作者 | 芒来小姐

编辑 | 飞鱼
责编 | 陈沉沉
前几天去邻居阿薇家串门，听见她在跟7岁的儿子果果「讲道理」：
两人事先说好，玩手机不能超过10分钟，结果孩子玩了15分钟还不肯撒手。
我一来就撞见阿薇训斥果果——
你玩这么久手机，会伤害视力；
视力下降你就要戴眼镜，又贵又不方便；
戴眼镜也不好看，以后哪个女孩子喜欢你……
果果嘴上答应着“我再玩一会儿就不玩了”，其实眼睛一秒都没从手机上移开过。
阿薇有些动气：“跟你讲道理又不听！气死我了。”
闲聊间，她跟我细数了一些孩子“不听话”的细节：
果果不遵守玩手机的时限，她讲了很多次道理，每次事先答应得好，一拿到手机就全忘了。
有一次她讲到嘴皮都干了，干脆把手机拿走。
没想到果果一下爆发，大哭着跑过来打她，要她还手机。
还有一次，果果放学回来告诉阿薇：“我和同桌绝交了。”
她让果果讲清楚前因后果，得知他俩绝交是因为同桌和他讨厌的同学一起玩。
就跟果果讲道理——
你和他绝交，下课就没有朋友可以一起玩了，
你们平时经常一起做作业，现在也没人和你一起做作业了，
这样你的成绩会下降。
果果听完嘟囔：“我讨厌他，我也讨厌你。”
这两件事让阿薇觉得——
自己苦口婆心讲道理，耐着性子不打不骂，是基于对孩子的爱。
可果果一点也不体谅妈妈的用心良苦，还越来越不把她的话当回事。
“是不是当妈的越包容，孩子就越得意忘形？”阿薇无奈地感叹。
我经常和他们家来往，觉得果果在同龄人中已经算乖巧懂事。
但每次果果不服管，阿薇都会积极讲道理，不管他愿不愿意听，都要追着讲清楚。
或许正是她喜欢跟孩子「讲道理」这点，把教育往上提了一个难度。
观察身边很多父母，他们跟孩子沟通都喜欢“讲道理”。一般有两种途径：
一种是，只关注对错。
孩子犯了错，父母会针对这个错误跟孩子分析，搞清楚什么对、什么错，或者单方面进行信息灌输。
但父母往往容易忽略一点：
孩子可能还没做好面对错误的准备。
就像阿薇反复告诉果果：
玩手机太久会影响视力，让你看不清东西；
还会影响学习，让你上课注意力不集中、成绩下滑……
果果对这些道理似懂非懂，因为他并没有真正体验到玩手机后果有多糟。
妈妈嘴里那些大是大非，讲得再透彻，对他来说也是一个大大的问号。
日常生活中，我们也经常看到这一幕——
孩子喜欢爬高，家长反复讲道理：不能爬高，摔下来会受伤的。
孩子始终左耳进右耳出。
直到某次爬高摔了，体验到父母口中的“受伤”，原来是指这种疼痛的感觉。
这才意识到自己爬高会有什么后果，慢慢地不再爬高了。
父母口中的“错误”，在尚未体验到后果的孩子看来，并不是一个清晰的轮廓，而是一个尚待探索的盲区。
这就是所谓的「体验割裂」。
探索，需要用身体力行的体验、经验来填满。
因此，哪怕父母反复就事论事，孩子还是不愿意结束探索，从盲区里走出来。
另一种是，唠叨事实。
揪住一件事，从多个角度反复陈述事实。
果果和同桌绝交这件事上，阿薇后来唠叨了好几次。
一会儿劝果果和同桌和好，一会儿让果果想想同桌的好，一会儿给果果讲孔融让梨的故事。
她试图说服果果明白：交朋友心胸不要太狭隘。
她经常在生活中也反复陈述各种事实——
不要挑食，会长不高；
吃饭前不要吃零食，会吃不下饭，对肠胃也不好；
刷了牙就不要再吃东西，牙齿会坏掉……
当妈的磨破嘴皮子，只换来孩子一句：“妈妈你别说了，烦。”
唠叨事实，是出于父母急切的关心爱护，生怕孩子哪里长得不好。
但这些话太理性了，孩子体验不到藏在背后的情感。
这种沟通方式，本质是一种“填鸭式沟通”。
只管把事实“喂”给孩子，却看不见孩子内在的需求和感受。
这会让孩子觉得——
“你总唠叨，是不是不相信我能自己解决？”
如此一来，父母眼里的事实，就会给孩子造成压力，听不进去还徒增烦恼。
心理学里有一个麦拉宾法则：
两个人面对面交流，听话方感知到的语言内容只有7％；
剩下93％的感知，都给了形象、态度、眼神和语气。
也就是说——
给孩子讲道理时，孩子只有7％的注意力放在道理本身；
93％的注意力都在关注：
父母的声音冰不冰冷？表情严不严肃？眼神有没有焦虑不耐烦？
这种心态作用下，父母讲道理时就事论事、唠叨不停的姿态，可能会对孩子造成两个影响：
第一，孩子会拒绝流露情感。
阿薇最近就常问果果：“说了又不听，你到底在想什么？怎么什么都不跟我讲？”
回答她的是果果沉默的侧脸。
我小时候听妈妈讲道理，也有一个体会：
比起妈妈讲的具体内容，我更关心她讲这些时，有没有发脾气，或者因为我耍性子而生气。
高中时我想转学绘画，妈妈试图说服我完成学业，讲了很多道理，我越听越烦。
我不记得她当时讲了什么，只记得自己当时为了不听她讲道理，走得很快，而她追在我后面、急切地要我停下来听她说。
我看不到背后的她有多咄咄逼人，但我到现在都记得自己当时心惊胆战的恐惧。
“妈妈只会讲道理，不理解绘画对我有多重要，不理解我鼓足多大的勇气才跟她说出来，她完全不在乎我的感受。
太让我难受了，我不想面对她。”
现在回过头来看——
在妈妈“凶猛”的大道理面前，我感受不到她的关心，只体验到不被看见的拒绝，居高临下的说教……
而她讲道理时的冷漠强势姿态，也让我怕得转身就走，这份恐惧切断了我们之间的情感流动，造成了隔阂。
后来我做人生大大小小的决定，总是用电话、信息来传达给她。
我害怕面对面讲，她又会追着我讲道理。
另一点，孩子「体验割裂」，生出逆反心理，越是不被允许、越要去探索。
阿薇讲完道理，果果有时会有“逆反”行为，比如：
有一次她跟果果说，亲戚的孩子学习自觉，希望果果向他学习，多念了几句。
几乎不会顶嘴的果果，生气地怼她：“你干嘛老提他！我才是你的孩子！”
作业只有几道题，果果一直拖延到半夜。
阿薇觉得她故意不写作业，多讲了两句，果果居然比她还生气：“你不要管我！”
阿薇特别想让果果跟自己道歉，但一提起亲戚家写作业自觉的孩子，果果居然哭了：“妈妈你别说了，我不想听你说……”
阿薇突然意识到：自己的话伤害到果果了。
他的顶嘴、拖延和大哭，其实都是在向她表达：我被你伤害了，我也要伤害你。
妈妈“不懂我”，果果体会到这点，内心非常愤怒，才有无意识用逆反行为来“反击”。
阿薇猜测，果果其实不是不想写作业，只是当下心里有情绪。
她便对果果说：“那妈妈先去洗澡，洗完来看你的作业。你不要着急，慢慢写，妈妈不要求你写的又快又好，只要写完就很棒了。”
让阿薇意外的是，果果马上说：“那你快点洗完回来。”
阿薇回来后，果果主动问她：“妈妈，你生气了吗？”
阿薇说没生气，果果很开心：“你以后也不要生气！你一生气，我就觉得你不爱我了。”
她这才意识到，自己讲道理时的状态，给果果带来一种冰冷的体验，让他感到不安。
果果那些”叛逆”行为，只是顺从了内心的不安，把情绪流露了出来。
当阿薇表达自己无条件爱孩子那一面，果果得到了安抚，感到自己的体验被接纳，割裂感就有所缓解。
孩子不安得到了平复，也就更愿意把父母的话听进心里了。
比起讲清楚道理，孩子犯错时，父母能够「不讲理」很重要。
不把孩子往一个正确模板里套，要求孩子看清自己错在哪里并改变；
而是更加关注孩子此时此刻的体验，关心孩子的感受。
比如，果果沉迷玩手机，背后的感受是：玩手机能够带来快乐。
这种得到快乐的方式当然是有害的，但导致孩子选择这种方式的，不是利弊，而是无聊和不快乐。
“我从玩手机中得到的感受，比生活中其他事情带给的感受都好、都快乐舒服。”
孩子沉迷的不是手机，而是这种体验。
沟通心理学家约翰.鲍威尔把沟通分为五个层次——
前三个层次比较浅：客套问候、探讨对错、唠叨事实。
后两个层次比较深：分享感受，敞开心扉。
分享感受，是指父母看到孩子的感受，并分享自己的体验，让孩子的感受和外界反馈达成一致，避免体验割裂。
就像阿薇只针对玩手机这件事讲道理，并没有看到孩子内在的体验，所以果果听不进去。
想让孩子听劝，两个人的关注点得调整回一个维度。
比如，既然孩子关注舒服，那么，父母就和孩子分享对舒服的理解：
“你为什么那么喜欢玩手机呢？是因为玩手机很快乐，很放松吗？”
“你觉得这种感受像什么，像不像轻飘飘躺在棉花上面？无忧无虑的什么都不用管？”
“把手机丢开后，这种感觉是不是就不见了？所以你才那么难受，甚至发脾气打人？”
“妈妈/爸爸也有这种舒服的时候，理解你为什么不愿意放下手机，大家都喜欢舒服的感觉对不对？”
分享感受作为一种交流模式，能够共情孩子，获得他们的信任，使他们愿意听父母的话。
如果看见体验之后，孩子依然不愿意听话，或者没有给出父母期待的反馈。
这时，父母不妨敞开心扉，更进一步交流——
可不可以用其他运动，来代替玩手机？
可不可以一起来指定一个规则，比如一次玩10分钟？
父母总是讲道理，是不是也会累？会不会希望孩子自觉一点，或者安慰下父母？
父母能分享感受、敞开心扉，孩子就会在一定程度上愿意听进父母的话。
但孩子改变需要时间，想要孩子有高配合度，或许也要耐心一点。
昨天孩子听不进去道理，今天孩子愿意表达一点自己的感受，明天孩子可以给出父母期待的反馈。
孩子的体验一点点变好，能听进去的话也会一点点变多。
父母传递“我看见你”的信号，孩子回以“我愿意被你看见”；
好的亲子沟通，就是这样一来一回的双向自我表露。
写在最后
父母冷冰冰的讲道理，会把孩子推远；
“关注感受和体验”才能让孩子再次与自己站在一起。
这种交流方式——
不会因为太理智让孩子感到冷漠、恐惧；
也不会因为太刺耳让孩子产生叛逆心理。
就这一点上，
父母放下道理，对孩子分享感受、敞开心扉；孩子才能明白事理，也会更愿意向外连接。
进而在以后的关系中，更加善解人意，充分享受关系本身带来的滋养。
芒来小姐，国家二级心理咨询师，中级婚姻家庭咨询师，中国心理学会会员，国际精神分析自体心理学协会（IAPSP）会员。
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