作者｜周梵
来源｜周梵(zerofieldo )
我们对“接纳”常常存在着三个重大的误解。
第一个误解——以为接纳就是不改变。
第二个误解——把接纳当作获得好处或避免风险的途径。
第三个误解——为了获得好处或避免风险，于是很多时候逼着自己接纳。
接纳自我其实不是追求，而是舍弃。
舍弃什么呢？
舍弃对生活的过度控制，对“完美自我”和“完美世界”的幻想和执念。
学会爱自己，其实第一目标不是为了让全世界都来爱你，而仅仅是为了“爱自己”，全世界都来爱你只是爱自己之后的副作用。
而特别追求无条件的爱的父母不是这样的，他们即使精疲力尽，也要满足孩子。

武志红老师有篇文章里说过，某个完美妈妈，她真的做的极致的好，无可挑剔，永远对孩子有无限的耐心，永远对孩子和颜悦色，但她没有培养出完美的孩子。
因为她在自己很疲劳的时候，孩子爬上她的床，跟她吧啦吧啦今天学校里好玩的事情，她困得要死了还要努力听，然后表示“你好棒”“哇！你度过了完美的一天，妈妈真为你高兴”。
结果这个孩子长大后，毫无边界感，毫无成长，冒犯他人，而且不自知。
当然了，因为他的妈妈，允许他作为孩子，不断地冒犯自己。所以他从来都不知道冒犯别人是会被拒绝的，更严重的冒犯是要付出代价的。
所以真实就格外重要，养娃的秘诀之一就是真实。
比方说这一刻妈妈就是困了，就是要休息，我就是要睡觉，体能已经不能支撑我再继续给你陪伴了。
这就是我的标准，我说了我要睡觉了，除非紧急的事情，不要来打扰我。如果孩子还因为袜子找不到或有道题不会做这种事情来找我，我可能就要吼人了。
然后他们就知道了在睡觉这件事情上，妈妈的边界在哪里。
很多时候父母以为自己给出了无条件的爱，但这份爱隐含着孩子根本负担不起的巨大条件，因为在“无条件”的样貌之下有着更为隐蔽的控制。
前段时间一个孩子的自杀登上了微博的热搜。
他的爸爸辞职在家全力带娃，哪怕每天捡垃圾，还能十年给孩子做的饭不重样，给孩子拍了无数的照片，做了孩子成长的博物馆，成为了红极一时的育儿博主……
孩子考进了美国常春藤大学，在所有人都觉得这个父亲功德圆满的时候，孩子选择了自杀。
这件事在微博铸就了一个话题，叫：父母放弃自我地爱孩子，是对的吗？
这世上根本没有放弃自我式的爱孩子。自我没有那么容易放弃，这是转移自我式的爱孩子。
有个朋友喜欢看仙侠小说，她听我说了这个故事后告诉我，仙侠小说里常有的一种桥段：一个老魔头身体死亡后，灵魂寄生在了一个新生命身上，然后消灭这个身体本来的灵魂，成为他。
这叫做夺舍。
这个爸爸削去自我的养育方式有点儿像这种感觉，夺舍。
他看上去都没有自己的生活，没有什么自己的需求，但其实他的“我执”是最大的。
他孩子的灵魂被他强大的“我执”挤压到完全没有生存空间——
“你已经有世界上最好的爸爸了！爸爸都为了你放弃自我了！”
“你被爸爸这样无条件地爱着，你必须要成为一个健康、积极、上进的孩子，如果你还不开心，不快乐，不想上进，有想放弃的想法，这绝对不可接受。”
这种连个外伤都没有的痛楚连说都无法言说，说出来只会被当做矫情或者不知好歹。
对孩子来说，如果有一个这么倾其所有养育我的完美爸爸，我还感到痛苦、难过、想放弃，甚至想抗拒爸爸的爱，感到有压力，甚至还有些恨他……那么只有一个解释：我有很大很大的问题，我根本配不上这么好的爱。
这个孩子带着这么深的罪恶感，怎么活下去呢？
孩子成熟健康的自我，是在和父母成熟健康的自我，彼此互动、触碰、撞击中慢慢形成的。然后他们才能带着这样健康成熟的自我，勇敢自信的走向更广阔的世界。
太大的自我和虚弱微小的自我都不能算是成熟健康。
当我们说要放下控制，不要带着交易去付出，是否意味着在任何时候父母都要给孩子无条件的爱，给出无条件的接纳？
首先，无条件的接纳是做不到的。
因为人作为一个生物体，无论意识灵性发展的多么高，都还要受到生物体的基本限制，例如需要吃喝拉撒，累了要休息，困了要睡觉，受伤了要医治恢复……
在还没有摆脱这个肉体的束缚之前，这些需要就在，更不要说还有社会层面的需要，情感层面的需要，所以人一定是有很强的有限性的，只要有限，就不可能一直给出无条件的爱。
其次也没必要。
因为有条件的规则和边界是人和人相处必然会遇到的状况，随便动别人的私有物品，强迫别人做已经明确表达不愿意的事，谈论对方的缺陷/禁忌话题等等很多侵犯规则边界的行为，都会遭到他人的反弹攻击。
如果孩子在家庭成长过程中，没有经历过父母和其他家庭成员因为被侵犯边界规则给出的真实反应，就没办法学习人和人之间交往的基本法则，会对他人的边界完全没有概念。
甚至会把自己成功试探对方的边界，并突破对方的边界作为自我力量感和掌控感的来源。
而我们作为父母，自身的能力、经历、自身成长要付出的代价等等，也是这个孩子的家庭条件。
父母成长要做的是成为真实的自己，但同时又不是放纵自己过去那些有破坏性的思维和情绪惯性。
成长是一个既要推动自己改变，同时又更接纳自己的过程。
那么哪些时候要推动自己改变，那些时候要觉察和接纳呢？
我结合自己作为母亲的经验，给大家总结了以下“作为父母如何正向的为孩子付出”的九条原则：
①付出的时候判断一下，我是否对对方有期待。
如果对方做不到，我是否可以不失望、不委屈、不受伤，如果做不到，那么就选择不为对方付出，也还给对方自由。
②如果还是期待对方做到，可以试着把自己的期待和之前的付出分开，只是坦诚的告诉对方自己的期待是什么，可以真实表达，但不控制、不怪罪。
③不丢情绪，不迁怒，不把自己的无力感丢到孩子身上。
④不压抑自己，不伪装，不强迫自己付出，也接受自己不付出之后可能遇到的挑战压力。
例如孩子或其他家庭成员的情绪，或孩子自己做的结果你不满意。(如果你不能接受这个不满意的结果而要做点什么，那么记住，这不是为别人付出，而是在为自己的生活管控风险。）
⑤接受自己的平凡，也接受孩子的平凡。
⑥在接受之后学着喜悦的爱着这样的自己和孩子（这确实需要够强大的自爱力）。
⑦自己在用一些不好的习气对待孩子时能有觉察，不放纵自己习惯的情绪发泄路径，通过成长训练自己，慢慢做到能观察、能止息、能转化。
⑧孩子会不断打破你的底线。
有些是关于价值观的，例如你觉得重要的事情TA一点都不觉得重要；
有些是关于能力差异上的，对你很简单的事情对孩子来说很难，或刚刚相反。
这是一个刺激我们在时间和空间上更多理解这个世界的过程，学着去享受它（反正你一定会遇到的，与其痛苦的抗拒，不如享受）。
⑨孩子用TA的价值观来要求你，你可以接受以此来扩展自己，也可以拒绝（接受自己不是无边无际的，确实有局限），还可以谈条件，但不要评判。
如果你对自己的成长有更大的野心，这九条原则可以扩展到你身边所有在意的关系上。
不敢想象，那样的你该活得多么的洒脱清爽，幸福又安定，那可真是强的可怕啊！
其实，很多时候不是你做不到，而是你不知道提升自身能量、不再内耗、爱自己的方法！
只有我们不内耗了，爱自己了，才有了正向为孩子付出的基础。
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作者介绍
作者：周梵，两个孩子的母亲，一个好玩深邃的幸福心理学家，践行传播幸福心理学超过十年。作为资深沟通关系教练，周梵的课程影响了数干万家庭，同时著有畅销书籍《当你开始爱自己，全世界都会来爱你》*微信公众号:周梵(ID :zerofieldo)
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