如何才能既不惩罚也不骄纵的管教孩子？这可能是每个父母遇到过的难题，毕竟我们的孩子，在这个信息爆炸飞速发展的时代，越来越聪（jiao）明（hua），教育的过程很多时候不仅仅是孩子的叛逆，更是我们的挫败。
现在一方面有很多的育儿书籍，良莠不齐，读什么是个问题。另一方面，有了娃之后，我们的时间不得不碎片化了，怎么读也是一个问题。怎么才能高效阅读和领悟优秀的孩子教育书籍呢？小灯塔“父母必读”读书小课堂专门邀请我们的特约导读达人们，为各位爸爸妈妈精心导读最受欢迎的子女教育话题，让我们一起成为明理善教不断自我提高的武林高手。
在众多的教育武林秘籍里，今天小灯塔要和大家一起学习和讨论的是被称为管教孩子的“黄金准则”，被翻译成16种语言，在美国销量超过400万册，在美国之外的国家销量超过200万册的教育畅销书：《正面管教》。让我们为了孩子教育读更多有益的书，你准备好了吗？
这本教育圣典豆瓣评分8.8！作者简·尼尔森（Jane Nelsen），属于理论和实践经验值都爆表的武林高手：教育学博士，杰出的心理学家、教育家，加利福尼亚婚姻和家庭执业心理冶疗师，美国“正面管教协会”的创始人，7个孩子的母亲，18个孩子的奶奶或外祖母，曾经担任过10年的有关儿童发展的小学、大学心理咨询教师…在她与众多（还真是多）孩子的相爱相杀中，这位武林高手的心得体会又是什么呢？

正  面  管  教
首先，正面管教的原则是，不论我犯了多少错误，也不论我的错误造成了多少麻烦，我总是能回归到正面管教上来，从我的错误中学习，清理我造成的麻烦，而且能让事情变得比我犯错误以前更好。
当父母改变自己时，孩子也会随之改变。父母要确保把爱的信息传递过去，这样就不但能够取得积极的效果，而且还会体验到更多的快乐。
1．要“赢得”孩子，而不是凭你的力量“赢了”孩子。
2．为孩子提供发展和实践“七项重要的感知力和技能”的机会，以提高孩子的自我价值感。
3．不要“告诉”，要开始以一种引导孩子参与问题解决的方式向孩子“提问”。
4．使用“赢得合作的四个步骤”。
5．记住，你的言行背后的感觉要比你的言行本身更重要。
6．和孩子一起就需要做的家务以及做家务的计划作头脑风暴。
7．要避免娇纵，以让孩子培养对自我能力的信心。
8．教导并实践“犯错误是学习的大好机会”。
9．教导并实践“矫正错误的三个R”。
10．一定要把爱的信息传递给孩子。
1
输 赢
我相信很多爸爸妈妈都有这样的经验，遇到某一件事，与孩子处于一个互不能相让的境地，最后焦点偏移，双方忘记了管教的初衷，同时造成彼此没有退步的空间。
教育不是一场非输即赢的战争，“赢”很容易，“赢得”却很难。因为“赢了”孩子是指大人用控制、惩罚的手段战胜了孩子；而“赢得”孩子则是指大人维护孩子的尊严，和善而坚定，以尊重孩子的态度对待孩子，相信孩子有能力与大人合作并贡献他们的一份力量。
“赢得”孩子需要父母给予孩子大量的鼓励，并要花时间训练孩子的基本生活技能。
2
自 尊
“激将法”，“知耻而后勇”，“挫折教育”这些方法可能大多数父母都或多或少用过，这样做的效果究竟怎么样呢？
不可否认，羞辱的确有可能会激发孩子做得更好，但对孩子的自我价值感会造成多么巨大的损失呢 ？他们是否会变成“讨好者”或“总是寻求别人的认可”，认为自己的价值取决于别人的认可？他们是否虽然做得更好了，但却因为害怕将来失败而不再敢冒险？他们在大人的责备、羞辱和痛苦以及造成的失望中所得到的教训是否会使他们变得越来越不自尊？

如果孩子认为自己的自尊取决于外在的他人的评价，他们就学会了观察别人的反应来判断自己行为的对错，而不是学会自我评价与内省，他们培养出来的是“他尊”，而不是“自尊”。
我们能为孩子做的最有益的事情，就是教孩子学会自我评价，而不是让他们依赖于别人的赞扬或观点。

孩子从父母的同情、鼓励、无条件的爱和所赋予的权力中所学到的东西，才是最宝贵的。生活技能的锻炼以及健康的自我价值感，才是我们真的应该通过教育传达给孩子的成长经历。
3
合 作
孩子不听话不合作几乎是最让我们头疼的燃点，怎么样才能赢得孩子的合作呢？
1．表达出对孩子感受的理解。一定要向孩子核实你的理解是对的。
2．表达出对孩子的同情，但不能宽恕。同情并不表示你认同或者宽恕孩子的行为，而只是意味着你理解孩子的感受。这时，你如果告诉孩子你也曾有过类似的感受或行为，效果会更好。
3．告诉孩子你的感受。如果你真诚而友善地进行了前面两个步骤，孩子此时就会愿意听你说了。
4．让孩子关注于解决问题。问孩子对于避免将来再出现这类问题有什么想法。如果孩子没有想法，你可以提出一些建议，直到你们达成共识。
4
态 度
我们言行背后的态度比我们做了什么或说了什么更重要，因为我们的态度决定了我们会怎么做。
尊重的询问孩子该怎么做，要比告诉孩子怎么做更能引起孩子的注意，同时这也是最有效的正面管教方法之一。比如孩子把牛奶洒到了地板上，父母可以用和善而坚定的话语“你该怎么办？”来引起孩子的注意，然后询问孩子“怎么才能清理干净”。因为简单粗暴的告诉孩子怎么做会引起孩子的抗拒和反叛，而以尊重的态度让孩子参与，则能使孩子感受到自己有这个能力去解决问题。
简单说，如果我们能时刻问自己，“我这样做是在给予孩子力量，还是在挫伤他们？”我们在对待孩子时就会更有效。
5
感 知
书里提到的 “七项重要的感知力和技能”是我们教育的重点，有时候也是我们教育的盲点。这些感知力和技能是我们应该带领孩子一起学习的江湖必杀技。
1．对个人能力的感知力——“我能行。”
2．对自己在重要关系中的价值的感知力——“我的贡献有价值，大家确实需要我。”
3．对自己在生活中的力量或影响的感知力 ——“我能够影响发生在自己身上的事情。”
4．内省能力强：有能力理解个人的情绪，并能利用这种理解做到自律以及自我控制。
5．很强的人际沟通能力：善于与他人合作，并在沟通、协作、协商、分享、共情和倾听的基础上建立友谊。
6．整体把握能力强：以有责任感、适应力、灵活性和正直的态度来对待日常生活中的各种限制以及行为后果。
7．判断能力强：运用智慧，根据适宜的价值观来评估局面。
6
求 存
我们往往被孩子脱轨的行为所激怒，很多时候爸爸妈妈都在抱怨，为什么这件事我说了一万次了，你还是不改正！你是故意和我做对吧？
我们来看看“行为”是怎么回事，它的目的又是什么？
首先，行为都是以在一定的社会环境中想要达到的目的为基础的，可是孩子对想要达到的目的并没有清醒的意识，比如，他们想要得到归属感，但他们为达到这一目标所做的努力很笨拙，其行为就会惹人讨厌。这会成为一个恶性循环，他们的行为越是惹人烦或生气，他们就会越急迫地追求归属感，因此也就越发令人讨厌。
换句话说，“孩子们的察觉能力很强，但解释能力却很差。”
虽然孩子并不能清醒地意识到自己的密码信息，但当你能够处理她的隐含想法，而不是仅仅针对其不良行为作出反应时，孩子就能深深地感受到自己被理解了。而且，我们要仔细审视一下自己的行为会不会导致孩子相信他们无所归属或没有价值。
7
责 任
培养孩子的社会责任感是极其重要的。“不要替孩子做任何她自己能做的事情。”

如果我们替孩子做的太多，就剥夺了他们通过自己的体验来发展出自己能力的机会，从而打击了他们的自信，他们会认为自己需要别人的照顾，或者他们“理应”享受特别的服侍。
培养孩子社会责任感的第一步，是要教导孩子依靠自己，然后他们才能为帮助他人做好准备，并在帮助别人的时候感到自己特别能干。
当大人扮演“超级妈妈”或“超级老师”的时候，孩子们就学会了期待这个世界为他们服务，而不是他们为这个世界服务。如果他们不能如愿以偿，或者当别人拒绝侍候他们的时候，他们就会认为不公平，就会为自己感到难过，或者以某种伤害性或者破坏性的行为寻求报复，这就是我们说的熊孩子。要知道熊孩子对自己的伤害往往和对别人造成的伤害是一样的，甚至超过对他人的伤害。 所以不骄纵，不万事包揽，不养熊孩子，才是我们给孩子的爱和保护。
8
犯 错
很多孩子会决定掩盖自己的错误，并想尽办法避免被抓到。孩子为什么会害怕犯错？因为我们一直和他们传递一个信息：犯错是一件非常不应该的事。
在孩子犯的大多数错误中，我们都难辞其咎。孩子的很多错误是因为我们没有花时间训练并鼓励他们，我们常常激起孩子的反叛。我们要做勇于接受“不完美”的榜样，以便孩子从我们身上看到犯错误确实是一个学习的好机会。
不可否认，即使是负面教育， 我们也是在试图激励孩子“为了自己好”而做得更好些。我们总是担心，如果不“使”孩子做得更好，做为父母我们就没有尽职。可是这样的方式所造成的长期效果是什么呢？很多负面教育方法都是建立在“让孩子害怕”之上的， 其实敢于犯错，敢于不完美才是我们真正可以从错误中学到的宝贵经验。
“矫正错误的三个R”， 是树立“勇于不完美”榜样的一个绝佳的方法。
1．承认（Recognize）——“啊哈！我犯了一个错误！”
2．和好(Reconcile)——“我向你道歉。”
3．解决(Resolve)——“让我们一起来解决问题。
9
理 解
我们常常纠结于孩子的行为规范问题，怎么才能正确处理孩子的不良行为，从而正确的引导孩子？
首先我们要理解，大多数时候，小孩子做出的只是“与其年龄相称”的行为，而不是不良行为。换句话说，他们还是孩子，他们这样的行为太正常不过了。 这个年龄的孩子的大脑还没有发育到能领会大人的要求的程度，他们的语言或社会技能还不能让他们表达出自己想要什么——尤其是当他们的要求对他们身边的大人来说似乎是不合情理、制造麻烦或不合适的时候。
比如很多时候，孩子的“不听话”、“不受控”其实就是因为他们累了、饿了，或者他们的要求受环境、时间所限，我们不能满足他们，他们又还不能理解其中的逻辑因果关系。所以我们应该同情一下孩子和我们自己，找到双方可以接受的规则，而不是轻易的给孩子贴上不良行为的标签。

在建立日常作息习惯时，我们要多考虑一下孩子有没有受到尊重。单方面的强求会招致孩子的反叛和权力之争，所以我们可以试试看启发式提问或者其余正面管教的方法，看看能不能引发孩子的合作。毕竟我们的重点是解决问题，而不是注重于不良行为或惩罚。
10
最 后
我们都是成年人，既然我们要孩子学会控制自己的行为，我们就应该学会控制我们自己的行为。 我们自己要先“暂停”，梳理一下自己的情绪，直到我们能够深思熟虑的时候，再从不损伤孩子的自我价值感的角度出发，使用鼓励性的、有长期效果的方法，进行正面的管教。
为人父母，是一项很重要也很不易的功课，成长，是我们和孩子共同的努力。多鼓励孩子，也多鼓励自己，我们一起加油！

作者简介
溜溜妈，生物医学工程博士，新浪教育专栏作家，热心公益，爱摄影爱旅游爱美食。
插图作者
△.在纽约蓝翔（Pratt Institute）学点技术(平面设计）只喜欢吃和睡。
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