为什么在亲密关系中更容易感到自卑？

你以为，因为我穷，低微、不美、矮小，我就没有灵魂没有心么？你想错了！

我的灵魂跟你的一样，我的心也跟你的完全一样！

要是上帝赐于我财富和美貌，我一定要让你难以离开我，就像我现在难以离开你。

这段文字来源于夏洛蒂·勃朗特知名著作《简爱》，它描述了女主人公在亲密关系中的自卑以及与自卑的抗争。

或许你也有过这种体会：

心里喜欢着某个人，因自我感觉不够优秀，只敢远远地看着，不敢表露出来；
虽然有很爱很照顾自己的另一半，但总觉得条件配不上对方，无法尽情地投入；
总担心对方看到真正的自己后，会嫌弃地离开，每天生活在焦虑和恐惧中；
易“吸渣”体质，每一段感情都非常投入、付出，但对方总是不珍惜，走不到最后；
……

你以为是自己不够优秀、不够漂亮、身材不够好、家庭条件一般……才会在亲密关系中反复受苦吗？

实际上并不是，是你的自卑感在作怪。它是你内在的一种卑微的心态，无论怎么说服自己，你都很难相信自己真的值得被喜欢，很难信任这段亲密关系是安全而稳固的。

恋爱是亲子关系的复制

能传代的东西，除了基因带来的身体上的优缺点，更多的是精神上的优缺点。

注意，是“优缺点”而不是“缺点”，“原生家庭”在社会学领域中本来就是中性词。只是因为我们更排斥痛苦、负能量，才会格外关注它的负面。

我们是环境的产物，社会性的群体成员。家庭也会受到社会的影响，家庭成员尤其是三观没有完全成型的孩子，又容易被家庭影响。

在原生家庭中形成的偏见会带到社会，普及个人生活的方方面面，婚恋只是其中一部分。要解决婚姻、恋爱中遇到的问题，就无法避开原生家庭。

那么原生家庭到底如何影响我们，导致我们在亲密关系中感受如此自卑的呢？可以从如下三个方面看：

一、总被忽视和拒绝，导致自我怀疑

每个人都有两层自我，一个是真实的，不设防的自己。另一个是伪装的，察言观色的自己。

当我们在幼儿时期，跟父母的交流互动过程中总是被忽视和拒绝，在我们长大过程中偶尔透露真实想法，就被批评、指责、打压……那我们可能会形成一个悲观的预期：“真正的我，是不被别人喜欢的。”

所以为了获得父母的关注，为了更好地融入集体，我们会给真实的自我穿上一层厚厚的伪装：察言观色，迎合别人的期待，从而成为一个受欢迎的人。可能这样一个虚假，圆滑的自己，让我们很好地适应环境，在事业上获得巨大的成功。

但是我们内心也有隐隐的恐惧：抛开这层假面，还会有人喜欢我吗？

这种恐惧在恋爱中会无限地放大。

在和周围朋友相处时，人际距离没那么近，我们还能用圆滑的伪装包裹住真实的自己。而在边界消融，两颗心逐渐贴近的亲密关系中，情绪逐渐占据上风，我们再也无法保持足够的理性来维持假面。

心里那个自卑，不讨人喜欢的小孩逐渐暴露出来。我们强烈地担心：他会喜欢那个真实的，不起眼的我吗？还是会像其他人一样不屑地离开？

距离的拉近激活了曾经付出信任又被深深伤害的恐惧。于是在喜欢的人面前，我们再次变成从前那个自我怀疑，缺乏价值感的小孩。

二、价值条件化

在亲密关系中感觉卑微，也有可能是价值条件化，认为只有足够好的自己才配得上这段感情。

当我们说：“我不值得你喜欢”时，其实是把双方的价值放在天平上称量。如果自己的条件不够好，或者对方的付出明显多于自己，我们会感到深深的不安和愧疚，很想告诉另一半：“我何德何能被你爱？”

这让我们联想到一个场景：家长对孩子说，这次考试达到九十分以上，你才算我的好孩子，才能得到一个新的玩具熊。

好像我们只有满足某种要求，某个条件，才配得上别人的爱和关心。亲密关系注入了太多功利的因素，仿佛变成一种等价交换，需要我们不断积累资本去换取。

长期浸泡在这样的环境里，我们会逐渐习惯“付出，然后得到回报”的亲密关系模式，变得不敢奢求无条件的，纯粹的爱，更加习惯冰冷的，现实的人际关系。

而且看着周围同伴轻而易举地得到疼爱，而自己为了一句认可都要费尽心思，委屈、低人一等的观念在潜意识里慢慢扎根：“我是个糟糕的人，没资格得到别人无条件的照顾。”

所以在感情中，我们只有为对方付出很多，牺牲很多，才敢开口去要求一些什么。

如果对方单纯地对我们好，不提要求不图回报，消极的自我观念就会跳出来指责我们：“你什么都没做，有什么资格享受这一切？”结果爱唤醒的是强烈的惶恐和不安。

三、来自父母自卑性的投射

亲密关系中的自卑，或许也是接受了太多自卑性的投射，习惯了用自己的弱小去衬托别人的权力感和控制感。

很多心理发展不够健康的父母，会希望自己一直被孩子依赖，能够成为他们永远的支柱。

如果爸爸妈妈需要让自己那么强大，那么无所不能，孩子只能把自己变得弱小，呈现出需要被照顾的状态，这样才能配合父母膨胀的心理。

而当我们习惯了这种不平等，缺乏力量感的关系模式，在和恋人相处的时候，也会不自觉地把从前那一套照搬过来：摆出低姿态来讨好对方，通过满足他自我夸大的愿望来体现我们的价值。

北美阿德勒心理学会师资授课

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阿德勒心理治疗：超越自卑

或许你不太了解阿德勒，但你一定听说过这段话：

幸福的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年

没错，它就出自奥地利心理学家、个体心理学的创始人阿尔弗雷德·阿德勒（Alfred Adler）。

阿德勒认为自卑感是与生俱来的，婴儿出生后依赖父母生活，对父母及整个世界产生自卑感。

如果孩子在与父母最初的互动中认为“环境是友好的，我是可爱的”，那么在今后，更容易发展出积极的自我定位，认可发现自己的价值感。

他还认为人们不断改变的动力，同样也来自于自卑感。

在人生成长道路中为了克服这种自卑而持续努力并不断超越，成为一个圆满的人。

从这个角度上来说，自卑感像是人们心理发展的能量池，当过低时人们会丧失自我努力的心理能量，但过高又会导致「自卑情结」，引起偏差行为。

因此超越自卑，可以说是我们每一个人的人生课题。

想要超越自卑，而不被自卑控制并影响我们的人生，我们就必须要了解自己有哪些自卑的地方，努力拥有调控合宜的自卑感，不断理解自卑感的来源、人生的目标等。

阿德勒心理治疗就是这样一门专门研究自卑与超越的心理学。

为什么阿德勒心理治疗值得学习？

阿德勒作为“心理学三大巨头”之一，其理论在心理治疗界的影响是举重若轻的。

比如在马斯洛、罗杰斯的人本主义疗法以及维克多的存在主义观念中，都存在着阿德勒观念的影子；同时，阿德勒在临床实践中强调注意患者适应不良行为可以看作是认知疗法中情绪行为疗法的先驱；而他注意社会-人际关系的理念，对卡伦.霍妮（新精神分析代表人物）产生了影响。

阿德勒心理治疗理论可以更好地与其他的心理治疗理论进行融合，让咨询师建立起更加完善深入的咨询体系。

使心理治疗从原本关注个体、自我，开始关注社会环境如何影响一个人，为心理学的发展做出了巨大的贡献。

阿德勒系统治疗是每一位想要成为心理咨询师的人都应该具备的基础系统理论。

一方面，它有助于我们从环境中以更加全面系统的角度来理解他人问题。

另一方面，我们可以在学习的过程中，反观自己，思考自我成长中的与环境的互动模式，特别适用于亲密关系和亲子关系等。

虽然，对于海外地区来说，有关阿德勒心理治疗的专业课程已经比较普及了，但就目前国内而言，有关阿德勒心理治疗的专业课程还比较稀缺。

简单心理Uni邀请了美国阿德勒大学临床心理学博士霍丹青、北美阿德勒心理学学会（NASAP）最高专业认可资质Diplomate获得者Wes Wingett博士、北美阿德勒心理学会（NASAP）前任主席Jonathan Sperry博士，共同研发了《阿德勒心理治疗系统入门》课程。

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课程内容视角全面

从哲学基础出发，涵盖整体论、现象学、积极心理学、社会场域理论，引出阿德勒心理学核心概念。

确保学员能够在多环境下应用所学知识。

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