作者 | 芒来
编辑 | 飞鱼
责编 | 陈沉沉
台剧《不够善良的我们》剧终，豆瓣评分一度高居9.1。
口碑为什么这么好？一个很重要的原因是——
它讲透了中年女性婚姻痛苦的底层逻辑：生命力被压制住了。
故事中的主角简庆芬，感觉自己的能量被琐碎的婚姻生活“吸走”了。
于是她通过窥看Rebecca的社交平台，从“前情敌”那里补充一些生命力。
表面上看，这似乎只是一个中年妇女给自己的平淡生活寻找小刺激。
但从自我成长的角度，这在简庆芬的心理世界开启了一场改变之旅：
从失去生命力，转变为找回一些力量，再转变为打破压制自己的东西，走在活出更多生命力的路上。
简庆芬是那种对人生没有太多「自我想法」的人。
性格没锋芒——
对谁都一副笑脸，善于察言观色，却被新同事轻视、嘲笑；
工作没热情——
相比充满上进心的优秀哥哥，她活成了反面，上班只是为了不跟社会脱节。
生活没太多追求——
平时买买衣服、逛逛街，觉得婚姻是女人一辈子最重要的事……
总的来说，这样的她，本就不善于活出自我。
投入到感情里，自然也容易做出一些让自己压抑、委屈的决定。
比如——
暗恋上司何瑞之，并在机缘巧合下帮了何妈妈。
何妈妈很喜欢她，何瑞之和女友Rebecca闹分手，何妈妈趁Rebecca搬出自己家时，叫简庆芬搬到自己家，与何瑞之同吃同住。
简庆芬于是搬到何家，为了讨好对方，包揽所有家务，被同事嘲笑“像菲佣”。
这种「压抑自己」的状态，也为接下来她在婚姻生活中失去生命力埋下伏笔。
在妈妈的要求下，何瑞之跳过恋爱，直接向简庆芬求婚。
结婚之后的她，并没有过上想象中幸福的生活。
她不断压制住真实的想法、迎合身边人的期待，带上了讨好的面具。
比如——
婆婆自作主张插手育儿，打破他们家的规矩；
简庆芬很生气，却告诉自己：“我要感谢这位老太太，她彻底点燃了我的斗志”。
丈夫手机里留着前女友的电话，却骗她说不记得这个号码的主人；
她很怀疑，却告诉自己：“希望是我想太多了，那不是Rebecca。”
琐碎的家务、繁重的育儿、冷漠的丈夫……把简庆芬熬成一个苦闷庸碌的中年妇女。
这也是很多女性在婚姻中都经历过的阶段。
当你压抑自己的生命力，总想着“忍忍就算了”，结果忍成习惯；
哪怕不想再忍，也不知道该怎么打破现状。
结婚第十个年头，简庆芬想重拾快乐。
而最直接的办法是：停止压抑、摘下面具、活出生命力。
这个过程，她需要重构与身边人的关系。
此时会出现一个问题——
很多家庭的和谐稳定，来自妻子常年压抑自己，不断付出情绪劳动滋养全家人；
一旦妻子想要活出自己、重构生活，习惯安逸的丈夫不愿意改变，那么：
展现锋芒，会被理解成没事找事；
活出生命力的决定，会被一再打击。
就像简庆芬。
每年她过生日时，何瑞之都会给她买“红叶”牌蛋糕，她记得这是Rebecca最喜欢吃的蛋糕牌子。
这么多年，她一直压着这个心结不敢说，到后来自己都忘了。
结婚第10年，她突然想起这事，再想到自己这么多年的憋屈，忍不住爆发了：
“喜欢吃红叶的不是我，是Rebecca。”
何瑞之听到后不以为然，甚至懒得看她一眼，说：
“你日子过太舒服了，想吵架是不是？”
除了像这样展现一下锋芒，偶尔，简庆芬也坚持自己的节奏。
何瑞之要她辞职做全职太太，这深深打击了简庆芬的自我价值。
她发了一通脾气：
“为什么你就那么瞧不起我的工作啊？
我不想被困在这个屋子里日复一日，我也想穿着漂亮衣服去见客户，和同事一起聚聚餐、吃吃饭啊！”
然而得到的回应，只是何瑞之一句轻描淡写地解释：“我以为，你上班就是为了不和社会脱节。”
她想起来：这的确是她刚认识何瑞之时，为了讨好他，“包装”出的一个人畜无害、毫无攻击性的形象。
进入这段关系前她就开始压抑自己，何瑞之习惯了她这个形象。
再想展现锋芒和自我，就只会得到外界打击。
锋芒和自我是生命力的流露，当一个人压抑自己、压抑攻击性，其实也在向周围人无声宣告：
我是不值得被重视、理解、关注的。
很快，她连这种抱怨的机会都没有了。
何妈妈摔跤瘫痪后，面对何瑞之的冷暴力，简庆芬最终还是妥协了。
她辞了职，全天候陪护婆婆，完全把自己变成一个“黄脸婆”。
这一刻，简庆芬简直成了无数中年女人的缩影：
试图做出改变、活出自己。
但似乎，生活并没有给她机会。
这会带来什么样的结果呢？
心理学家温尼科特提出过一个设想：
“人的能量泡会因此出现崩塌，变得不敢表达、不敢捍卫自己、总是忍气吞声、生命力不断萎缩。”
随着生命力不断萎缩，爱、满足、幸福……也会逐渐从关系里剥离。
简庆芬隐约意识到：
这一眼望得到头的日子，似乎就是余生的“命”了。
所有尝试都失败了，除了认命还能做什么呢？
在这个时候，她重新遇到了一个人。
丈夫的前任，Rebecca。
起初，简庆芬只是观察Rebecca的社交平台，暗自跟她较劲：
“我一定要过得比她好，这样日子过起来是不是就会有目标，有痛苦，有快乐呀。”
然而，随着简庆芬从观察中得到触动，她的生活也发生了两个变化。
第一，她直面了夫妻生活中的“第三个人”，在感情中真正做了一把自己。
这对应着活出生命力的第一步：看见自己。
何瑞之这么多年一直没有忘记这个前女友，简庆芬也知道对方是婚姻里驱之不散的“鬼影”，但一直压抑着。
然而压抑下去的情绪没有消失。
终于，当何瑞之把妈妈摔跤瘫痪的事情怪罪在简庆芬身上、和她闹冷战时，
简庆芬憋了10年的愤怒、委屈、不甘，爆发了。
她追出去质问何瑞之：
“如果当年你娶的不是我，是Rebecca呢？”
这么多年，她一直感受不到何瑞之爱着自己，所有的情绪感受，他都视而不见。
于是怀疑，何瑞之把爱都给了别人。
她压在心底这么多年的疑问，此刻终于得到了表达与看见。
要知道，改变已经成型的关系需要很大勇气，
可一旦一方说出心里话，就会挑破关系里藏了很久的“脓包”。
这番话让何瑞之有所触动，他确实一直没有忘记Rebecca。
然而他扪心自问：难道Rebecca在自己心里的位置，比相濡以沫10年的夫妻感情更重要吗？
深思熟虑后，何瑞之意识到自己确实亏欠了妻子太多。
他主动向她道歉：“谢谢你骂醒了我。”
这给我们也带来一个启发：
或许，不是生活不允许我们活出生命力，而是我们不敢面对那些压制生命力的东西。
恨意、嫉妒、不甘、恐惧、焦虑……
可哪怕受到压制，也要翻出真实想法，表达自己的态度，才有动力撼动关系中的各种“脓包”。
第二，戳破对另一种生活的幻想后，她不再把希望寄托于“模仿”。
简庆芬从同事处得知：想象中快乐潇洒的Rebecca，现实中患上了乳腺癌。
一开始，简庆芬很不想接受事实：
你怎么可以过得比我差？你是我的“假想敌”，应该比我优秀很多，我才有动力追赶你啊！
这其实是因为——
简庆芬并不接纳自己现在的生活，想通过想象、模仿别人，得到一丝逃离、喘息的机会。
她主动找到Rebecca，说自己离开了何瑞之，无处可去，希望她能收留自己。
Rebecca同意了。
她选择了简庆芬眼里“更好的生活”，简庆芬很想知道这种生活实际上到底如何，Rebecca对简庆芬的生活也同样好奇。
朝夕相处的过程中，简庆芬逐渐发现：
原来，自己之前关于对方生活的想象，都是假的。
虽然对方选择了看似更快乐的生活，但也经历着各种痛苦；
向外寻求逃避的动力，慢慢调转为向内审视内心。
陪伴Rebecca走完生命最后旅程，也让她走了一次自我成长之旅。
她发现——
每种生活方式都有缺憾、挫败和阻碍，痛苦不可避免。
换一种看似更快乐的生活，也要体验各式各样的痛苦。
最后一集，编剧安排了一个老套的HappyEnding：
何瑞之给Rebecca发短信，说自己很爱老婆，简庆芬知道后驱车回归家庭。
但是观众不买账，这个转变太突然，豆瓣评分从9.1掉到8.4。
现实中婚姻苦闷的女人，不太可能一夜之间改变心态、重获新生。
她们的幸福终局，也不应该是靠被男人接纳。
而应该通过一段更漫长细腻的过程，看到自己，认清自己，活出自己。
比如，生活中千千万万的“简庆芬”们。
在生命长河里，一度被暗示要成为“好妻子”“好妈妈”“好女儿”“好员工”，为此鞠躬尽瘁、任劳任怨。
她们没有得到过他人的看见和接纳，却依然挣扎着想要活出自己。
就像70岁上海阿姨张瀛，花了大半辈子，来完成房车环游中国的准备。
55岁退休，61岁考驾照，62岁上路，如今已自驾8年。
从小到大，她都没有被看见过：
23岁，只有小学学历的她参加高考落榜，想复读，但父母不同意，觉得女人的归宿只有婚姻；
30岁，她想申请华东师范大学数学专业，单位不愿意出资培养，她就一天换乘8辆公交车，下班后再去上课。
从23岁到35岁，耗时12年，终于，她拿到了本科文凭。
不被人看见、肯定，但不影响她追求没有尽头的梦想。
这也提醒了我们：
无论选择什么生活，有多难，都别忘记看见自己、接纳自己、活出自己。
外界肯定固然重要，自我认可更加有价值。
哪怕花很多年时间才能抵达幸福的终点，也要牢记追求所在。
这份打从心底坚守的信仰，或许才是活出生命力的关键。
 写在最后 
《不够善良的我们》，英文名直译是“不够完美的我们”。
剧中真正想表达的是，每个人的人生都有问题、缺陷、冲突。
人到中年最大的勇气就是——
即使知道现在的生活不够好，依然敢于直面。
认清痛苦，做出改变，给生命力打开一个流动的口子。
如此，人就能“活”。
先让自己“活”过来，才能拥有鲜活饱满的幸福。
一名男医生夸奖了她：“你把婆婆照顾得很好，你很棒。”
何妈妈去世后，她来感谢这名医生，医生给了她自己的联系方式，她把他的名字记为：一个赞。
只因为这个微小的认可和肯定，后来，她和这个医生发生了肉体关系。
无望的苦闷生活，让她放弃了爱自己这件事。
通过出轨这种方式，扭曲地释放着日常生活不被允许释放的活力。

芒来小姐，国家二级心理咨询师，中级婚姻家庭咨询师，中国心理学会会员，国际精神分析自体心理学协会（IAPSP）会员。
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