做父母的，要觉察自己养育时的这种心理

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作者｜meiyayibu

来源｜meiya

7岁的女儿明天要参加学校组织的一日春游活动。她让我春游当天接她放学的时候，带上自行车，她要一路从学校骑回家（大概六七公里的路程）。

最近女儿爱上了骑自行车，尤其在人少的时候，感受到骑行时风驰电掣的速度感，她会很开心。

想到她春游回来可能会很累，骑不动自行车，或者放学路上人多不是那么安全，所以当她提出骑行回家时，我说：“那时你可能会太累，骑不动。”

女儿假装有些生气地说：“我骑得动。哼，你不相信我！”

我立刻安抚：“我相信你，相信你。好的，我到时给你带上自行车。”

尽管答应了孩子的请求，但我心里还有一些担心。我觉察自己的担心，我担心孩子在疲惫的情况下，或者在太多人的路上骑车不安全。

我还觉察到自己矛盾的心理：一方面希望孩子热爱体育运动，但另一方面又怕她运动过量，损伤身体，或者在运动时受伤。同时，也会感受到陪伴孩子运动自己好累好麻烦啊。

当我觉察到这些之后，我安抚自己：“放轻松一些，孩子会在运动过程中慢慢懂得保护自己的。孩子的成长需要一个过程。你把担心化成对孩子的祝福吧，祝福她安全运动，快乐运动！你自己也不要太累了，照顾好自己，保持耐心，量力而行就好。”

当这样自我安抚之后，我一下子感觉轻松很多，也不再那么担心小孩的安全了。

我在心理咨询工作中，常常也会见到不少父母养育孩子时的矛盾心理。

有的父母对孩子很严厉，很凶，一直要求孩子在家表现得乖巧听话，要顺从父母的种种安排，并为此感到高兴，觉得自己把孩子教育得很好。可是当孩子在外面被人欺负却表现出讨好、忍气吞声、逆来顺受时，父母却会怪孩子“你怎么不懂得反抗”“你怎么这么没用。”

这类父母看起来好像有一个不切实际的期待：“孩子在家像条虫，在外像条龙！”

还有的父母一方面非常宠爱孩子，常常会过度保护孩子，生活中的很多事情都会替孩子包办，不让孩子干活，不让孩子出去和同龄人社交、玩耍，但是另一方面他们又对孩子有很高的期待，期待孩子能力出众，无论学习、工作，还是婚恋、生活都面面优秀。

我有个女性来访者独立生活的能力比较差。因为她的妈妈从小就不让她做家务，一直在生活上事无巨细地照顾她。她记得自己十一二岁时，妈妈还会经常给她穿衣服。上大学选学校，妈妈也不让她离开本地，要求她在本地上大学，然后每天走读。

等到她大学毕业参加工作后，继续住在家里，妈妈却开始经常嫌弃女儿笨手笨脚，生活能力差。

当成年的女儿要自己动手洗衣做饭时，妈妈又推开她，说：“走开走开，你做不好的！”让她感到倍受打击。

这类矛盾的父母表面看起来好像他们不知道这样一个常识：一个人做事的能力需要从小锻炼、培养，而不是某一天突然就会了。

其实，背后是做父母的自我觉察和成长的不够，对孩子也缺乏足够的接纳和理解，更多地以一种惯性去养育孩子，或者习惯以自己当时的想法和行为为标准去评判孩子，而不是去帮助孩子更好地进行成长。

这类父母，当孩子表现出对父母有好处或者父母喜欢的行为时，就会认可孩子，反之，父母就不认可孩子。他们看不到孩子的很多行为其实具有一致性和统一性。

而且所谓的孩子不好的行为背后，是家庭培养和塑造的结果，或者说父母对此也需要承担很大一部分的责任。

就像上文中那个嫌弃女儿笨手笨脚的妈妈，正因为自己过去对孩子过度保护、包办和不肯放手，才导致孩子因缺乏锻炼，独立生活的能力不足。当成年的女儿要改变，自己动手学习时，妈妈依然不愿意放手。所以，孩子也继续原来饭来张口衣来伸手的模式（当然，关系是双方互动出来的，如果孩子坚持搬出来自己住，妈妈的包办和控制也会无效）。

那为什么这位妈妈会这样呢？可能是妈妈的觉察不够，对孩子教育上的认知水平不足，可能妈妈需要通过这种方式让孩子依赖自己，需要自己，进而感到自己是有价值的，也可能是妈妈的一种补偿心理，补偿那个曾经没有得到足够爱和照顾的内在小孩……