽子和我都乐坏了，一个乱发脾气危机就在天马行空的想象里被化解了。
2
鼓励孩子与我们合作
当爸妈的都希望尽早教会孩子各种约定俗成的规矩和习惯，可大人越积极的教训孩子，孩子越是逆反。大人觉得“我让你干你必须得干”， 孩子却想“你要我干我偏不干”。
回想一下，我们小的时候，听到下面这些教训是什么感觉？
“你的脏手又印到墙上了，我要跟你说多少遍你从来都不听！”
“你的房间乱得跟猪窝一样！”
“你再敢碰一下，我打烂你屁股！”
“我命令你现在就去把垃圾倒了，还等什么，去啊！”
“不穿衣服，好哇，我告诉你，你就会发烧生病还要打针！”
“你怎么永远比不上你哥哥，他每次都比你吃得多吃得快！”。。。
估计要不恨得牙痒痒，就是觉得自己真是失败，或者吓坏啦，干脆放弃。 那有没有替代方法呢？怎么才能既可以鼓励孩子合作， 同时也不伤害他的自尊？
我们来看看“育儿圣经”里列举的几种方法，举个例子：
孩子把湿毛巾扔在你床上。描述你所看到的，或者指出问题， 给出信息：“湿毛巾不该放床上。”“毛巾把床单弄湿了。”
简单直白的用一个词表达：“毛巾！”
我们最好用“我”开头造句来表达自己的感受，而不是用“你”开头来指责孩子。 比如说：“我不喜欢睡在湿的床单上”，而不是“你又乱扔东西。”
写纸条：在毛巾架上写上纸条—“请把我放回来晾干。”
请记住，最重要的是要真实的表达大人自己的感受，没人能够像真人秀和广告一样，总是笑容满面， 从不发火。
比如一个妈妈看到乱扔的鞋子，她忍住怒火，温柔的说：“鞋子应该摆在鞋架上。”
孩子如果完全没听到，那当妈的肯定火冒三丈--（我都忍着脾气好好说，你还装作没听见不理不睬！）免不了一顿竹笋炒肉。
其实妈妈可以大声的甚至略有不耐烦的说：“鞋子应该放鞋架!我不喜欢他们老挡着门！”效果更好。
小粽子刚认字那阵子，周末早上很早就醒来跑进我们房间， 大人没法补觉，我在一个纸板的正反两面分别写上，“嘘，爸妈还在睡觉（加个睡着的娃娃脸）”,“进来吧（加个笑脸）”。
他很认真的问我每个字的意思，之后的周末，如果纸板没有翻到笑脸的一面，他醒来就会自己在房间玩玩具，不来打扰我们。
但他磨叽着不来洗澡刷牙时，我也会逐渐提高分贝的让他听听：“妈妈的耐心只有西瓜大了。”“我的耐心只有苹果大了。”“现在耐心只剩下葡萄那么大了！”“耐心只有蚂蚁那么大啦！！”这时小粽子往往能在我变成人肉炸弹之前，开始洗漱，也迅速平息我的怒火。
孩子们远比我们想象的聪明，这个章节有很多实用的例子，感兴趣的朋友可以去看看。
3
代替惩罚的方法
表达你强烈的感受，而不是打击孩子的自尊：“我新买的锯子被忘在屋外生锈，我快气疯啦！”，而不是“你又把我的新锯子忘在门外，你怎么没一点责任心啊！”
告诉孩子你的期待：“我希望我的工具被用完以后， 能及时归还。”
告诉孩子如何弥补过失：“这把锯子需要好好打磨，再上一点油就会好很多。”
给出选择：“你可以借我的工具然后及时归还，也可以放弃这些工具的使用权，你自己决定”。
采取行动，让孩子承受后果：“爸爸，你的工具箱子为什么上锁了？”“你说呢？”
解决问题：“我们有什么解决办法， 你需要工具的时候可以拿，而我需要工具的时候，随时可以原地方找到呢？”
带小粽子出门吃饭曾经是我尽量避免的事， 他等待太久就开始乱哼哼，踢桌子，甚至大声喊叫，当着这么多餐馆里顾客的面，我觉得非常尴尬。我试过惩罚，批评他，或者取消游戏时间，却会让他的愤怒升级大哭大吵，吃美食的心情全泡汤啦。
看过这本书，我开始反思 。我和孩子出门前先商量好，等不耐烦的时候我们可以干什么。他也决定带一个他喜欢的小玩具来消磨时间。我们说好，如果他发出噪音，影响其他顾客，他需要和我到餐厅外，冷静下来之后才能回来享受美食。
最长的一次，小粽子和我在车里等了20多分钟，我都着急得快动摇了。我说：“妈妈饿了想进去了，我闻到我们最爱吃的炒面啦，你想和我一起去吃呢，还是再等一等？”小粽子最终忍不住饥饿和好吃的诱惑，答应和我安静的回到餐桌旁。自那以后，一家人出门吃饭就再也不是问题啦。
在家里宝贝也会有情绪波动的时候，我希望让孩子知道，他生气的情绪是可以接受的，但有些表达生气的行为不可以。与其惩罚，不如给他们一些，大人和孩子都可以接受的选择。
我和小粽子专门找时间一起做了一个“生气轮子”，上面写了各种他自己想到的，生气的时候可以做得事情，比如在纸上乱画，砸枕头，听故事，去拿最爱的小毛毯冷静一下等等。
4
鼓励孩子独立
给出选择， 让孩子自己做决定：“你今天想穿灰裤子，还是黑裤子呀？”
理解孩子的难处：“罐头是挺难打开的，你试着用勺子
在旁边敲一敲， 也许会容易一些。”
不要连珠炮的问问题：刚到家，当妈的总会忍不住一连串问题冒出来： “今天开心吗？”“学的什么呀？”“有没有交到新朋友？”“老师提问有没有回答？”“中午吃的了什么？”等等。
可以试试简单的：“到家了？吃点水果吧。” 或者迎上去：“妈妈可高兴你回来了，一会儿就吃晚饭咯”。简单的寒暄，孩子主动说的时候，会更有倾诉的欲望。
不要急着给出答案：“这是个好问题，你怎么想？”
鼓励孩子多发掘外来资源： “嗯，这个我也不清楚，可能宠物商店的老板会知道哦，我们一块儿去问问？”
呵护孩子的希望：作为家长，担心孩子会失败，在大家面前出丑，进而阻止或者打击孩子， 却不想剥夺了孩子各种可能和梦想的权利。
当孩子说“我长大想当工程师”， 不要告诉他“以你现在的数学成绩，想都别想！”，而是“是吧，告诉爸爸你是怎么想的？”
当孩子说：“我选上合唱团主唱啦！”，不要说：“你从没上过台，别丢人现眼了。”而是：“真的啊，那可是全新的体验！来跟妈妈说说。”
给选择，是我用的最多的。对小粽子而言，有选择的时候，接受程度会更高。
比如，“我们要回家了，你想再玩3分钟还是5分钟？”
“该吃药了，你想先吃药再吃饼干，还是先吃饼干再吃药呢？”
“该刷牙了，你想像小兔子一样的跳的过去，还像大象一样的咚咚咚地走过去呢？”
稍动脑筋，就有无数种选择的可能性。提醒大家的是，给出的选择，必须是你都可以接受的。比如一个不愿意理发的男孩，妈妈威胁说“年夜饭，你是想全家人一块吃，还是在自己房里吃？”结果孩子说：“我不剪头，在自己房间吃！”当妈的就要抓狂了。
5
恰当地赞赏孩子
如果朋友来家吃饭，时间太紧，你热了昨天剩下的汤，和超市的冷冻食品，朋友却违心的表扬你的厨艺天分，是不是听着怪怪的？对孩子也是一样，与其空泛的表扬，我们可以换一些表达方式，来增强他们的自信心。
描述你所看到的：“我看到地板扫干净了，床整理好了，书也非常整齐的摆的书架上。”
描述你的感受：“走进这房间，心情都变好了。”
用一个词来描述孩子值得称赞的特质：“你虽然害怕，还是告诉妈妈是你打破了花瓶，这很诚实。”
孩子犯错，当爸妈的会马上注意到，第一时间纠正， 而孩子做得好的时候，我们大都习以为常。如果能够对孩子的努力和善意予以关注，孩子被激发的正能量，常给人惊喜。
小粽子有段时间动作快，我特意表扬他：“刷牙漱口，洗头洗澡，穿好睡衣，脏衣服到洗衣篮，你只用了20分钟。真是能自己照顾自己的大男孩啦。”
过了几天，我跟他提到：“明天早上妈妈要开会需要早点出门，爸爸也要上班。”他马上回答：“我知道，我要早点起床，还要快点穿衣服。”
6
把孩子从刻板印象中释放
小粽子头上有两个旋儿，老人家说，有两个旋儿的娃儿特别倔。还是小婴儿的时候，曾足足哭了20多分钟都不肯停下来，被老人戏称小倔驴儿。当我跟孩子的交流遇到瓶颈的时候，也想过，是不是因为这孩子性格太拧呢？
如果父母这么看待一个孩子，他是不是一直被禁锢在这个刻板印象里？ 作者提到了几种方式，让孩子少一些他人成见的束缚。
寻找机会让孩子看到自己的另一种可能性：比如一个总是丢三落四的孩子，你可以说：“这个玩具是你三岁时候买的，到现在都爱惜得很好啊。”
让孩子完成一些大家都觉得他做不好的工作：比如一个别人觉得笨手笨脚的孩子，可以说：“你能帮我拿改锥，拧紧这把手上的螺丝吗？对，就是这样。”
让孩子无意中听到的对他的夸奖：“虽然打疫苗有点疼，他全程都把胳膊撑得一动不动，特别勇敢。”
给孩子展示你所期待的特质。比如和孩子下棋输了的时候，当爸爸的可以说：“输的感觉可不怎么好，但胜负乃兵家常事，凭心而论，你赢的漂亮。”
记住孩子做得特别棒的点滴小事，充当他的“故事会”：“有一次你从单车上摔下，擦伤膝盖，贴了创可贴还坚持骑到了终点！”
有一次去上游泳课，到了门口，孩子不知怎么拧上了， 就是不肯进去。我说：“记得有一次，我们开到游泳馆门口你睡着了，妈妈叫醒你，你马上就动作麻利的换衣服吗？”
“还有一次你进步很大，老师一下给了你两个升级的缎带吗？”
“我们只差一点就能再进到下一级了，就这么放弃多可惜，走吧？”
孩子很认真的听我说的每个字，我一直记得他眼睛里闪烁的光芒。泳课得以继续，我也专门备了一个小本子，记下各种让我“骄傲”，“惊喜”，“刮目相看”的小事。他特别喜欢看我写，要求用各种不同的颜色，当然，他更喜欢听我讲他的丰功伟绩，还常忍不住绘声绘色的补充几句：）
7
写在最后
小粽子从四岁到七岁，这本书我通读了四遍还爱不释手。有时让我捧腹，有时让我感动，有时让我看到了气急败坏的自己，同时也看到我可以做得更好。
在1980年首次出版发行的时候，谁都不曾预料到，它不仅是最畅销的书之一，而且成为近30年来家长们的“育儿宝典”，全美销售量超过300万册，同时，还被翻译成30多种语言。
很有意思的是，书中提到的交流方法，平时工作和大人交流，竟也非常有效，很多病人告诉我“你是第一个专注听我说的医生，我能感受到你真的在乎和关心我。”或者“我从没跟人提起这段经历，你是第一个，谢谢你愿意听我说”。
为人父母，大家爱孩子，渴望帮助孩子的心都是一样的，不要给自己贴上“恶妈妈”， “坏爸爸”， “猫妈”，“狼爸”，“我就是忍不住发火”，“我就是没耐心”的标签。
有时候，我们用对了方法却没有得到孩子响应，或者是曾经有用的办法，过了一段时间又失效了。
陪伴孩子长大，每天和孩子生活在一起，需要极大的体力，精力，耐力，还要斗智斗勇：）我们都会有疲惫不堪甚至筋疲力尽的时候。我们也是普通人，同时也有潜力去成长和改变。
当我们没有达到预想的目标时，让我们对自己，也像对我们的孩子一样宽容。如果我们给孩子一千次重来的机会，那么也请给我们自己，一千次， 哦不，一千零一次机会。
作者简介
Blulue， 家有萌娃，现居加州，任职家庭医生。喜欢看书，健身，手工，音乐，吃做美食，啥都不精但享受过程。乐于和朋友们探讨育儿经，深信心态决定一切，每天都在努力，和孩子一起成长。
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