作者｜李雪
来源｜李雪爱与自由
当孩子哭闹发脾气，或者伤心难过的时候，父母可能会很焦虑或者心烦，想帮孩子把情绪控制住。
一些自称育儿专家的人就教家长几个步骤——给情绪命名，引导孩子用语言描述，对孩子的情绪表示理解，再针对不同的情绪开解孩子等等。
我的很多粉丝反馈：
边界清晰的父母培养出来的孩子，主体性很强。
当孩子有情绪时，父母如果试图把网上说的那套实践一下，引导孩子说：“这个情绪是因为什么呢？它是什么颜色的？”
或者说：“妈妈知道你现在很生气，但是你不能哭哦。”
比较小的孩子可能一巴掌就呼上去了，大一点的会说：“滚！”
或者说：“妈妈，请你不要这样跟我说话，请你正常一点。”
为什么呢？
因为父母的起心动念中带着控制孩子情绪的妄想。
孩子心里跟明镜儿似的，很清楚这就是你对他心理边界的侵扰，让他没办法完整地经历和放下他的情绪。
但是一定会有人疑问：难道孩子闹情绪的时候，父母什么都不做吗？
如果看到孩子有情绪父母就受不了，好像非把它消除不可，这时父母其实需要觉察的是自己：我自己怎么了？我为什么会这么焦虑？
有晴天也有下雨天，你是不是要把下雨天都改成晴天呢？
一个人的情绪也是无常变化的，有快乐的时候，有悲伤的时候，有愤怒的时候，有得意的时候，有失意的时候……
觉察自己无边无际的、没有边界的幻想——希望周围的一切都应该如我所愿。
为什么我们现在看到孩子有情绪，自己就受不了？这恰恰就是在我们自己的成长过程中，边界不断被养育者侵犯造成的一个后果。
这个时候你需要做的不是去说：“孩子，我理解你的情绪”，而是安抚那个无助的、惊恐的自己，去抚摸一下自己，告诉自己“我是安全的”“人有不同的状态，这不是我能掌控的”。
先好好地爱你自己，让你的这颗心稳下来，安下来，放松下来。
这个时候如果孩子需要你的帮助，比如他说：“妈妈，我想你抱抱我”。
等孩子向你求助的时候，你再回应他，给他一个紧紧的拥抱，否则就请你相信孩子正在他的内在完整地经历他的情绪感受，他是好好的，你也是好好的。
我们都可以放松下来，建立自己的心理边界，做一个有限责任人。
只要起心动念了，就已经是在突破边界、控制孩子。
我有个粉丝举例说，她本来爱唱英文歌，自己唱得很享受，孩子平时在旁边听得也很开心。
有天她突然心血来潮，想要培养孩子的英语语感，于是开始教孩子唱歌，刚唱几句，孩子就伸手去捂她的嘴，叫她别唱了。
孩子对父母的起心动念是非常清楚的：父母是真的享受，还是想改造孩子。
如果她的发心是唱英文歌或读个绘本让孩子“得到什么”，那她收获的结果大概率是孩子厌恶英文，厌恶这个绘本。
有的父母会认为，如果是打骂孩子、或在行为上强迫孩子，那肯定是控制孩子了。
但如果不强迫孩子，而是遇事就“温柔而坚定”地给孩子讲道理，就不能算是控制孩子了吧？
然而所谓“温柔而坚定”地讲道理，仍然是逾越边界的行为。
举个例子，有位妈妈自身非常优秀，事业成功，特别擅长给儿子分析情况、讲道理。
有一天孩子天真地说：“妈妈，我长大之后要建一个世界上最大的滑梯。”
童言童语，多么可爱。
可是他妈妈立刻项目经理上身，开始给孩子讲："如果我们要建世界上最大的滑梯呢，首先要去查资料，找出现在已知的世界上最大的滑梯什么样，建造滑梯的材质应该是什么，滑梯应该建在哪个地方最合适，技术上有什么难点，我们怎么去克服它……“
孩子听了一系列滔滔不绝的道理之后逐渐陷入冷漠，再也不提滑梯的事了。
因为他的内驱力被他“无所不知”的妈妈偷走了。
再之后，这个孩子出现了很糟糕的状况，自我攻击、自我否定，甚至有抑郁倾向。他哭着说：“妈妈，我就是个垃圾，你什么都比我强，你永远是对的……”
妈妈在任何事上都要用自己成年人的思维和成功经验，给孩子分析情况、讲道理，孩子就会在所有的地方逐渐退缩，觉得世界索然无味、自己是个垃圾。
相反地，还有一些家长，当孩子面对有挑战的任务时，故意在孩子面前示弱，向孩子求助，以为这样就会提升孩子的主动性和胜任感。
我们想象一下，这样的孩子长大了，他习惯了在父母面前的模式——遇事就认为别人不行、我最厉害、我才能搞定、别人得向我请教……
如果我们身边有这样的同事，会不会觉得烦？
所以，家长们完全可以正常一点，一个事情能做就是能做，不能做就是不能做，不需要装“我行”，也不需要装“我不行”。
家长分明能做的事，却主动示弱来“激励”孩子，就会把孩子推到脱离现实的躁狂状态，让他将来在和别人的合作关系中，经常陷入“别人一示弱他就去承担不属于自己的责任”的模式中，以及很容易被别人利用的处境。
这不是在培养傻×+事×吗？
孩子喜不喜欢做一个事，愿不愿意完成它，是孩子自己的事。如果发现一件事超出自己当前的能力边界，他的本能和主体性会引领他向外求助，或者自我权衡利弊之后选择及时放弃，而不会心存悔恨不甘。
那些做企业亏到倾家荡产的人是怎么回事？不就是父母从小激励他“你不能有畏难情绪，只要努力就一定能成功”把他的脑袋搞得太躁狂了吗？
很多学校都设定了不同学科的教学目标，而且设置得很细，比如几年级的孩子必须做到连续跳绳200下，几年级的孩子必须达到3000个单词储备量，几年级的孩子必须学完奥数，等等。
老师还会把责任推到家长身上，让家长督促，于是家长就很焦虑了。
如果孩子畏难，不想背，不想练，不能达标，就可能遭到老师的批评，被打击自信。
但是，对家长来说，更应该关心的指标是什么呢？每个人的身体状况是不同的，有的人可能练一练，一分钟就能一口气跳绳200个，跳完身心愉悦，而有的人可能跳50个就头晕气喘或者膝盖磨损了。
只有你自己知道自己的身体适合做什么。
不要活在别人的标准中，如果没有达到老师的标准你就难过，这也是一种自恋妄想啊！
我为什么要去控制别人对我的看法呢？
这个老师喜欢我，认为我是天才；那个老师不喜欢我，认为我是弱鸡——
这都不是我能掌控的，我们不能掌控别人的看法，也不可能要求自己达到别人的标准，这都是边界不清的大梦。
如果是边界清晰的父母养出来的孩子，他不会活在别人的评价中，老师觉得他好或不好，他会知道，“哦，那只是别人的一个看法呀”。
我们不可能改变别人的看法，那是由别人的历史经历和自身状况得出的。
我们唯一需要负责的是自己的人生。
原生家庭如何影响我们？
好的亲子关系、亲密关系什么样？
如何治愈自己的童年创伤？
如何与父母建立边界，从共生到分离？
如何避免将原生家庭的创伤传递给孩子?
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作者介绍
作者：李雪，心理学学者，新浪微博@李雪爱与自由。著有《当我遇见一个人》《走出剧情》《有限责任家庭》。当当、京东、淘宝、亚马逊，全平台在售。
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