前段日子看到董宇辉说起在家过年的遭遇，很有感触。

他说在家呆了几天后，妈妈就开始抱怨自己躺着玩手机，无论自己说什么做什么都遭批。
在批评玩手机的背后，其实是一道父母和孩子之间深深的鸿沟——没有共同的兴趣爱好，缺乏共同的话题，甚至共同的家务经历。所以，不玩手机，还能做什么？
在很多家庭里，都可以看见这道鸿沟。而这道鸿沟可能是父母自己刻下的。
从孩子少年时，除了学习，我们还关心什么？除了学习，我们还要求孩子做什么？除了辅导和接送孩子辅导，我们还和孩子一起做什么？
如果答案是“无”，那大概只能玩手机了。
经常有人说亲子关系建立在血脉之上，我却觉得主要是建立在经济、能力、情感等基础之上。
在孩子弱小、没钱、没能力的时候，我们做父母的有强大的优势。孩子为了生存和生活不得不依赖于我们。
一旦孩子长大，双方的地位自然会趋于平等。这时候，你拿什么来维持关系呢？
这个问题，对于很多家长来说太早了。估计直到孩子上大学或者走上工作岗位甚至有了自己的家庭，才会去考虑。但是我们家从去年九月份起就得面对了。
因为我家老大朵拉上了初中，而且是一名住宿生。这意味着她的学习、生活都在学校。她的大部分的事务，我们作为家长除了缴费可以参与的不多。这也让我提前去思考，如何更好地维系亲子关系，或者说在有限的时间和空间里寻求高质量的沟通。
一开始我还是很担心的。学业压力变大，生活环境变化，孩子又在青春期，父母的日常缺席会不会带来更大的挑战呢？不过一个学期下来，我找到了答案——距离产生美。
我们和孩子的感情没有因此疏远，反而更为紧密。孩子的独立生活能力也更强了。‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍
当然，距离产生美，也是有条件的，或者说，还是需要父母有所作为。具体来说，需要做这五件事。
第一，和孩子保持密切沟通，但是每次沟通的时间要短。
多密切？
朵拉每天下午放学后，我们会通一个电话。每天晚上睡前，她会给我发一个微信语音。
多短？
每次电话最多2分钟，语音只有20秒。
沟通频密，方便了解她的日常生活。时间短，就不得不提炼内容。有事说事，无事鼓励，吐槽、责怪就少了，双方感情也好了。
第二，聊天话题至少有一半和学习无关。
我发现，上个学期我在微信里说得最多的，就是“真棒”这两个字。我们聊得最多的，就是周末干什么。
这样一方面让她感受到我们不是为了她学习好才爱她，另一方面也可以找到我们共同的话题和爱好。以后等她走上工作岗位，我们之间依然有天聊，有事做。
第三，周末尽量忽视赖床和房间乱这两件事
在学业之外，这两件事最容易引发亲子矛盾。
从家长的角度，无论是赖床还是不收拾房间都很难理解。你平时早上6点半甚至6点就起床了，为什么在家就必须9点才起呢？收拾房间更是必要的，一室不扫何以扫天下？
但是，从小朋友的角度来看，就是另外一回事。
我平时那么辛苦了，周末多睡一会不行吗？平时每天少睡一个小时，积攒起来就是5个小时。我周末才多睡2个小时，多吗？
还有房间。不管乱不乱，这是我的地盘，我想怎么摆东西就怎么摆。我都那么大了，为什么连处理自己的书桌和房间的权利都没有呢？
这种争议甚至可以持续到孩子工作以后。比如，最近董宇辉就谈起过年回家，妈妈批评他整天躺着玩手机不干活。
本质上，这种争论是对生活控制权的争夺。不管好还是不好，孩子的生活如何安排，到底是听孩子的还是爸妈的？
我相信，这种对生活控制权的争夺会出现在更多方面。从穿什么、吃什么、去哪里和谁在一起，以及价值观、世界观等等，可能都会和我的相反。
但是，起床和收拾屋子这两件事情真的是原则性问题吗？
我觉得灵活处理，反而对双方都有好处。首先你可以换取一个平静的周末；其次这也是一种妥协：在这些问题上我给你独立和自由，在更重要的原则性问题上得听我的。
随着孩子之间长大，我们家长能做的，不仅仅是引导和影响，很多时候需要妥协。
当然，妥协是很不容易的，主要是很难忍住。
比如朵拉就抱怨：“你上次说9点该起床了，实际上才8点15呢。”
为了避免矛盾，我还想了一些别的招，比如建议她邀请同学来家玩。因为每次同学来我家，她就会主动收拾房间。
当然最近我还是破防了一次，当时她的房间已经乱得无法下脚。可能因为这是我数月来的首次破防，效果极佳。在我吼完一个小时后，房间里变得干干净净。
第四，周末在家尽量不做校内相关事务，而是创造新的仪式感。
周末，我不鼓励朵拉在家做学校作业，而是希望她尽可能在学校完成，利用周五白天或者周日晚自习的时间。这样就促使她去提高效率，快速做作业。从孩子角度来说，则是完全掌握了作业的主动权。
这样，催作业这件事就不太可能成为家庭矛盾了。
那周末朵拉在家做什么呢？除了她自己的事情，我们日常做的是散步、阅读、聊天、做饭。
其中，朵拉和爸爸最喜欢做的就是聊天。每天晚上只要他们能够做到9点半之前睡觉，爸爸就可以和他们睡前聊一会。天上地下，无所不谈。‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍
朵拉和我最喜欢做的则是做饭，尤其是尝试做新菜。寒假期间，她每天都给我做早饭，给全家做午饭。现在寒假要结束了，我赶紧让朵拉把拿手菜教给弟弟，这样开学后我们依然可以享受美食。‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍
有时候，我们还会玩桌游、看电影、喝下午茶等。
上学期，有一阵子我们经常喝下午茶。泡一壶茶，她吃蛋糕，我啃山核桃，再聊聊天，就这么两个人可以混好几个小时。乃至于我回想她期末考试，考卷没见过一张，眼前浮现的都是山核桃、蛋糕和普洱茶。
做这些事情，很大程度是为了让孩子释放压力。青春期压力是很大的，除了功课，他们的压力来自对身体形象和人际关系的关注，来自家长和老师的期望，因为学业和人际问题导致的消极和自我怀疑等等。
无论是在校还是在家，参加一些规律的定期活动，可以让孩子产生安全感，也有助于减少焦虑，而其中形成的习惯也会产生长期影响。
比如，如果分担家务是长期习惯，就不容易出现董宇辉那样被骂“整天躺着不干活”的情形。
父母批评孩子不做家务，很大程度上是表达“长大对父母有所回报”的期望。但是如果从小你就很少让孩子做，如何期望孩子有这个意识呢？
其实，现在有很多工具能够提升家务的效率，如果从小就做惯家务，即使长期离家也可以很快捡起习惯。 
最后一点，也是最重要的，就是要等待。
“等待”是我在上一个学期做的最多的事情。每天要等她放学时和我打两分钟的电话，每天晚上9点半以后要等她发一个微信语音，更多时候我必须等待她愿意接受我的意见和建议。
进入初中以后，小朋友首先是听同学的，然后是听老师的，最后才是听家长的。
因为这个阶段是他们重新梳理自己的世界观、价值观的时期。破旧立新，我们做父母的就是那个要破的旧。
我能做的，就是静静地等着她折腾。根据我的经验，通常折腾两周之后，朵拉会回来说：“妈妈你是对的。”
那么这个折腾有必要吗？
有。因为这才是经过研究之后作出的判断，所谓make an informed decision。
总之，这五件事既是目前也很可能是未来我们的沟通方式。希望未来，我们之间不仅因为法律或者法定节假日而相聚，也不是因为一方付出了另一方必须回报。我们之间保持联系，是因为共同的习惯、价值观和爱好趣味。这些都是由平时日常生活点滴汇聚而成。
这种生活琐事、日常仪式可能并不如过年过节那样重大，但是却铸成一座坚实的桥梁，使得双方在各自的世界里依然可以紧密相连。
好在我们有足够长的时间去搭建这座桥梁。
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